SCOOP DU SOIR !! ( titre non racoleur pour un sou)

" S'il y a des noix, l'hiver sera froid"

Dicton français

Je ne sais pas vous, mais moi il y en a UNE que je ne peux plus voir en peinture (du moins, je ne peux plus en entendre parler car je ne l'ai pas vue). Ces derniers temps on la voit partout, je ne sais combien de unes et de statuts FB/twitter lui ont été consacrés, c'est un véritable bourrage de crâne !
Alors vous devinez ?
...
Nan... Je ne parle pas d'Eva Longoria ex Parker...
...
DEUDIOU, je parle de la NEIGE !!!!

Non mais moi ça me fait juste rire quand Pujadas ouvre le JT sur "la neige arrive" ou les journaux qui en font leurs gros titres ! Bah oui. Là je vais te sortir du syllogisme de ouf que tu vas plus savoir quoi répondre tellement ce sera logique : En hiver, il neige. Nous sommes en hiver. Donc, il neige. ( Sur le cul hein ?!) .Comme tous les ans. d'ailleurs Tu parles d'une surprise ! Waaaaaaw c'est Eurodisney ! CA C'EST DE L'INFO DEUDIOU !

Bon là environ 88% des mes amis facebookiens sont : "trop content de la neige" "ooooh il neige" "J'aime la neige" "la neige c'est formidable " "kikoo lol mdr de la neige".
Mais j'ai juste envie de voir dans quelques temps l'évolution de leurs statuts : " Fait ch*er, pas pu aller en boite à cause de la neige, fuck la life" " Marre de la neige et de rouler à 30 ", " SNCF pourrie par la neige, Fuck la neige !" " Brian é Kevin mon balanC de la nège dans la tronche, je sui parahliser quoi " " Ne peut plus mettre ses nouvelles bottes en daim à cause de la neige" (dédicace pour mes amies superficielles !).

Vous imaginez si tous les jours on avait le droit à une rafale de commentaires météorologiques de la sorte ? Imaginez Claire Chazal ouvrir sur " Évènement : pluie à Lille".
Vraiment, on endort les foules !

Bon ok, la neige ouvre la saison des festivités de fin d'années (foie graaaaas mouahahaha !), mais bon tous les ans c'est la même bordel! Et vous allez voir que si ça continue dans quelques tempson va ENCORE avoir droit aux routes bloquées par la neige (oow coco, ça fait 10 ans que vous vous faites avoir là, il y a pas moyen d'acheter plus de sel ?!!).
Nan moi j'ai plutôt une pensée pour mon amie immigrée au Canada qui va pouvoir tous les jours, jusqu'en juin, affichée sur son Wall " Plus que 7 mètres de neige, aller on y croit ".

Bref c'était mon coup de gueule du dimanche soir. En plus il neige même pas chez moi là, c'est quoi ce bordeleuuuuh ?!!!!

POUTOUUUS !

Article qui pue la meuf

"Les femmes sont comme le suspense. Plus elles éveillent l'imagination, plus elles suscitent d'émotions"

A.Hitchcock

Dans la vie, parfois, on n'a pas le choix, il faut faire des choses qui ne nous enchantent guère mais qui sont nécessaires ! C'est comme ça, on peut rien y faire. Vous avez de suite plein d'exemple en tête, je n'en doute pas. Mais ici c'est MON blog, et vu que ma vie est COMPLÈTEMENT passionnante (personne n'en doute) ce sont mes exemples qui vont illustrer ce propos, toc !

Dans ma vie tellement-super-fascinante-qu'on-pourrait-en-sortir-une-trilogie-de-16h-au-cinéma, il y a une chose à laquelle je m'efforce de ne pas (de ne plus plutôt) déroger même si je la DÉTESTE au plus profond de mon être : le passage mensuel chez M. Rocher, Yves de son prénom, pour poursuivre efficacement la lutte contre l'ENNEMI PUBLIC number one; le POIL.

Bref, vendredi dernier j'avais donc mon Rdv du mois chez l'ami des femmes, Yves. Pour celles ou ceux qui auraient immigré sur la planète Pandora pendant 3o ans je précise qu'il s'agit d'une licence, et donc en gros, que t'ailles chez Yves à Neuilly ou Plougon-les-fions, en principe le service/tarifs/produit est le même.

J'ai donc testé pour vous le magasin d'Yves situé quelque part dans la ville de Martine afin de vérifier si le cahier des charges est bien rempli (article non sponsorisé)(merde quoi !):

1er point : chez Yves, quand tu arrives toujours une gentille fille t'accueillera , pub vivante pour le fond de teint "peau de pêche" de la marque (pardon d'avance aux esthéticiennes) avec un sourire fluorescent et une douce voix sucrée comme un soin gommant (je m'égare): "Bonjour MADAME (haha ça je kiffe, car au fond, je sais qu'elle se demande si je suis majeure), allez-y installez vous". Jusque là ça va, je coche la petite case "ok" pour tonton Yves.

2ème point : En principe, chez Yves, dans les cabines il y a toujours une musique d'ambiance relaxante qui est juste HORRIBLE. C'est bien simple, avec tous ces oiseaux qui gazouillent toutes les 3 secondes au bord du ruisseau tu as envie de faire un don à Total pour qu'ils organisent une bonne petite marée noire.
Mais là, point de petits oiseaux heureux de gazouiller dans la prairie à l'horizon...Ah bon me direz vous ? Du silence peut être ? Non. Pire encore....
C'était CONTACT FM qui tournait en boucle dans la cabine ! Déjà que contact Fm faut vraiment le vouloir pour écouter, mais là, un vendredi matin, un lendemain de soirée (oui bah étudiante je suis quand même !), chez Yves, prête à se faire agresser par des bandes de cire : ce n'est juste pas possible ! Oùùù sont les oiseaux de ce temple de la féminité et de la délicatesse qu'est censé représenter Yves et ses copines ?!!!! ( Contact Fm = radio des clubbers pour les incultes, tsss ! Je sais..moi aussi je n'écoute que france culture). Là je ne peux décamment pas cocher la petite case "ok". De la techno chez Yves c'est comme faire défiler des Miss en deux pièces sur TF1, c'est impossible ! (ah non, ça c'est déjà fait...le bon goût se perd. VIVA LA GENEVIA) ! Le cahier des charges n'est absolument pas rempli !! Mauvais point.
3ème point: les Yvettes (mouahaha) sont généralement très habiles pour décoller ce charmant bout de cire qui va t'arracher tes poils malaimés (en même temps c'est un peu pour ça qu'on y va. Moi j'arrive pas à "m'auto-flageller, il me faut de l'aide). Et bien là...c'était (en larmes) HORRIBLE !!! Yvette devait s'y prendre par 3 fois pour décoller une bande ! Ouiii ! Nan mais recontextualisez la chose : trois fois de suite vous étiez prête à subir la douleur, trois fois de suite Yvette essaye de t'arracher la fichue bande et ta peau avec !!! Aaaaargh ! Case "nul" cochée.

4ème point : en principe les filles d'Yves se donnent un peu de peine pour parler avec la cliente dont elle arrache les poils de culotte. Il faut créer des liens dans ces moments gênants. Je n'aime pas trop cela, mais au moins, tu as une rapide impression que Yvette semble vouloir s'intéresser à autre chose que tes poils, que tu ne te résumes pas une simple épilation maillot parmi les 50 autres de la journée pour elle. C'est bien quoi, surtout en temps de crise.
Ici... NADA... Même David Guetta remixé par Benassi repris par Vendetta n'a pas permis de créer le lien entre nous (par contre,cela m'a bien permis de revoir des flashbacks de la soirée de la veille. Et croyez moi que je me serais passée du flashback de moi entrain de parler "d'équitation" avec un inconnu sur le dancefloor. Vous comprenez pas ? Bah..moi non plus je vous avouerais !). Les seules paroles se résumèrent à : "roooh c'est quoi c'te cire p'tain".
Désolé Yves, mais là encore, je ne peux pas cocher la case "ok".

5ème point : en principe chez Yves le prix est le même où que tu ailles. Bah là, manque de pot, la case "ok" est cochée. Mais vous savez, se faire épiler sur Benassi, ça n'a pas de prix !

Vis ma vie de boulet - épisode 3 :

- A la base, j'avais commencé cet article mercredi soir pour ouvrir en guise de conclusion sur la journée de la jupe organisée jeudi. Ca l'aurait fait hein ?! Mais je suis une personne faible, et une fois vautrée devant la Tv, mes convictions n'ont plus vraiment l'envie de se faire entendre. Du coup, j'ai misérablement rien posté là dessus ! Mais j'ai porté une jupe quand même ! J'ai aussi eu droit à l'éternel " c'est quoi encore ce truc de féministe !" qui m'agace au plus haut point ! Je ne me considère vraiment pas comme une féministe, je ne sais même pas quelle définition pertinente le post-féminisme pourrait avoir à l'heure actuelle. Est-ce être féministe de se dire qu' 1 femme sur 5 est victime d'un viol ? Est ce être féministe d'avoir peur de rentrer le soir seule ? Est-ce normal d'entendre que "des filles l'ont bien cherché avec leurs attitudes aguicheuses" ? Non, je crois que c'est simplement ma conscience qui parle, et mon profond dégout pour toutes ces remarques d'un autre âge.
Alors oui j'ai porté une jupe, même si cette journée ne changera pas grand chose, au moins elle aura eu le mérite de faire parler !
Et vous avez porté une jupe ?!

Comment devenir une parfaite ménagère - Leçon 1 "Pour que la couture ne soit plus torture"

"On n'existe pas sans faire"
S. de Beauvoir

Parfois j'aimerais pouvoir sortir de mon corps, me regarder d'en haut et me foutre ROYALEMENT de ma gueule ! ( c'est moins drôle de l'intérieur)

La dernière fois que je me suis dit ça, c'était hier soir justement. En fait, je pense même que la vendeuse a qui j'ai fait partager mon côté grognasse-en-ballade samedi a fait une poupée vaudou à mon effigie. Explication: mon nouveau manteau et moi commençons mal notre vie de couple, puisque Monsieur a décidé de faire sauter ses boutons ! ( Ce qui est rassurant, vous noterez, sur la qualité du manteau acheté un demi-rein...)

Bref, le fait est que je n'avais plus le choix : je devais COUDRE ces boutons - cris d'horreur Aaaaaaaaaaaaah !. Or, comme vous le savez peut être (ou pas) je suis une véritable handicapée manuelle incapable de faire quoique ce soit de "recherché" avec ses dix doigts (sii, sii, recoudre un bouton c'est "recherché" pour moi !). Les peu de fois où j'ai cousu dans ma vie, j'avais certes cousu tant bien que mal un bouton mais aussi la moitié de ma main avec. Haha.

Je me demande ce qu'il s'est passé entre ma grand-mère qui a fait l'école ménagère (option repassage. Le pire, c'est que c'est vrai !), ma mère qui séchait les cours de couture et moi incapable parmi les incapables ! Ok ok ok, entre temps, on a brûlé nos soutifs et pris la pilule mais quand même entre deux chapitres de Simone de Beauvoir, personne n'a pu me transmettre ce savoir aussi vieux que l'humanité ?! Vous savez d'ailleurs qu'elle était l'excuse de ces deux générations de femmes ? " Ooooh mais ma fille, tu es GAUCHÈRE, je ne peux rien t'apprendre". Facile me direz vous !

C'est ainsi que mardi soir, recluse parmi les recluses j'ai dû courir le voisinage afin de trouver du fil et une aiguille et de faire de moi une autodidacte de la couture. Parce que, oui mon père m'a fait un nécessaire à bricolage (Saint parmi les Saints) mais ma mère ne s'est point donnée la peine de me faire un nécessaire à couture pour ma vie d'étudiante demie-dépendante! Si tu veux réparer tout ton système électrique vient chez moi, j'ai tout ce qu'il faut, mais si tu veux recoudre un petit accro dans un pull, passe le chemin gaillard !

Une fois le fil et l'aiguille trouvés, voici à peu près ma réaction : Gnéé ?! (Traduction : comment ça marche ?)

J'interpellai alors mon ami Google en lui tenant à peu près ce langage : " Comment on recoud un bouton ?"
Et c'est ainsi que je suis tombée sur CA ! Un cours de couture sur Youtube avec une musique et une voix off que même Direct 8 n'aurait jamais osé utiliser !!! Troooop bien, me voilà sauvée !

Alors pourquoi me dites vous, j'avais envie de sortir de mon corps pour me foutre royalement de ma tronche ? ....Nan mais sérieusement, vous imaginez la dégaine d'une grande dinde, super concentrée sur une vidéo couture sur Youtube qu'elle repasse 5 fois de suite pour ne pas perdre le *fil* (haha. Oooh jeu de mot, t'as vu, t'as vu, t'as vu !) des étapes à suivre, se piquant environ 12 fois à chaque doigts pour un misérable bouton ?!!! Bah je sais pas vous, mais moi j'avais envie de me dire "haaaaan la grosse looooseuse, pauv'fille va, tu sers à rien, triple MDR, c'est trooop bad !"

Bref, la couture ce n'est pas pour moi, et ne le sera jamais.

Cela ne m'empêche pas pour autant de vous donner un conseil pour devenir une parfaite ménagère :

ma fille, si un bouton de toi à raison, appelle ton bouchon d'amour, et demande lui d'emmener avec lui son petit trousseau de couture dans son baluchon - ton petit bouchon, à force de belles déclarations se fera un plaisir de recoudre le vilain bouton à la place de sa Cendrillon !

( Parce que oui, mon bouchon a un nécessaire à couture et sait coudre ! Je sais pas vous, mais moi, j'adore l'égalité des sexes hahaha !)

A ma mère, sans qui cet article n'aurait pas été possible.

POUTOUS

Si t'es fière d'être une connasse tape dans tes mains clap clap !

"Je sais pas"
Julie, expatriée.

Des fois je me dis, que ce que je reprochais à mes clients suisses cet été dans mon resto perché dans les verts pâturages (ici), bah je le fais aussi, ha !
Si ça se trouve, à l'heure où je vous écris une vendeuse vient même d'écrire sur son blog : "hier j'ai eu une grosse connasse à qui j'ai dû continuer de sourire (forcé le sourire, le sourire qui grince tu vois) pendant qu'elle me retournait le magasin pour rien."

Bah oui, hier j'ai été insupportable, et j'en suis désolée...

Bon, mais merde, il faut me comprendre : je cherchais un nouveau manteau. Nan mais vous voyez la situation quoi ! Trouver LE manteau que tu vas te taper TOUS les jours pendant bien 8 mois et que tu vas garder au moins 2 ans car tu n'investis pas chez Pimki pour ces choses là (en gros, tu vends pas un rein juste pour un hiver), bah t'as plutôt intérêt à pas te planter cocotte !

Après un mois de quêtes infructueuses (et surtout, après que mamie me fasse un don pour l'achat de la chose en question) j'ai décidé hier, que fuck, j'allais prendre le taureau par les cornes et m'y atteler sérieusement. Je m'y suis donc attelée. Trois fois le tour du centre ville, puis quatre fois le tour du méga centre commercial plus tard, toujours RIEN ! Les manteaux se ressemblent tous, il n'y a pas un pet de laine dans les manteaux RAZA à 180 euros ( Si si, c'est bien RAZA dont je parle. Ils ont grave pris le chou, j'y fous plus les pieds), ou alors tu es obligée d'adopter l'uniforme de l'hiver (la parka kaki avec la fourrure à la capuche) et moi le kaki j'adhère pas (j'aime les chaussures violettes voyez vous, donc ça limite le choix de la couleur qui va avec haha !), ou alors t'achète LE caban M&H à 40 euros. Bon c'est peut être con, mais moi, 40 euros dans un manteau, ça ne me rassure pas ( et mamie m'a fait un don héhé !).

Bon ok, je suis allée faire un tour aux galeries chez Zadig&Ludwig, Sandra, Couples, et comme par hasard leurs stylistes avaient TOUT A FAIT cerné ce que je voulais. Ma CB,elle, n'a pas cerné. Ni même le don de mamie. Retour donc dans mes magasins de pauvre fille.

Bref, je jette enfin mon dévolu sur un manteau. La vendeuse, au début, super souriante et aimable (pas encore le sourire qui grince). Je l'essaye. J'hésite. Une autre taille. J'hésite. Un autre manteau. Je n'aime pas les boutons. Non j'aime la coupe de celui là. Mais la couleur. J'hésite. je réessaye. Je ne sais pas. Il est chaud ? Les boutons me font hésiter. La vendeuse va même me chercher un autre manteau en réserve que NO ONE n'avait encore vu en boutique pour te dire. Non j'adhère pas. Bon je lui redonne ses 43 manteaux, et lui sors le fameux "écoutez je vais encore réfléchir". Un au revoir forcé me revoilà partie refaire un 4ème tour du centre, car j'hésite.

Coup de fil à ma mère. Elle hésite aussi, à distance, mais elle hésite. Merde.

Et puis je reviens. La vendeuse "ooooh vous revoilà". J'essaye. J'hésite. Il y a peu de laine. Mais la coupe est bien. J'hésite. Elle me ressort toutes les tailles. Tous les modèles. J'hésite. Les boutons sont faibles. J'hésite. "Je vais encore réfléchir". La vendeuse ne me dit pas au revoir.
Troisième fois : "ooh encore vous !". Je me suis dit en rentrant pour la troisième fois dans l'antre du mal "là meuf, faut plus déconner, t'es obligée de le prendre". J'essaye. J'hésite. Je me rerereregarde sous toutes les coutures et ENFIN "bon bah je le prends hihihi", la vendeuse "aaah bah au moins vous y avez bien réfléchi". (en son for intérieur : connasse de merde).

Emballage, paiement...ma carte met du temps a accepté le paiement (je me dis : Gott, si elle passe pas, j'ai une fatwa contre moi !!)...suspense...c'est OK !

Voilà, j'ai bien pourri la fin de journée d'une vendeuse, je me suis quand même excusée, je suis peut être une connasse, mais au moins, je suis polie, ha !

Mine de rien, la meilleure façon de faire parler de soi et de sortir du lot c'est bien d'être une connasse ! ( car mes oreilles ont sifflé après...)

Bon mon manteau je l'ai, je ne suis pas encore totalement convaincue, mais je me dis que j'ai plutôt intérêt à l'être rapidement, car nous avons tous deux signé un contrat de deux ans minimum non négociable !

Bref, et vous, un petit côté connasse à partager ?!

POUTOUS !

Mea Culpa

"La roue qui tourne ne rouille pas"

Proverbe grec

L'heure est grave, très grave mes chers amis virtuels !

Pour moi, un blog est un loisir qui fait certes du bien, mais qui doit savoir rester distant vis à vis de ma vraie vie (la vraie de vraie sur terre ou l'écriture Html n'existe pas ni le bouton echap).

Mais là, basculement soudain ! Je ne peux pas faire un ctrl+alt+supp pour tout débloquer. Car oui, je vous parle bien d'un blocage. Un blocus diplomatique. Un incident terrible.

Was passiert, me direz vous, toujours de votre plus bel accent germanique (traduction française : tu vas le lâcher le morceau grognasse) ?

Mon blog a empiété sur ma vie.... Quoiiii ? Une horde de fan m'a harcelée dans la rue pour avoir des photos ? Facehunter m'a reconnue ? Elle me consacre une double page ? Denisot m'invite pour devenir la collaboratrice de Yann Barthès )

Que nenni mes amis, que nenni (fuck d'ailleurs !).... L'élément perturbateur de ce schéma narratif le voilà : mon dernier post sobrement intitulé " Jennifer Aniston est ma meilleure amie" (Quoi ? Jenn fait un procès ? ) ( Pshuut, je suis en plein schéma narratif là) innocemment poster lundi soir.

Pour celles/ceux qui se souviennent de leurs cours de français, après l'élément perturbateur, s'ensuivent les péripéties !
Mardi soir je reçois donc un coup de fil ( de l'avocat de Jenn ?!! Psschuut) de....de...de... de mon cher&tendre-avec-qui-je-vis-une-relation-à-distance, fraichement rentré de voyage (sans moi au passage. Bref, je dis ça je dis rien hein !) qui me dit directement "c'est quoi cette histoire de coiffeur qui ressemble à une statue antique ?" suivi de " Je pars 4 jours, et hop, on batifole dans mon dos".... Le fait est que mon cher&tendre, n'était guère satisfait de cet épanchement virtuel sur mon nouveau coiffeur (bien réel).
Mon cher&tendre-avec-qui-je-vis-une-relation-à-distance se plaint ensuite de ne "jamais être cité sur ce blog, de passer inaperçu, de ne pas être reconnu à sa juste valeur, à savoir, un être exceptionnel !"

Bref, bloquée, je me dois de trouver "la résolution du problème".
Je vais donc réparer l'erreur et faire un portrait gratifiant de mon cher & tendre afin que le déséquilibre soit réparé.

Ainsi mon cher&tendre que nous nommerons T. ,comme vous le savez peut être en me lisant, est un barbu, un vrai de vrai, un MEC quoi, avec des poils noirs et des bras puissants, un mec qui en jette quoi. Pas comme une statue antique qu'on regarde de loin mais qu'on aimerait pas dans notre salon ( rude comparaison !).
Avec T., tout se fait naturellement, comme si nous étions "connectés", comme si nous attendions les mêmes choses. On se dit tout, parfois de manière crue. Lui ne s'épancherait pas pour me dire "oooh Honey j'adoooore la fluidité de ton dégradé, oooh quelle légèreté des mouvements", non, lui il me dit toujours la vérité : " bah c'est pareil qu'avant, en plus court".
J'adore passer du temps avec T. car nous aimons souvent faire les mêmes choses : se faire un petit cinéma, faire le marché ensemble et faire nos gros bobos en achetant nos légumes chez un primeur, cuisiner ensemble, radoter, parler d'avenir, se griller une petite clope avec un porto en apéro, disserter devant un films de zombies, se balader, parler de voyage, de faire les bouquinistes à St Michel, rhabiller monsieur, se dire des horreurs et tout de suite après des niaiseries que je n'oserai jamais retranscrire tellement elles débordent de mièvreries, se faire des ENORMES petits déj, se faire des soins pour la peau, et se demander mutuellement "tu me trouves beau/belle ?",....

Malgré skype et le tgv qui m'éloignent de T., je ne me lasse pas, j'ai une confiance extrême en lui, attendant avec impatience la prochaine fois où je pourrai grattouiller sa barbe et l'embêter à le harceler avec mes " j'ai trop bouffé" "demain je mange équilibré" " T., enfin, tu sais que les céréales c'est mauvais !!!".

C'est bien simple, peu de mots suffisent simplement à dire que je..... STOP...OOOOh...vous n'êtes pas d'accord pour dire que rien qu'à ce niveau d'épanchement ça saute aux yeux que mon nouveau coiffeur aux cheveux longs n'arrivent pas même au petit orteil de mon cher&tendre-avec-qui-je-vis-une-relation-à-distance ?
Nan mais c'est flagrant !!!

Bref, j'arrête les épanchements, ce n'est pas la peine de confirmer ce qui est déjà certain, ça finirait par devenir suspect ( Noël approche....humhum).

Je vous remercie de l'attention que vous avez pu apporter à cet étalage (si vous êtes encore là, ooooh wake up), mais vous comprenez bien qu'il fallait bien remédier à la situation ! C'est reparti pour la marche normal de ce blog après cet interlude : on se concentre sur les conneries du quotidien !

POUTOUS !