Alors, ça fait quoi d'être 1 an avant la disparition de l'humanité dans d'atroces souffrances ? Hahaha HNY !

Et voilà, nous y sommes, 2010 touche à sa fin, déjà !

Plus je vieillis plus je suis effrayée par le temps qui passe à une vitesse folle.

Oui, je n'ai QUE 21 ans pourtant !

Je vois fleurir à tous les coins de la blogosphère l'annuelle liste des "bonnes-résolutions-que-tout-le-monde-oubliera-le-3-janvier-déjà".

Moi c'est simple, j'en fais pas ! Noël te met déjà un sale coup sur ton jean slim, j'ai pas envie de continuer à faire toute la liste des choses qui ne vont pas chez moi, au risque de fêter 2011 au bout d'une corde !

Je fais donc ma "non-liste" de bonnes résolutions :

- je vais continuer à me plaindre pour un rien

- à n'avoir aucune bonne volonté pour ce qui est de la bouffe et du réveil tôt le matin

- à acheter des chaussures que personne d'autre ne voudrait

- à être vulgaire et à dire ce qu'il ne faut pas quand il ne le faut pas.

- à compter davantage ms capitons que mes longueurs de piscine

- à tuer du regard les filles qui oseront encore en 2011 mettre des bottes blanches.

- à trainer des heures sur les blogs au lieu de penser utilement à mon avenir

- me questionner des heures sur mon avenir sans réussir à m'en trouver un

- bosser mes cours comme je le fais depuis mes...6 ans pour dire adieu à l'école avec un bon petit bagage

- à pester contre la SNCF (parce qu'elle le vaut bien c'te biat*h)

- à oublier les choses importantes et retenir les choses inutiles

- à promettre de poster plus régulièrement sur mon blog et ne pas m'y tenir

-..... (j'ai trop de non-résolutions, je vais me faire passer pour un être bourré de défauts !)

En gros, je ne vais pas me changer parce qu'on change de calendrier ! Deudiou ! C'est comme ça qu'on m'aime.....ou pas !

Sinon 2011 je trouve que ça PUE, ça sonne mal.

En plus, nous n'avons plus qu'un an à vivre, 2012 approche....héhé.... j'ai juste hâte de voir dans quel état nous serons en décembre 2012 : angoissés ? Je m'en foutiste ? Tous en hélico pour s'enfuir en Chine (ouais j'ai vu le film. Jamais cru que les Américains ont osé faire un scénario où c'est la Chine qui nous sauve) ? Mélanchon président (les chinois pourront aussi nous sauver dans ce cas là ?!) ?

Bref, je ne crois pas que 2011 sera meilleure ou pire que 2010, je ne pense pas que vous tiendrez vos résolutions, mais je vous souhaite de passer à tous, un excellent réveillon !

Happy New Year comme dirait l'autre !

Mes derniers Poutous de l'année !

Like a virgin

" Si l'amour est aveugle, pourquoi les femmes aiment-elles s'acheter de la lingerie fine ?"

JL Chiflet

Attention, sujet hyper sérieux de veille de partiel, ça va envoyer du lourd :

hier, j'étais dans une boutique de lingerie -Là truc qui casse tout- pour m'acheter des collants (oui, genre j'allais vous raconter qu'hier j'étais entrain de choisir de la lingerie, sur mon blog, sur internet GENRE quoii !)(Vous voulez mon bonnet peut être ? String ou shorty ? Non mais oooh, je tiens à ma dignité virtuelle - déjà que ma réelle en prend souvent pour son grade, on va la conserver celle là, hein !)
Bref. Et perdu au milieu des push-up, jarretelles en dentelles et autres réjouissances, il y avait un type, seul, qui avait l'air bizarre. Mavieestfascinante-méritantunarticle.skyblog du jour ; tout de suite, trois hypothèses s'offrirent à mon esprit brillantissime :

A/ soit ce type est un psychopathe frustré qui ne peut espérer voir et toucher un push-up uniquement sur un cintre
B/ soit ce type, cherche de la lingerie pour sa douce (sa mère ? Beurk)
C/ soit ce type se cherche un ensemble en dentelle pour lui, ce qui en fait définitivement un type CHELOU. (à mon sens, la livraison par internet est la solution dans ces cas là. Je dis ça, je dis rien.)

Je ne me souviens plus exactement de sa tête, car je ne voulais pas trop le dévisager de peur que si l'hypothèse A se révèle être la bonne, il prenne ça pour une avance, et me suive dans les ruelles sombres par la suite (brrrr), mais j'ai de suite vu qu'il était très mal à l'aise, pas bien dans ses baskets.

Mon esprit brillantissime au taquet dans cette période intense de révisions, monta en généralité et se posa la question sensée suivante (qui je l'avoue, n'a rien à voir avec le type suspect. J'ai peur, parfois, devant les capacités de mon cerveau ) :
- un homme, peut-il de lui même, choisir & offrir de la lingerie pour sa douce, sa maitresse, sa femme, ..bref pour la meuf qu'il saute régulièrement quoi ? (Oooh oui, ça va hein, pas de chochotterie !)

Je me suis demandée ça, car au final, je ne sais pas si j'apprécierais que l'on m'offre de la lingerie (Oui je suis jeuuune, like a virgin, ce genre de cadeau on ne me l'a pas encore fait !). Mais en même temps je ne sais pas. C'est délicat quand même.
C'est entre la délicate attention et l'envie de matérialiser ses fantasmes pour l'homme. Si c'est pour que l'on m'offre un corset en latex rouge vif avec des trous suspects, non merci quoi ! Maiiiis si on m'offre un joli ensemble Agent provocateur ou Chantal Thomass comment réagirais-je ?
Parce que oui, faut pas se leurrer, je suis jeune mais, que ce soit un ensemble vulgos ou de créateur, derrière la tête du cher&tendre, l'idée reste la même : le sexe.
Est-ce une attention érotique pour embellir le quotidien (ou au moins, la soirée) ou un moyen de faire de sa partenaire son petit jouet que l'on habille à sa guise et selon ses envies.... ?
Comment un homme choisit de la lingerie ? En tâtant tous les push-up de la boutique (et , au passage, celui de la vendeuse pour comparer)? En écoutant ses envies ou en essayant de trouver un ensemble qui ressemble à sa partenaire ?
Et si le dit ensemble nous plait pas ? On fait quoi hein ?
Est-ce que ce n'est pas un univers de séduction qui nous appartient à nous les femmes ? L'envie de maitriser l'image et la sensation que l'on veut dégager ?

Bref, je ne sais pas, je me tâte (sans arrières vulgaires pensées, please !).
Aussi je me tourne vers vous, que pensez-vous de tout cela ?!

POUTOUS ! ( et sortez couverts !)

ps: avec tout ce champ lexical tournant autour de la lingerie, je vais faire péter mon audience moi, je vous le dis !! Ha-ha-ha

Munster - Maroilles même combat ( NPC vs ELSASS FREI))

"Qui promène son chien, est au bout de la laisse"

S.Gainsbourg

Si vous suivez mes péripéties (haha question piège pour mauvais lecteur), vous savez que j'ai quitté ma terre natale strasbourgeoise pour tenter ma chance en vieille France, chez notre copine Martine, à Lille. Et je me suis rendue compte que je nous avais jamais fait partager mon immersion chez les français d'en haut.
Car oui, il a fallu aller au delà du choc des cultures !
C'est bien simple, déjà que lorsque tu as grandi en Alsace tu as un peu l'impression d'avoir été élevé dans une secte car tu as des traditions et des expressions un peu bizarres ( et la Sécu est bénéficiaire. Déjà là, tu vis dans un monde parallèle !) - il m'a fallu donc m'acclimater avec les us & coutumes du Nord.

Je vous propose donc un petit pot-pourri de mes découvertes en terre Lilloise :

Après m'être choisi une petite maison en briques rouges ( bon, ok, un F1, dans une maison, mais les briques sont là !), je suis allée à la rencontre des autochtones.
Alors certes on ne m'a pas accueillie par " halut ch'ti biloute !", mais j'ai appris de nouvelles expressions :
- "ouais je mets mon brun ici / Je sors pas, c'est le brun chez moi." = le brun, après plusieurs levés de sourcils on m'a expliqué que c'était le "bordel", le "bazar".
- " Je vais chez Carrouf'" = je vais chez carrefour
- "Chicons en promo ! Chicons en promo !"= "endives en promo"
- " Ech'ti qui voudro i pourro " (orthographe approximatif) = "quand on veut on peut"
- " AAAAArgh une arnitoile !!!!" = aaaah une toile d'araignée
- "chéto bon vind'jieu" = c'était bon deudiou !
.... et bien d'autres encore que j'ai lamentablement oublié !

Autre particularité: mes amis du ch'Nord n'arrivent pas à faire le son "a" s'ils ne se concentrent pas ! Indéniablement, c'est le son "o" qui sort. "Je sais pas" devient "je sais po", "ça" devient "ço". Quoique c'est plus subtil, et mon clavier azerty a du mal à saisir cette subtilité du langage !

Mes voisines refusent de me dire avec quoi est faite la carbonnade en me disant mortes de rires "hihihihi on te le dira quand tu en mangeras". Vind'jeu, il y a quoi là dedans ?

Les peuples se connaissent mal mes amis, les peuples se connaissent mal. J'ai quand même entendu : " ouais si tu vas dans l'Est ou ailleurs, les gens ils connaissent pas la chicorée". Bah si. A l'heure de notre société de communication, la chicorée s'est mondialisée (enfin...nationalisée au moins !).

Le plus marquant quand même, fut le jour où une amie de la fac m'a dit "ah ouais mais l'Est, ça n'envoie pas du rêve, c'est austère". J'ai immédiatement fait le rapprochement à tout ce qu'on m'avait dit avant que je déménage : " ah mais le Nord c'est triste, il pleut tout le temps, c'est pauvre, c'est gris, beuurk". Tout ça ce sont des PREJUGES !
Moi même je ne suis pas à l'abri de tel raccourci : j'ai une amie qui vient de Bercq (Beurk), et je lui ai demandé en rigolant si elle se baignait vraiment l'été pensant qu'elle allait me réponde "mééé non ch'te fou". Elle a simplement ouvert grand les yeux en me rétorqua " Bah oui. Pourquoi tu demandes ça ?". C'est vrai ça n'a pas de sens ! Ils se baignent bien les bretons, et pourtant l'eau n'est pas plus chaude !

- il ne pleut pas tant que ça à Lille. Enfin, c'est pas comme si j'avais quitté Aix-en-Provence pour Lille. Le temps pourri, ça me connaissait déjà !
- Lille est à 50 minutes de Paris
- Lille n'est pas loin de la mer (hiiii). J'ai donc découvert la joie des nuages bas où tu as l'impression que plus jamais de ta vie tu ne verras la lumière du jour.

Lille est une ville jeune & super branchée (il faut le dire quand même)
- A Lille on a quand même Curry & Coco (clik ! clik ! clik !)
- Le vieux-Lille n'a vraiment rien à envier au Marais. Nan mais attendez... j'y ai vu pour la première fois de ma vie un mec avec des dred'roots ET un sac à main, le paradoxe incarné ! Niveau Friperies c'est vraiment bien ( mais un peu pas donné pour du second-hand quand même) - des boutiques où tu dois vendre tes 2 reins + un poumon pour acquérir un tee shirt aussi, il y en a beaucoup ! Je bave littéralement devant les vitrines Repetto - Manoush - & Cie.
- Il y a pas mal de pâtisseries cosy, très Tea time (Londres n'est pas loin) où on peut manger d'énormes muffins, cookies, cupcakes,...
- Il y a le géniallissime Tri Postal ( Clik clik clik !). C'est un lieu de culture, de fête, de détente que j'adore. J'y ai vu la superbe expo "la route de la soie" - et assister à un cabaret transsexuel juste hallucinant !
- Il y a les maisons de mode ( clik ! clik !) qui sont de véritables vitrines pour les jeunes créateurs, situées dans des quartiers populaires de la ville ! C'est assez déroutant de voir du Agnès B dans un coin de la ville où il ne vaut pas mieux trainer après 21h...........!
- Sans oublier la Rue Solférino, lieu culte pour faire la fête ( c'est bien simple, tous les bars/boites étudiants y sont concentrés ! Par contre, ne jamais prendre un appart là bas....)

.....et des tas d'autres choses, mais j'ai peur de vous lasser avec mon carnet " que faire à Lille ce week-end !"

Mais parce qu'il y a un petit cœur qui bat au fond de moi, ce week end j'ai un méchant coup de cafard : je veux me gaver de Bredele, de Munster, de Mänele, je veux entendre des "Hopla Yo" et des villages aux noms imprononçables ! J'ai hâte de rentrer pour les fêtes, parce qu'il faut bien le dire, les décos de Martines sont nuuuuuulles par apport à celles de Strasbourg. C'est qu'une fois parti, que tu comprends pourquoi tous les touristes japonnais (soit environ 3,5 milliards de personnes) se donnent rdv tous les ans à Strasbourg t'empêchant de vivre ta vie normalement.

Après ce billet, "nos régions ont du talent", je vous souhaite une très bonne semaine ! Pour ma part, je vais réviser & partieliser jusqu'à la deaaaath (beurk).

Et ici je ne résiste pas à l'envie de vous laisser le lien d'une petite vidéo hilarante (pour ceux qui comprendront !) : ici (clik ! clik ! Seins nus & string gratuits !)

POUTOUS !

Mort à choix multiples (inclu : la recette d'une soirée réussie )

" Le travail c'est la santé; ne rien faire, c'est la conserver "
H. Salvador

Je suis in DA SHIT !
Oui.
J'ai eu la fâcheuse idée de demander à Google mon ami "pourquoi j'ai une toux persistante".

Attention moment mavieestgéniale.skyblog.com du jour : ça fait plus de deux semaines que j'ai une plume dans la gorge (c'est joli comme expression heiiin ? Mais affreux à vivre !), alors que mon rhume est passé. Donc en gros, pour faire simple, je tousse, je crache, j'emmerde mes voisins qui m'ont lancé une procédure pour tapage nocturne depuis 2 semaines !! J'EN PEUX PLUS ! Bon...point positif, tousser ça fait faire des abdos mine de rien. J'ai jamais autant fait bosser mes muscles (L-O-L) que ces derniers jours alors !

Donc cet après midi pendant un moment d'égarement entre deux quintes de toux Google voulu m'aider et failli à sa mission ! Parce qu'une fois avoir taper "pourquoi j'ai une toux persistante" (notez la qualité du style littéraire), je me suis retrouvée avec une flopée de forums tous plus flippants les uns que les autres !!!
Nan mais je croyais quoi me direz-vous ? Qu'un médecin avait crée un site web exprès pour me répondre ?! Qu'une visioconf' serait organisée rien que pour moi depuis le cabinet du Docteur Es de la toux ?! Bah oui, peut être.

Le pire, c'est que je SAIS par expérience que ces forums il faut les fuir comme la peste, mais que voulez-vous, je suis un être profondément paradoxal (-je suis une meuf quoi-), doublé, selon ma grand-mère, d'une tendance "à trop s'écouter". ( Hypocondriaque psychopathe).
Donc d'après ces forums, j'ai le choix entre plusieurs pathologies, qui me feront toutes mourir plus ou moins dans d'atroces souffrances:

- j'ai un cancer des poumons, je n'ai plus que deux mois à vivre, car à ce stade il est déjà trop tard.
- c'est une maladie sans réponse que je vais garder toute ma vie et qui va m'empêcher d'avoir une vie socialement épanouie (forcément quand tu passes ta vie à tousser t'es un peu la grosse boulasse de service que tout le monde fini par ne plus inviter. Au ciné/théatre tu te fais jeter dehors. Tu peux plus embrasser ton cher & tendre au risque de lui cracher à la figure quelques glaires. Ah mais non...à ce stade tu n'as plus de copain. Tu es seule. Avec ta toux et ton pot de miel qui aura fait quadrupler de volume ton cucul.)
- j'ai un virus incurable. ( Les gens ont peur des virus. Même destin que plus haut. Donc d'ici que France 2 organise un Téléthon pour les toux persistantes, j'ai le temps de m'étouffer cinq fois avec mon pot de miel.)
- Mon environnement est malsain et va me tuer à petits feux ( Papaaa, mamaaaa, je change d'appartement parce que je tousse, au bout de trois mois de location ! Hihihi )
- j'ai la COQUELUCHE ! ( Maiiis, ce n'est pas quelque chose qui avait disparu ?!). Rien que le nom enlève toute crédibilité à cette pathologie " Invalidité pour cause de coqueluche", nan mais laisse moi rire !! C'est moche ce nom, ça fait maladie un peu honteuse qu'attrapent les petits garçons sales. Ou alors coqueluche, ça fait cocul, donc ça fait MST.
Après je dis ça, j'ai pas fait médecine moi...

Voilà, maintenant j'ai peur, je tousse toujours, et je traine sur les forums de santé : la combinaison gagnante pour une soirée réussie !


Poutous ! ( ou...Adieu !)

Blog Participatif !

" Même si je conjugue ma vie à tous les temps, sur toutes les modes, manquera toujours le mode d'emploi"
F.Balzano

En toute bonne modasse de base qui se respecte je suis accro aux blogs mode. Oui, j'avoue, en un peu moins de deux ans j'en suis devenue complètement dingue. Je sais que c'est "terrible, futile, superficiel, bas, inutile, n'importe quoi" selon mon cher& tendre-avec-qui-je-vis-une-histoire-à-distance (bah ouais, même quand je le vois, c'est à dire une fois tous les deux hivers (j'exagère. Il y a le tgv dans le Nord u know), je regarde mes blogs... normal me direz-vous !).

Le pire c'est que je regarde aussi des blogs que je n'apprécie pas tant que ça ou des filles que je trouve énervantes au plus au point, voire même les blogs mode un peu pourris histoire de me rassurer sur mon glamour absolu en toute situation ! Bref, tout ça pour dire que tous les jours je me garde mes vingt minutes de superficialité assumée que je SAVOURE littéralement !

Mais l'autre jour, une question sensée à moi se posa face à LA bloggueuse française indétrônable, j'ai nommé Queen B, ou Betty pour les profanes. ( C'est ici.Elle a besoin d'un peu de pub la petite... L-O-L)

Ok Betty elle est mimi, elle a souvent des looks géniaux, mais aussi des looks...douteux voire même...conceptuels, mais ça reste Betty. Jamais de jeux concours douteux ni d'appels aux votes, nan, Betty elle se fait ses 40 000 visites /jour toute seule, R-E-S-P-E-C-T. (en fait, pour les visites, je crois l'avoir lu dans un magasine intellectuel genre Glamour, mais je n'en suis pas certaine du tout !)

Par curiosité, un dimanche soir ennuyeux où j'avais certainement 10 000 autres choses plus importantes à faire, j'ai regardé les 234 commentaires postés en à peine quelque heures sur son dernier article. Nan...je vous vois venir... ma vie n'est pas si pourrie au point de lire TOUS les commentaires, j'ai parcouru, lecture synthétique quoi. Résultats : environ 200 " t'es géniale" " tu es magnifique", "tu es la perfection incarnée" version multilangue, contre à peu près 3 " je n'aime pas".

Ma question sensée fut donc : " diantre ! Mais comment est-on dans sa tête, quand plus de 200 personnes te disent quotidiennement que tu es superbe/géniale/magnifique/parfaite ?". Nan mais franchement ? Comment tu peux rester simple voire même "normale" ? Moi, je vous le dis cash, je prendrais le choux je pense. C'est pour ça que j'ai choisi de ne pas faire un blog mode d'ailleurs, j'avais peur de mon succès certain ( Haha. Personne ne ri, tout le monde approuve).

Plus sérieusement, elle est adulée sur son blog, mais quand elle sort dans la rue, combien de personne la reconnaissent vraiment ? Par exemple, si je parle de Betty à ma mère, elle va me demander si je suis en pleine période régressive tendance Betty boop sur tous mes mugs. Betty elle ne la connait pas. De même pour mes amis qui ne regardent pas les blogs modes, mon cher & tendre, mes mamies, la boulangère de ma rue,.... Betty c'est qui ?

Bref, moi ça me turlupine tout ça, je me demande comment elles sont en vrai toutes ces bloggeuses influentes, comme on dit dans le jargon de la e-superficialité ! S'il y a un psy dans le coin je veux bien une petite explication !

Bon, dans le cadre de mes études (oui ça m'arrive de faire des choses sérieuses, autres que lire les commentaires des blogs mode j'entends ) on nous apprend à faire des études EMPIRIQUES pour vérifier nos hypothèses de recherche. Je vais donc m'exécuter et appliquer mes cours de méthodo dûment suivis (humhum...raclement de gorge laissant présager un doute quant à la véracité de ce dernier propos)) et vous propose de participer à cette petite expérience : lâchez moi tous les jours plus de 200 commentaires en me disant à quel point je suis vraiment géniale/tordante/délicate & recherchée/une étoile dans la nuit/la fille spirituelle de Bernard Pivot/... j'accepte également les 3 commentaires négatifs de rigueur, afin de me mettre vraiment en situation comparable avec Queen B !

Aller au boulot, c'est pour une étude empirique, hein, c'est sérieux, ABSOLUMENT PAS pour flatter mon ego si faible de nature !

Après ce post totalement psychopathologique, je vous souhaite un bon week end, et n'oubliez pas que ce soir Geneviève appelle à la résistance !!!


POUTOUS

Ps: en photo, un de mes grands questionnements modesques sans réponse...

SCOOP DU SOIR !! ( titre non racoleur pour un sou)

" S'il y a des noix, l'hiver sera froid"

Dicton français

Je ne sais pas vous, mais moi il y en a UNE que je ne peux plus voir en peinture (du moins, je ne peux plus en entendre parler car je ne l'ai pas vue). Ces derniers temps on la voit partout, je ne sais combien de unes et de statuts FB/twitter lui ont été consacrés, c'est un véritable bourrage de crâne !
Alors vous devinez ?
...
Nan... Je ne parle pas d'Eva Longoria ex Parker...
...
DEUDIOU, je parle de la NEIGE !!!!

Non mais moi ça me fait juste rire quand Pujadas ouvre le JT sur "la neige arrive" ou les journaux qui en font leurs gros titres ! Bah oui. Là je vais te sortir du syllogisme de ouf que tu vas plus savoir quoi répondre tellement ce sera logique : En hiver, il neige. Nous sommes en hiver. Donc, il neige. ( Sur le cul hein ?!) .Comme tous les ans. d'ailleurs Tu parles d'une surprise ! Waaaaaaw c'est Eurodisney ! CA C'EST DE L'INFO DEUDIOU !

Bon là environ 88% des mes amis facebookiens sont : "trop content de la neige" "ooooh il neige" "J'aime la neige" "la neige c'est formidable " "kikoo lol mdr de la neige".
Mais j'ai juste envie de voir dans quelques temps l'évolution de leurs statuts : " Fait ch*er, pas pu aller en boite à cause de la neige, fuck la life" " Marre de la neige et de rouler à 30 ", " SNCF pourrie par la neige, Fuck la neige !" " Brian é Kevin mon balanC de la nège dans la tronche, je sui parahliser quoi " " Ne peut plus mettre ses nouvelles bottes en daim à cause de la neige" (dédicace pour mes amies superficielles !).

Vous imaginez si tous les jours on avait le droit à une rafale de commentaires météorologiques de la sorte ? Imaginez Claire Chazal ouvrir sur " Évènement : pluie à Lille".
Vraiment, on endort les foules !

Bon ok, la neige ouvre la saison des festivités de fin d'années (foie graaaaas mouahahaha !), mais bon tous les ans c'est la même bordel! Et vous allez voir que si ça continue dans quelques tempson va ENCORE avoir droit aux routes bloquées par la neige (oow coco, ça fait 10 ans que vous vous faites avoir là, il y a pas moyen d'acheter plus de sel ?!!).
Nan moi j'ai plutôt une pensée pour mon amie immigrée au Canada qui va pouvoir tous les jours, jusqu'en juin, affichée sur son Wall " Plus que 7 mètres de neige, aller on y croit ".

Bref c'était mon coup de gueule du dimanche soir. En plus il neige même pas chez moi là, c'est quoi ce bordeleuuuuh ?!!!!

POUTOUUUS !

Article qui pue la meuf

"Les femmes sont comme le suspense. Plus elles éveillent l'imagination, plus elles suscitent d'émotions"

A.Hitchcock

Dans la vie, parfois, on n'a pas le choix, il faut faire des choses qui ne nous enchantent guère mais qui sont nécessaires ! C'est comme ça, on peut rien y faire. Vous avez de suite plein d'exemple en tête, je n'en doute pas. Mais ici c'est MON blog, et vu que ma vie est COMPLÈTEMENT passionnante (personne n'en doute) ce sont mes exemples qui vont illustrer ce propos, toc !

Dans ma vie tellement-super-fascinante-qu'on-pourrait-en-sortir-une-trilogie-de-16h-au-cinéma, il y a une chose à laquelle je m'efforce de ne pas (de ne plus plutôt) déroger même si je la DÉTESTE au plus profond de mon être : le passage mensuel chez M. Rocher, Yves de son prénom, pour poursuivre efficacement la lutte contre l'ENNEMI PUBLIC number one; le POIL.

Bref, vendredi dernier j'avais donc mon Rdv du mois chez l'ami des femmes, Yves. Pour celles ou ceux qui auraient immigré sur la planète Pandora pendant 3o ans je précise qu'il s'agit d'une licence, et donc en gros, que t'ailles chez Yves à Neuilly ou Plougon-les-fions, en principe le service/tarifs/produit est le même.

J'ai donc testé pour vous le magasin d'Yves situé quelque part dans la ville de Martine afin de vérifier si le cahier des charges est bien rempli (article non sponsorisé)(merde quoi !):

1er point : chez Yves, quand tu arrives toujours une gentille fille t'accueillera , pub vivante pour le fond de teint "peau de pêche" de la marque (pardon d'avance aux esthéticiennes) avec un sourire fluorescent et une douce voix sucrée comme un soin gommant (je m'égare): "Bonjour MADAME (haha ça je kiffe, car au fond, je sais qu'elle se demande si je suis majeure), allez-y installez vous". Jusque là ça va, je coche la petite case "ok" pour tonton Yves.

2ème point : En principe, chez Yves, dans les cabines il y a toujours une musique d'ambiance relaxante qui est juste HORRIBLE. C'est bien simple, avec tous ces oiseaux qui gazouillent toutes les 3 secondes au bord du ruisseau tu as envie de faire un don à Total pour qu'ils organisent une bonne petite marée noire.
Mais là, point de petits oiseaux heureux de gazouiller dans la prairie à l'horizon...Ah bon me direz vous ? Du silence peut être ? Non. Pire encore....
C'était CONTACT FM qui tournait en boucle dans la cabine ! Déjà que contact Fm faut vraiment le vouloir pour écouter, mais là, un vendredi matin, un lendemain de soirée (oui bah étudiante je suis quand même !), chez Yves, prête à se faire agresser par des bandes de cire : ce n'est juste pas possible ! Oùùù sont les oiseaux de ce temple de la féminité et de la délicatesse qu'est censé représenter Yves et ses copines ?!!!! ( Contact Fm = radio des clubbers pour les incultes, tsss ! Je sais..moi aussi je n'écoute que france culture). Là je ne peux décamment pas cocher la petite case "ok". De la techno chez Yves c'est comme faire défiler des Miss en deux pièces sur TF1, c'est impossible ! (ah non, ça c'est déjà fait...le bon goût se perd. VIVA LA GENEVIA) ! Le cahier des charges n'est absolument pas rempli !! Mauvais point.
3ème point: les Yvettes (mouahaha) sont généralement très habiles pour décoller ce charmant bout de cire qui va t'arracher tes poils malaimés (en même temps c'est un peu pour ça qu'on y va. Moi j'arrive pas à "m'auto-flageller, il me faut de l'aide). Et bien là...c'était (en larmes) HORRIBLE !!! Yvette devait s'y prendre par 3 fois pour décoller une bande ! Ouiii ! Nan mais recontextualisez la chose : trois fois de suite vous étiez prête à subir la douleur, trois fois de suite Yvette essaye de t'arracher la fichue bande et ta peau avec !!! Aaaaargh ! Case "nul" cochée.

4ème point : en principe les filles d'Yves se donnent un peu de peine pour parler avec la cliente dont elle arrache les poils de culotte. Il faut créer des liens dans ces moments gênants. Je n'aime pas trop cela, mais au moins, tu as une rapide impression que Yvette semble vouloir s'intéresser à autre chose que tes poils, que tu ne te résumes pas une simple épilation maillot parmi les 50 autres de la journée pour elle. C'est bien quoi, surtout en temps de crise.
Ici... NADA... Même David Guetta remixé par Benassi repris par Vendetta n'a pas permis de créer le lien entre nous (par contre,cela m'a bien permis de revoir des flashbacks de la soirée de la veille. Et croyez moi que je me serais passée du flashback de moi entrain de parler "d'équitation" avec un inconnu sur le dancefloor. Vous comprenez pas ? Bah..moi non plus je vous avouerais !). Les seules paroles se résumèrent à : "roooh c'est quoi c'te cire p'tain".
Désolé Yves, mais là encore, je ne peux pas cocher la case "ok".

5ème point : en principe chez Yves le prix est le même où que tu ailles. Bah là, manque de pot, la case "ok" est cochée. Mais vous savez, se faire épiler sur Benassi, ça n'a pas de prix !

Vis ma vie de boulet - épisode 3 :

- A la base, j'avais commencé cet article mercredi soir pour ouvrir en guise de conclusion sur la journée de la jupe organisée jeudi. Ca l'aurait fait hein ?! Mais je suis une personne faible, et une fois vautrée devant la Tv, mes convictions n'ont plus vraiment l'envie de se faire entendre. Du coup, j'ai misérablement rien posté là dessus ! Mais j'ai porté une jupe quand même ! J'ai aussi eu droit à l'éternel " c'est quoi encore ce truc de féministe !" qui m'agace au plus haut point ! Je ne me considère vraiment pas comme une féministe, je ne sais même pas quelle définition pertinente le post-féminisme pourrait avoir à l'heure actuelle. Est-ce être féministe de se dire qu' 1 femme sur 5 est victime d'un viol ? Est ce être féministe d'avoir peur de rentrer le soir seule ? Est-ce normal d'entendre que "des filles l'ont bien cherché avec leurs attitudes aguicheuses" ? Non, je crois que c'est simplement ma conscience qui parle, et mon profond dégout pour toutes ces remarques d'un autre âge.
Alors oui j'ai porté une jupe, même si cette journée ne changera pas grand chose, au moins elle aura eu le mérite de faire parler !
Et vous avez porté une jupe ?!

Comment devenir une parfaite ménagère - Leçon 1 "Pour que la couture ne soit plus torture"

"On n'existe pas sans faire"
S. de Beauvoir

Parfois j'aimerais pouvoir sortir de mon corps, me regarder d'en haut et me foutre ROYALEMENT de ma gueule ! ( c'est moins drôle de l'intérieur)

La dernière fois que je me suis dit ça, c'était hier soir justement. En fait, je pense même que la vendeuse a qui j'ai fait partager mon côté grognasse-en-ballade samedi a fait une poupée vaudou à mon effigie. Explication: mon nouveau manteau et moi commençons mal notre vie de couple, puisque Monsieur a décidé de faire sauter ses boutons ! ( Ce qui est rassurant, vous noterez, sur la qualité du manteau acheté un demi-rein...)

Bref, le fait est que je n'avais plus le choix : je devais COUDRE ces boutons - cris d'horreur Aaaaaaaaaaaaah !. Or, comme vous le savez peut être (ou pas) je suis une véritable handicapée manuelle incapable de faire quoique ce soit de "recherché" avec ses dix doigts (sii, sii, recoudre un bouton c'est "recherché" pour moi !). Les peu de fois où j'ai cousu dans ma vie, j'avais certes cousu tant bien que mal un bouton mais aussi la moitié de ma main avec. Haha.

Je me demande ce qu'il s'est passé entre ma grand-mère qui a fait l'école ménagère (option repassage. Le pire, c'est que c'est vrai !), ma mère qui séchait les cours de couture et moi incapable parmi les incapables ! Ok ok ok, entre temps, on a brûlé nos soutifs et pris la pilule mais quand même entre deux chapitres de Simone de Beauvoir, personne n'a pu me transmettre ce savoir aussi vieux que l'humanité ?! Vous savez d'ailleurs qu'elle était l'excuse de ces deux générations de femmes ? " Ooooh mais ma fille, tu es GAUCHÈRE, je ne peux rien t'apprendre". Facile me direz vous !

C'est ainsi que mardi soir, recluse parmi les recluses j'ai dû courir le voisinage afin de trouver du fil et une aiguille et de faire de moi une autodidacte de la couture. Parce que, oui mon père m'a fait un nécessaire à bricolage (Saint parmi les Saints) mais ma mère ne s'est point donnée la peine de me faire un nécessaire à couture pour ma vie d'étudiante demie-dépendante! Si tu veux réparer tout ton système électrique vient chez moi, j'ai tout ce qu'il faut, mais si tu veux recoudre un petit accro dans un pull, passe le chemin gaillard !

Une fois le fil et l'aiguille trouvés, voici à peu près ma réaction : Gnéé ?! (Traduction : comment ça marche ?)

J'interpellai alors mon ami Google en lui tenant à peu près ce langage : " Comment on recoud un bouton ?"
Et c'est ainsi que je suis tombée sur CA ! Un cours de couture sur Youtube avec une musique et une voix off que même Direct 8 n'aurait jamais osé utiliser !!! Troooop bien, me voilà sauvée !

Alors pourquoi me dites vous, j'avais envie de sortir de mon corps pour me foutre royalement de ma tronche ? ....Nan mais sérieusement, vous imaginez la dégaine d'une grande dinde, super concentrée sur une vidéo couture sur Youtube qu'elle repasse 5 fois de suite pour ne pas perdre le *fil* (haha. Oooh jeu de mot, t'as vu, t'as vu, t'as vu !) des étapes à suivre, se piquant environ 12 fois à chaque doigts pour un misérable bouton ?!!! Bah je sais pas vous, mais moi j'avais envie de me dire "haaaaan la grosse looooseuse, pauv'fille va, tu sers à rien, triple MDR, c'est trooop bad !"

Bref, la couture ce n'est pas pour moi, et ne le sera jamais.

Cela ne m'empêche pas pour autant de vous donner un conseil pour devenir une parfaite ménagère :

ma fille, si un bouton de toi à raison, appelle ton bouchon d'amour, et demande lui d'emmener avec lui son petit trousseau de couture dans son baluchon - ton petit bouchon, à force de belles déclarations se fera un plaisir de recoudre le vilain bouton à la place de sa Cendrillon !

( Parce que oui, mon bouchon a un nécessaire à couture et sait coudre ! Je sais pas vous, mais moi, j'adore l'égalité des sexes hahaha !)

A ma mère, sans qui cet article n'aurait pas été possible.

POUTOUS

Si t'es fière d'être une connasse tape dans tes mains clap clap !

"Je sais pas"
Julie, expatriée.

Des fois je me dis, que ce que je reprochais à mes clients suisses cet été dans mon resto perché dans les verts pâturages (ici), bah je le fais aussi, ha !
Si ça se trouve, à l'heure où je vous écris une vendeuse vient même d'écrire sur son blog : "hier j'ai eu une grosse connasse à qui j'ai dû continuer de sourire (forcé le sourire, le sourire qui grince tu vois) pendant qu'elle me retournait le magasin pour rien."

Bah oui, hier j'ai été insupportable, et j'en suis désolée...

Bon, mais merde, il faut me comprendre : je cherchais un nouveau manteau. Nan mais vous voyez la situation quoi ! Trouver LE manteau que tu vas te taper TOUS les jours pendant bien 8 mois et que tu vas garder au moins 2 ans car tu n'investis pas chez Pimki pour ces choses là (en gros, tu vends pas un rein juste pour un hiver), bah t'as plutôt intérêt à pas te planter cocotte !

Après un mois de quêtes infructueuses (et surtout, après que mamie me fasse un don pour l'achat de la chose en question) j'ai décidé hier, que fuck, j'allais prendre le taureau par les cornes et m'y atteler sérieusement. Je m'y suis donc attelée. Trois fois le tour du centre ville, puis quatre fois le tour du méga centre commercial plus tard, toujours RIEN ! Les manteaux se ressemblent tous, il n'y a pas un pet de laine dans les manteaux RAZA à 180 euros ( Si si, c'est bien RAZA dont je parle. Ils ont grave pris le chou, j'y fous plus les pieds), ou alors tu es obligée d'adopter l'uniforme de l'hiver (la parka kaki avec la fourrure à la capuche) et moi le kaki j'adhère pas (j'aime les chaussures violettes voyez vous, donc ça limite le choix de la couleur qui va avec haha !), ou alors t'achète LE caban M&H à 40 euros. Bon c'est peut être con, mais moi, 40 euros dans un manteau, ça ne me rassure pas ( et mamie m'a fait un don héhé !).

Bon ok, je suis allée faire un tour aux galeries chez Zadig&Ludwig, Sandra, Couples, et comme par hasard leurs stylistes avaient TOUT A FAIT cerné ce que je voulais. Ma CB,elle, n'a pas cerné. Ni même le don de mamie. Retour donc dans mes magasins de pauvre fille.

Bref, je jette enfin mon dévolu sur un manteau. La vendeuse, au début, super souriante et aimable (pas encore le sourire qui grince). Je l'essaye. J'hésite. Une autre taille. J'hésite. Un autre manteau. Je n'aime pas les boutons. Non j'aime la coupe de celui là. Mais la couleur. J'hésite. je réessaye. Je ne sais pas. Il est chaud ? Les boutons me font hésiter. La vendeuse va même me chercher un autre manteau en réserve que NO ONE n'avait encore vu en boutique pour te dire. Non j'adhère pas. Bon je lui redonne ses 43 manteaux, et lui sors le fameux "écoutez je vais encore réfléchir". Un au revoir forcé me revoilà partie refaire un 4ème tour du centre, car j'hésite.

Coup de fil à ma mère. Elle hésite aussi, à distance, mais elle hésite. Merde.

Et puis je reviens. La vendeuse "ooooh vous revoilà". J'essaye. J'hésite. Il y a peu de laine. Mais la coupe est bien. J'hésite. Elle me ressort toutes les tailles. Tous les modèles. J'hésite. Les boutons sont faibles. J'hésite. "Je vais encore réfléchir". La vendeuse ne me dit pas au revoir.
Troisième fois : "ooh encore vous !". Je me suis dit en rentrant pour la troisième fois dans l'antre du mal "là meuf, faut plus déconner, t'es obligée de le prendre". J'essaye. J'hésite. Je me rerereregarde sous toutes les coutures et ENFIN "bon bah je le prends hihihi", la vendeuse "aaah bah au moins vous y avez bien réfléchi". (en son for intérieur : connasse de merde).

Emballage, paiement...ma carte met du temps a accepté le paiement (je me dis : Gott, si elle passe pas, j'ai une fatwa contre moi !!)...suspense...c'est OK !

Voilà, j'ai bien pourri la fin de journée d'une vendeuse, je me suis quand même excusée, je suis peut être une connasse, mais au moins, je suis polie, ha !

Mine de rien, la meilleure façon de faire parler de soi et de sortir du lot c'est bien d'être une connasse ! ( car mes oreilles ont sifflé après...)

Bon mon manteau je l'ai, je ne suis pas encore totalement convaincue, mais je me dis que j'ai plutôt intérêt à l'être rapidement, car nous avons tous deux signé un contrat de deux ans minimum non négociable !

Bref, et vous, un petit côté connasse à partager ?!

POUTOUS !

Mea Culpa

"La roue qui tourne ne rouille pas"

Proverbe grec

L'heure est grave, très grave mes chers amis virtuels !

Pour moi, un blog est un loisir qui fait certes du bien, mais qui doit savoir rester distant vis à vis de ma vraie vie (la vraie de vraie sur terre ou l'écriture Html n'existe pas ni le bouton echap).

Mais là, basculement soudain ! Je ne peux pas faire un ctrl+alt+supp pour tout débloquer. Car oui, je vous parle bien d'un blocage. Un blocus diplomatique. Un incident terrible.

Was passiert, me direz vous, toujours de votre plus bel accent germanique (traduction française : tu vas le lâcher le morceau grognasse) ?

Mon blog a empiété sur ma vie.... Quoiiii ? Une horde de fan m'a harcelée dans la rue pour avoir des photos ? Facehunter m'a reconnue ? Elle me consacre une double page ? Denisot m'invite pour devenir la collaboratrice de Yann Barthès )

Que nenni mes amis, que nenni (fuck d'ailleurs !).... L'élément perturbateur de ce schéma narratif le voilà : mon dernier post sobrement intitulé " Jennifer Aniston est ma meilleure amie" (Quoi ? Jenn fait un procès ? ) ( Pshuut, je suis en plein schéma narratif là) innocemment poster lundi soir.

Pour celles/ceux qui se souviennent de leurs cours de français, après l'élément perturbateur, s'ensuivent les péripéties !
Mardi soir je reçois donc un coup de fil ( de l'avocat de Jenn ?!! Psschuut) de....de...de... de mon cher&tendre-avec-qui-je-vis-une-relation-à-distance, fraichement rentré de voyage (sans moi au passage. Bref, je dis ça je dis rien hein !) qui me dit directement "c'est quoi cette histoire de coiffeur qui ressemble à une statue antique ?" suivi de " Je pars 4 jours, et hop, on batifole dans mon dos".... Le fait est que mon cher&tendre, n'était guère satisfait de cet épanchement virtuel sur mon nouveau coiffeur (bien réel).
Mon cher&tendre-avec-qui-je-vis-une-relation-à-distance se plaint ensuite de ne "jamais être cité sur ce blog, de passer inaperçu, de ne pas être reconnu à sa juste valeur, à savoir, un être exceptionnel !"

Bref, bloquée, je me dois de trouver "la résolution du problème".
Je vais donc réparer l'erreur et faire un portrait gratifiant de mon cher & tendre afin que le déséquilibre soit réparé.

Ainsi mon cher&tendre que nous nommerons T. ,comme vous le savez peut être en me lisant, est un barbu, un vrai de vrai, un MEC quoi, avec des poils noirs et des bras puissants, un mec qui en jette quoi. Pas comme une statue antique qu'on regarde de loin mais qu'on aimerait pas dans notre salon ( rude comparaison !).
Avec T., tout se fait naturellement, comme si nous étions "connectés", comme si nous attendions les mêmes choses. On se dit tout, parfois de manière crue. Lui ne s'épancherait pas pour me dire "oooh Honey j'adoooore la fluidité de ton dégradé, oooh quelle légèreté des mouvements", non, lui il me dit toujours la vérité : " bah c'est pareil qu'avant, en plus court".
J'adore passer du temps avec T. car nous aimons souvent faire les mêmes choses : se faire un petit cinéma, faire le marché ensemble et faire nos gros bobos en achetant nos légumes chez un primeur, cuisiner ensemble, radoter, parler d'avenir, se griller une petite clope avec un porto en apéro, disserter devant un films de zombies, se balader, parler de voyage, de faire les bouquinistes à St Michel, rhabiller monsieur, se dire des horreurs et tout de suite après des niaiseries que je n'oserai jamais retranscrire tellement elles débordent de mièvreries, se faire des ENORMES petits déj, se faire des soins pour la peau, et se demander mutuellement "tu me trouves beau/belle ?",....

Malgré skype et le tgv qui m'éloignent de T., je ne me lasse pas, j'ai une confiance extrême en lui, attendant avec impatience la prochaine fois où je pourrai grattouiller sa barbe et l'embêter à le harceler avec mes " j'ai trop bouffé" "demain je mange équilibré" " T., enfin, tu sais que les céréales c'est mauvais !!!".

C'est bien simple, peu de mots suffisent simplement à dire que je..... STOP...OOOOh...vous n'êtes pas d'accord pour dire que rien qu'à ce niveau d'épanchement ça saute aux yeux que mon nouveau coiffeur aux cheveux longs n'arrivent pas même au petit orteil de mon cher&tendre-avec-qui-je-vis-une-relation-à-distance ?
Nan mais c'est flagrant !!!

Bref, j'arrête les épanchements, ce n'est pas la peine de confirmer ce qui est déjà certain, ça finirait par devenir suspect ( Noël approche....humhum).

Je vous remercie de l'attention que vous avez pu apporter à cet étalage (si vous êtes encore là, ooooh wake up), mais vous comprenez bien qu'il fallait bien remédier à la situation ! C'est reparti pour la marche normal de ce blog après cet interlude : on se concentre sur les conneries du quotidien !

POUTOUS !

Jennifer Aniston est ma meilleure amie

"L'homme exploite l'homme et parfois c'est le contraire "
W.Allen

La vie nous réserve parfois plein de surprises.

La chose c'est confirmée pour moi cette semaine....
Was passiert me direz-vous de votre plus bel accent germanique.

Et bien, figurez-vous que cette semaine je me décidasse à aller faire un tour chez le coiffeur afin de débroussailler un peu la chose, qui me sert de coupe de cheveux (si si).
La meuf bourrée de préjugés que je suis parfois, je prends rdv persuadée de tomber sur ma coiffeuse habituelle. Ma coiffeuse, qui a depuis six ans, le fameux dégradé-balayé de Jennifer Aniston, et à qui j'allais devoir raconter en long et en large ce que je faisais de ma vie pour la 33ème fois (Ici un post de Pénélope qui m'a rassurée sur mes limites en matière de gentillesse).

J'arrive au salon, je m'installe, regarde tous les produits hors de prix qui nous promettent les cheveux d'Eva Longoria dans ses pubs l'oréal (M.Woerth confirmera). Et soudain....ma coiffeuse arrive... NON...MAIS....MAIS....(Je vous arrête de suite : non elle n'a pas changé de coupe)(je reprends mon scénario merci) MAIS...MAIS...que vois-je arriver ? ...

...un grand bellâtre, viril, tout de noir vêtu, des cheveux bouclés en pagaille ET d'adorables dents du bonheur en guise de sourire (et croyez moi que niveau dent du bonheur je m'y connais, étant moi même atteinte du syndrome Vanessa Paradis) : c'est bien simple, on aurait dit l'arrière-petit-descendant du mec qui a servi de modèle aux sculpteurs de la Renaissance. Autant dire que ça me changeait de Jenn' (Aniston) !

Malheureusement, je n'eus pas le suprême privilège de me faire masser la tête (zone ultra érogène je rappelle...humhum) au shampoing par cette charmante statue antique... Non non, ce fut l'apprentie (aussi avec un dégradé à la Jennifer Aniston) qui eu le plaisir de s'extasier devant la propreté de mes cheveux car selon ses propres dires "ils moussent bien". Minute culture de la journée : cheveux propres moussent bien, cheveux gras...bah...euh... (manque d'inspiration) cheveux gras moussent pas !
J'ai également assisté à une discussion entre deux coiffeuses totalement incompréhensible :"ouais on monte en 8 mais on reste en 21 parce qu'en 22 ça sera trop. Et pourquoi pas en 5 ? Oh non dans ce cas on fait un 6." suivi de " de toute façon sa couleur est déjà moche comme ça..." (ça c'est compréhensible !)(Non, ce n'est pas de moi qu'elles parlaient,tsss !)
Retour entre les bras...euh pardon...entre les mains de mon coiffeur viril & antiquement sexy.
Et là, mon nouveau coiffeur préféré m'annonce à coup de chuchotements et de clins d'œil qu'on allait coupé, "redonner de la vie, du mouvement, fluidifier le mouvement tout en évitant le dégradé petit-allemand". Soit. La fluidité des mouvements je veux bien, mais le dégradé "petit-allemand" il faut m'expliquer ! Quelqu'un a une idée ?
Bref. Moi je disais "yeah, je vais changer de tête ! Je vais avoir de la fluidité dans ma coupe!".
Et là, le drame. Enfin non, la marrade plutôt. Mon coiffeur s'est mis à faire des mesures (si si) dans mes cheveux pour avoir deux couettes de cheveux strictement égales accompagnées de mimiques hilarantes comme s'il était en train de construire quelque chose ! Oh mec, relax, je coupe les pointes ! J'étais à deux doigts d'exploser de rire, mais bon, je pars du principe qu'il ne faut pas se foutre du mec qui a le ciseau dans tes cheveux...par prudence vous voyez.
Et c'est parti, il coupe, il fluidifie, il donne du volume, tout en me disant toutes les 20 secondes "ça va ? Pas trop peur ?". Nooon...mais si tu continues ça va pas tarder !
Mais que voulez-vous, avec ses cheveux bouclés en pagaille et des dents du bonheur pareilles on ne peut pas, ne serait-ce, pendant une fraction de seconde, avoir une pensée négative à son égard !(Du moins avant le stade du miroir et du point final qu'est le brushing)

Treize mesures et quatre choucroutes sur la tête plus tard, TADAAMMM ma nouvelle tête !

Mais...mais...j'ai ENCORE le dégradé à Jennifer Aniston ! Le même que j'ai depuis mes 12 printemps !! (Je déconne. Quoique. Non en fait, c'est le même).

Moralité du jour : un coiffeur sexy ET viril n'est pas promesse d'une coupe enfin originale pour les cheveux longs ! ( Nous sommes condamnées à nos dégradés. Jennifer Aniston a fait beaucoup de mal...elle ne s'en rend pas compte la pintade là !)

La vie nous réserve plein de surprises...
La preuve ce soir...
Un article enfin posté après un mois ! ( N'en déplaise au fil d'actualité d'Amandine qui avait de lui même annoncé ma mort virtuelle !!)
Quoi ?!! Oh ça va hein, et en plus je ne vous sors même pas une excuse bidon cette fois ci ! J'assume, OUI j'avais grave la FLEMME de poster quoique ce soit ! J'espère que Novembre sera plus productif mouhahaha, car ce n'est pas à ce train là que je vais pouvoir abandonner mes études et devenir bloggeuse professionnelle REmouhahaha !

POUTOUS !