vendredi 25 février 2011

Complexe de supériorité....










....c'est exactement ce à quoi j'ai pensé hier ( et tous les jours de la vie en fait) lorsque j'ai regardé ma homepage Facebook.

Regarder Facebook quotidiennement me donne un complexe de supériorité.
Je sais, le sujet est FACILE, mais c'est pourtant la vérité vraie.

Quand j'ouvre ma page FB qu'est ce que je vois ?
" - si tu a une maman faurmidable ki te donnes de l'amour depui ke té bébé é ki ta pa conjelé, maits sessi dans ton statut."
" - Machin (qui a 13 ans au passage) a rejoint le groupe " chéwie t'es belle ce soir - Nan cherche pas j'ai mes règles"
" - Oh ce soir une nuit avec ma chéwie la plus belle - ce à quoi répond la dite chéwie - oh oui mon amour vivement ce soir, je suis si heureuse avec toi, je t'aime plus que tout - ce à quoi j'aimerais tant répondre - personne n'a envie de savoir à 10h de mat que vous allez faire des cochonneries ce soir. Blaireaux."
"- Machin se sent mal, sentiment de ne pas voir le bout - ce à quoi répond un ami dévoué - Kesseke t'as ? - Rien, je veux pas en parler ici - ce à quoi j'aimerais répondre - connasse."
"- Est ce que quelqu'un sait si l'isopentenylpyrophosphate est un diterpène ? - ce à quoi je réponds - bah non, c'est pourtant simple à comprendre DEUDIOU c'est un métalbipoprène bis !"

Le pire je crois, ce sont quand même les photos
.
Pas plus tard qu'hier ma jeune cousine, oui je n'ai pas honte de le dire, ma propre cousine, prend des photos d'elle et sa "sista Biatch d'amour" dans les chiottes de son collège. Pas devant les lavabos. Dans les chiottes, littéralement. Il y a pas à dire, la Duckface devant la cuvette des chiottes, il y a pas plus glamour !

En ce moment il y a une mode...charmante : se faire prendre en photo avec son mec par un "photographe professionnel". Héhéhé. Dieu que c'est drôle, dieu que c'est laid !! Surtout quand le photographe est aussi professionnel que moi en matière de dépannage automobile ! Le plus drôle reste les commentaires. Définitivement. " Vous êtes troooow booo, plein de boneure et damour"
Sans oublier les photos prises devant le miroir (sale) de la salle de bain, les photos de couples ravis de montrer qu'ils sont sur le point de copuler à leur 458 amis, les photos de motos,....

Le pire, c'est que tout le monde peut reconnaitre sa propre page dans ce que je viens de dire ! Les gens sont FOUS et n'ont pas vraiment compris le principe du Web 2.0, ils feraient bien d'être un peu plus IRL !

Remarque c'est tout bénéf pour moi. Quand j'ouvre ma page FB je me sens merveilleusement belle et distinguée, intelligente, intéressante, photogénique (ça, c'était pas gagné pourtant) discrète donc attisant la curiosité, avoir une culture générale impressionnante, un sacré bagage linguistique, un sens aigüe du bon goût, un humour décapant... mais...mais.... mince alors, c'est tout ce que je suis de toute façon en vrai dans la vie, JE NE TRICHE PAS sur Fb !!!

(Quand je vous disais que Facebook me file un complexe de supériorité.)

Sur ce; la plèbe, je vous laisse, j'ai une photo de profil à peaufiner moi, je voudrais pas me faire passer pour n'importe qui !

Et si ton mur ne te suffit plus ami lecteur pour assouvir ta soif de bouffer du crétin, clique ICI ( de quoi occuper vos soirées solitaires...)

Poutous
(et bonnes vacances pour les plus chanceux !)

dimanche 20 février 2011

SOS Geek

J'ai besoin de vos lumières !!

La colonne de gauche de mon blog, où sont mes archives, les membres, ma blogroll,.... a subitement disparue *pouf* ! Je ne sais pas ce qu'il s'est passé, j'ai rien modifié, elle s'est faite la malle du jour au lendemain !! (WTF?)
Après quelque modif' j'ai réussi à les faire réapparaitre, mais tout en bas de la page, ce qui n'est pas commode.
Alors si une âme charitable pouvait m'aider à résoudre ce mystère.... mailez moi sur gloryboxmail@yahoo.fr

Heeeeelp !

lundi 14 février 2011

Pourquoi je ne voulais rien écrire sur la St Valentin

" Si à la St Valentin elle te baise la main, vivement la Ste Marguerite"
M. Denisot inspiré par je ne sais qui
(Je sais, je la sors tous les ans, mais j'aime bien Denisot)






A la base je voulais RIEN écrire sur la St Valentin. Question de principe. Cette fête ne fait que créer des tensions, des tentatives de suicide, et pousse des névrosés à aller faire péter la CB dans un menu spécial-on-se-fout-de-votre-gueule-bande-de-crétins-consommateurs-aux-2-neurones pour se montrer qu'on s'aiiiiiiiime comme le chante si bien la défunte Lara fabian. RIP. ( Elle est morte médiatiquement. C'est bien suffisant. RIP)

Bref. Mais en postant un commentaire sur un blog (que j'apprécie beaucoup au passage : va lire ami lecteur ICI) sur le sujet de la discorde, je me suis dit que je devais quand même marquer le coup.

On divise lors de la St Valentin les gens en deux catégories :
- les célibataires
- les maqués.


Les célibataires se subdivisent eux mêmes en plusieurs catégories:
- les gros losers qui ont adhéré aujourd'hui au groupe FB " ma vie amoureuse est aussi fun qu'une chanson de patrick Sébastien"
- les célibatants qui disent "fuck" à la société de consommation qui dicte nos conduites (= se bourrent la gueule avec leurs autres potes célibatants en prenant au passage les losers pour se défouler)
- ceux qui vont s'ouvrir les veines devant Twilight avec le rasoir "first time" de Gillette
- ceux qui s'en foutent royalement ( sachant qu'il faut réussir à démasquer ceux qui s'accaparent cette catégorie alors qu'ils sont en fait soit dans la 1ère soit dans la 3ème)

Ensuite, viennent les "maqués" :

- ceux qui vont jouer le jeu kitsch à fond avec resto, chandelles et.....diaporama public sur Facebook sur leur amour ( Si si. Je viens de voir ça sur mon mur. Pour moi c'est nouveau. C'est pas facile tous les jours d'être amie avec des crétins exhibitionnistes, mais tellement drôle! )
- ceux qui font rien. Mais dont l'un des deux, dans le fond, aurait voulu faire un truc pour l'occasion en pensant tout bas " quel rat ce type" (quoi ? Je le mets au masculin ? Non intentionnel de ma part !)
- ceux qui marquent le coup à leur façon, les gens "cool" quoi.

- les dissymétriques : un qui fait un cadeau et l'autre lui répond "quoi ?!! Mais on a dit qu'on faisait rien ! Bah j'ai rien"

Bon je schématise, mais en gros c'est à peu près ça.


Mais pour moi non.

J'ai eu un coup de blues ce soir, why ?

Je ne suis pas célibataire, je ne peux donc pas me plaindre
.

Je n'ai pas mon copain sous la main ( 200 bornes nous séparent), donc je ne peux pas fêter la St crétin ni faire une "non-fête".

Je suis hors catégorie. Et ça c'est le pire ! Etre le cul entre deux chaises, et ne pouvoir se rallier à aucune de ces justes causes, c'est terrible !! Incomprise je suis.


Mon cher & tendre n'étant pas un adepte de cette fête (lâche) il me sort à chaque fois l'argument à 2 cts vu et revu : " je n'ai pas besoin de jour particulier pour te prouver mon amour" (= traduction : je vais pas me faire chier à me creuser la tête pour un cadeau "symbolique" DEUDIOU. C'est bon, je t'ai dans la poche cocotte").
Au début, je me disais qu'il était nul de dire ça, je voulais ma rose pour le 14 février.

Mais ce weekend, j'ai changé d'avis car il m'a fait une merveilleuse preuve d'amour spontanée. J'ai réalisé à quel point il m'aime telle que je suis, tous les jours, peu importe mon humeur ou ma tête. Oui mes amis, mon cher & tendre m'a offert.... -un soufflé au maroilles dans un estaminet samedi soir ! Ouiiiiiiiii -cris de jouissance- Et croyez moi, accepter de dormir à côté de quelqu'un qui vient de s'envoyer un maroilles fondu, c'est la plus belle preuve d'amour qu'il soit ! ( les choses les plus simples sont souvent les plus belles !)


Merci mon barbu <3>
Sur ce, bonne St Crétin...oups, St Valentin, et rassurez-vous....demain c'est déjà terminé !

POUTOUS

lundi 7 février 2011

Ode à l'amour ( article qui pue la meuf n°2)


" Chaque heure fait sa plaie et la dernière achève"
T.Gautier






Je vis un véritable drame
.
Voir un être cher défaillir jour après jour sans pouvoir faire quoique ce soit pour l'aider, impuissant devant la fin qui approche, nostalgique des bons & mauvais moments passés ensemble, c'est terrible. Je m'enfonce dans les méandres de ma douleur affective, face au manque atroce que sa perte provoquera au fond de moi.

Bon, je me calme.
Je parle tout de même d'un jeans là.
(Je voudrais pas me faire passer pour une fille superficielle inhumaine et sans coeur)(On ne rit pas)

Nan mais plus sérieusement, j'avais trouvé slim à mes fesses -et dieu sait que ce genre de rencontre est compliquée- celui que tu essayes et de suite dans la cabine, c'est comme une évidence : You & Me Forever. Celui qui ne te lâchera pas au bout de quelques semaines, qui gardera la passion intacte et votre adéquation totale, celui qui jamais ne plissera méchamment de la braguette, bref, celui sur qui tu pourras TOUJOURS compter. Enfin...celui sur qui tu pouvais....Eh oui, toutes les belles histoires ont une fin...

"Mon" jean c'est mon vieux compagnon de route avec qui j'ai fait mes premiers pas à la fac, mes premiers jobs d'été, mes premières histoires d'A. Mais aussi celui sur qui je pouvais compter les matins de gros bad où tu es devant ta penderie ne pouvant dire qu'un "Gné?", et bien il était là, rapide, efficace, aucune faute de gout possible, en talon, à plat, en tong, en bottines, toujours prêt à s'adapter à mes envies du jour et mon manque d'inspiration. Infaillible, infatigable mais pas éternel, hélas...
Car oui, mon jean fétiche, au bout de 3 ans et demi à être porté au moins une fois par semaine en toute saison, et autant de lavages n'est plus que l'ombre de lui même. Son noir si éclatant est devenu noir grisâtre et une chute (parce que j'étais en talons et que je me suis lamentablement écrasée DEVANT l'entrée de la fac) a causé l'accro ultime dans ce tissus si fragilisé....Et là maintenant, c'est l'entrejambe qui n'a presque plus de tissus...

Bref, je n'avais pas le choix, même si cette pensée m'horripile je DEVAIS lui trouver un remplaçant coute que coute. Et comme je ne suis pas une bloggeuse influente sponsorisée par Levis, je devais me débrouiller toute seule (= avec ma CB).

J'avais oublié à quel point l'achat d'un jean, est une expérience éprouvante ! D'une marque à une autre tu passes d'un 25 à un 38 (tailles US of course), de petit boudin monté sur jambonneaux à véritable liane aux jambes interminables (oui ok, j'exagère peut être...mais à peine quoi !), sans oublier les cabines d'essayage où résonne la prose suivante " Hanhan pouffiasse, tu savais bien que tu ne devais pas arrêter la piscine. Boudin."
Après une lutte acharnée, d'essayages de 129 tailles différentes, d'hésitations de 3h chacune, de calculs tortueux, de pronostic vital, d'estimation qualitative, d'acrobaties inédites pour tenter de voir son popotin, et de 4 tours de centre-ville ENFIN, un jean a trouvé grâce à mes yeux. Mais jamais il ne pourra remplacer son brillant prédécesseur, jamais il ne sera à sa hauteur.

Je n'ai toujours pas fait le deuil de MON slim noir fétiche, il me faudra du temps, mais je crois qu'il est mieux pour nous de s'arrêter là. Il restera proprement rangé dans ma penderie, et sera de temps à autre, mon compagnon des dimanches cra-cra sur le canapé.

Sur ce, je vous laisse méditer sur cet article d'une profondeur rarement atteinte, pour me recueillir sur la funeste dépouille de celui qui a aimé mes fesses comme jamais personne ne l'avait fait.

Et vous ? Des pièces fétiches ?


POUTOUS

vendredi 4 février 2011

Prostitumotivation

"Je ne crois pas qu'avoir étudié soit une si grande chose si l'on n'étudie plus."
Alain





Aaaaaargh je deviens FOLLE !

J'ai passé toute mon après-midi à rédiger des "lettres de motivation" pour un stage cet été.
En gros, j'ai passé mon après-midi à me vendre tout en cirant les pompes d'éventuels maitres de stage !
J'ai horreur d'écrire des lettres de motivation. Non pas que je n'ai pas d'inspiration, non non, ça j'en ai, d'autant plus que faire un stage dans le domaine où je m'oriente me motive réellement. (Oui, rien à voir avec les lettres de "motivation"(L-O-L) pour les jobs d'été ingrats comme j'en parlais déjà il y a fort longtemps sur mon ancien blog: ici ).
Non le vrai problème c'est de devoir montrer sa motivation, ses points forts, et pourquoi on veut ce stage autant qu'un Dreyfus de sa mère, en même pas 20 petites lignes, interlignes 1,5, alinéas respectés pour un effet aéré !

C'est AFFREUX ! Et quand on a un CV qui tire franchement la gueule dans la rubrique "Expériences professionnelles" (vive la fac !), bah la lettre c'est un peu l'unique moyen de montrer que l'on pourrait être une stagiaire qui tue ( je fais de bons cafés et détiens un bon bonnet). Mais allez-vous vendre en 15 lignes, hein !
MAIS que faire alors ?

- faire une lettre larmoyante ? : "sniiiiiiif prenez moiiiiii en stage, même en stage photocopie, je suis une pauuuuuvre étudiante douée mais dénuée de tout piston qui a BESOIN d'une expérience pour atteindre les master 2 qui tuuuuent et lui assureraient de faire partie un jour de ceux qui gueulent après l'ISF (enfin d'ici là....j'aurai mon bouclier haha), sniiiiiiif"...et avec un mollard en signature.

- chaudasse ? "Rrrrgh vient dépuceler ma virginale rubrique "expériences professionnelles" grand fou !"

- Rancunière ? "Ecoute mec, mes parents ont pas géré du tout, ils font pas les bons métiers et n'ont pas un carnet d'adresse sur leur Blackberry digne de pouvoir me sauver de la Pôlemploitoïde. Mais dois-je payer ça toute ma vie pour autant ? Je suis brillante mec, t'as pas capté ? Tu veux pas faire redémarrer l'ascenseur social ? J'ai eu 38/40 en histoire au brevet des collèges. Franchement, je ne MERITE pas ça !!!"

- Réaliste ? "Écouter, je vous propose de m'exploiter, de me sous-payer voire même ne pas me payer pour faire la partie ingrate de votre job, alors franchement, c'est quoi le problème ?! "

- Efficace ? "On me dit que je suis bonne des fois"

- Au bord du suicide ? " M'sieur, mon petit frère qui n'a jamais rien foutu en cours a un CV plus rempli que moi. C'est pô juste !!!"

Non mais faut voir le côté positif de la chose : c'est un bon entrainement d'écrire toutes ces lettres, vendre ses compétences pour des clopettes, se rabaisser à respecter des règles de forme stupides pour que quelqu'un se donne au moins la peine de lire les 3 premières lignes de ta lettre (sur laquelle tu as juste passé 4h30 + 30 mails à ta mère et tes amis pour avoir des avis forcément différents). Ça nous entraine pour ce qui nous attend à la fin de nos études, hahaha.

Plus j'arrive vers la fin de mes études, plus j'ai hâte d'en finir, certes, mais j'ai aussi peur de tomber de haut, de galérer face à des recruteurs sans scrupules prêt à tout pour sucer jusqu'à la moelle ta force de travail pour un salaire de misère.


Enfin, bref, c'est le week end, youpiii, alors pensons à autre chose qu'au gouffre vers lequel nous nous dirigeons !

Pis même si Jean Sarkozy a pas pu bosser à l'EPAD avec son bac+1 mention " je-mets-trois-ans-pour-valider-l'année-la-plus-simple-de-mon-cursus", c'est que FRANCHEMENT, il n'y a plus d'espoir !


Je vous prie d'agréer, mes salutations distinguées.

Laura *****

ps: ouais j'aime bien les "Martine", je pense que vous avez compris.


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