Homer m'a tuée

"L'amour-propre fait peut-être autant de tyrans que l'amour"

B.Imbert

C'est Mardiii Gras les enfants au cas où vous auriez zappé cette petite sauterie !!!

De mon côté, qui dit Mardi Gras, dit Gras, et donc dit Beignets !!! D'ailleurs pourquoi cette appellation ? Pour dire à tout le monde que c'est le moment de se gaver de pâte (légèrement) trempée dans l'huile fourrée au nutella ?! I say Yesss ! Yesss ! Yesss !

Notez que cela arrive pile poil après la St Valentin.

Ma foi ! Il fallait bien un tel évênement pour compenser le précédent ! Non mais parce que j'ai remarqué via le Voici universel ( Facebook) que c'était apparament un gros moment de déprime ! Ainsi j'ai vu fleurir moulte "Joyeuse Sans Valentin", "** a rejoint le groupe : je suis un déchet", "Je vais passer ma St Valentin toute seule", ou encore "St Valentin a fini décapité, alors pourquoi fêter cela ?" " Qui veut de moi ?","Ma vie amoureuse est plus pourrie qu'une chanson de Patrick Sebastien" (mention spéciale pour cette dernière pour qui j'ai une affection toute particulière !) . Bref, j'en passe des meilleures, je pense que vous aussi vous avez pu constater l'incroyable foisonnement de groupes romantico-lonely-dépressif-abusif. Il faut malgré tout reconnaitre l'inspiration des poètes là !

Les gens sont tarés quand même. La secte "Vos fleuristes et chocolatiers: l'artisanat au service de votre suicide" a réussi à formater les gens pour la dépression du 14 février !

Et pour ceux en couple ce n'est pas forcément la grosse marrade! Pas mal de gens se sont disputés ce jour là ( à cause de cette foutue fête); pour ma part, le barbu de my life a OSE me servir du pain sec au petit déj et non un brunch digne de ce nom avec une rose, un orchestre italien qui me chante l'amor, et une ode à ma gloire. La simplicité quoi ! Be happy Be simply je dirais même !

Je comprends mieux pourquoi St Valentin a été décapité. Crétin. C'était le diable ! Sa fête nous rend fous !!! Au fond, on sait qu'elle ne veut rien dire, mais pour les couples ne rien faire ça craint un peu, il faut bien le dire (Alleeeer juste une petite attention) ! Et puis c'est une journée où on fait croire aux célibataires qu'ils sont nuls et que s'ils sont seuls c'est parce qu'ils puent la loose. On devient psychopates le temps d'une journée ! ( pour d'autres, c'est forfait annuel)

Mais rassurez-vous, cette mascarade est passée, et maintenant, place aux BEIGNETS bien GRAS qui vont réconcilier tout le monde !

Et puis un capiton, au moins, ça reste fidèle.

Et vous, votre St Valentin ? Un petit déguisement en ce mardi gras ?!!! ( Quoi ?!! J'ai passé l'âge ? Roooh, vieux jeu va !)

POUTOUS !!

Le facteur est passé !!! [ With love from Paris]

"Respirer Paris, cela conserve l'âme"

V. Hugo

Mes petits bouchons,

je vous envoie un petit mot de Paris où je passe une agréable semaine chez mon cher&tendre avec-qui-je-vis-une-histoire-à-distance dans son charmant 15m²...!

Je m'amuse beaucoup à Paris ! Je fais tous les clichés touristiques en photographiant la tour Eiffel, je me perds dans les ruelles, je mange des falafels, je fais les friperies, je fais tomber mes ravioles à Belleville. (J'ai été élevée à la tarte flambée, pas au canard laqué. ). Bien sur, je fais également des musées, hein, je sais qu'il n'y a pas que les sapes et la bouffe dans la vie. Pour preuve, j'ai même failli tomber en plein milieu du Musée du Quai Branly (devant une classe de collégiens pré pubères. Forcément. J'ai été leur PTDRRR de l'après-midi.). Vous vous rendez compte : je peux faire mes courses chez Monop' jusqu'à minuit et même trouver des boulangeries ouvertes le dimanche soir à 20h...(Croyez-moi, là d'où je viens, ce n'est pas près d'arriver...On en est encore à la fermeture à 18h le samedi et aux bottes à franges, pour dire quoi !). Je croise un H&M tous les trois mètres, je ne pourrais vraiment pas vivre ici, la ville du vice oui ! Sin city !

Je vis également un terrible choc des cultures : le métro. Les gens y sont toujours pressés, même le dimanche on risque l'engueulade si on ne se pousse pas assez vite de la porte. Bref on ne peut pas marcher like la ballade digestive du dimanche, hé, ou alors à nos risques et périls de nous faire happer par une foule qui n'a rien à faire que tu sois sur son chemin car ils sont PRESSES BORDEL !

Le pire mes amis pour moi, fut le jour où innocemment je pris un escalator, chose que je fais depuis ma plus tendre enfance (Dieu n'a pas inventé ces escaliers magiques pour rester old school et se tuer les roubioles sur les vieux de la vieille où il faut avancer tout seul. Je vis avec mon temps, voilà), et là soudainement mon cher&tendre me cria : " Mais Laura, bordel, tiens ta droite !" (Ouais, on se kiffe.) Mais pourquoiiii ? On est pas au code là ?! Je compris alors en me retournant et voyant le type derrière moi l'Aïepod greffé sur l'oreille me jeter un regard de tueur car il voulait me dépasser : IL EST PRESSE BORDEL, C'EST PARIS LE STRESS QUOI ! Non mais comme sur l'autoroute, il y a même des panneaux qui nous rappellent de tenir notre droite, j'hallucine ! (Haha, on ne voit pas ça dans ma ville avec ses 6 lignes de tram).

Bref, je m'amuse bien à Paris, et je peux même me promener avec mes chaussures violettes ultra flashy comme jamais Prince n'a osé (les allumeuses du précédent post) sans qu'on ne me dévisage comme une évadée de centre psychiatrique ! Le rêêêve! (Sauf le sus cité cher&tendre. Mais il savait déjà que j'étais un peu tarée.)

Sur ce, je vous laisse mes amis et vous souhaite une bonne semaine !

Poutous !

Gentille fille

"La mode est ce que l'on porte. Ce qui est démodé, c'est ce que portent les autres"

Sorry de l'absence j'étais enfouie sous la neige, noyée sous la pluie, gerçée des doigts de pieds, séchée par le vent,.... Bref en gros j'étais atteinte d'une grosse flémingite aiguë hivernale qui m'empêchait de faire quoique ce soit de constructif (si l'on estime que ce blog est constructif...haha !). Bref, dites moi que je ne suis pas la seule dans ce cas là ?!

Non mais je suis sortie de mon coma pour vous faire part d'une information de la plus haute importance ! Je vais mettre fin là tout de suite à vos frustrations les plus profondes et bannir votre culpabilité pour un bout de temps !

Figurez-vous, que pas plus tard qu'hier matin, en me levant à l'aube (5h du matin pour méditer tel un moine tibétain rasé de partout...bon ok, rajoutez 5h en plus...), j'allumasse ma radio pour écouter avec attention les informations sur france info. ( Bah ouais)

Et là, God en personne, fit intervenir le docteur de france Info qui me conta quelque chose qui ne tomba pas du tout dans l'oreille d'une sourde....

Le sus-cité docteur parlait ce jour là de pieds et dit alors : " une chaussure a une durée de vie de 6 à 8 mois". Paf ! Comme ça, le type me sort du tac au tac une telle information bouleversante ! J'en goba ma tartine.

6 à 8 mois ? Oh Gott, mais je suis loin de cette cadence, mes petits petons doivent être martyrisés enfermés dans des chaussures des saisons précédentes !!! On dit bien un esprit sain dans un corps sain, n'est ce pas ? Et tout commence par les pieds ! C'est peut être pour cela que je suis telle une brebis enceinte ces derniers temps, que je ne fous rien : mes pieds ont faim.

Il faut donc ARRETER de culpabiliser chaque fois que l'on s'achète une nouvelle paire de chaussures, puisque on fait cela pour notre bien, c'est une question de SANTE ! C'est un DOCTEUR qui le dit. D'ailleurs, le magazine de la santé sur France 5 peut tout de suite m'embaucher pour une rubrique : "Bien dans son cerveau, bien dans ses stilletos !".

J'ai donc très vite appliqué les conseils du docteur es petons de France Info et craqué sur cette paire de chaussures qui me faisait grave de l'oeil depuis un mois dans la vitrine, aguicheuse comme il est d'usage dans le quartier rouge d'Amsterdam, et m'appelant "lauraaa adopte nous, nous t'aimons, nous sommes faites pour toi !". ( Je suis une fille facile)

Demain je demande le remboursement à la Sécu.

Ceux qui me diront :"oui mais laura, 6 mois si tu les mets tous les jours, et vu que tu as déjà une paire de chaussures différentes pour chaque jour de la semaine, ça ne compte pas !" je leur rétorquerai qu'ils n'ont pas fait médecine et qu'on ne contredit pas un professionel de la santé ! Toc !

Il se pourrait également que ce lovely docteur ait dit qu'il ne fallait jamais dépasser 4,5 cm de talon....Mais que voulez-vous, j'ai une mémoire très sélective !

Poutous !