GloryBox

Fin de la trève estivale et nouvelles péripéties en perspective

2011-09-12T18:21:00.009+02:00

Ouais ouais, je vous entends dire "Ah une revenante !" (quoique vous avez surement tous déserté la place là, REVENEZ, je suis VIVANTE !!), mais j'ai, non pas une, mais deux bonnes excuses à mon absence virtuelle :

- j'ai bossé tout le mois d'août au fin fond de la suisse, à servir The croûte au fromage de toute la confédération helvétique dans un chalet d'alpage au "coeur de la nature" (euphémisme pour ne pas dire "dans le trou du cul du monde"). Autant dire, que la connexion internet, je pouvais la chercher longtemps (eh non, il n'y a pas la 3G dans le trou du cul du monde, pas encore.). J'espère qu'il s'agissait bel et bien de mon dernier été à jouer les Heïdi, car l'an prochain, je suis......tadaaaaam....jeune diplômée !! Eh oui, ces 2 mots/maux terribles qui font tant peur aux recruteurs, aux propriétaires, aux banquiers, à Popôle (emploi),.... Bref, après le statut ingrat "d'étudiant glandeur" on passe à un autre, encore plus ingrat, puisque avant au moins, on avait les tarifs réduits. Bref. Bonheur dans mon coeur, optimisme dans ma vie, armée d'espoir j'entame mon ultime année universitaire ! ( Ci joint une photo de la sus citée croûte au fromage comme preuve ! Et si si, c'est bon en vrai! )

- Seconde excuse et pas des moindres : cet été, j'ai muté. Oui, mes gènes ont muté, je fais désormais partie d'une espèce à part, bien connue de tous, malaimée, désagréable, moquée, incomprise, et parfois peut être, enviée. Oui mes amis, je suis devenue..... parisienne ! La petite provinciale que j'étais est en train de laisser la place à une terrible parisienne intramuros (pire encore), armée de sa Naviguo, "presséééééée", qui ne peut pas s'imaginer que l'histoire de la vie continue au delà de périphérique. ( Bon, j'exagère. A peine. Je n'ai pas encore ma Naviguo.)
Après les Ch'tits mes études m'ont donc amenées ici, pour une sacrée opportunité qu'il aurait été fou de refuser !

Mais avant d'entamer ma vie parisienne, encore fallait-il trouver un toit...
Trouver - appartement - Paris - jeune = 4 mots qui dans la même phrase, sont mauvais présage.

Ce n'est donc pas une légende, l'histoire de la jungle immobilière parisienne ! C'est la guerre pour le moindre 35 m² potable en dessous de 1000 euros/mois : vite il faut passer ses journées sur internet pour choper la moindre annonce qui tombe, appeler vite, sinon les visites sont complètes au bout de 30 minutes, ... il faut un dossier qui pèse son quintal détaillant le moindre détail de la santé financière de ses parents, limite les proprio veulent le testament des grands-parents en guise de "caution". Lors des visites, pendant l'attente (bah oui, faire visiter un 30 m² à 30 personne nécessite de faire passer tout le monde au compte goutte héhé), on rencontre des gens qui te disent, la corde au cou, " J'en suis à ma 30ème visite, bon courage les jeunes !".

M'enfin, au bout du compte on a eu une chance monstre, et normalement on a notre appartement, Y-E-A-H. Par contre, je suis dans l'obligation de transmuter encore une fois dans une nouvelle espèce : la Valérie Damidoïde 3ème génération. Je sais....je sais, c'est une tare de devenir comme ça, de coller des stickers immondes sur tous les murs qu'on a sous la main, de faire des pièces color Block, de devenir une névrosée du "marouflage".... mais que voulez-vous, vivre dans des pièces couleurs "vert eau, certifiée année 1953" agrémentées de "rideaux dentelles d'entre deux guerres", ce n'est juste pas possible !!
Donc, si vous touchez à la déco, ou que vous avez de bonnes adresses internet sur ce point, faites partager !

Bon et bien me voilà "bloggeuse parisienne" (HAHA)...m'enfin rassurez vous, je crois que je ne suis pas prête d'être invitée aux teufs sarenza ni de vous faire de la pub pour la farine Francine ! Sur ce,

POUTOUS

Journée internationale de défense des droits du compagnon de la blogueuse

2011-07-24T16:46:00.005+02:00

Aujourd'hui, nous rendons sur ce blog, un hommage à des hommes trop souvent oubliés, dans l'ombre du succès, et sans qui rien n'aurait été possible.

Des petites mains de l'ombre, que personne n'encourage ni ne félicite... ...des oubliés de nos esprits égoïstes.

STOP à l'ignorance, en ce dimanche (tout pourri) 24 juillet 2011, je décrète le lancement de la première journée internationale pour LA DÉFENSE DES DROITS DU COMPAGNON DE LA BLOGUEUSE.

Le maqué de la blogueuse, vous le connaissez tous, c'est celui qui se voit, impuissant, affubler d'un surnom cucul comme " Lui", " le barbu", "l'homme", "Amour", "mon futur", " Choubinet", le pire " Monsieur....(nom de la blogueuse)", " Titi", "Mimi". Bref, c'est bien kakaproutproutbisous tout ça me direz vous.

Messieurs, cet article est pour vous !

- Ayons une pensée pour le compagnon de la blogueuse cuisine :
Pensez à ces milliers d'hommes obligés de gouter tous les "test plats" de leur copine qui s'est lancée dans le blog cuisine. Car ne croyez pas que les recettes déposées sur les blogs ont été dés la première fois un délice ! Il a fallu du temps, du travail, de la patience pour arriver à quelque chose de virtuellement vendable !
Ce pauvre homme passe ses soirées à jongler entre un plat d'asperges à la chantilly de morue, magret de canard à la rhubarbe, tagliatelles d'endives au spéculos, et autres "originalités" qui ne doivent pas toutes être de grandes réussites.
Ce pauvre homme vit avec une névrosée qui prend tous ses plats en photos sous tous les angles. Limite elle s'est installée un studio photo uniquement pour ses recettes et passe l'heure du repas à régler le flash de son appareil Canon. Le temps qu'elle ne passe pas en cuisine, elle le passe sur son blog, sur les forums, sur les émissions en ligne, ou pire encore.... elle ECRIT son propre bouquin après qu'une maison d'édition l'ait contactée.

Il a vu passer la mode des cupcakes et a dû s’empiffrer d'un quintal de petits muffins à la crème au beurre ( Et soyons honnêtes, un cupcake, c'est beau, mais qu'est ce que c'est gerbant !!). Sans ciller il suit désormais sa compagne dans la folie des cheesecakes en se demandant qu'elle sera la tendance suivante... Le shitcakes peut être ?

- Ayons une pensée pour le compagnon de la blogueuse "à chroniques"

En l'espèce, le compagnon a ici bon dos. Il devient, à son insu, une source insatiable d'inspiration pour les blogueuses que nous sommes. Syndrome de la page blanche ? Hop, un article sur Namour et ses dernières conneries/aventures fera l'affaire ! Envie de plaire aux lectrices ? Hop, un article sur les tics masculins universels que Choubidou illustre parfaitement du style; " Mon copain dit que la st Valentin pue, juste pour ne pas avoir à se creuser la tête pour un trouver un cadeau original mais pas kitsh, histoire de marquer le coup" pour ramasser une vingtaine de commentaires du genre " XD c'est trop vrai, je reconnais "l'homme" ici !").
Et bien c'est FACILE ! Car en effet, que peut dire notre cher compagnon de blogueuse ? Lui faire un procès pour diffamation ? La quitter pour 14 visites hebdo sur un blog oublié des autres ? A mon sens, le mieux dans ce cas là, est encore de pirater le compte de sa meuf et de lui faire une vacherie (gentille) en retour. J'dis ça j'dis rien....

Et comme les blogs à chroniques marchent moins que les blogs mode ou cuisine (bah oui, il y a du texte à lire, c'est pas facileuuuuuuh), notre compagnon peut même être forcé à gonfler le compteur de visites de sa copine, ou lui laisser des commentaires sous diverses identités afin de faire vivre les lieux !! ( Je vous rassure, je n'en suis pas là, même si "Mon barbu" a intérêt à lire tous mes post !)

- Ayons une pensée pour le compagnon de la blogueuse BD

Ici, notre ami vit le même cauchemar que le précédent, sauf que lui, en plus, il est dessiné. Dans le précédent, tout est suggéré, là non : la blogueuse BD et son arme fatale, sa palette, vont s'en donner à coeur joie pour faire ressortir tous les défauts de son compagnon, le caricaturer jusqu'aux limites du dessin. Il suffit que le cher & tendre ait le ventre mou, pour se voir affubler d'une véritable brioche, ou de traits en zigzag pour bien signifier " T'es gros chou" !

- Ayons une pensée pour le compagnon de la blogueuse mode

Lui, je crois que ce n'est plus une journée hommage qu'il lui faut, mais bien une reconnaissance par l'ensemble des Etats membres de l'ONU au travers d'un Traité au plein effet juridique.

Pensez à ces milliers, qui dis-je, ces millions d'hommes obligés de jouer le photographe QUOTIDIENNEMENT pour leur copine "blogueuse mode". Ces pauvres garçons sont obligés de prendre des centaines de clichés pour que quelqu'un trouvent grâce aux yeux de la modasse à l'ego souvent surdimensionné. Ils doivent prendre des chaussures sous tous les angles, se taper la honte en pleine rue avec une nana qui essaye de faire la fille fun avec ses Lita aux pieds de façon naturelle ( Lita c'est ça pour les incultes).

Si sa copine est blogueuse mode + parisienne+ influente, c'est fini pour lui. Il verra son domaine envahit de fringues gratuits envoyés par les marques, d'invitation à des soirées "so hype" avec cadeaux à la fin. Sa copine l'oubliera et passera au professionnel pour les photos (n'est pas influente sans une maitrise parfaite de photoshop). Sa copine se prendra pour une starlette, et tombera en dépression une fois que la folie des blogs mode sera passée, ou que son blog tombe en faillite (trop vieille, trop grosse, trop sponsorisée,...).

En attendant la fin du blog, il devra continuer à "adoooorer" les essais stylistiques de sa copine parfois hasardeux et supporter tout cela même si au fond de lui il est persuadé que Jeffrey Campbell a une dent contre la gente féminine aveuglée par la bêtise.

Enfin, la blogueuse mode est la plus castratrice de ses consœurs : à regarder leurs blogs on dirait qu'elles vivent dans le boudoir de Marie-Antoinette niveau déco, et qu'elles passent leurs soirées à manger des cupcakes le tout dans des gestes délicats et une ambiance feutrée. Mais BORDEL, comment jouer à FIFA 2011 en s'envoyant un pack de Kro dans ces circonstances ?

- Ayons une pensée pour le compagnon de la blogueuse beauté

Notre ami vit avec une jeune femme qui passe son temps libre à se filmer, à parler seule et à se maquiller comme si elle allait aux Oscars alors qu'elle va juste sortir pour faire ses courses à Franprix. Flippant non ? Le pauvre ne sait plus où poser son rasoir et son after shave, tant la salle de bain est envahie de multiples lotions micellaires à 3 smic chacune, d'une vingtaine de mascara et liners, d'un arc en ciel de vernis, et autres shampoing miracles.
Notre ami vit avec une fille capable de parler seule, face à une caméra, pendant 20 minutes sur ses problèmes de peau et du nouveau fond de teint Shiseido ( dont le prix vaut à peu près celui de 3 jours thalasso) qui va changer sa vie. ( Qui va surtout lui rapporter une petite commission pour chaque clic sur le lien de la marque héhé).
Notre ami vit avec une nana qui peut passer du jour au lendemain d'un maquillage nude à un maquillage color Block ( pour les incultes again, voici un maquillage color block).

Bref, il vit dans un Sephora pour faire simple ( et on espère pour lui que sa copine et lui sont à l'aise financièrement !)

........

Vous l'aurez compris, il est plus qu'urgent d'apporter notre soutien à ces pauvres homme malmenés !!!
Bien évidemment, ceci n'est pas une liste exhaustive de tous les sévices endurés par nos amis, je pense donc donner suite à cette reconnaissance afin de continuer l'hommage de ces "Barbu", "Homme", " Mon amoureux" de l'ombre. Bien sur, le thème se veut participatif et j'attends vos témoignages !!!

POUTOUS !

Le coup de vieux de la jupette

2011-07-12T22:14:00.006+02:00

"Mon passe-temps favori, c'est laisser passer le temps, avoir du temps, prendre son temps,perdre son temps, vivre à contretemps"

F. Sagan

Oui je sais que c’est un sujet redondant par ici, mais je suis frappée par la vitesse à laquelle le temps passe. (Genre la grognasse de 22 ans qui met encore de la crème anti-acnée, va vous parler de la Sainte trinité « vieillesse, nostalgie et bon vieux temps » = Fail)

Cette année, le moment où je me suis rendue compte que j’étais bien lancée sur les rails de la vie et des choses sérieuses, a été sans aucun doute l’anniversaire des 30 ans de l’élection de Mitterrand. Alors certes, je n’étais pas née en 1981, mais j’en ai fait tomber ma tartine dans mon café, quand ce 10 mai 2011 au matin, les journalistes répétaient en boucle cette date anniversaire, ce nombre terrible « Trente ans ».

Bah oui….30 ans ça fait loin, ça fait un paquet d’années…..mais NON, ce n’est que 8 ans avant ma naissance. GOOTT, 30 ans ce n’est plus si loin !! Quand les choses vieilles ne nous paraissent pas si éloignées que ça, je veux pas dire, mais c’est le début de la fin hé !

Pensez à vos parents dire : « Mais sii souviens toi, ce n’est pas si vieux, c’était l’été 1977 à la Grande Motte que Gérard a rencontré Brigitte sur Sea, sex & sun de Gainsbourg, il l’avait emmené voir l’Homme pressé au cinéma municipal ! » ( Pour les dates, vous ne me coincerez pas, j’ai fait des recherches !).

Bah voilà c’est exactement ça. Pour moi l’enterrement de Mitterrand, Chirac au pouvoir, le 11 septembre 2001, le mouvement anti CPE, Le Pen au seconde tour, … tous ces événements ne me paraissent pas si éloignés, presque comme si c’était hier, et pourtant, cela fait une paire d’années !! Le 11 septembre : 10 ans cette année, le gros Le Pen, 9 ans, mort de Mitterrand 15 ans, mon petit frère : 17 ans (!!!)… (Ok, j’arrête les exemples bons à se pendre !)

Le temps file mes amis, le temps file, et nous passons notre temps à lui courir après ! Un jour, vous allez finir par arriver devant quelqu’un qui n’aura jamais entendu parler de « Tout le monde en parle », ni de Geneviève de Fontenay et qui ne saura pas qu’avant de plagier des livres, PPDA présentait un grand JT. Cette personne ne sera pas idiote (quoique), mais aura de toutes autres références, question de génération !

En ce moment, de façon plus « légère » je me prends mon deuxième coup de vieux, enfin peut être est-ce simplement une réalité qui s’impose à moi : je ne suis plus une gamine ! Comment cette révélation s’est faite ?!! Et bien tous les matins devant mon dressing, quand je me prends la tête pour trouver une tenue adéquate pour mon stage !

Non mais ne riez pas, c’est super sérieux cette histoire !! J’ai assez peu de tenues « casual », surtout pour l’été. Bah oui, moi étudiante de mon état, je passe ma vie en mini-jupes, mini-robes, jupettes à volants, chaussures violettes, tee shirt avec un gros Bowie dessus (Période Starman qui plus est !) ou à messages du genre « Jamais trop belle, jamais trop riche », … bref, ça ne colle pas du tout avec mon stage. Sans me la péter, je rencontre des élus, et non, je ne peux pas me présenter avec un short Bitching and junkfood (clik pour comprendre). Voilà vous avez compris, c'est Niet.

Quand ma copine Flore (cacedédi) me parlait de se faire deux gardes robes totalement différentes pour le boulot et la vie personnelle, j’ai rigolé, mais en fait, elle avait totalement raison. ( Ou alors j’ai rigolé quand elle a envisagé de s’acheter un pantalon synthétique qui fait grosse et soo 99’s, dans ce cas là, mon rire était fondé. HAHA)

Mais mes ami(e)s, RELATIVISONS ! En effet, cette deuxième garde robe, même si elle me rappelle que je suis « graaaande » maintenant, elle reste malgré tout une bonne excuse pour me refaire une santé « shoppingesque » héhé…. !!

« Mamaaan, on va faire les sooooldes ? » ( Bah oui merde, je n’ai QUE 21 ans et 350 jours, laissez moi encore le shopping avec môman ( et sa carte))

POUTOUS !

ps: désolé pour l'état comateux du blog, mais entre le bouclage du mémoire, les partiels, la course aux M2 et le stage, je n'ai pas vu juin et la mi juillet passer !!!

Coming Out !

2011-05-27T20:33:00.006+02:00

"Snobisme. C'est un partage savant entre ce qui doit se faire et ce qui ne doit pas se faire. C'est une étiquette permanente. Le bon mot, le geste qu'il faut, quand il faut"

A.Dombasle

Ce soir est un grand soir, ce soir je vous dis la vérité, je fais mon COMING OUT !
Je vous dois la vérité...

.....

Je suis un homme

......

Naaaaaaaan je déconne, oooooooh on se calme !!!

Nan, en fait, je voulais simplement vous dire que j'aime bien Arielle Dombasle.

Alors oui, ce n'est pas facile au quotidien, mais ma foi, j'arrive à maintenir un certain statut social malgré cette faille dans mon coeur. ( En faut, personne ne le sait.)

Alors je vous vois venir avec vos gros sabots, donc je vais éteindre le feu de suite : j'aime bien Arielle, mais pas vraiment ce qu'elle fait, "artistiquement parlant"....

Déjà Arielle, à mon sens, n'est pas humaine.
Personne ne connait son âge (non mais c'est vrai, QUI connait son âge réel, sur le net il y 36000 dates).
Arielle a le corps d'une jeune fille de 20 ans, et je pense qu'elle a bien un demi siècle dans la bouteille. Alors oui, là je vous vois ressortir vos gros sabots, donc je vais à nouveau éteindre le feu : moi aussi je pensais "chirurgien = best friend", "Photoshop", " sushi de fœtus pour la jeunesse éternelle", mais quand j'ai vu les images de son show d'il y a deux ans au Crazy horse, je me suis dit, chirurgie ou pas Chapeau bas m'dame.
Arielle est "en couple" avec un homme toujours bien coiffé même quand il est au milieu des révoltes arabes. (L-O-L).

Arielle aime l'éclectisme et se lance dans un duo avec un mec de 113. Oui oui, 113 fout la merde, c'est bien ce à quoi vous pensiez. Jenesaispasquoipenser pour ma part !

Mais en fait, Arielle elle fait quoi ?
Chanteuse lyrique de supermarché ? Actrice de seconde zone ? Réalisatrice ratée ? "Muse" ?

Bah, je dirais que finalement, Arielle Dombasle son job, c'est d'être elle. Qu'elle écrive un bouquin ou qu'elle aille sauver des petits africains, on s'en fout, tant qu'Arielle est là, le spectacle est assuré !

Je suis sure qu'elle prend des bains de champagne tous les jours, qu'elle mange des algues au petit déj' avec BHL en parlant de Lybie et de son prochain déjeuner avec Kââârl (Lagerfeld pour les profanes) dans son penthouse sur les Champs-Elysées.

Elle n'est pas humaine, elle est hors normes, et j'ai vraiment envie de la croire quand elle nous dit ce soir chez Denisot, " J'ai toujours aimé le Rap", ou que "TOUT est naturel chez moi. Dr Delajoux... mais qui est-ce ?!", ou bien "Bernard-Henry et moi sommes des gens simples avec des gouts simples" ("J'adooooooooooore tartiner avec du caviar de chez Fauchon mes crêpes persanes en sifflotant du Tchaïkovski (ou du 113) comme VOUS !")

Pour moi, c'est un personnage romanesque, au snobisme assumé et poussé à l'extrême toujours avec bon goût, une folle bourgeoise, déconnectée de la réalité, dans un quotidien irréaliste.

Bref, elle me fait rire, et j'aime l'imaginer évoluer dans un univers hors norme, Arielle est exotique, bordel !

Oui, j'aime bien Arielle Dombasle, j'assume.

POUTOUS !

Comment je suis devenue victime de la pub ( SCOOP à la fin ! héhé)

2011-05-11T21:08:00.000+02:00

"Aller en vacances avec sa femme, c'est comme aller au restaurant avec ses tartines"

F. Deville

(Ne me remerciez pas pour la photo de mes dernières vacances que je vous fais partager ici.)

J'avais décidé de faire une pause blog en raison de la rédaction de mon mémoire, mais là c'est trop, il faut absolument que je vienne me libérer ici ! Je n'en peux plus de porter depuis des jours ce poids sur mon petit coeur délicat.
Cette douleur me nargue, me brise un peu plus chaque jour.

Képassa ? - Elle a une tumeur de l'ongle gauche ou quoi ?-

NOOON !!

Je n'en peux juste plus de VOIR TOUS LES JOURS les affiches de 2 mètres sur 3 avec les méga BONNASSES d'H&M pour les pubs de maillots de bain riquiqui-biquini à 4 balles !!

Sérieux, je sors à peine de chez moi, et la première personne que je croise ce sont elles, là avec leurs peaux dorées, leurs tailles fines, leurs cuisses longilignes, vautrées sur la plage, avec le parfait balayage dans les cheveux qui va avec.

Dîtes moi que vous vous sentez insulté(e)s aussi hein ??

Nan mais c'est vrai, qu'elles soient bonnasses, ok, mais je m'en fous, je le suis aussi (héhé. Quoiiii ? Mon copain m'a dit : " t'as vu, ils ont pris ton corps mais pas ta tête".....quoi ??? C'est pas un compliment ?? Il se foutait de moi ??? Le sal*ud !!).
Bon bref, que leur poitrine sur 1 mètre de large soit la première chose dans mon champ de vision quand je descends dans la bouche de métro, ça passe encore, mais MERDE, qu'une bande de grognasses à la plage nous narguent alors qu'on prend ce métro pour aller BOSSER, ce n'est juste pas possible !

Je passe mes journées assise devant mon PC à rédiger un pu*ain de mémoire, mais aussi mes lettres de motivations pour mes dossiers l'an prochain, ainsi que mes partiels qui se profilent à l'horizon,.. Bref, je suis moche et frustrée en ce moment : sérieux, j'ai les cernes d'Arlette Chabot, et quand je SORS pour aller à la laverie du coin je tombe nez à nez avec notre brochette de bonnasses à la plage qui me disent "hihihihiih, t'avais qu'à passer le concours ELITE plutôt que ton Bac !" *

Les vacances ne sont qu'un fantasme lointain pour moi, en tout cas pas avant septembre, et d'ici là les sus citées seront déjà entrain de nous donner envie de remettre nos collants en nous narguant devant une raclette pendant leurs soirées au ski ( Je devrais proposer ça à H&M comme visuels pour la campagne hiver 2011, hein ?!!).

Haaaaa je rêve maintenant de passer des vacances de pouffiasses avec mes copines sur la plage, où mon seul souci du jour serait de savoir si je met le maillot jaune ou le rouge. Pffff ( Je suis sure qu'H&M a passé un deal avec France Côte d'Azur tourisme).

Bref c'était mon coup de gueule de frustrée condamnée à passer ses journées devant son écran ( d'où l'allergie au clavier une fois la journée terminée et donc du manque d'activité ici...!).

Et pis j'ai un scoop : les hauts de maillot de bain là, et bien en vrai ils ne tiennent même pas les boobs. Pub mensongère, pub mensongère !! ( Merci à mon envoyée spéciale, qui elle a une vie, puisqu'elle est en vacances. Grognasse)

POUTOUS !

* J'ai pris un gros coup de massue d'ailleurs quand j'ai lu que pour se présenter au concours ELITE il fallait avoir entre 14 et 22 ans. Bah voilà, on y est, j'ai atteins la date de péremption. 22 ans en juillet, je suis bonne à être jetée !

Une seule paire de stiletto vous manque et tout est dépeuplé...( QCM inside)

2011-04-20T21:39:00.009+02:00

" L'érotisme est au sexe ce que les confidences sont à l'amour"

A. Angeloglou

Je suis en vacances !

3 post plus bas, j'étais déjà en vacances :
a/ Cette fille passe sa vie en vacances, elle doit être à la fac de sciences humaines
b/ Cette fille n'a pas écrit depuis nouvel an
c/ Je m'en tape, il y a pas de photos, ce blog me gave, je me casse !

Sans transition, ce soir, parlons de choses sérieuses, parlons prostitution.
Quoi ? C'est une entrée en la matière un peu trop abrupte ?

Je vous rassure, je ne veux pas vous parler d'une nouvelle perspective d'avenir ( ma famille lit ce blog) mais d'une série : The secret diary of a call girl.

Amis de l'objectivité et de la critique nuancée, passez votre chemin : j'adooooore cette série mais je crois que j'adooooore encore plus Billie Piper alias Belle/Hannah, le personnage central. Pour renouveler mon stock de vocabulaire je dirais que : je la surkiffe, je la trouve magnifique, pour ne pas dire BONNASSE.

Ok ok, la prostitution c'est pas le métier dont j'ai toujours rêvé, mais Belle m'a "vendu" du rêve pendant 4 saisons. Alors, j'entends déjà vos réactions : "quoiiiii, mais la petite elle regarde la tv et hopla elle veut vendre son corps, toutes ces femmes qui se sont battues, quelle gourdasse", donc je corrige de suite : Belle/Hannah me vendait l'image même du glamour, voluptueuse, indépendante, sensuelle, drôle, prête à courir sur ses Loubi taille 12. Point.
Et c'est ça le plus troublant : alors que le personnage vend littéralement son corps, on a toujours cette impression qu'elle est au final beaucoup plus libre & "épanouie" que "les jeunes filles bien rangées". Femme objet, femme fatale, la frontière est totalement brouillée, on ne sait plus quoi penser : escort girl c'est fun ou c'est rien de plus que de la traite humaine ?
Voilà, c'est par ce jeu pervers de brouillage de ma vision manichéenne du monde que j'en suis venue à trouver Belle/Hannah comme l'incarnation du glamour absolu et de la perversité (mais assumée).

Pour moi, naïvement, Billie-Hannah-Belle c'était la même personne, Billie dans la vie, ça doit juste être la fille la plus sexy du monde après Dita Von Teese ! Genre le matin elle se lève avec ses stilletos aux pieds et des yeux de biches...
Naïve, je dis.

Car oui, hier soir, après avoir fait mes adieux à Belle à la fin de l'ultime saison de son journal intime, je me suis dit "tiens, je vais chercher la bio de Billie Piper sur le net"...
Grave erreur.

Vous voyez les pubs pour les nouveaux hamburgers Domac et Quick ? Ca donne toujours envie tellement c'est beau et semble appétissant... Et bah après quand tu vas chez Domac et que tu ouvres ta petite boite tu te retrouves face à un burger tout plat, qui n'a vraiment, mais vraiment RIEN A VOIR avec la pub tu tombes le haut et te dis : "ha ha ha, la publicité a ENCORE eu mon petit cerveau de consommateur inconscient et naïf".
Bah avec Billie c'est pareil. (Oui, je sais, je viens de comparer le glamour à un burger.)
On découvre des archives peu reluisantes....

Billie en chanteuse pop, sosie Britannique de Britney Spears (mais en pire). Tout y est, le patte d'eph, le crayon contour des lèvres, la raie au milieu et les mèches blondes, et bien sur le refrain pop qui pue grave ICI

Billie et son poids, le trash des photos "prises sur le vif" comme ici

Encore un clip pourri par ici (eeeh, c'est qu'elle a même sorti un "best of" de son oeuvre musicale)

Et puis sa page "wiki" : anorexie, drogues, alcool, coup de mou, peu de rôles,...

Ouais.... voir la réalité, ça fait du mal, un mythe s'effondre, Belle n'existe pas !!!!!! Regardez, même Dita sans maquillage reste plutôt pas mal ici (ouais, j'ai quand même trouvé LA seule photo de Dita au naturel ). Billie me fait beaucoup moins rêver que Belle pour le coup...

Donc conclusion de cette petite histoire :
A/ Billie Piper est une excellente actrice
B/ Je suis incroyablement naïve (pour ne pas dire crétine) de ne jamais avoir pensé que peut être..oui peut être, tout cela n'était que fiction !
C/ Ce blog est définitivement merdique

N'empêche, que le réveil est brutal ! Je crois que je vais me limiter à Belle et ne pas chercher plus loin.... et bien sur, j'attends le film tiré de la série avec impatience ...!

Longue vie à Belle, et même si c'est mâââââleuuuuh, tous les épisodes sont disponibles en streaming.... je dis ça, je dis rien....!

POUTOUS !!

Téléphoner avec un téléphone c'est tellement has been quoi ! ( Cours d'histoire inside)

2011-04-06T20:55:00.008+02:00

Je suis sûre que tout le monde connait ce fameux adage : " Souvent femme varie bien fol qui s'y fie" écrit par un certain François, 1er de son état. (François 1er quoi).

Je vous laisse méditer sur cette citation un brin misogyne, m'enfin, on ne lui en voudra pas au François, c'est l'époque qui voulait ça ( L'instant histoire de France du jour : François 1er 1494-1547), au 16ème, on avait pas de soutif, ça aurait été moins commode de brûler des corsets.

Non, le pire, c'est que cette petite phrase a traversé les époques et qu'encore aujourd'hui on l'entend assez régulièrement, ou au moins, tout le monde la connait.

Bah moi je dis NON. Je dis NON à Frantz'one, NON à la société, NON aux préjugés, OUI je dis NON. J'ai là une petite histoire moderne qui prouve que, non, les femmes ne sont pas les seules à changer d'avis en une fraction de seconde, et que nos amis les hommes sont aussi des êtres profondément paradoxales. ( On le savait déjà, mais c'est toujours bien de le rappeler).

Laissez moi vous conter l'histoire de Théobald 1er, fier et fort guerrier des temps modernes, défendant corps et âme son fief dans la jungle parisienne. Théobald enfant des bois et profondément attaché aux valeurs humanistes transmises par ses ancêtres pestait contre "tous ces crétins" dont la vie dépendait entièrement d'un petit objet plat en plastique aux bruits souvent bien étranges : les téléphones intelligents. ( Les smartphones pour ceux qui ne parlent plus la France).
Il me tenait à peu près ce langage lors de nos échanges réguliers:

"- non mais c'est n'importe quoi ! Franchement, les gens se créent des besoins, ils en peuvent plus avec leur Iphone, claquer du fric là dedans, pour quoi ? Hein, pour quoi je te le demande ? Pour pouvoir être branché sur Facebook dans le métro, au boulot, aux chiottes et se la péter là avec leur machin. Moi je suis contre tu vois, nous perdons nos valeurs avec ça. Les gens deviennent complètement dingues de ces trucs et ne conçoivent plus leur vie sans. Moi je dis NON ! Regarde *Machin* là, il joue au piano avec son Iphone, nan mais super, achète toi une vie quoi !"

"- moi avec mon téléphone je téléphone" ( Ca c'est de la revendication !)

Bref, vous l'aurez compris, le smartphone ne passerait pas par lui. Quand je lui disais qu'un jour nous aurions tous de tels objets, que c'est l'évolution technologique qui veut ça, il me rétorquait: "ouais ouais évolution de mon c**.

" Puis un jour, des gens là haut, dans un pays lointain et bien mal connu que nous appelons " Union européenne" (UE pour les intimes), ont décidé que nos opérateurs français philanthropes (c'est bien connu) devaient augmenter leurs tarifs pour certains abonnements. Toujours aux prises de son esprit tempétueux, Théobald dit "Non" et parti voir ailleurs si l'herbe était plus verte. En l'occurrence elle l'était puisque en cadeau de bienvenue on lui permettait d'acquérir un de ces fameux petits objets intelligents pour à peine 3 sous.

Et alors ? Théobald dû dire "Non" et que sa fidélité ne s'achetait pas, c'est ça ?

Que Nenni, mes amis. Que nenni. Bizarrement, il en avait oublié ses convictions, mais tempéra ce brusque retournement de situation en me disant " Non mais ils profitent assez de nous, pour une fois qu'on peut en tirer un avantage, je vais pas me gêner !". Ceci me rassura à moitié sur la fierté de ce jeune damoiseau.

Les jours passèrent, l'objet en question arriva, et le Théobald-qui-dit-non d'antan disparu. Il ne restait déjà plus rien de sa fougue de jeune rebelle lorsqu'il alluma pour la première fois l'objet en question. Alors même que son ancien abonnement courait encore pour environ 10 jours, Théobald ne résistait pas à l'appel du téléphone intelligent qu'il emmenait partout avec lui alors qu'il nous pouvait encore rien faire avec. ( En gros, il avait deux téléphones sur lui: un pour appeler/textoter, et un pour smartphoner).

Le petit objet est devenu son nouveau meilleur ami, il le chouchoute en lui offrant de nouvelles applications : " waaaw regarde c'est génial, je peux voir quand je veux ma boite mail et suivre mes ventes sur PriceM de n'importe où !" -" Waaaw en fait mon répertoire se synchronise avec mes contacts FB" -" Mais non pas la peine de chercher l'itinéraire avant, mon téléphone va nous géolocaliser et nous guider directement une fois sur place"- " Mon smartphone va nous trouver un resto dans le coin, t'inquiète baby"

Le meilleur restant quand même : " waaaaw dingue, il fait LAMPE DE POCHE !"

Quand je lui rappelle ses luttes d'antan il me répond "ouais ouais aller va va " (= en gros, aucun argumentaire, vous en conviendrez.)

Bref, la technologie ne passerait pas par lui qu'il disait.... aujourd'hui il fait partie de tous ceux qui regardent les actus sur leur téléphone dans le métro et qui en soirée, pendant un moment on-parle-bête-sur-quelqu'un disent : "attends attends, on va mater son profil FB sur mon phone quoi !"

L'Homme avec un grand H est-il donc perdu ? Condamné à se faire greffer un téléphone ? Moi je résiste, HASTA SIEMPRE (en fait...j'ai pas les moyens de prendre un abonnement avec internet...donc bon... pour le moment je lutte, mais comme je suis pour l'égalité homme-femme, moi aussi je finirai par changer de position héhé)

Ainsi, souvent femme varie, mais les hommes aussi, Franzt'1er s'est bien planté sur ce coup là ( ou alors il n'avait pas les bonnes appli' sur son Iphone).

Poutous !

Faut-il être GaGa pour être heureux ?

2011-03-27T21:38:00.006+02:00

"Le succès est un mauvais professeur. Il pousse les gens intelligents à croire qu'ils sont infaillibles."

B. Gates

Grand questionnement existentiel du dimanche soir sur Lady Gaga.
Hier, j'ai regardé son dernier clip. Par curiosité.
Je sais que ça fait bien un mois que tout le monde en parle et j'ai un train de retard, mais j'ai finalement fait mon mouton pour regarder ce fameux clip, LE clip de ce début d'année: "Born this way", qu'apparemment le monde entier attendait impatiemment.

Les premières minutes du clip (9 minutes je crois) sont complètement hallucinantes et je me suis dit : "waaaw, qu'est ce que la Gaga nous a pondu là ! Ca promet". L'univers est troublant, on a l'impression de se replonger dans Matrix, Alien ou d'autres films de science fiction. Elle ne fait que parler pendant un moment sur sa naissance en tant que "monstre" et de ses "petits monstres", cette nouvelle race qu'elle enfante.. Oui l'ambiance du clip est vraiment troublante, on est attiré par l'esthétique des images autant que rebutés.
Les tenues, les maquillages sont impressionnants, les choré superbes, Lady Gaga effraye autant qu'elle est diablement sexy. ( D'ailleurs, elle a sacrément maigri. Où sont passées les formes merveilleusement moulées dans sa combi mémorable de Poker Face ?!!) .

Puis... là, le drame.
La chanson commence.
Et...
je n'aime pas. Comme à chaque fois.
C'est ça qui m'énerve avec la Gaga. Avec ses clips ou les premiers moments de ses chansons tu t'attends à un truc vraiment innovant, et en fait, non, à chaque fois ce n'est simplement que la dance-pop-marketée à mort pour se vendre facilement. ( A mon sens, hein, après les gouts et les couleurs...) En plus, j'avais l'impression à certains moments d'entendre Christina Aguilera pendant Born this way....pour l'originalité artistique, on repassera aheeem !).

Je ne comprends pas comment quelqu'un qui arrive à proposer un univers aussi particulier, aussi troublant et mystérieux puisse proposer quelque chose de si "commun" musicalement.
Pourtant, Lady Gaga m'attire. Quand elle passe à la Tv je regarde, je connais ses clips ( Mon préféré reste Telephone Tarantinesque à souhait !) et les derniers sont tous géniaux, esthétiquement parfaits, les scénarios sont construits comme de véritables films. Mais dés qu'elle chante, tout s'effondre. Je suis presque peinée de ne pas aimer ce que propose Lady Gaga, je ne comprends pas ce décalage entre le visuel et l'audio !

Ce qui me fascine d'autant plus c'est qu'elle semble faire l'unanimité. La critique est derrière elle. Elle plait tout autant aux clubbers fans de David Guetta qu'aux gens aux gouts électro plus pointus. Même ceux qui ne sont pas spécialement fan de la pop s'accordent à dire que Lady Gaga "ce n'est pas de la merde" contrairement à ses autres petites copines. J'ai l'impression que tout le monde aime Gaga, que personne ne va dire que sa musique n'est rien de plus que de la pop sous vide. Non, au contraire, tout le monde s'accorde à dire " Aaah mais quel personnage, quel univers !"
Et je me demande si ce n'est pas ça, finalement, le but de l'entreprise Gaga: le personnage ne serait pas crée au service de la musique, mais la musique ne serait qu'un prétexte pour permettre à ce personnage hors norme d'évoluer, et de proposer un univers troublant, absurde, paradoxal en constante évolution. Oui, en fait, la musique serait au service du personnage.

Je crois qu'on ne saura jamais si Lady Gaga est hermaphrodite, gay, humaine, un produit de marketing, une artiste, une imposture, une surdouée, une folle, mais ce qui est certain, c'est qu'on n'a pas fini d'entendre parler d'elle. Et ma foi, ça ne me dérange pas tant qu'elle continue à innover dans ses clips et dans la métamorphose de son personnage, et qui sait, peut être qu'un jour, ENFIN, un de ces albums sera vraiment une petite pépite pop rare et brillante comme il arrive si peu souvent....

Sur ce, bon début de semaine !

POUTOUS

ps: merci pour vos messages tous très "revigorants" dans mon précédent post !!!

Mon blog en pleine crise d'ado !

2011-03-22T21:05:00.007+01:00

" Il est facile de poser la question difficile"

Wystan Hugh Auden

KIKOOOOOOO ! (je vous salue genre hyper enjouée pour faire oublier mon absence d'un mois !)

Je sais que je ne gère pas, j'ai été absente près d'un mois, j'en suis bien désolée. J'ai pas mal de boulot en ce moment et surtout peu d'inspiration.

Bah oui, c'est comme ça, je ne suis malheureusement pas une machine à produire des billets-hypotético-comiques-enfin-on-essaie à la chaine !

Je vous avoue aussi que j'ai fait ma petite remise en question bloguesque. (En mars, je cumule !)

J'ai eu un coup de mou ces derniers temps, en me disant qu'au final, ce que veulent les lecteurs, ce ne sont peut être pas des textes pseudo-marrants-ou-pas mais autre chose : de la mode, de la cuisine, de la bd, des vidéos beauté, du médias,... Bref, du rapide, du mâché, du visible.

Je suis une grosse consommatrice de blogs en tout genre : mode, cuisine, médias, BD, chronique, actu, photo fail,... Mais je suis un peu dubitative face à l'explosion du blog, et surtout, du pourquoi on blogue.

J'ai crée mon premier blog sur Mood en 2008 (Gott, je suis vieiiilleuh) sur un coup de tête mais aussi parce que j'ai toujours aimé écrire, et qu'au final, à part mes profs de lettres, je ne pouvais partager ça avec personne ! Ma foi, j'y ai eu mon petit succès, auquel je n'arrive pas à renouer sur blogger. Je ne blogue pas pour le succès, mais avoir des lecteurs, c'est quand même un peu le but !

J'ai du mal à me créer "ma communauté", je n'aime pas commenter quand je n'ai rien à dire, si je mets un commentaire c'est que le post m'a vraiment interpellé. Je sais aussi que je ne réponds pas toujours aux commentaires sur mon blog, et j'en suis bien désolée, bref, j'ai du mal à être dans un échange interactif, même si je connais "virtuellement" les plus fidèles d'entre vous. Je n'ai pas non plus envie de faire la pub quotidienne pour mon blog sur les forums, blogs,...

C'est bizarre, je voudrais que mon blog soit plus connu, mais je n'en parle pas autour de moi, et jamais, mais vraiment jamais, je ne le mentionnerais sur Facebook. Je n'en n'ai pas honte, je n'ai rien à cacher, mais je ne voudrais pas que certaines personnes aient accès à cette infime partie de moi. Ce qui est stupide, puisque un blog est par principe, lu par des centaines d'inconnus !
Mais bon, je suis comme ça.
Je me suis donc demandée, sérieusement, si j'allais continuer blogguer.

Et paf ! Il a fallu quelques commentaires et quelques petits messages pour tout refaire basculer !
Marève qui découvre mon blog par hasard et qui me dit le "lire de A à Z", Emy qui pense à moi (ouiiiii) quand elle est à Lille, Amandine qui nous revient d'entre les morts de la blogo (j'ai mis du temps à faire le rapprochement...!!), mon cher&tendre "baaah tu publies plus ?", Désirée toujours là et dont j'adore suivre son évolution dans le monde merveilleux des jeunes profs, .... etc... Bref, ça fait un bien fou tous ces petits riens virtuels, je me dis que non ça ne sert peut être pas à rien de passer du temps de transformer une simple idée à l'écrit et de la faire partager.

Donc, je vais continuer à blogguer, mais je ne sais pas vers quoi évoluer !

J'ai envie de proposer autre chose, mais quoi ?
Je ne veux pas devenir un blog mode, bien que j'adore les fringues, mais non, ça devient vraiment n'importe quoi de ce côté là de la blogo, cette surconsommation me met mal à l'aise. ( Des bloggeuses modes invitées par l'office du tourisme australien pour 15 jours, pour "faire découvrir la destination" à leurs lecteurs. L-O-L. Faut qu'on m'explique là !!)
Je ne peux pas devenir un blog cuisine. J'aime cuisiner, mais je ne cuisine pas tous les jours des trucs originaux : "aujourd'hui la recette du gratin de pâtes ", je ne vais pas vous poster cela !
Beauté ? Hum. Je n'y connais pas grand chose, je fonctionne au mascara+eye liner+rouge léger depuis des lustres, et je n'ai pas les moyens de dévaliser MAC.
BD ? L-O-L, ce serait un crime visuel, je suis absolument nulle dans tout ce qui est manuel !

Je cherche, je cherche, peut être que ce blog restera dans sa lignée actuelle, peut être que je vais essayer de l'agrémenter de nouvelles petites choses, plus diversifiées, un peu plus personnelles, j'aimerais bien. (des idées ?)

Bref, nous verrons, enfin moi je reste, et j'espère que vous aussi !! Après cet interlude épanchement-de-ma-conscience-virtuelle, je vous promets une reprise normale du cours des choses d'ici peu !

Des POUTOUS

Retour vers le futur

2011-03-03T18:15:00.005+01:00

" Etre un adolescent c'est pire que d'être un enfant, parce que tu es conscient de tout ce qui t'arrive"

M. Gosselin

Je suis en vacances en ce moment. ( N'est ce qu'une impression ou je suis constamment en vacances ?)
Du coup je suis rentrée au bercail chez mes parents et mon adorabuble petit frère pour quelques jours.

Quand je suis en vacances chez mes parents, je suis dans une phase régressive.
Je remets mes vieilles fringues de mes années lycées.
Je me lave les cheveux tous les trois jours seulement. Si on les essorait on aurait de quoi cuire 8 kg de churros.
Je regarde Un, dos, tres sur W9.
Je mange du boudin et des lentilles.
Je me lève tôt et je me couche tôt.
Je ne me maquille pas.
Je ne mets pas mes lentilles.
J'en fous pas une. Enfin..le minimum légal quoi (faire mon lit + vider 1 lave vaisselle sur 2)
Je retourne à la piscine municipale du coin. (Où j'en profite pour laver mes cheveux, enfin !)

Bref, c'est la détente en gros, avec l'impression de revivre la douceur de mes seize ans et ses angoisses si futiles.(Goooott ! Comment je vais faire pour avoir mon bac ??? C'est troooop déterminant dans ma vie ce bac !)(Avec du recul, j'ai envie de lui dire à la lycéenne de 16 ans que j'étais : LOL poupouffe, le pire t'attend !)

Ce qui craint juste, c'est quand j'ose sortir dans cet état régressif pour aller chercher un truc vite fait "en ville", ou quand je sors de la piscine avec mes vieilles fringues et en mode wild de chez wild et que...je croise quelqu'un que je n'ai pas vu depuis longtemps !

Vous savez quand j'y repense, je suis assez satisfaite de ce que je suis devenue (naaaan je vais pas faire ma propre éloge ! Je le fais assez souvent sur ce blog par ailleurs). Quand je repense à mes attentes, mes angoisses, mes complexes adolescents je me dis que je m'en suis bien sortie, et que si je me voyais de mes yeux de lycéenne, je crois que je m'aimerais bien.
Parfois, quand je repense aux moments pas faciles du collège, je me dis "héhé, ils seraient bien cons les mecs de la 3ème 1 qui te traitaient de pustule vivant s'ils te voyaient maintenant : bien dans ta peau, SUPER GLAMOUR TOUJOURS, réussir tes études, tracer ton chemin." Oui, j'aimerais bien parfois leur étaler tout ça à ces losers qui n'ont pas vraiment évolué depuis la 3ème 1 (pas tous, ok, j'en conviens !).
Oui voilà, je voudrais leur étaler tout ça, et leur dire "Haha tu vois hein, blaireau".

Mais voilà, pour en revenir à la question de l'état régressif, quand je sors like that (oui parce que je suis bilingue aussi.L-O-L), et que je croise MALENCONTREUSEMENT au Gifi du coin un de ces types qui m'ont tellement fait détester mes 15 ans, bah je lui étale pas ma réussite. Nan je lui fais plutôt passer le message "hihi, t'as vu, je suis toujours la même, je n'ai pas changé depuis mes 15 ans, je stagne (comme toi). Tu as gagné, j'ai perdu la face, toutes tes méchancetés ont eu raison de moi." (oui parce qu'en plus, en une fraction de seconde je pense à ça, donc je suis super gênée. C'est moi la looseuse dans ces cas là quoi !)

Le régressif n'a pas que du bon, la prochaine fois, je le laisse dans les placards de ma chambre de jeune fille, définitivement !!

( Et au pire, aujourd'hui, il y a facebook pour étaler sa merveiiiiiiiiiiiiiiiiiilleuse vie.)

POUTOUS !

Complexe de supériorité....

2011-02-25T09:17:00.009+01:00

....c'est exactement ce à quoi j'ai pensé hier ( et tous les jours de la vie en fait) lorsque j'ai regardé ma homepage Facebook.
Regarder Facebook quotidiennement me donne un complexe de supériorité.
Je sais, le sujet est FACILE, mais c'est pourtant la vérité vraie.

Quand j'ouvre ma page FB qu'est ce que je vois ?
" - si tu a une maman faurmidable ki te donnes de l'amour depui ke té bébé é ki ta pa conjelé, maits sessi dans ton statut."
" - Machin (qui a 13 ans au passage) a rejoint le groupe " chéwie t'es belle ce soir - Nan cherche pas j'ai mes règles"
" - Oh ce soir une nuit avec ma chéwie la plus belle - ce à quoi répond la dite chéwie - oh oui mon amour vivement ce soir, je suis si heureuse avec toi, je t'aime plus que tout - ce à quoi j'aimerais tant répondre - personne n'a envie de savoir à 10h de mat que vous allez faire des cochonneries ce soir. Blaireaux."
"- Machin se sent mal, sentiment de ne pas voir le bout - ce à quoi répond un ami dévoué - Kesseke t'as ? - Rien, je veux pas en parler ici - ce à quoi j'aimerais répondre - connasse."
"- Est ce que quelqu'un sait si l'isopentenylpyrophosphate est un diterpène ? - ce à quoi je réponds - bah non, c'est pourtant simple à comprendre DEUDIOU c'est un métalbipoprène bis !"

Le pire je crois, ce sont quand même les photos.
Pas plus tard qu'hier ma jeune cousine, oui je n'ai pas honte de le dire, ma propre cousine, prend des photos d'elle et sa "sista Biatch d'amour" dans les chiottes de son collège. Pas devant les lavabos. Dans les chiottes, littéralement. Il y a pas à dire, la Duckface devant la cuvette des chiottes, il y a pas plus glamour !

En ce moment il y a une mode...charmante : se faire prendre en photo avec son mec par un "photographe professionnel". Héhéhé. Dieu que c'est drôle, dieu que c'est laid !! Surtout quand le photographe est aussi professionnel que moi en matière de dépannage automobile ! Le plus drôle reste les commentaires. Définitivement. " Vous êtes troooow booo, plein de boneure et damour"
Sans oublier les photos prises devant le miroir (sale) de la salle de bain, les photos de couples ravis de montrer qu'ils sont sur le point de copuler à leur 458 amis, les photos de motos,....

Le pire, c'est que tout le monde peut reconnaitre sa propre page dans ce que je viens de dire ! Les gens sont FOUS et n'ont pas vraiment compris le principe du Web 2.0, ils feraient bien d'être un peu plus IRL !

Remarque c'est tout bénéf pour moi. Quand j'ouvre ma page FB je me sens merveilleusement belle et distinguée, intelligente, intéressante, photogénique (ça, c'était pas gagné pourtant) discrète donc attisant la curiosité, avoir une culture générale impressionnante, un sacré bagage linguistique, un sens aigüe du bon goût, un humour décapant... mais...mais.... mince alors, c'est tout ce que je suis de toute façon en vrai dans la vie, JE NE TRICHE PAS sur Fb !!!

(Quand je vous disais que Facebook me file un complexe de supériorité.)

Sur ce; la plèbe, je vous laisse, j'ai une photo de profil à peaufiner moi, je voudrais pas me faire passer pour n'importe qui !

Et si ton mur ne te suffit plus ami lecteur pour assouvir ta soif de bouffer du crétin, clique ICI ( de quoi occuper vos soirées solitaires...)

Poutous
(et bonnes vacances pour les plus chanceux !)

SOS Geek

2011-02-20T00:13:00.002+01:00

J'ai besoin de vos lumières !!

La colonne de gauche de mon blog, où sont mes archives, les membres, ma blogroll,.... a subitement disparue *pouf* ! Je ne sais pas ce qu'il s'est passé, j'ai rien modifié, elle s'est faite la malle du jour au lendemain !! (WTF?)
Après quelque modif' j'ai réussi à les faire réapparaitre, mais tout en bas de la page, ce qui n'est pas commode.
Alors si une âme charitable pouvait m'aider à résoudre ce mystère.... mailez moi sur gloryboxmail@yahoo.fr

Heeeeelp !

Pourquoi je ne voulais rien écrire sur la St Valentin

2011-02-14T22:46:00.005+01:00

" Si à la St Valentin elle te baise la main, vivement la Ste Marguerite"
M. Denisot inspiré par je ne sais qui
(Je sais, je la sors tous les ans, mais j'aime bien Denisot)

A la base je voulais RIEN écrire sur la St Valentin. Question de principe. Cette fête ne fait que créer des tensions, des tentatives de suicide, et pousse des névrosés à aller faire péter la CB dans un menu spécial-on-se-fout-de-votre-gueule-bande-de-crétins-consommateurs-aux-2-neurones pour se montrer qu'on s'aiiiiiiiime comme le chante si bien la défunte Lara fabian. RIP. ( Elle est morte médiatiquement. C'est bien suffisant. RIP)

Bref. Mais en postant un commentaire sur un blog (que j'apprécie beaucoup au passage : va lire ami lecteur ICI) sur le sujet de la discorde, je me suis dit que je devais quand même marquer le coup.

On divise lors de la St Valentin les gens en deux catégories :
- les célibataires
- les maqués.

Les célibataires se subdivisent eux mêmes en plusieurs catégories:
- les gros losers qui ont adhéré aujourd'hui au groupe FB " ma vie amoureuse est aussi fun qu'une chanson de patrick Sébastien"
- les célibatants qui disent "fuck" à la société de consommation qui dicte nos conduites (= se bourrent la gueule avec leurs autres potes célibatants en prenant au passage les losers pour se défouler)
- ceux qui vont s'ouvrir les veines devant Twilight avec le rasoir "first time" de Gillette
- ceux qui s'en foutent royalement ( sachant qu'il faut réussir à démasquer ceux qui s'accaparent cette catégorie alors qu'ils sont en fait soit dans la 1ère soit dans la 3ème)

Ensuite, viennent les "maqués" :
- ceux qui vont jouer le jeu kitsch à fond avec resto, chandelles et.....diaporama public sur Facebook sur leur amour ( Si si. Je viens de voir ça sur mon mur. Pour moi c'est nouveau. C'est pas facile tous les jours d'être amie avec des crétins exhibitionnistes, mais tellement drôle! )
- ceux qui font rien. Mais dont l'un des deux, dans le fond, aurait voulu faire un truc pour l'occasion en pensant tout bas " quel rat ce type" (quoi ? Je le mets au masculin ? Non intentionnel de ma part !)
- ceux qui marquent le coup à leur façon, les gens "cool" quoi.
- les dissymétriques : un qui fait un cadeau et l'autre lui répond "quoi ?!! Mais on a dit qu'on faisait rien ! Bah j'ai rien"

Bon je schématise, mais en gros c'est à peu près ça.

Mais pour moi non.
J'ai eu un coup de blues ce soir, why ?
Je ne suis pas célibataire, je ne peux donc pas me plaindre.
Je n'ai pas mon copain sous la main ( 200 bornes nous séparent), donc je ne peux pas fêter la St crétin ni faire une "non-fête".
Je suis hors catégorie. Et ça c'est le pire ! Etre le cul entre deux chaises, et ne pouvoir se rallier à aucune de ces justes causes, c'est terrible !! Incomprise je suis.

Mon cher & tendre n'étant pas un adepte de cette fête (lâche) il me sort à chaque fois l'argument à 2 cts vu et revu : " je n'ai pas besoin de jour particulier pour te prouver mon amour" (= traduction : je vais pas me faire chier à me creuser la tête pour un cadeau "symbolique" DEUDIOU. C'est bon, je t'ai dans la poche cocotte").
Au début, je me disais qu'il était nul de dire ça, je voulais ma rose pour le 14 février.

Mais ce weekend, j'ai changé d'avis car il m'a fait une merveilleuse preuve d'amour spontanée. J'ai réalisé à quel point il m'aime telle que je suis, tous les jours, peu importe mon humeur ou ma tête. Oui mes amis, mon cher & tendre m'a offert.... -un soufflé au maroilles dans un estaminet samedi soir ! Ouiiiiiiiii -cris de jouissance- Et croyez moi, accepter de dormir à côté de quelqu'un qui vient de s'envoyer un maroilles fondu, c'est la plus belle preuve d'amour qu'il soit ! ( les choses les plus simples sont souvent les plus belles !)

Merci mon barbu <3>

Sur ce, bonne St Crétin...oups, St Valentin, et rassurez-vous....demain c'est déjà terminé !

POUTOUS

Ode à l'amour ( article qui pue la meuf n°2)

2011-02-07T21:13:00.009+01:00

" Chaque heure fait sa plaie et la dernière achève"
T.Gautier

Je vis un véritable drame.
Voir un être cher défaillir jour après jour sans pouvoir faire quoique ce soit pour l'aider, impuissant devant la fin qui approche, nostalgique des bons & mauvais moments passés ensemble, c'est terrible. Je m'enfonce dans les méandres de ma douleur affective, face au manque atroce que sa perte provoquera au fond de moi.

Bon, je me calme.
Je parle tout de même d'un jeans là.(Je voudrais pas me faire passer pour une fille superficielle inhumaine et sans coeur)(On ne rit pas)

Nan mais plus sérieusement, j'avais trouvé slim à mes fesses -et dieu sait que ce genre de rencontre est compliquée- celui que tu essayes et de suite dans la cabine, c'est comme une évidence : You & Me Forever. Celui qui ne te lâchera pas au bout de quelques semaines, qui gardera la passion intacte et votre adéquation totale, celui qui jamais ne plissera méchamment de la braguette, bref, celui sur qui tu pourras TOUJOURS compter. Enfin...celui sur qui tu pouvais....Eh oui, toutes les belles histoires ont une fin...

"Mon" jean c'est mon vieux compagnon de route avec qui j'ai fait mes premiers pas à la fac, mes premiers jobs d'été, mes premières histoires d'A. Mais aussi celui sur qui je pouvais compter les matins de gros bad où tu es devant ta penderie ne pouvant dire qu'un "Gné?", et bien il était là, rapide, efficace, aucune faute de gout possible, en talon, à plat, en tong, en bottines, toujours prêt à s'adapter à mes envies du jour et mon manque d'inspiration. Infaillible, infatigable mais pas éternel, hélas...
Car oui, mon jean fétiche, au bout de 3 ans et demi à être porté au moins une fois par semaine en toute saison, et autant de lavages n'est plus que l'ombre de lui même. Son noir si éclatant est devenu noir grisâtre et une chute (parce que j'étais en talons et que je me suis lamentablement écrasée DEVANT l'entrée de la fac) a causé l'accro ultime dans ce tissus si fragilisé....Et là maintenant, c'est l'entrejambe qui n'a presque plus de tissus...

Bref, je n'avais pas le choix, même si cette pensée m'horripile je DEVAIS lui trouver un remplaçant coute que coute. Et comme je ne suis pas une bloggeuse influente sponsorisée par Levis, je devais me débrouiller toute seule (= avec ma CB).

J'avais oublié à quel point l'achat d'un jean, est une expérience éprouvante ! D'une marque à une autre tu passes d'un 25 à un 38 (tailles US of course), de petit boudin monté sur jambonneaux à véritable liane aux jambes interminables (oui ok, j'exagère peut être...mais à peine quoi !), sans oublier les cabines d'essayage où résonne la prose suivante " Hanhan pouffiasse, tu savais bien que tu ne devais pas arrêter la piscine. Boudin."
Après une lutte acharnée, d'essayages de 129 tailles différentes, d'hésitations de 3h chacune, de calculs tortueux, de pronostic vital, d'estimation qualitative, d'acrobaties inédites pour tenter de voir son popotin, et de 4 tours de centre-ville ENFIN, un jean a trouvé grâce à mes yeux. Mais jamais il ne pourra remplacer son brillant prédécesseur, jamais il ne sera à sa hauteur.

Je n'ai toujours pas fait le deuil de MON slim noir fétiche, il me faudra du temps, mais je crois qu'il est mieux pour nous de s'arrêter là. Il restera proprement rangé dans ma penderie, et sera de temps à autre, mon compagnon des dimanches cra-cra sur le canapé.

Sur ce, je vous laisse méditer sur cet article d'une profondeur rarement atteinte, pour me recueillir sur la funeste dépouille de celui qui a aimé mes fesses comme jamais personne ne l'avait fait.

Et vous ? Des pièces fétiches ?

POUTOUS

Prostitumotivation

2011-02-04T17:28:00.004+01:00

"Je ne crois pas qu'avoir étudié soit une si grande chose si l'on n'étudie plus."

Alain

Aaaaaargh je deviens FOLLE !

J'ai passé toute mon après-midi à rédiger des "lettres de motivation" pour un stage cet été.
En gros, j'ai passé mon après-midi à me vendre tout en cirant les pompes d'éventuels maitres de stage !
J'ai horreur d'écrire des lettres de motivation. Non pas que je n'ai pas d'inspiration, non non, ça j'en ai, d'autant plus que faire un stage dans le domaine où je m'oriente me motive réellement. (Oui, rien à voir avec les lettres de "motivation"(L-O-L) pour les jobs d'été ingrats comme j'en parlais déjà il y a fort longtemps sur mon ancien blog: ici ).
Non le vrai problème c'est de devoir montrer sa motivation, ses points forts, et pourquoi on veut ce stage autant qu'un Dreyfus de sa mère, en même pas 20 petites lignes, interlignes 1,5, alinéas respectés pour un effet aéré !

C'est AFFREUX ! Et quand on a un CV qui tire franchement la gueule dans la rubrique "Expériences professionnelles" (vive la fac !), bah la lettre c'est un peu l'unique moyen de montrer que l'on pourrait être une stagiaire qui tue ( je fais de bons cafés et détiens un bon bonnet). Mais allez-vous vendre en 15 lignes, hein !
MAIS que faire alors ?

- faire une lettre larmoyante ? : "sniiiiiiif prenez moiiiiii en stage, même en stage photocopie, je suis une pauuuuuvre étudiante douée mais dénuée de tout piston qui a BESOIN d'une expérience pour atteindre les master 2 qui tuuuuent et lui assureraient de faire partie un jour de ceux qui gueulent après l'ISF (enfin d'ici là....j'aurai mon bouclier haha), sniiiiiiif"...et avec un mollard en signature.

- chaudasse ? "Rrrrgh vient dépuceler ma virginale rubrique "expériences professionnelles" grand fou !"

- Rancunière ? "Ecoute mec, mes parents ont pas géré du tout, ils font pas les bons métiers et n'ont pas un carnet d'adresse sur leur Blackberry digne de pouvoir me sauver de la Pôlemploitoïde. Mais dois-je payer ça toute ma vie pour autant ? Je suis brillante mec, t'as pas capté ? Tu veux pas faire redémarrer l'ascenseur social ? J'ai eu 38/40 en histoire au brevet des collèges. Franchement, je ne MERITE pas ça !!!"

- Réaliste ? "Écouter, je vous propose de m'exploiter, de me sous-payer voire même ne pas me payer pour faire la partie ingrate de votre job, alors franchement, c'est quoi le problème ?! "

- Efficace ? "On me dit que je suis bonne des fois"

- Au bord du suicide ? " M'sieur, mon petit frère qui n'a jamais rien foutu en cours a un CV plus rempli que moi. C'est pô juste !!!"

Non mais faut voir le côté positif de la chose : c'est un bon entrainement d'écrire toutes ces lettres, vendre ses compétences pour des clopettes, se rabaisser à respecter des règles de forme stupides pour que quelqu'un se donne au moins la peine de lire les 3 premières lignes de ta lettre (sur laquelle tu as juste passé 4h30 + 30 mails à ta mère et tes amis pour avoir des avis forcément différents). Ça nous entraine pour ce qui nous attend à la fin de nos études, hahaha.

Plus j'arrive vers la fin de mes études, plus j'ai hâte d'en finir, certes, mais j'ai aussi peur de tomber de haut, de galérer face à des recruteurs sans scrupules prêt à tout pour sucer jusqu'à la moelle ta force de travail pour un salaire de misère.

Enfin, bref, c'est le week end, youpiii, alors pensons à autre chose qu'au gouffre vers lequel nous nous dirigeons !

Pis même si Jean Sarkozy a pas pu bosser à l'EPAD avec son bac+1 mention " je-mets-trois-ans-pour-valider-l'année-la-plus-simple-de-mon-cursus", c'est que FRANCHEMENT, il n'y a plus d'espoir !

Je vous prie d'agréer, mes salutations distinguées.

Laura *****

ps: ouais j'aime bien les "Martine", je pense que vous avez compris.

Dis moi ce que tu lis je te dirai qui tu es !

2011-01-30T21:32:00.004+01:00

" J'ai toujours lu pour les mauvaises raisons, et je continue"
D. Picouly

J'adore observer les gens. Je pourrais passer des heures simplement à regarder les gens se parler entre eux, leur style, leurs particularité, leurs tics,... je me plonge dans l'observation en me coupant du monde, j'essaie de me dire ce qu'ils font, où ils vont, comment se sentent-ils,....J'ai toujours été assez imaginative (oui ce blog est un gros FAKE en fait mouhaha ! En fait, je m'appelle Bernard, j'ai 40 ans, 3 gosses, et un crédit cetelem) et je pense que cela vient de tout ce temps, depuis que je suis petite, passé à observer les gens. Ceci est une habitude d'ailleurs qui déplait fortement à certaine personne de mon entourage (pour ne pas citer celui-avec-qui-je-vis-une-histoire-d'amour-à-distance).

Il aura beau dire que je suis une "psychopathe recroquevillée dans son monde de bisounours" le sus-cité, mais il ne pourra pas nier une chose certaine : observer ça occupe. Or, j'ai régulièrement du temps à perdre dans les TGV ( comme ici ), et quel endroit fabuleux pour observer longuement les autres voyageurs (Big Brother is watching you !) !

Lors de mon dernier voyage en train (avec retard pour me permettre de développer mon analyse, merci la sncf !), je me suis concentrée sur ce que les gens lisaient.
Il y a une fille, dont je me souviens très bien, qui lisait "la culture générale pour les nuls". Ça ne fait pas "tilt" dans votre tête là ? Lire "la culture générale pour les nuls" dans un train blindé c'est un peu comme avouer à la terre entière que vous avez passé plus de temps à regarder NRJ12 ou à faire des duckface sur Facebook plutôt qu'ouvrir un livre, allé voir autre chose qu'American Pie au ciné, ou à n'être entré dans un musée que pour aller aux toilettes. Je ne dis pas que cette fille était stupide, non non, je ne sais pas pourquoi elle lisait cela, mais bon, sa lecture laisse planer le doute.....
Nan mais vous imaginez si quelqu'un lisait en face de vous "comment lui dire que je suis frigide ?" ou " je tape ma femme mais je me soigne", vous vous poseriez des questions quant aux raisons de ces lectures, et surtout, POURQUOI cette personne ose montrer ses sombres côtés au monde entier ? ( Naan, pour ça, il y a facebook aujourd'hui.)

Une femme a côté avait acheté tous les voici, closer, et autres subtils magasines, qui avaient tous à peu près les mêmes gros titres. C'est peut être méchant, mais elle a dû de suite être cataloguée par son voisin.
On trouve aussi les jeunes filles qui rigolent trop et pour un rien lire leurs Jeune& Jolie, et rougir en pouffant bête devant la page "sexo" du magasine. ( Ne riez pas. Nous avons tous eu 13 ans.)
Une autre femme, assise devant moi, s'est jetée directement sur la page "horoscope" de son ELLE, qu'elle a attentivement épluché et n'a fait que feuilleter furtivement le reste du magasine. Madame est soucieuse ? Superstitieuse ? En quête de réponses à tout prix ?

Et puis on peut découvrir des lectures auxquelles on aurait jamais pensé dans le train comme "argus magazine" , "le magazine littéraire des golfeurs jardiniers anglophones voyageurs", ou "kiosk'mag", ... nan c'est bien on découvre des choses !

En ce moment, tout le monde lit "indignez-vous" de Stéphane Hessel. Bon, je dis rien, je l'ai lu, c'est très bien, mais ça sent un peu le coup du "faire intelligent et ouvert aux grandes questions du monde dans le métro pour 3 euros seulement". Après je dis rien...remarque vaut mieux lire ça que les mémoires de Christophe Maé....

Mais bon... l'important me direz-vous, peu importe le livre ou le magasine, c'est de LIRE !! L'occasion pour moi de terminer sur deux petits bouquins lus dernièrement ou depuis un petit moment que j'ai envie de vous faire partager:

- " Mouton" de Morgiève : attention livre pour amateurs avertis de l'absurde ! Ce livre drôle et déroutant raconte comment Michel Mouton gentil petit contribuable propriétaire dans un lotissement, voit son "double" détruire totalement sa vie bien rangée. Morgieve ne fait que dépeindre une société de moutons, troublant la frontière du bien/mal, bien pensant/anticonformisme, vulgaire comme j'aime, absurde à souhait, un récit semblant déconstruit et pourtant réfléchi, ce bouquin ne s'ouvre pas innocemment et ne se referme pas sans conséquences ! A lire si vous voulez montrer votre côté "rebelle- intelligent-qui-dénonce" dans le train.

-"Les larmes de tarzan" de Katerina Mazetti : une histoire d'amour impossible qui ne tombe pas dans l'eau de rose pour jeunes filles pré pubères, ni dans un happy End convenu et attendu. C'est léger, drôle, ce bouquin se lit d'une traite tant on a envie de savoir comment va tourner l'histoire entre tarzan et Jane (qui est un homme, oui oui). A lire dans le métro si vous voulez montrer que vous vous "évadez" subtilement ou si vous même vivez une drôle d'histoire d'amour. Sur ce, bonne lecture, et bonne semaine !

Poutous !

Oh my Goodness (my Guinness ?!) !

2011-01-25T22:13:00.005+01:00

"Le vieux Balais connait les coins"

Proverbe irlandais

Comme la vie étudiante est très difficile, et ça, personne n'en doute, j'ai eu vingt jours de vacances entre mes partiels et la reprise des cours. Pour vous faire simple : j'ai repris le 4 janvier pour finir le 6. Normal quoi. Autant dire que je suis très en forme (et donc que je n'ai aucune excuse pour le manque d'activité sur le blog) !

Du coup, mon cher&tendre bossant dans la fonction publique ( fonction publique + étudiante = duo gagnant) a pu également poser quelques jours et nous nous sommes envolés pour quelques jours sous le soleil de.... Dublin !

Bon là je vais pas vous faire le résumé "c'était troooow kikoo lool love 4ever Merci Ryanair", non, je ne veux pas vous faire de mal, je ne suis pas comme ça ( I'm not a Biatc*), mais je vais plutôt vous faire partager un questionnement. Ou plutôt, je vais carrément lancer un appel à témoin à la façon "toute une histoire" (si si, faites pas genre vous connaissez pas, tout le monde est au moins une fois resté scotcher devant le témoignage d'une femme pacsée à son chien, ou d'une autre amoureuse de l'assassin de sa mère et accessoirement scotché devant les narines de Jean Luc delastreet).

" -Si vous aussi vous ne comprenez comment font les irlandaises pour ne pas mettre de collants sous la mini-little jupette pour sortir le vendredi soir alors qu'il fait - 12° dehors ou - Si vous êtes irlandaise et que vous portez des tee-shirt sans pantalon ni jupe ni short pour aller en cours, toujours au mois de janvier (on aime l'hiver) CONTACTEZ MOI au 0626*********** ou sur gloryboxmail@yahoo.fr "

Nan mais sérieusement, comment font-elles ? Comment faites vous ? Pourtant, moi aussi, je suis loin d'être une adepte de la doudoune en hiver. Pour preuve, ma grand mère ne cesse de me dire depuis que je suis en âge de kiffer jusqu'à la death les fringues (donc mes 2 ans) : " Si tu veux pas être malade tu n'as qu'à mettre des cols roulés Damart et pas mettre de décolletés jusqu'au nombril ni de jupes d'été". Et bah DEUDIOU mamie tu tomberais en syncope à Dublin !
Je n'ai jamais vu autant de gambettes dévoilées, de ballerines de printemps (pieds nus of course), de jupes très courtes (voire pas de jupe du tout), de shorts au milieu de la fesse, de blazers avec un simple tee-shirt en dessous en plein mois de JANVIER alors que ça caillait sa mèèèèère ! Bon, le barbu-avec-qui-je-vis-une-histoire-d'amour-à-distance-bossant-dans-la-fonction-publique-vous- l'avez-compris était aussi aux aguets...mais comment dire....il était plutôt réjouie à l'idée que les irlandaises ne soient pas frileuses et s'est très vite accommodé à l'économie de jupe sous la chemise....

Bon ok, j'ai eu super froid pour elles. Pour le coup, je leur aurais bien ressorti le discours Damart de ma grand mère, mais heureusement pour elles, je suis bien trop une quiche en anglais pour ça " Pliiiiiiz Pout iour Damart, iou willee dède".

Mais autre chose m'a frappée au delà du fait qu'elles soient très réchauffées (et ultra lookées, il faut bien le dire quand même !), j'ai eu l'impression, peut être que je me trompe, que la Dublinoise était plus "libre" de s'assumer comme bon lui semble. Je n'ai pas eu l'impression qu'il y avait des regards déplacés (sauf ceux du barbu sus cité) à leur égard, que personne ne les jugeait, qu'elles pouvaient se balader en mini short seules le soir sans trop de problèmes. J'ai l'impression qu'elles s'amusent bien plus que nous avec leurs styles, sans se soucier des regards dans la rue et je trouve ça FUN. Bon ok, je n'approuve pas tout dans ces tenues que je trouvais parfois très vulgaires, mais en retournant à Paris je nous trouve bien sobres nous les françaises toutes en gris et noir. Comme quoi, être habillés par H&M dans le monde entier n'empêche pas d'avoir un style bien particulier selon le pays

Donc je ne sais pas, l'irlandaise reste un mystère pour moi, si quelqu'un s'y connait, votre témoignage m'intéresse !

Sinon oui, c'était cooool Dublin !!

Poutous !

Ach Birgit, ich liebe dich !

2011-01-10T21:56:00.011+01:00

" Je deviens insaisissable, à ton contact l'air est humide, c'est comme une étincelle dans ton regard avide "

N(ique) T(a) M(ère), poètes modernes

Aujourd'hui parlons bien, parlons peu, parlons un peu de Brigitte.

Alors non, je ne vais pas vous parler de Brigitte Bardot et ses 1001 amis chiens, ni de la môman de mon chère & tendre (aussi charmante soit elle), ni de votre voisine, ni de votre tante, ...

Non je parle de " Brigitte", deux bombasses totalement déjantées qui vont vite, très vite tourner en boucle dans vos écouteurs, sur votre playlist Deezer, dans votre twingo cabriolet cheveux au vent en chantant à tous les lascars superstars de bien vouloir se battre pour vous !

Derrière " Brigitte" se cachent en fait Sylvie Hoareau et Aurélie Maggiori, deux filles ultra lookées en vintage chic-cheap, aux textes et mélodies imparables : érotique, caustique, drôle, sensuel, ces deux nous proposent un univers détonnant & ...déroutant qui, je l'avoue, peut laisser pantois au début ! Mais perseverez et laisser Brigitte faire, du second-degré qui ne se prend pas au sérieux, une véritable pépite parmi toutes ces nouvelles chanteuses françaises qui nous proposent toutes la même chose...avec les mêmes voix ! Stop aux Brune, Joyce, et autre Little, moi je dis OUI à Brigitte ! ( Et je pèse mes mots, car j'ai d'habitude vraiment aucune affinité avec "la" chanteuse française à "texte")

Ces deux filles aux idées...friponnes ont même fait une reprise ultra sensuelle du fameux et cultissime " Ma benz " de NTM passé dans le patrimoine musical français. Alors, certes, le pari était osé face à ce monument aux antipodes de là où on pouvait les attendre, mais il est réussi !Elles nous livrent en effet, une version féminine tout en douceur, et sans changer pour autant une seule parole ! ( eh oui, du NTM sweety, c'est POSSIBLE ! Un bon moyen de faire dire à ta grand mère : " Tu es ma mire, je suis la flèche que ton entrejambe attire [...] faut qu'on s'enquille " ).

J'ai envie de terminer en citant JD Beauvallet des inrocks de la semaine dernière, car je n'aurais pas trouvé mieux : " Elles s'appellent Brigitte, car elles sont bardées de Bardot, et qu'elles ont pas mal picolé à la pas très claire fontaine."

Alors en attendant avec IMPATIENCE l'album en février, on file vite sur leur Myspace ICI pour s'énivrer de leurs morceaux pas très sérieux, et pourtant si bien ficellés, et en notant dans son Blackberry les dates de concerts !

Des poutous !

Sujet national chiant & fédérateur (s-n-c-f)

2011-01-04T21:58:00.005+01:00

Il y a des sujets fédérateurs autour desquels tout le monde se retrouve. C'est beau de voir les gens, aussi différents soient-ils, petits, gros, blancs, noirs, verts, blond, roux, .... se retrouver, et s'unir autour d'une même idée. Partager un réel moment de communion, avoir le sentiment d'appartenir à un groupe. Des petits moments rares qu'il faut savourer....

Alors de quoi je vous parle ? De l'amour qui transcende le monde ? Non, bien sur que non ! ( t'as cru que 2011 c'était l'année Disney ?! Haha bah non trouduc !)

Mais non, DIANTRE, je vous parle tout simplement de....la SNCF !

C'est fou le nombre de personne....non, je corrige... c'est fou de voir que tout le monde est assez régulièrement haineux envers notre bonne vieille SNCF. Aller...avouez, que les gens (du moins en France) partagent ce même agacement envers elle.

Nous avons un peu un amour paradoxal, passionnel à son égard : nous l'adorons quand elle nous emmène sans encombre d'un point A à un point C en passant par la correspondance du point B, fiers de ce fonctionnement si fluide, de cette technique maitrisée, des liaisons assurées.
Par contre, dés que ça ne marche pas...ahaha... nous nous transformons en bêtes sauvages, nous sommes prêts à brûler du contrôleur, à massacrer du composteur, à traiter la "voix " monocorde de la SNCF de "PUTASSE".
Regarder autour de vous, lors de l'annonce du fameux "votre attention s'il vous plait...." généralement mauvais présage (mais siii, ça arrivera bien assez tôt, ne vous inquiétez pas !), TOUS les passagers auront la même expression sur le visage "fait ch*é, qu'est ce qu'ils nous ont trouvé ENCORE ? Une grève surprise ? Un pigeon coincé sur les rails bloquant 3 tgv et 6 Ter ? Service public de mon c*l !" La haiiine "

Moi je me reconnais exactement là dedans : je l'aime, je la déteste. Je la retrouve régulièrement en me demandant à chaque fois "que va-t-il se passer ?". C'est bien, ça met du piment dans la vie, hein ?!
Hier, elle m'a coincée pendant près d'une heure dans la gare de Marne-la-vallée Tgv. Face aux portes de Disneyland. Aux prises d'une centaine de gamins hurlant "mamaaaaaan il est où le train-train" - " Dans ton c*l". Sans chauffage bien sur. L'énervement qui va avec.
D'ailleurs, j'essaie DÉSESPÉRÉMENT de comprendre POURQUOI, les architectes des gares s'évertuent à faire des gares ouvertes de partout, avec pleiiiin de courants d'air. Pourquoi est-on obliger de se les peler heiin ?!! On nous punit pour toutes les horreurs qu'on dit pendant les grèves ? C'était des californiens pas au courant des moeurs du coin ?!!

Je l'aime quand elle m'emmène vers d'autres horizons. Je la déteste quand je vois que les billets augmentent de moitié, pile dans le créneau où je peux partir. Bah ouais, c'est pas marrant autrement, hein ! C'est de ma faute d'avoir les mêmes horaires que 90% de la population et de me faire biatcher par les heures de pointe.
Je ris jaune quand je vois que mes 2000 points smile's durement accumulés à la sueur de ma CB( 1euro = 1, 5 pts), se transformer en "chèque cadeau Monoprix de....7 euros !".

Bref, j'ai, comme beaucoup d'entre nous, un rapport très complexe à la SNCF.

Je pense que les passagers du Strasbourg-Nice ont d'avantage penché du côté "j'ai grave la haine." que pour celui du " Bon service public".
N'empêche, j'aurais tant aimé être sur les quais (pas en vrai hein) pour entendre la "voix" dire de manière impassible : " Votre attention s'il vous plait, le TGV numéro 4579, en provenance de Strasbourg et à destination de Nice est annoncé avec un retard d'environ 15 heures. Veuillez nous excuser pour la gêne occasionnée."
Hahaha sacrée SNCF ! On fera quoi quand elle sera plus la seule envers qui pester ? On va engueuler qui maintenant ?

Poutous !

Alors, ça fait quoi d'être 1 an avant la disparition de l'humanité dans d'atroces souffrances ? Hahaha HNY !

2010-12-31T15:15:00.006+01:00

Et voilà, nous y sommes, 2010 touche à sa fin, déjà !

Plus je vieillis plus je suis effrayée par le temps qui passe à une vitesse folle.

Oui, je n'ai QUE 21 ans pourtant !

Je vois fleurir à tous les coins de la blogosphère l'annuelle liste des "bonnes-résolutions-que-tout-le-monde-oubliera-le-3-janvier-déjà".

Moi c'est simple, j'en fais pas ! Noël te met déjà un sale coup sur ton jean slim, j'ai pas envie de continuer à faire toute la liste des choses qui ne vont pas chez moi, au risque de fêter 2011 au bout d'une corde !

Je fais donc ma "non-liste" de bonnes résolutions :

- je vais continuer à me plaindre pour un rien

- à n'avoir aucune bonne volonté pour ce qui est de la bouffe et du réveil tôt le matin

- à acheter des chaussures que personne d'autre ne voudrait

- à être vulgaire et à dire ce qu'il ne faut pas quand il ne le faut pas.

- à compter davantage ms capitons que mes longueurs de piscine

- à tuer du regard les filles qui oseront encore en 2011 mettre des bottes blanches.

- à trainer des heures sur les blogs au lieu de penser utilement à mon avenir

- me questionner des heures sur mon avenir sans réussir à m'en trouver un

- bosser mes cours comme je le fais depuis mes...6 ans pour dire adieu à l'école avec un bon petit bagage

- à pester contre la SNCF (parce qu'elle le vaut bien c'te biat*h)

- à oublier les choses importantes et retenir les choses inutiles

- à promettre de poster plus régulièrement sur mon blog et ne pas m'y tenir

-..... (j'ai trop de non-résolutions, je vais me faire passer pour un être bourré de défauts !)

En gros, je ne vais pas me changer parce qu'on change de calendrier ! Deudiou ! C'est comme ça qu'on m'aime.....ou pas !

Sinon 2011 je trouve que ça PUE, ça sonne mal.

En plus, nous n'avons plus qu'un an à vivre, 2012 approche....héhé.... j'ai juste hâte de voir dans quel état nous serons en décembre 2012 : angoissés ? Je m'en foutiste ? Tous en hélico pour s'enfuir en Chine (ouais j'ai vu le film. Jamais cru que les Américains ont osé faire un scénario où c'est la Chine qui nous sauve) ? Mélanchon président (les chinois pourront aussi nous sauver dans ce cas là ?!) ?

Bref, je ne crois pas que 2011 sera meilleure ou pire que 2010, je ne pense pas que vous tiendrez vos résolutions, mais je vous souhaite de passer à tous, un excellent réveillon !

Happy New Year comme dirait l'autre !

Mes derniers Poutous de l'année !

Like a virgin

2010-12-15T22:25:00.004+01:00

" Si l'amour est aveugle, pourquoi les femmes aiment-elles s'acheter de la lingerie fine ?"

JL Chiflet

Attention, sujet hyper sérieux de veille de partiel, ça va envoyer du lourd :

hier, j'étais dans une boutique de lingerie -Là truc qui casse tout- pour m'acheter des collants (oui, genre j'allais vous raconter qu'hier j'étais entrain de choisir de la lingerie, sur mon blog, sur internet GENRE quoii !)(Vous voulez mon bonnet peut être ? String ou shorty ? Non mais oooh, je tiens à ma dignité virtuelle - déjà que ma réelle en prend souvent pour son grade, on va la conserver celle là, hein !)
Bref. Et perdu au milieu des push-up, jarretelles en dentelles et autres réjouissances, il y avait un type, seul, qui avait l'air bizarre. Mavieestfascinante-méritantunarticle.skyblog du jour ; tout de suite, trois hypothèses s'offrirent à mon esprit brillantissime :

A/ soit ce type est un psychopathe frustré qui ne peut espérer voir et toucher un push-up uniquement sur un cintre
B/ soit ce type, cherche de la lingerie pour sa douce (sa mère ? Beurk)
C/ soit ce type se cherche un ensemble en dentelle pour lui, ce qui en fait définitivement un type CHELOU. (à mon sens, la livraison par internet est la solution dans ces cas là. Je dis ça, je dis rien.)

Je ne me souviens plus exactement de sa tête, car je ne voulais pas trop le dévisager de peur que si l'hypothèse A se révèle être la bonne, il prenne ça pour une avance, et me suive dans les ruelles sombres par la suite (brrrr), mais j'ai de suite vu qu'il était très mal à l'aise, pas bien dans ses baskets.

Mon esprit brillantissime au taquet dans cette période intense de révisions, monta en généralité et se posa la question sensée suivante (qui je l'avoue, n'a rien à voir avec le type suspect. J'ai peur, parfois, devant les capacités de mon cerveau ) :
- un homme, peut-il de lui même, choisir & offrir de la lingerie pour sa douce, sa maitresse, sa femme, ..bref pour la meuf qu'il saute régulièrement quoi ? (Oooh oui, ça va hein, pas de chochotterie !)

Je me suis demandée ça, car au final, je ne sais pas si j'apprécierais que l'on m'offre de la lingerie (Oui je suis jeuuune, like a virgin, ce genre de cadeau on ne me l'a pas encore fait !). Mais en même temps je ne sais pas. C'est délicat quand même.
C'est entre la délicate attention et l'envie de matérialiser ses fantasmes pour l'homme. Si c'est pour que l'on m'offre un corset en latex rouge vif avec des trous suspects, non merci quoi ! Maiiiis si on m'offre un joli ensemble Agent provocateur ou Chantal Thomass comment réagirais-je ?
Parce que oui, faut pas se leurrer, je suis jeune mais, que ce soit un ensemble vulgos ou de créateur, derrière la tête du cher&tendre, l'idée reste la même : le sexe.
Est-ce une attention érotique pour embellir le quotidien (ou au moins, la soirée) ou un moyen de faire de sa partenaire son petit jouet que l'on habille à sa guise et selon ses envies.... ?
Comment un homme choisit de la lingerie ? En tâtant tous les push-up de la boutique (et , au passage, celui de la vendeuse pour comparer)? En écoutant ses envies ou en essayant de trouver un ensemble qui ressemble à sa partenaire ?
Et si le dit ensemble nous plait pas ? On fait quoi hein ?
Est-ce que ce n'est pas un univers de séduction qui nous appartient à nous les femmes ? L'envie de maitriser l'image et la sensation que l'on veut dégager ?

Bref, je ne sais pas, je me tâte (sans arrières vulgaires pensées, please !).
Aussi je me tourne vers vous, que pensez-vous de tout cela ?!

POUTOUS ! ( et sortez couverts !)

ps: avec tout ce champ lexical tournant autour de la lingerie, je vais faire péter mon audience moi, je vous le dis !! Ha-ha-ha

Munster - Maroilles même combat ( NPC vs ELSASS FREI))

2010-12-12T18:50:00.009+01:00

"Qui promène son chien, est au bout de la laisse"

S.Gainsbourg

Si vous suivez mes péripéties (haha question piège pour mauvais lecteur), vous savez que j'ai quitté ma terre natale strasbourgeoise pour tenter ma chance en vieille France, chez notre copine Martine, à Lille. Et je me suis rendue compte que je nous avais jamais fait partager mon immersion chez les français d'en haut.
Car oui, il a fallu aller au delà du choc des cultures !
C'est bien simple, déjà que lorsque tu as grandi en Alsace tu as un peu l'impression d'avoir été élevé dans une secte car tu as des traditions et des expressions un peu bizarres ( et la Sécu est bénéficiaire. Déjà là, tu vis dans un monde parallèle !) - il m'a fallu donc m'acclimater avec les us & coutumes du Nord.

Je vous propose donc un petit pot-pourri de mes découvertes en terre Lilloise :

Après m'être choisi une petite maison en briques rouges ( bon, ok, un F1, dans une maison, mais les briques sont là !), je suis allée à la rencontre des autochtones.
Alors certes on ne m'a pas accueillie par " halut ch'ti biloute !", mais j'ai appris de nouvelles expressions :
- "ouais je mets mon brun ici / Je sors pas, c'est le brun chez moi." = le brun, après plusieurs levés de sourcils on m'a expliqué que c'était le "bordel", le "bazar".
- " Je vais chez Carrouf'" = je vais chez carrefour
- "Chicons en promo ! Chicons en promo !"= "endives en promo"
- " Ech'ti qui voudro i pourro " (orthographe approximatif) = "quand on veut on peut"
- " AAAAArgh une arnitoile !!!!" = aaaah une toile d'araignée
- "chéto bon vind'jieu" = c'était bon deudiou !
.... et bien d'autres encore que j'ai lamentablement oublié !

Autre particularité: mes amis du ch'Nord n'arrivent pas à faire le son "a" s'ils ne se concentrent pas ! Indéniablement, c'est le son "o" qui sort. "Je sais pas" devient "je sais po", "ça" devient "ço". Quoique c'est plus subtil, et mon clavier azerty a du mal à saisir cette subtilité du langage !

Mes voisines refusent de me dire avec quoi est faite la carbonnade en me disant mortes de rires "hihihihi on te le dira quand tu en mangeras". Vind'jeu, il y a quoi là dedans ?

Les peuples se connaissent mal mes amis, les peuples se connaissent mal. J'ai quand même entendu : " ouais si tu vas dans l'Est ou ailleurs, les gens ils connaissent pas la chicorée". Bah si. A l'heure de notre société de communication, la chicorée s'est mondialisée (enfin...nationalisée au moins !).

Le plus marquant quand même, fut le jour où une amie de la fac m'a dit "ah ouais mais l'Est, ça n'envoie pas du rêve, c'est austère". J'ai immédiatement fait le rapprochement à tout ce qu'on m'avait dit avant que je déménage : " ah mais le Nord c'est triste, il pleut tout le temps, c'est pauvre, c'est gris, beuurk". Tout ça ce sont des PREJUGES !
Moi même je ne suis pas à l'abri de tel raccourci : j'ai une amie qui vient de Bercq (Beurk), et je lui ai demandé en rigolant si elle se baignait vraiment l'été pensant qu'elle allait me réponde "mééé non ch'te fou". Elle a simplement ouvert grand les yeux en me rétorqua " Bah oui. Pourquoi tu demandes ça ?". C'est vrai ça n'a pas de sens ! Ils se baignent bien les bretons, et pourtant l'eau n'est pas plus chaude !

- il ne pleut pas tant que ça à Lille. Enfin, c'est pas comme si j'avais quitté Aix-en-Provence pour Lille. Le temps pourri, ça me connaissait déjà !
- Lille est à 50 minutes de Paris
- Lille n'est pas loin de la mer (hiiii). J'ai donc découvert la joie des nuages bas où tu as l'impression que plus jamais de ta vie tu ne verras la lumière du jour.

Lille est une ville jeune & super branchée (il faut le dire quand même)
- A Lille on a quand même Curry & Coco (clik ! clik ! clik !)
- Le vieux-Lille n'a vraiment rien à envier au Marais. Nan mais attendez... j'y ai vu pour la première fois de ma vie un mec avec des dred'roots ET un sac à main, le paradoxe incarné ! Niveau Friperies c'est vraiment bien ( mais un peu pas donné pour du second-hand quand même) - des boutiques où tu dois vendre tes 2 reins + un poumon pour acquérir un tee shirt aussi, il y en a beaucoup ! Je bave littéralement devant les vitrines Repetto - Manoush - & Cie.
- Il y a pas mal de pâtisseries cosy, très Tea time (Londres n'est pas loin) où on peut manger d'énormes muffins, cookies, cupcakes,...
- Il y a le géniallissime Tri Postal ( Clik clik clik !). C'est un lieu de culture, de fête, de détente que j'adore. J'y ai vu la superbe expo "la route de la soie" - et assister à un cabaret transsexuel juste hallucinant !
- Il y a les maisons de mode ( clik ! clik !) qui sont de véritables vitrines pour les jeunes créateurs, situées dans des quartiers populaires de la ville ! C'est assez déroutant de voir du Agnès B dans un coin de la ville où il ne vaut pas mieux trainer après 21h...........!
- Sans oublier la Rue Solférino, lieu culte pour faire la fête ( c'est bien simple, tous les bars/boites étudiants y sont concentrés ! Par contre, ne jamais prendre un appart là bas....)

.....et des tas d'autres choses, mais j'ai peur de vous lasser avec mon carnet " que faire à Lille ce week-end !"

Mais parce qu'il y a un petit cœur qui bat au fond de moi, ce week end j'ai un méchant coup de cafard : je veux me gaver de Bredele, de Munster, de Mänele, je veux entendre des "Hopla Yo" et des villages aux noms imprononçables ! J'ai hâte de rentrer pour les fêtes, parce qu'il faut bien le dire, les décos de Martines sont nuuuuuulles par apport à celles de Strasbourg. C'est qu'une fois parti, que tu comprends pourquoi tous les touristes japonnais (soit environ 3,5 milliards de personnes) se donnent rdv tous les ans à Strasbourg t'empêchant de vivre ta vie normalement.

Après ce billet, "nos régions ont du talent", je vous souhaite une très bonne semaine ! Pour ma part, je vais réviser & partieliser jusqu'à la deaaaath (beurk).

Et ici je ne résiste pas à l'envie de vous laisser le lien d'une petite vidéo hilarante (pour ceux qui comprendront !) : ici (clik ! clik ! Seins nus & string gratuits !)

POUTOUS !

Mort à choix multiples (inclu : la recette d'une soirée réussie )

2010-12-07T17:49:00.006+01:00

" Le travail c'est la santé; ne rien faire, c'est la conserver "
H. Salvador

Je suis in DA SHIT !
Oui.
J'ai eu la fâcheuse idée de demander à Google mon ami "pourquoi j'ai une toux persistante".

Attention moment mavieestgéniale.skyblog.com du jour : ça fait plus de deux semaines que j'ai une plume dans la gorge (c'est joli comme expression heiiin ? Mais affreux à vivre !), alors que mon rhume est passé. Donc en gros, pour faire simple, je tousse, je crache, j'emmerde mes voisins qui m'ont lancé une procédure pour tapage nocturne depuis 2 semaines !! J'EN PEUX PLUS ! Bon...point positif, tousser ça fait faire des abdos mine de rien. J'ai jamais autant fait bosser mes muscles (L-O-L) que ces derniers jours alors !

Donc cet après midi pendant un moment d'égarement entre deux quintes de toux Google voulu m'aider et failli à sa mission ! Parce qu'une fois avoir taper "pourquoi j'ai une toux persistante" (notez la qualité du style littéraire), je me suis retrouvée avec une flopée de forums tous plus flippants les uns que les autres !!!
Nan mais je croyais quoi me direz-vous ? Qu'un médecin avait crée un site web exprès pour me répondre ?! Qu'une visioconf' serait organisée rien que pour moi depuis le cabinet du Docteur Es de la toux ?! Bah oui, peut être.

Le pire, c'est que je SAIS par expérience que ces forums il faut les fuir comme la peste, mais que voulez-vous, je suis un être profondément paradoxal (-je suis une meuf quoi-), doublé, selon ma grand-mère, d'une tendance "à trop s'écouter". ( Hypocondriaque psychopathe).
Donc d'après ces forums, j'ai le choix entre plusieurs pathologies, qui me feront toutes mourir plus ou moins dans d'atroces souffrances:

- j'ai un cancer des poumons, je n'ai plus que deux mois à vivre, car à ce stade il est déjà trop tard.
- c'est une maladie sans réponse que je vais garder toute ma vie et qui va m'empêcher d'avoir une vie socialement épanouie (forcément quand tu passes ta vie à tousser t'es un peu la grosse boulasse de service que tout le monde fini par ne plus inviter. Au ciné/théatre tu te fais jeter dehors. Tu peux plus embrasser ton cher & tendre au risque de lui cracher à la figure quelques glaires. Ah mais non...à ce stade tu n'as plus de copain. Tu es seule. Avec ta toux et ton pot de miel qui aura fait quadrupler de volume ton cucul.)
- j'ai un virus incurable. ( Les gens ont peur des virus. Même destin que plus haut. Donc d'ici que France 2 organise un Téléthon pour les toux persistantes, j'ai le temps de m'étouffer cinq fois avec mon pot de miel.)
- Mon environnement est malsain et va me tuer à petits feux ( Papaaa, mamaaaa, je change d'appartement parce que je tousse, au bout de trois mois de location ! Hihihi )
- j'ai la COQUELUCHE ! ( Maiiis, ce n'est pas quelque chose qui avait disparu ?!). Rien que le nom enlève toute crédibilité à cette pathologie " Invalidité pour cause de coqueluche", nan mais laisse moi rire !! C'est moche ce nom, ça fait maladie un peu honteuse qu'attrapent les petits garçons sales. Ou alors coqueluche, ça fait cocul, donc ça fait MST.
Après je dis ça, j'ai pas fait médecine moi...

Voilà, maintenant j'ai peur, je tousse toujours, et je traine sur les forums de santé : la combinaison gagnante pour une soirée réussie !

Poutous ! ( ou...Adieu !)

Blog Participatif !

2010-12-04T17:21:00.004+01:00

" Même si je conjugue ma vie à tous les temps, sur toutes les modes, manquera toujours le mode d'emploi"
F.Balzano

En toute bonne modasse de base qui se respecte je suis accro aux blogs mode. Oui, j'avoue, en un peu moins de deux ans j'en suis devenue complètement dingue. Je sais que c'est "terrible, futile, superficiel, bas, inutile, n'importe quoi" selon mon cher& tendre-avec-qui-je-vis-une-histoire-à-distance (bah ouais, même quand je le vois, c'est à dire une fois tous les deux hivers (j'exagère. Il y a le tgv dans le Nord u know), je regarde mes blogs... normal me direz-vous !).

Le pire c'est que je regarde aussi des blogs que je n'apprécie pas tant que ça ou des filles que je trouve énervantes au plus au point, voire même les blogs mode un peu pourris histoire de me rassurer sur mon glamour absolu en toute situation ! Bref, tout ça pour dire que tous les jours je me garde mes vingt minutes de superficialité assumée que je SAVOURE littéralement !

Mais l'autre jour, une question sensée à moi se posa face à LA bloggueuse française indétrônable, j'ai nommé Queen B, ou Betty pour les profanes. ( C'est ici.Elle a besoin d'un peu de pub la petite... L-O-L)

Ok Betty elle est mimi, elle a souvent des looks géniaux, mais aussi des looks...douteux voire même...conceptuels, mais ça reste Betty. Jamais de jeux concours douteux ni d'appels aux votes, nan, Betty elle se fait ses 40 000 visites /jour toute seule, R-E-S-P-E-C-T. (en fait, pour les visites, je crois l'avoir lu dans un magasine intellectuel genre Glamour, mais je n'en suis pas certaine du tout !)

Par curiosité, un dimanche soir ennuyeux où j'avais certainement 10 000 autres choses plus importantes à faire, j'ai regardé les 234 commentaires postés en à peine quelque heures sur son dernier article. Nan...je vous vois venir... ma vie n'est pas si pourrie au point de lire TOUS les commentaires, j'ai parcouru, lecture synthétique quoi. Résultats : environ 200 " t'es géniale" " tu es magnifique", "tu es la perfection incarnée" version multilangue, contre à peu près 3 " je n'aime pas".

Ma question sensée fut donc : " diantre ! Mais comment est-on dans sa tête, quand plus de 200 personnes te disent quotidiennement que tu es superbe/géniale/magnifique/parfaite ?". Nan mais franchement ? Comment tu peux rester simple voire même "normale" ? Moi, je vous le dis cash, je prendrais le choux je pense. C'est pour ça que j'ai choisi de ne pas faire un blog mode d'ailleurs, j'avais peur de mon succès certain ( Haha. Personne ne ri, tout le monde approuve).

Plus sérieusement, elle est adulée sur son blog, mais quand elle sort dans la rue, combien de personne la reconnaissent vraiment ? Par exemple, si je parle de Betty à ma mère, elle va me demander si je suis en pleine période régressive tendance Betty boop sur tous mes mugs. Betty elle ne la connait pas. De même pour mes amis qui ne regardent pas les blogs modes, mon cher & tendre, mes mamies, la boulangère de ma rue,.... Betty c'est qui ?

Bref, moi ça me turlupine tout ça, je me demande comment elles sont en vrai toutes ces bloggeuses influentes, comme on dit dans le jargon de la e-superficialité ! S'il y a un psy dans le coin je veux bien une petite explication !

Bon, dans le cadre de mes études (oui ça m'arrive de faire des choses sérieuses, autres que lire les commentaires des blogs mode j'entends ) on nous apprend à faire des études EMPIRIQUES pour vérifier nos hypothèses de recherche. Je vais donc m'exécuter et appliquer mes cours de méthodo dûment suivis (humhum...raclement de gorge laissant présager un doute quant à la véracité de ce dernier propos)) et vous propose de participer à cette petite expérience : lâchez moi tous les jours plus de 200 commentaires en me disant à quel point je suis vraiment géniale/tordante/délicate & recherchée/une étoile dans la nuit/la fille spirituelle de Bernard Pivot/... j'accepte également les 3 commentaires négatifs de rigueur, afin de me mettre vraiment en situation comparable avec Queen B !

Aller au boulot, c'est pour une étude empirique, hein, c'est sérieux, ABSOLUMENT PAS pour flatter mon ego si faible de nature !

Après ce post totalement psychopathologique, je vous souhaite un bon week end, et n'oubliez pas que ce soir Geneviève appelle à la résistance !!!

POUTOUS

Ps: en photo, un de mes grands questionnements modesques sans réponse...

SCOOP DU SOIR !! ( titre non racoleur pour un sou)

2010-11-28T18:03:00.003+01:00

" S'il y a des noix, l'hiver sera froid"

Dicton français

Je ne sais pas vous, mais moi il y en a UNE que je ne peux plus voir en peinture (du moins, je ne peux plus en entendre parler car je ne l'ai pas vue). Ces derniers temps on la voit partout, je ne sais combien de unes et de statuts FB/twitter lui ont été consacrés, c'est un véritable bourrage de crâne !
Alors vous devinez ?
...
Nan... Je ne parle pas d'Eva Longoria ex Parker...
...
DEUDIOU, je parle de la NEIGE !!!!

Non mais moi ça me fait juste rire quand Pujadas ouvre le JT sur "la neige arrive" ou les journaux qui en font leurs gros titres ! Bah oui. Là je vais te sortir du syllogisme de ouf que tu vas plus savoir quoi répondre tellement ce sera logique : En hiver, il neige. Nous sommes en hiver. Donc, il neige. ( Sur le cul hein ?!) .Comme tous les ans. d'ailleurs Tu parles d'une surprise ! Waaaaaaw c'est Eurodisney ! CA C'EST DE L'INFO DEUDIOU !

Bon là environ 88% des mes amis facebookiens sont : "trop content de la neige" "ooooh il neige" "J'aime la neige" "la neige c'est formidable " "kikoo lol mdr de la neige".
Mais j'ai juste envie de voir dans quelques temps l'évolution de leurs statuts : " Fait ch*er, pas pu aller en boite à cause de la neige, fuck la life" " Marre de la neige et de rouler à 30 ", " SNCF pourrie par la neige, Fuck la neige !" " Brian é Kevin mon balanC de la nège dans la tronche, je sui parahliser quoi " " Ne peut plus mettre ses nouvelles bottes en daim à cause de la neige" (dédicace pour mes amies superficielles !).

Vous imaginez si tous les jours on avait le droit à une rafale de commentaires météorologiques de la sorte ? Imaginez Claire Chazal ouvrir sur " Évènement : pluie à Lille".
Vraiment, on endort les foules !

Bon ok, la neige ouvre la saison des festivités de fin d'années (foie graaaaas mouahahaha !), mais bon tous les ans c'est la même bordel! Et vous allez voir que si ça continue dans quelques tempson va ENCORE avoir droit aux routes bloquées par la neige (oow coco, ça fait 10 ans que vous vous faites avoir là, il y a pas moyen d'acheter plus de sel ?!!).
Nan moi j'ai plutôt une pensée pour mon amie immigrée au Canada qui va pouvoir tous les jours, jusqu'en juin, affichée sur son Wall " Plus que 7 mètres de neige, aller on y croit ".

Bref c'était mon coup de gueule du dimanche soir. En plus il neige même pas chez moi là, c'est quoi ce bordeleuuuuh ?!!!!

POUTOUUUS !

Article qui pue la meuf

2010-11-27T19:38:00.000+01:00

"Les femmes sont comme le suspense. Plus elles éveillent l'imagination, plus elles suscitent d'émotions"

A.Hitchcock

Dans la vie, parfois, on n'a pas le choix, il faut faire des choses qui ne nous enchantent guère mais qui sont nécessaires ! C'est comme ça, on peut rien y faire. Vous avez de suite plein d'exemple en tête, je n'en doute pas. Mais ici c'est MON blog, et vu que ma vie est COMPLÈTEMENT passionnante (personne n'en doute) ce sont mes exemples qui vont illustrer ce propos, toc !

Dans ma vie tellement-super-fascinante-qu'on-pourrait-en-sortir-une-trilogie-de-16h-au-cinéma, il y a une chose à laquelle je m'efforce de ne pas (de ne plus plutôt) déroger même si je la DÉTESTE au plus profond de mon être : le passage mensuel chez M. Rocher, Yves de son prénom, pour poursuivre efficacement la lutte contre l'ENNEMI PUBLIC number one; le POIL.

Bref, vendredi dernier j'avais donc mon Rdv du mois chez l'ami des femmes, Yves. Pour celles ou ceux qui auraient immigré sur la planète Pandora pendant 3o ans je précise qu'il s'agit d'une licence, et donc en gros, que t'ailles chez Yves à Neuilly ou Plougon-les-fions, en principe le service/tarifs/produit est le même.

J'ai donc testé pour vous le magasin d'Yves situé quelque part dans la ville de Martine afin de vérifier si le cahier des charges est bien rempli (article non sponsorisé)(merde quoi !):

1er point : chez Yves, quand tu arrives toujours une gentille fille t'accueillera , pub vivante pour le fond de teint "peau de pêche" de la marque (pardon d'avance aux esthéticiennes) avec un sourire fluorescent et une douce voix sucrée comme un soin gommant (je m'égare): "Bonjour MADAME (haha ça je kiffe, car au fond, je sais qu'elle se demande si je suis majeure), allez-y installez vous". Jusque là ça va, je coche la petite case "ok" pour tonton Yves.

2ème point : En principe, chez Yves, dans les cabines il y a toujours une musique d'ambiance relaxante qui est juste HORRIBLE. C'est bien simple, avec tous ces oiseaux qui gazouillent toutes les 3 secondes au bord du ruisseau tu as envie de faire un don à Total pour qu'ils organisent une bonne petite marée noire.
Mais là, point de petits oiseaux heureux de gazouiller dans la prairie à l'horizon...Ah bon me direz vous ? Du silence peut être ? Non. Pire encore....
C'était CONTACT FM qui tournait en boucle dans la cabine ! Déjà que contact Fm faut vraiment le vouloir pour écouter, mais là, un vendredi matin, un lendemain de soirée (oui bah étudiante je suis quand même !), chez Yves, prête à se faire agresser par des bandes de cire : ce n'est juste pas possible ! Oùùù sont les oiseaux de ce temple de la féminité et de la délicatesse qu'est censé représenter Yves et ses copines ?!!!! ( Contact Fm = radio des clubbers pour les incultes, tsss ! Je sais..moi aussi je n'écoute que france culture). Là je ne peux décamment pas cocher la petite case "ok". De la techno chez Yves c'est comme faire défiler des Miss en deux pièces sur TF1, c'est impossible ! (ah non, ça c'est déjà fait...le bon goût se perd. VIVA LA GENEVIA) ! Le cahier des charges n'est absolument pas rempli !! Mauvais point.
3ème point: les Yvettes (mouahaha) sont généralement très habiles pour décoller ce charmant bout de cire qui va t'arracher tes poils malaimés (en même temps c'est un peu pour ça qu'on y va. Moi j'arrive pas à "m'auto-flageller, il me faut de l'aide). Et bien là...c'était (en larmes) HORRIBLE !!! Yvette devait s'y prendre par 3 fois pour décoller une bande ! Ouiii ! Nan mais recontextualisez la chose : trois fois de suite vous étiez prête à subir la douleur, trois fois de suite Yvette essaye de t'arracher la fichue bande et ta peau avec !!! Aaaaargh ! Case "nul" cochée.

4ème point : en principe les filles d'Yves se donnent un peu de peine pour parler avec la cliente dont elle arrache les poils de culotte. Il faut créer des liens dans ces moments gênants. Je n'aime pas trop cela, mais au moins, tu as une rapide impression que Yvette semble vouloir s'intéresser à autre chose que tes poils, que tu ne te résumes pas une simple épilation maillot parmi les 50 autres de la journée pour elle. C'est bien quoi, surtout en temps de crise.
Ici... NADA... Même David Guetta remixé par Benassi repris par Vendetta n'a pas permis de créer le lien entre nous (par contre,cela m'a bien permis de revoir des flashbacks de la soirée de la veille. Et croyez moi que je me serais passée du flashback de moi entrain de parler "d'équitation" avec un inconnu sur le dancefloor. Vous comprenez pas ? Bah..moi non plus je vous avouerais !). Les seules paroles se résumèrent à : "roooh c'est quoi c'te cire p'tain".
Désolé Yves, mais là encore, je ne peux pas cocher la case "ok".

5ème point : en principe chez Yves le prix est le même où que tu ailles. Bah là, manque de pot, la case "ok" est cochée. Mais vous savez, se faire épiler sur Benassi, ça n'a pas de prix !

Vis ma vie de boulet - épisode 3 :

- A la base, j'avais commencé cet article mercredi soir pour ouvrir en guise de conclusion sur la journée de la jupe organisée jeudi. Ca l'aurait fait hein ?! Mais je suis une personne faible, et une fois vautrée devant la Tv, mes convictions n'ont plus vraiment l'envie de se faire entendre. Du coup, j'ai misérablement rien posté là dessus ! Mais j'ai porté une jupe quand même ! J'ai aussi eu droit à l'éternel " c'est quoi encore ce truc de féministe !" qui m'agace au plus haut point ! Je ne me considère vraiment pas comme une féministe, je ne sais même pas quelle définition pertinente le post-féminisme pourrait avoir à l'heure actuelle. Est-ce être féministe de se dire qu' 1 femme sur 5 est victime d'un viol ? Est ce être féministe d'avoir peur de rentrer le soir seule ? Est-ce normal d'entendre que "des filles l'ont bien cherché avec leurs attitudes aguicheuses" ? Non, je crois que c'est simplement ma conscience qui parle, et mon profond dégout pour toutes ces remarques d'un autre âge.
Alors oui j'ai porté une jupe, même si cette journée ne changera pas grand chose, au moins elle aura eu le mérite de faire parler !
Et vous avez porté une jupe ?!

Comment devenir une parfaite ménagère - Leçon 1 "Pour que la couture ne soit plus torture"

2010-11-10T23:08:00.004+01:00

"On n'existe pas sans faire"
S. de Beauvoir

Parfois j'aimerais pouvoir sortir de mon corps, me regarder d'en haut et me foutre ROYALEMENT de ma gueule ! ( c'est moins drôle de l'intérieur)

La dernière fois que je me suis dit ça, c'était hier soir justement. En fait, je pense même que la vendeuse a qui j'ai fait partager mon côté grognasse-en-ballade samedi a fait une poupée vaudou à mon effigie. Explication: mon nouveau manteau et moi commençons mal notre vie de couple, puisque Monsieur a décidé de faire sauter ses boutons ! ( Ce qui est rassurant, vous noterez, sur la qualité du manteau acheté un demi-rein...)

Bref, le fait est que je n'avais plus le choix : je devais COUDRE ces boutons - cris d'horreur Aaaaaaaaaaaaah !. Or, comme vous le savez peut être (ou pas) je suis une véritable handicapée manuelle incapable de faire quoique ce soit de "recherché" avec ses dix doigts (sii, sii, recoudre un bouton c'est "recherché" pour moi !). Les peu de fois où j'ai cousu dans ma vie, j'avais certes cousu tant bien que mal un bouton mais aussi la moitié de ma main avec. Haha.

Je me demande ce qu'il s'est passé entre ma grand-mère qui a fait l'école ménagère (option repassage. Le pire, c'est que c'est vrai !), ma mère qui séchait les cours de couture et moi incapable parmi les incapables ! Ok ok ok, entre temps, on a brûlé nos soutifs et pris la pilule mais quand même entre deux chapitres de Simone de Beauvoir, personne n'a pu me transmettre ce savoir aussi vieux que l'humanité ?! Vous savez d'ailleurs qu'elle était l'excuse de ces deux générations de femmes ? " Ooooh mais ma fille, tu es GAUCHÈRE, je ne peux rien t'apprendre". Facile me direz vous !

C'est ainsi que mardi soir, recluse parmi les recluses j'ai dû courir le voisinage afin de trouver du fil et une aiguille et de faire de moi une autodidacte de la couture. Parce que, oui mon père m'a fait un nécessaire à bricolage (Saint parmi les Saints) mais ma mère ne s'est point donnée la peine de me faire un nécessaire à couture pour ma vie d'étudiante demie-dépendante! Si tu veux réparer tout ton système électrique vient chez moi, j'ai tout ce qu'il faut, mais si tu veux recoudre un petit accro dans un pull, passe le chemin gaillard !

Une fois le fil et l'aiguille trouvés, voici à peu près ma réaction : Gnéé ?! (Traduction : comment ça marche ?)

J'interpellai alors mon ami Google en lui tenant à peu près ce langage : " Comment on recoud un bouton ?"
Et c'est ainsi que je suis tombée sur CA ! Un cours de couture sur Youtube avec une musique et une voix off que même Direct 8 n'aurait jamais osé utiliser !!! Troooop bien, me voilà sauvée !

Alors pourquoi me dites vous, j'avais envie de sortir de mon corps pour me foutre royalement de ma tronche ? ....Nan mais sérieusement, vous imaginez la dégaine d'une grande dinde, super concentrée sur une vidéo couture sur Youtube qu'elle repasse 5 fois de suite pour ne pas perdre le *fil* (haha. Oooh jeu de mot, t'as vu, t'as vu, t'as vu !) des étapes à suivre, se piquant environ 12 fois à chaque doigts pour un misérable bouton ?!!! Bah je sais pas vous, mais moi j'avais envie de me dire "haaaaan la grosse looooseuse, pauv'fille va, tu sers à rien, triple MDR, c'est trooop bad !"

Bref, la couture ce n'est pas pour moi, et ne le sera jamais.

Cela ne m'empêche pas pour autant de vous donner un conseil pour devenir une parfaite ménagère :

ma fille, si un bouton de toi à raison, appelle ton bouchon d'amour, et demande lui d'emmener avec lui son petit trousseau de couture dans son baluchon - ton petit bouchon, à force de belles déclarations se fera un plaisir de recoudre le vilain bouton à la place de sa Cendrillon !

( Parce que oui, mon bouchon a un nécessaire à couture et sait coudre ! Je sais pas vous, mais moi, j'adore l'égalité des sexes hahaha !)

A ma mère, sans qui cet article n'aurait pas été possible.

POUTOUS

Si t'es fière d'être une connasse tape dans tes mains clap clap !

2010-11-07T21:51:00.002+01:00

"Je sais pas"
Julie, expatriée.

Des fois je me dis, que ce que je reprochais à mes clients suisses cet été dans mon resto perché dans les verts pâturages (ici), bah je le fais aussi, ha !
Si ça se trouve, à l'heure où je vous écris une vendeuse vient même d'écrire sur son blog : "hier j'ai eu une grosse connasse à qui j'ai dû continuer de sourire (forcé le sourire, le sourire qui grince tu vois) pendant qu'elle me retournait le magasin pour rien."

Bah oui, hier j'ai été insupportable, et j'en suis désolée...

Bon, mais merde, il faut me comprendre : je cherchais un nouveau manteau. Nan mais vous voyez la situation quoi ! Trouver LE manteau que tu vas te taper TOUS les jours pendant bien 8 mois et que tu vas garder au moins 2 ans car tu n'investis pas chez Pimki pour ces choses là (en gros, tu vends pas un rein juste pour un hiver), bah t'as plutôt intérêt à pas te planter cocotte !

Après un mois de quêtes infructueuses (et surtout, après que mamie me fasse un don pour l'achat de la chose en question) j'ai décidé hier, que fuck, j'allais prendre le taureau par les cornes et m'y atteler sérieusement. Je m'y suis donc attelée. Trois fois le tour du centre ville, puis quatre fois le tour du méga centre commercial plus tard, toujours RIEN ! Les manteaux se ressemblent tous, il n'y a pas un pet de laine dans les manteaux RAZA à 180 euros ( Si si, c'est bien RAZA dont je parle. Ils ont grave pris le chou, j'y fous plus les pieds), ou alors tu es obligée d'adopter l'uniforme de l'hiver (la parka kaki avec la fourrure à la capuche) et moi le kaki j'adhère pas (j'aime les chaussures violettes voyez vous, donc ça limite le choix de la couleur qui va avec haha !), ou alors t'achète LE caban M&H à 40 euros. Bon c'est peut être con, mais moi, 40 euros dans un manteau, ça ne me rassure pas ( et mamie m'a fait un don héhé !).

Bon ok, je suis allée faire un tour aux galeries chez Zadig&Ludwig, Sandra, Couples, et comme par hasard leurs stylistes avaient TOUT A FAIT cerné ce que je voulais. Ma CB,elle, n'a pas cerné. Ni même le don de mamie. Retour donc dans mes magasins de pauvre fille.

Bref, je jette enfin mon dévolu sur un manteau. La vendeuse, au début, super souriante et aimable (pas encore le sourire qui grince). Je l'essaye. J'hésite. Une autre taille. J'hésite. Un autre manteau. Je n'aime pas les boutons. Non j'aime la coupe de celui là. Mais la couleur. J'hésite. je réessaye. Je ne sais pas. Il est chaud ? Les boutons me font hésiter. La vendeuse va même me chercher un autre manteau en réserve que NO ONE n'avait encore vu en boutique pour te dire. Non j'adhère pas. Bon je lui redonne ses 43 manteaux, et lui sors le fameux "écoutez je vais encore réfléchir". Un au revoir forcé me revoilà partie refaire un 4ème tour du centre, car j'hésite.

Coup de fil à ma mère. Elle hésite aussi, à distance, mais elle hésite. Merde.

Et puis je reviens. La vendeuse "ooooh vous revoilà". J'essaye. J'hésite. Il y a peu de laine. Mais la coupe est bien. J'hésite. Elle me ressort toutes les tailles. Tous les modèles. J'hésite. Les boutons sont faibles. J'hésite. "Je vais encore réfléchir". La vendeuse ne me dit pas au revoir.
Troisième fois : "ooh encore vous !". Je me suis dit en rentrant pour la troisième fois dans l'antre du mal "là meuf, faut plus déconner, t'es obligée de le prendre". J'essaye. J'hésite. Je me rerereregarde sous toutes les coutures et ENFIN "bon bah je le prends hihihi", la vendeuse "aaah bah au moins vous y avez bien réfléchi". (en son for intérieur : connasse de merde).

Emballage, paiement...ma carte met du temps a accepté le paiement (je me dis : Gott, si elle passe pas, j'ai une fatwa contre moi !!)...suspense...c'est OK !

Voilà, j'ai bien pourri la fin de journée d'une vendeuse, je me suis quand même excusée, je suis peut être une connasse, mais au moins, je suis polie, ha !

Mine de rien, la meilleure façon de faire parler de soi et de sortir du lot c'est bien d'être une connasse ! ( car mes oreilles ont sifflé après...)

Bon mon manteau je l'ai, je ne suis pas encore totalement convaincue, mais je me dis que j'ai plutôt intérêt à l'être rapidement, car nous avons tous deux signé un contrat de deux ans minimum non négociable !

Bref, et vous, un petit côté connasse à partager ?!

POUTOUS !

Mea Culpa

2010-11-04T19:08:00.005+01:00

"La roue qui tourne ne rouille pas"

Proverbe grec

L'heure est grave, très grave mes chers amis virtuels !

Pour moi, un blog est un loisir qui fait certes du bien, mais qui doit savoir rester distant vis à vis de ma vraie vie (la vraie de vraie sur terre ou l'écriture Html n'existe pas ni le bouton echap).

Mais là, basculement soudain ! Je ne peux pas faire un ctrl+alt+supp pour tout débloquer. Car oui, je vous parle bien d'un blocage. Un blocus diplomatique. Un incident terrible.

Was passiert, me direz vous, toujours de votre plus bel accent germanique (traduction française : tu vas le lâcher le morceau grognasse) ?

Mon blog a empiété sur ma vie.... Quoiiii ? Une horde de fan m'a harcelée dans la rue pour avoir des photos ? Facehunter m'a reconnue ? Elle me consacre une double page ? Denisot m'invite pour devenir la collaboratrice de Yann Barthès )

Que nenni mes amis, que nenni (fuck d'ailleurs !).... L'élément perturbateur de ce schéma narratif le voilà : mon dernier post sobrement intitulé " Jennifer Aniston est ma meilleure amie" (Quoi ? Jenn fait un procès ? ) ( Pshuut, je suis en plein schéma narratif là) innocemment poster lundi soir.

Pour celles/ceux qui se souviennent de leurs cours de français, après l'élément perturbateur, s'ensuivent les péripéties !
Mardi soir je reçois donc un coup de fil ( de l'avocat de Jenn ?!! Psschuut) de....de...de... de mon cher&tendre-avec-qui-je-vis-une-relation-à-distance, fraichement rentré de voyage (sans moi au passage. Bref, je dis ça je dis rien hein !) qui me dit directement "c'est quoi cette histoire de coiffeur qui ressemble à une statue antique ?" suivi de " Je pars 4 jours, et hop, on batifole dans mon dos".... Le fait est que mon cher&tendre, n'était guère satisfait de cet épanchement virtuel sur mon nouveau coiffeur (bien réel).
Mon cher&tendre-avec-qui-je-vis-une-relation-à-distance se plaint ensuite de ne "jamais être cité sur ce blog, de passer inaperçu, de ne pas être reconnu à sa juste valeur, à savoir, un être exceptionnel !"

Bref, bloquée, je me dois de trouver "la résolution du problème".
Je vais donc réparer l'erreur et faire un portrait gratifiant de mon cher & tendre afin que le déséquilibre soit réparé.

Ainsi mon cher&tendre que nous nommerons T. ,comme vous le savez peut être en me lisant, est un barbu, un vrai de vrai, un MEC quoi, avec des poils noirs et des bras puissants, un mec qui en jette quoi. Pas comme une statue antique qu'on regarde de loin mais qu'on aimerait pas dans notre salon ( rude comparaison !).
Avec T., tout se fait naturellement, comme si nous étions "connectés", comme si nous attendions les mêmes choses. On se dit tout, parfois de manière crue. Lui ne s'épancherait pas pour me dire "oooh Honey j'adoooore la fluidité de ton dégradé, oooh quelle légèreté des mouvements", non, lui il me dit toujours la vérité : " bah c'est pareil qu'avant, en plus court".
J'adore passer du temps avec T. car nous aimons souvent faire les mêmes choses : se faire un petit cinéma, faire le marché ensemble et faire nos gros bobos en achetant nos légumes chez un primeur, cuisiner ensemble, radoter, parler d'avenir, se griller une petite clope avec un porto en apéro, disserter devant un films de zombies, se balader, parler de voyage, de faire les bouquinistes à St Michel, rhabiller monsieur, se dire des horreurs et tout de suite après des niaiseries que je n'oserai jamais retranscrire tellement elles débordent de mièvreries, se faire des ENORMES petits déj, se faire des soins pour la peau, et se demander mutuellement "tu me trouves beau/belle ?",....

Malgré skype et le tgv qui m'éloignent de T., je ne me lasse pas, j'ai une confiance extrême en lui, attendant avec impatience la prochaine fois où je pourrai grattouiller sa barbe et l'embêter à le harceler avec mes " j'ai trop bouffé" "demain je mange équilibré" " T., enfin, tu sais que les céréales c'est mauvais !!!".

C'est bien simple, peu de mots suffisent simplement à dire que je..... STOP...OOOOh...vous n'êtes pas d'accord pour dire que rien qu'à ce niveau d'épanchement ça saute aux yeux que mon nouveau coiffeur aux cheveux longs n'arrivent pas même au petit orteil de mon cher&tendre-avec-qui-je-vis-une-relation-à-distance ?
Nan mais c'est flagrant !!!

Bref, j'arrête les épanchements, ce n'est pas la peine de confirmer ce qui est déjà certain, ça finirait par devenir suspect ( Noël approche....humhum).

Je vous remercie de l'attention que vous avez pu apporter à cet étalage (si vous êtes encore là, ooooh wake up), mais vous comprenez bien qu'il fallait bien remédier à la situation ! C'est reparti pour la marche normal de ce blog après cet interlude : on se concentre sur les conneries du quotidien !

POUTOUS !

Jennifer Aniston est ma meilleure amie

2010-10-31T15:14:00.001+01:00

"L'homme exploite l'homme et parfois c'est le contraire "
W.Allen

La vie nous réserve parfois plein de surprises.

La chose c'est confirmée pour moi cette semaine....
Was passiert me direz-vous de votre plus bel accent germanique.

Et bien, figurez-vous que cette semaine je me décidasse à aller faire un tour chez le coiffeur afin de débroussailler un peu la chose, qui me sert de coupe de cheveux (si si).
La meuf bourrée de préjugés que je suis parfois, je prends rdv persuadée de tomber sur ma coiffeuse habituelle. Ma coiffeuse, qui a depuis six ans, le fameux dégradé-balayé de Jennifer Aniston, et à qui j'allais devoir raconter en long et en large ce que je faisais de ma vie pour la 33ème fois (Ici un post de Pénélope qui m'a rassurée sur mes limites en matière de gentillesse).

J'arrive au salon, je m'installe, regarde tous les produits hors de prix qui nous promettent les cheveux d'Eva Longoria dans ses pubs l'oréal (M.Woerth confirmera). Et soudain....ma coiffeuse arrive... NON...MAIS....MAIS....(Je vous arrête de suite : non elle n'a pas changé de coupe)(je reprends mon scénario merci) MAIS...MAIS...que vois-je arriver ? ...

...un grand bellâtre, viril, tout de noir vêtu, des cheveux bouclés en pagaille ET d'adorables dents du bonheur en guise de sourire (et croyez moi que niveau dent du bonheur je m'y connais, étant moi même atteinte du syndrome Vanessa Paradis) : c'est bien simple, on aurait dit l'arrière-petit-descendant du mec qui a servi de modèle aux sculpteurs de la Renaissance. Autant dire que ça me changeait de Jenn' (Aniston) !

Malheureusement, je n'eus pas le suprême privilège de me faire masser la tête (zone ultra érogène je rappelle...humhum) au shampoing par cette charmante statue antique... Non non, ce fut l'apprentie (aussi avec un dégradé à la Jennifer Aniston) qui eu le plaisir de s'extasier devant la propreté de mes cheveux car selon ses propres dires "ils moussent bien". Minute culture de la journée : cheveux propres moussent bien, cheveux gras...bah...euh... (manque d'inspiration) cheveux gras moussent pas !
J'ai également assisté à une discussion entre deux coiffeuses totalement incompréhensible :"ouais on monte en 8 mais on reste en 21 parce qu'en 22 ça sera trop. Et pourquoi pas en 5 ? Oh non dans ce cas on fait un 6." suivi de " de toute façon sa couleur est déjà moche comme ça..." (ça c'est compréhensible !)(Non, ce n'est pas de moi qu'elles parlaient,tsss !)
Retour entre les bras...euh pardon...entre les mains de mon coiffeur viril & antiquement sexy.
Et là, mon nouveau coiffeur préféré m'annonce à coup de chuchotements et de clins d'œil qu'on allait coupé, "redonner de la vie, du mouvement, fluidifier le mouvement tout en évitant le dégradé petit-allemand". Soit. La fluidité des mouvements je veux bien, mais le dégradé "petit-allemand" il faut m'expliquer ! Quelqu'un a une idée ?
Bref. Moi je disais "yeah, je vais changer de tête ! Je vais avoir de la fluidité dans ma coupe!".
Et là, le drame. Enfin non, la marrade plutôt. Mon coiffeur s'est mis à faire des mesures (si si) dans mes cheveux pour avoir deux couettes de cheveux strictement égales accompagnées de mimiques hilarantes comme s'il était en train de construire quelque chose ! Oh mec, relax, je coupe les pointes ! J'étais à deux doigts d'exploser de rire, mais bon, je pars du principe qu'il ne faut pas se foutre du mec qui a le ciseau dans tes cheveux...par prudence vous voyez.
Et c'est parti, il coupe, il fluidifie, il donne du volume, tout en me disant toutes les 20 secondes "ça va ? Pas trop peur ?". Nooon...mais si tu continues ça va pas tarder !
Mais que voulez-vous, avec ses cheveux bouclés en pagaille et des dents du bonheur pareilles on ne peut pas, ne serait-ce, pendant une fraction de seconde, avoir une pensée négative à son égard !(Du moins avant le stade du miroir et du point final qu'est le brushing)

Treize mesures et quatre choucroutes sur la tête plus tard, TADAAMMM ma nouvelle tête !

Mais...mais...j'ai ENCORE le dégradé à Jennifer Aniston ! Le même que j'ai depuis mes 12 printemps !! (Je déconne. Quoique. Non en fait, c'est le même).

Moralité du jour : un coiffeur sexy ET viril n'est pas promesse d'une coupe enfin originale pour les cheveux longs ! ( Nous sommes condamnées à nos dégradés. Jennifer Aniston a fait beaucoup de mal...elle ne s'en rend pas compte la pintade là !)

La vie nous réserve plein de surprises...
La preuve ce soir...
Un article enfin posté après un mois ! ( N'en déplaise au fil d'actualité d'Amandine qui avait de lui même annoncé ma mort virtuelle !!)
Quoi ?!! Oh ça va hein, et en plus je ne vous sors même pas une excuse bidon cette fois ci ! J'assume, OUI j'avais grave la FLEMME de poster quoique ce soit ! J'espère que Novembre sera plus productif mouhahaha, car ce n'est pas à ce train là que je vais pouvoir abandonner mes études et devenir bloggeuse professionnelle REmouhahaha !

POUTOUS !

Blogger is watching you (le sexe fait vendre)

2010-10-07T21:35:00.000+02:00

"Sous toute douceur charnelle un peu profonde, il y a la permanence d'un danger"

M.Proust

Nan mais je RIGOLE grave depuis que Blogger a inséré sur le tableau de bord les "statistiques" du blog.
Cet outil permet de voir directement depuis le tableau de bord le nombre de visites, d'où viennent les lecteurs, et....les mots qu'ils ont tapé dans leur moteur de recherche pour tomber sur le blog....!
J'avais installé google analytics ( j'ai trop galéré à l'époque pour insérer un code html je ne sais pas quoi. D'ailleurs il me semble que ce n'est même pas moi qui l'ai fait. On est geek ou pas ! Et bien moi, je ne le suis définitivement pas !). Bref, depuis j'ai perdu mon mot de passe (LOL) je ne pouvais plus aller trainer sur mes stat' qui me montraient à quel point je suis entrain de devenir un blog influent ultra sollicité (Au point zéro quoi), donc je suis bien contente de l'initiative de Blogger.

Et bien figurez-vous que j'ai été quelque peu surprise par les mots-clé qui permettaient d'aboutir à mon blog... Le fait est que mon article sur le collant (clik) a eu un grand succès puisque les mots les plus utilisés sont : "en collant sous ma jupe" " sans culotte sous ma jupe" " regarder sous la jupe des filles","on voit mes bas sous ma jupe", " sous table jupe" (ouais faut m'expliquer), ET... ma foi le plus étrange : "Julie en collant et en jupe" (Julie est mon amie, partie au Québec qui porte des jupes à longueur d'année). Waaaw, pur hasard ou mon amie Julie est victime d'un traqueur ?!!

Et bien sur, l'article qui est le plus visité tous les jours est celui sur les collants alors qu'il date de mars dernier !

Je suis recensée sur des annuaires grecs, et j'ai pas mal de visiteurs russes...WTF ?

Bon maintenant, je sais comment faire pour gagner plein de visiteurs, mettre de la pub, et vivre de mon blog ( et avoir ma propre collection chez André - et mes places au défilé Chanel pendant la FW - et voir mon blog adapté à l'écran - ou AU PIRE finir/commencer miss Météo chez Denisot) : utiliser des mots-clé !

Hey Oh Let's Go: jarretelle, STRING, toute NUE, julie en GUÊPIÈRE sous une jupe, HOT, BLONDE, LOVE RUSSIA, SEXY,......

QUOI ?? Faut savoir ce qu'on veut dans la vie....!

POUTOUS !

ps : comme image une pub *Agent Provocateur*. J'adore l'audace et la sensualité qui se dégage de toutes leurs campagnes sans tomber dans le vulgaire. Pure séduction, allez voir par vous même...et voire craquer sur une de leurs créations par ICI !

Cathy Guetta dans ton body

2010-10-02T21:20:00.000+02:00

" Une pomme par jour éloigne le médecin"
Proverbe anglais.

Chaque année à la même période, je décide de me reprendre en main et de me fixer des objectifs sportifs pour enfin avoir le cuissot ferme! ( Notez que l'an passé j'ai tenu mes objectifs ! Et pour le cuissot ? Diantre ! C'est un blog public, bande de curieux !).

Cette rentrée n'a pas dérogé à la règle, et je me suis inscrite à la fac, à un cour « d'Aérobic dynamique ». La description succincte se suffit à elle même : « remplace 1h de footing dans la bonne humeur! ». Alléchant non ?! Hop à peine la case cochée ( En même temps, vu mes horaires c'était ça ou foot en salle!), me voilà partie avec mon boooowdy et mes leggins fluos au cours d'Aérobic......

Après un dédale de couloirs (cette fac est définitivement un labyrinthe!), j'arrive enfin devant la salle de sport où une armée de filles en caleçons attendent déjà....C'est fou la motivation qui se dégageait du groupe ! Elles étaient toutes entrain de s'étirer, de s'échauffer, dans la bonne humeur en chantant du Lady Gaga.....

Haha...mais je DECONNE ! Ok j'habite dans le Nord, mais je vis toujours sur la même planète que vous : avant un cours de sport dans des couloirs lugubres, en caleçon qui plus est, avachi contre un mur, TOUT le monde tire la tronche ! Motivation Motivation !

La prof arrive. Un crime à elle seule : une petite brune pétillante, jolie, naturelle, 0,3% de graisse (dédicace), stylée même en sportwear, super motivée,... Bref, exactement le genre de fille que l'on rêve d'avoir pour copine ! ( Raclement de gorge – huuumhummm)

Et là en EXCLUSIVITÉ mondiale, l'épisode 2 de « Vis ma vie de boulet » :
premier cours, je me place dans la salle dans un endroit étrangement vide... GRAVE erreur : cette place était vide car derrière la prof ( qui a une vision à 360° grâce aux miroirs). Et comment dire...déjà que c'était mon premier cours, mais en plus....je ne suis vraiment pas douée pour coordonner mes mouvements ! Ca a toujours été comme ça, mes deux hémisphères ne sont toujours pas passés en haut débit puisque la connexion entre eux est relativement lente.... Plus simplement : pour moi, faire des mouvements avec mon bras droit pendant que je prends appuie sur ma jambe gauche pour tourner et finir en pas chassés sur ma jambe droite à une cadence très rapide, c'est COMPLIQUE. Droite, gauche, gauche, droite, droite,...mais où est ma gauche ?! Autant dire que la prof était ravie d'avoir un parfait contre-exemple de ce qu'il fallait faire juste derrière elle.«Mais noooon, c'est gauche-droite-droite-gauche ! Voilà.....Noooon gauuuuche ! » « alleeeeeer plus vite ». MDR me direz vous...... ouais ouais, bah ce qui est certain c'est qu'au prochain cours, le bouclier humain, ce ne sera pas moi !
A l'origine cet article était prêt, tout beau, tout mis en page, tout illustré depuis samedi. MAIS, j'ai fait une fausse manip et j'ai effacé tout mon texte, et bien sur blogger a vite sauvegardé ma dernière « modification »...HAHA, rien de plus rageant ! Boulet.

Sur ce, je vous souhaite une très bonne semaine ! Et n'oubliez de manger 5 fruits et légumes par jour, de faire au moins 3h de sport par semaine, que fumer tue, que l'abus d'alcool est dangereux pour la santé, et qu'il ne faut pas manger trop gras ni trop salé !
Euh...je vous ai souhaité une bonne semaine ?!!!

POUTOUS !

O MIR-acle ! *

2010-09-26T22:43:00.000+02:00

"Au bout de la patience, il y a le ciel"

Proverbe africain.

La vie est ponctuée d'étapes qui nous font passer d'une période à une autre. L'une d'entre elles, c'est sans aucun doute... l'achat de sa propre machine à laver ! On dit au revoir à môman et son assouplissant pour se lancer dans la vraie vie raisonnable, mâture et (presque) indépendante (conneries quoi !). Cela fait partie d'un rite de passage entre l'adolescence et l'âge adulte.

Bon moi, j'avance à cloche pied entre les étapes, parce que certes ma mère ne peut plus me faire mon linge, MAIS, je n'ai pas de place dans mon appartement pour caser un engin de la sorte, donc, j'ai expérimenté aujourd'hui même, les laveries automatiques ! J'ai fait une demie étape en gros.

Bref, me voilà partie avec mon quintal de linge sale ( Toujours remettre au lendemain ce qu'on aurait pu faire depuis 3 semaines) à la conquête d'une laverie qui nourrit nos fantasmes à coup de pubs, ou nos pires psychoses depuis des décennies !

Première impression : sérieux, il faut sortir de St-Cyr pour comprendre du premier coup comment ça marche. Des petits boutons partout pour sélectionner la machine, 39500 programmes, choix de la lessive (liquide ou poudre ?Meeerde, mais MAMAAAN je ne sais pas !!), la porte impossible à fermer, bref, wild wild !
Un homme m'a appris à utiliser une machine, un HOMME ( eeeh oui, l'égalité des sexes est en route !). Et puis une fois que le programme commence, la magie opère....

J'avais emmener mes cours pour les bosser croyant que j'allais m'ennuyer ferme, mais en fait...c'est FASCINANT de regarder le linge tourner. Nooon, je ne suis pas folle !! Posez vous une fois devant une machine à hublot - vous comprendrez !
En plus ça sent bon la lessive, il fait chaud, c'est calme, le bruit nous berce... Non vraiment, c'est bien plus économique qu'un SPA !
Les gens qui se posent des questions existentielles devraient se poser trente minutes devant une machine....tout serait plus clair au bout du programme light 40° !

Sinon pas de Gossbo qui s'est déshabillé dans la laverie pour laver son futh ni de psychopathe, mais juste des gens fascinés par leur linge entrain de tourner....... ( et un mec entrain de lire Closer. Je n'avais jamais vu d'homme lire Closer jusqu'à présent. Ca aussi ça m'a fascinée)

Je sais, ma vie est totalement passionnante et hors du commun.

A part ça, je vais mettre en place une nouvelle rubrique dans ce blog; ce sera " Vis ma vie de boulet" que je commence dés maintenant.

Vis ma vie de boulet - Episode 1:
- Dimanche dernier, avant d'aller au ciné, je m'octroie un PETIT plaisir : une gaufre au nutella. Jusque là normal, je galère pour la manger, trois mouchoirs en main pour éviter le massacre du nutella qui coule jusque dans le soutif. Je ne comprends pas tout de suite pourquoi le mec qui déchire les tickets de ciné me regardait avec attendrissement (mon charme naturel peut être ?!), jusqu'à ce que j'aille aux toilettes.... Genre, j'ai vécu bien 30 minutes de ma vie, entourée de gens, avec plein de taches de chocolat sur le menton ! Boulet. Peut-être la caissière du ciné a cru que j'avais une maladie de peau ! Je préfèrerai presque...!

- Cette semaine, j'ai perdu mon super portable tout neuf, tactile, clavier de côté azerty à la blair Waldorf, délicat et raffiné. Je l'ai PERDU. Les boules et Re boulet. Re Re boulet puisque je me retrouve du coup avec un portable en plastique avec une antenne et écran sans couleur (Bon...ok, j'exagère)

-Hier, je prends mon tube de crème de jour un peu cheros, il tombe, rebondit sur la tablette de l'évier, et....tombe tout droit dans la cuvette des chiottes !!!! Hahaha. Boulet.

- Ca m'apprendra à regarder les gens plutôt que de suivre le cours : un type s'est mouché devant moi, et a fait un blocage pendant bien 30 seconde sur ce qui avait atterri sur son mouchoir. Il était en contemplation devant son caca de nez; en plein cours, entouré de plus de 50 personnes, en Master 1 (encore, en petite section, j'aurais laissé passer), à 8h du matin (violent). Boulet.

- Je suis arrivée à un point où je ne peux même plus m'excuser pour le peu de vie sur ce blog. Donc je ne dirais rien ! Boulet.

POUTOUS

* Mir = marque de lessive ( Hilarant non ?!! Bon j'ai hésité avec "je paye en Dash". C'est nuul, je sais !)

Immersion & micro-ondes

2010-09-09T23:03:00.000+02:00

"La cuisine, c'est quand les choses ont le goût de ce qu'elles sont."

curnonsky

Pour moi, la bonne bouffe c'est essentiel. J'adore manger, et je mets un point d'honneur à me cuisiner un minimum tous les jours quelque chose de convenable. Pourtant, ces derniers temps, mes habitudes culinaires en ont pris un sacré coup dans l'arrière train!

Eh oui, comme je n'ai mon nouvel appartement que depuis mercredi, j'ai vadrouillé jusqu'à présent entre famille et chambre étudiante gentiment proposée par mon proprio pour me dépanner. Et donc ces trois derniers jours j'étais dans cette fameuse chambre qui était correcte (pour quelques jours !), avec baignoire et même...coin cuisine ! Par coin cuisine j'entends ; un micro-ondes.

« - Hmmmm, cocotte, que vas tu manger avec seulement un micro-ondes ? ». J'ai donc dû partir à la découverte du rayon « cuisine instantanée » de l'hyper du coin. Chose que je n'avais jamais faite jusqu'à présent, mon dépucelage de la bouffe sous vide en quelque sorte !
Au premier abord, les photos donnent envie, ça a l'air appétissant ! Hop hop j'embarque un plat de « saumon à l'aneth avec ses tagliatelles » (hmmmm), des « pâtes aux trois fromages » (hummmm), un « risotto de champignons » (huuuum), une salade en conserve (déjà moins « huuuum » pour le coup) et des pâtes chinoises au curry (huummmm).

Oui mais de « huuuuuum » il n'y a que l'image. Le plat de saumon, on aurait dit de la bouffe d'hôpital avec un pauvre bout de poisson flottant dans une sauce douteuse. La salade était super amer et grasse au regard de la quantité. Le pire c'était les pâtes : je n'ai jamais mangé ni penser un jour manger un truc aussi mauvais ! Nan mais sérieux, comment des pâtes peuvent elles être dégueulasses à ce point ? C'était farineux, gluant, beuurk !
J'ai même eu des boutons. Des boutons farineux de pâtes instantanées oui !

Sérieusement, comment font les gens qui n'ont qu'un micro-ondes ?!!! Du coup j'ai compensé en tomates cerises et Tuc bacon. Sain n'est ce pas ?!!

Je veux bien que tous ces plats sont hyper rapides à préparer : tu perces l'emballage et hop, 2 minutes au micro-ondes. C'est pratique pour dépanner, voire même pour un encas de midi au boulot ou à la fac, mais comment peut-on manger des choses qui ont si peu de goût quotidiennement ?

Bref, sans être clichée j'ai hâte de retrouver mon petit four et mes casseroles !

Autre problème d'une chambre sans connexion internet, ni radio, ni tv, plus de bouquins, ni des magasines déjà lus en long et en large, c'est qu'on tourne vite en rond ! Après avoir manger ses pâtes farineuses (on est pas bien !) on ne sait plus quoi faire. Du coup je me suis tapée une saison de Weeds par jour. C'était une série qui ne me bottait pas des masses (j'aime pas l'actrice principale), mais bon je FAISAIS quoi autrement à part relire mes cours heiiin ? (lol). Ces soirées ont été je crois les plus inutiles de ces dernières année, scotchée devant une série dont je suis involontairement devenue accro (pour un truc qui parle d'une dealeuse de shit, c'est le comble de l'ironie !!).

Je suis donc bien contente d'avoir ENFIN mon chez moi ! Mais je me demande comment font les étudiants qui vivent à l'année dans une chambre. C'est si restreint que soit tu passes ta vie dehors, en soirée et donc tu te plantes généralement aux partiels, soit, tu restes dans ta chambre à matter ton ordinateur, seul, avec des pâtes instantanées et farineuses, et tu loupes aussi tes partiels, soit parce que dans les meilleurs des cas tu es en dépression, ou au pire, parce que tu t'es pendu avec le rideau de douche (quand il y en a un !).
Ne faudrait-il pas commencer par là quand on nous parle du « malaise étudiant » ?

Sur ces paroles joyeuses,

Poutous ! ( c'est pas tout, mais j'ai une saison à terminer moi ! Junkiie)

WTF !!!! ?

2010-09-03T22:09:00.000+02:00

"Etudie non pour savoir plus, mais pour savoir mieux"

Sénèque

Et voilà septembre est bel et bien arrivé avec tous les grands rituels qui l'accompagnent. Chaque année on a droit au reportage sur le SCANDALE des cartables trop lourds, (sérieux les mecs, ça fait 15 ans que vous dénoncez, faudrait peut être agir maintenant ), sur la rentrée au collège ou en seconde, sur les réformes du gouvernement qui vont TOUT changer...comme tous les ans....

Et bien moi aussi, telle une élève de CM2, j'ai eu ma rentrée jeudi. J'en ai marre : depuis que j'ai commencé ma vie universitaire on me dit " plus tu montes, plus la rentrée est tard". Mes FESSES ouais ! C'est de pire en pire ! Après 4 mois de vacances, reprendre si tôt, quelle honte ! C'est inhumain ! ( Je déconne) ( quoique...).

J'aime le mois de Septembre, le mois du renouveau ! C'est plus les vacances, mais le boulot ne commence pas encore vraiment, il fait encore beau, c'est une bonne transition. Je suis allée acheter mes nouvelles feuilles, une nouvelle pochette choisie minutieusement comme si ça allait déterminer mon année....(dans ZE librairie du Nord, un truc de OUF sur 6 étages, vous trouvez TOUT. J'y reviendrai dans un autre post)

Cette année était particulière pour moi puisque je débarquais dans une ville inconnue, une fac inconnue, et des inconnus PARTOUT !
Je me suis retrouvée à devoir chercher des amphis aux noms improbables comme E bis 4.O7Y... WTF ??? Un amphi a un nom, généralement d'un type illustre qui a écrit plein de bouquins que les étudiants finiront par avoir en horreur, et qui le plus souvent est...mort. ( Vous voyez, passer 15 ans sur une thèse, ça a un intérêt visible !). Mais pas dans ma nouvelle fac. Non, on se croirait plutôt dans les bureau de la NASA avec des codes incompréhensibles. D'ailleurs, j'ai remarqué que plus on monte en année plus il faut monter haut dans le bâtiment ( Taduction: arriver à plat ventre, le coeur au bord des tripes après avoir grimper 542 marches environ) ( Les derniers survivants de la licence...).

Dans ma nouvelle fac, j'ai des profs super jeunes avec qui je pourrais aller voir Pete Doherty en concert et faire des concours de Tequila. (Vous ne me croyez pas ? Vous voulez peut être que je vous prenne en photos leurs tee shirt Greenpeace ?) WTF ??? Un prof en fac, c'est VIEUX, austère, presque une figure mystique à qui on ose à peine adresser la parole... Et bien pas dans ma nouvelle fac ! ( Bon pas tous heiiin. On a du jeune bien chiant, et du vieux bien beau aussi ).

Dans ma nouvelle fac j'ai des profs absents dés la première semaine de cours. WTF ??? Ah non...ça c'est normal....!
Les gens dans ma promo ont tous l'air simples et zen. WTF ??? Pourtant, dans une fac de droit, de la fille en sandro-Darel et du mec en burberry on en bouffe à tous les coins de bibliothèque !! Où se cachent-ils tous ?!! Où sont les gens qui pètent plus haut que leur c*l ? Où sont les sac Prada ? Où sont les fils à papa ?? ( Suite de l'histoire : après avoir pensé cela, j'ai vu un amphi de Licence sortir, et ça m'a rassurer, ils sont bien tous là , du ralph Lauren, du Longchamp, du Darel, et du burberry , c'est bon, je suis RASSUREE ! Ah noon j'aurais eu peur d'être trop dépaysée)

Le plus dur quand on débarque dans une nouvelle fac, c'est de se faire des potes. Un amphi c'est impersonnel. Alors finalement, les vieilles techniques qu'on a apprise dés le CP marchent toujours..." salut, je peux m'assoir ? Tu t'appelles comment ?"... Qu'est ce que je vous disais , une rentrée c'est TOUJOURS le même rituel... de 6 à 21 ans !

Et vos rentrées à vous ? Ou votre préparation mentale à la rentrée pour les étudiants NORMAUX qui sont dans une fac NORMALE où les cours reprennent fin octobre ( j'exagère...à peine !), comment cela se passe ?

POUTOUS !

" Les articles que j'aurais pu faire en août mais que je n'ai pas fait"

2010-08-24T19:06:00.000+02:00

Ce soir en allumant mon pc je me suis dit : "Diantre ! N'aurais-je pas une vie virtuelle ? N'aurais-je donc pas un petit blog que je laisse tout seul au milieu de la toile, perdu sans défense depuis un petit bout de temps ?!!" . Et bah si. J'ai un blog. Et un blog, c'est comme une cage d'hamster: il faut l'entretenir. Autant dire qu'en ayant posté une fois en août, mon blog il PUE !!!

Mais là c'est bon, j'ai retrouvé comment allumer mon pc, les touches majuscules j'ai capté le système, je vois à peu près à quoi ressemble internet, le clavier azerty commence à se remettre doucement dans mon cerveau, google je maitrise à peu près,... Bref, je suis bien partie pour reprendre en main ma vie virtuelle !

Comme il s'est passé pas mal de chose dans ma vie ces derniers temps mais que je vous en fais part avec un train de retard, je vais vous pondre un article intitulé " Les articles que j'aurais pu écrire en aout mais que je n'ai pas fait." Voilà c'est dit. Simple, clair, direct.

- Tout d'abord j'aurais pu vous faire un article sur mes vacances à Barcelone avec mon barbu-avec-qui-je-vis-une-histoire-d'amour-à-distance. Nos premières vacances ensemble (hiiiiiiiii)(C'est pour le côté girly ça). Libération titrait il y a quelques temps "les vacances tuent l'amour" en expliquant par A+B qu'un couple sur trois se séparait après leurs premières vacances. Manque de pot, ça n'a pas marché parce que Monsieur a décidé de rempiler encore une année avec moi ( que voulez-vous, la vision de moi mangeant un tapas de calamar frit est tellement idyllique, magique, splendide qu'il ne pouvait résister !). Bref, comme vous raconter ma MERVEILLEUSE vie sentimentale (quoiii ? Noël c'est bientôt, j'anticipe !) n'aurait eu strictement aucun intérêt , je vous aurais plutôt fait un article sur la dictature de la carte postale.
J'ai l'impression que le principe d'une carte postale est simplement de provoquer le suicide du destinataire et non pas de "partager l'instant" : " Hahaha, toi tu bosses au Déca*on sans voir la lumière du jour à faire un job d'été ingrat sous-payé pendant que moi je me dore au soleil haha. Amitiés". ( dédicace)
Bon ok, je n'écris pas cela, mais en gros c'est le principe d'une carte "tiens, tu verras au moins la mer en carte postale cette année". Et puis si on ne le fait pas on se fait passer pour quoi hein ?!!
Pour ma gouverne, je voudrais quand même préciser qu'écrire une dizaine de cartes postales c'est l'horreur. Comment voulez-vous écrire la même chose de dix manières différentes ? Genre " coucou, ici on s'amuse, c'est beau, on mange bien, un bon petit break à 2. Adios" . L'horreur !
Et pour finir, ne jamais oublier de caser quelques mots de la langues du pays qu'on visite, histoire de faire exotique....C'est le trieur de la poste espagnole qui a bien dû rire.....

- Les filles espagnoles sont définitivement CANONS. Il y avait une horrible lumière dans notre chambre d'hôtel comme celle des cabines d'essayage mais en pire. Etant myope, je n'avais même pas besoin de lunettes pour remarquer tous mes défauts tellement cette lumière faisait à merveille le zoom-lumineux-détecteur-de-graisse. Faites le lien, une chose entrainant une autre, à mon retour j'ai décidé de me reprendre en main pour avoir la" cuisse espagnole". Ainsi j'aurais pu vous faire un article sur la crème hors de prix que j'ai acheté et qui est soi disant "miracle" car elle est chargée de "microtendeurcellulerose" et dont je me tartine jour après jour. J'ai également investi dans des gélules naturelles au thé vert (aussi hors de prix) pour "drainer". Traduction : je passe ma vie à faire PIPI !!!! Paradoxe de la vie : ma carte piscine n'a jamais aussi peu chauffé que depuis que j'ai ces produits.......

- Oui mais si ma carte piscine a très peu été utilisée c'est parce que j'étais en quête d'un studio à 500 km de chez moi (bah oui, la crème je peux l'emmener dans le train, pas la piscine) ! Après moultes coups de blues où je m'imaginais déjà dormir sous les ponts Lillois (en plus...), j'ai ENFIN trouvé un petit chez moi mignon comme tout. J'aurai pu vous faire un article dessus en vous racontant qu'il est super cet appart.... mise à part le fait que les toilettes ne sont séparées de la chambre que par un rideau ( On est jeuuune, wouhou soyons fous ! C'est l'aventure) . Lille ça a l'air sympa. On a eu du soleil. Mais un peu de pluie aussi. Faut pas déconner quand même, c'est Lille ! Non mais sinon je pense que c'est vraiment une ville sympa ! Reste plus qu'à m'y faire des amis ( JF rech amis désespérement. Adoptez moi.).

- Avec tous ces soucis locatifs je n'ai même pas eu le temps de réaliser que mon amie Julie, maintes fois citée par ici, était (nooon pas morte !) bel et bien partie à l'autre bout du monde pour 1 an !!!!!! Mademoiselle s'en est allée chez nos voisins canadiens, comme ça quoi. J'aurais ainsi pu vous faire un article où je me demanderais avec qui j'irai voir des concerts maintenant, avec qui je ferai trois fois le tour du centre ville pour être sure de la paire de chaussures que je prends, avec qui je dormirai en cours, avec qui j'allais critiquer les blogs modes, avec qui j'irai consulter la RGDIP à la bibliothèque de la fac en nous imaginant déjà en photos dedans, avec qui j'irai à la muscu, avec qui je vais me questionner sur ma vie, mon avenir, avec qui je regarderai 3 fois les menus de tous les RU de la ville pour choisir celui du midi, à qui je vais dire des horreurs maintenant heiiin ? Et je vais citer qui maintenant heiiin ? Personne n'a connu autant de déboires avec ses collants que mon amie Julie, un article sur les Dim maintenant, c'est FINI ! Snif ! Espérons qu'elle nous revienne avec toujours l'envie de porter des jupettes !

La prochaine fois, promis, je vous fait un article " les articles que j'aurais pu faire en septembre, et que j'ai fait".

POUTOUS !!!!

Leboncoin ou rien !

2010-08-03T21:29:00.000+02:00

" Maison de paille où l'on rit vaut mieux qu'un palais où l'on pleure"
Proverbe chinois

Voilà, mes 7 semaines de travail annuelles sont ENFIN terminées, je peux enfin me replonger dans la douceur d'une vie étudiante (C'est fou à quel point un job ingrat d'été remet les pendules à l'heure !!) et dans la survie de mon blog. (Instant geek: Comme vous pouvez le constater j'ai un peu changé le design.... J'avais enfin fini par capter comment mettre en page mon blog quand blogspot a tout changé, donc retour à la case départ pour moi. Mais promis, quand j'ai le temps je vous change cet affreux vert !! Et bien sur, n'hésitez pas à cliquer sur les liens facebook ou twitter histoire de me faire gagner un peu de lecteurs....!)

Bref, comme je vous le dis, pour me plonger dans la survie estivale du blog il me faudrait un peu de temps, chose qui va défiler à une vitesse folle en ce mois d'aout !

Eh oui car comme beaucoup de monde (mais avec un train de retard tout de même), je me lance à la recherche d'un "studio étudiant". Aaaaaah grand moment qu'est la recherche d'un logement....à distance ! En effet, comme rien ne me fais peur, je m'en vais à 400 km de chez moi, et comme je suis définitivement une warrior qui ne veut pas passer par une agence je recherche et contacte rien que par internet. Je parcours ainsi quotidiennement les sites d'annonces de location....Quelques constats déjà s'offrent à moi :

- au bout de 3 ans de fac, je commence à assimiler le fait que lorsque le mot "étudiant" est accolé à n'importe quel autre mot, ça sent l'arnaque. Exemple tout bobet: les menus "étudiants" dans les sandwicheries autour des facs qui te vendent une volvic et un jambon-beurre en carton pour 6 euros. Et bien, le principe est le même avec les studios ! En effet, c'est fou comme ces deux petits mots "studio" et "étudiant" sont une porte ouverte aux dérives sadiques de propriétaires à la recherche de loyers frais. On a l'impression que parce qu'on est étudiant on est moralement obligé de vivre dans des trous à rats :" Vous coutez chers et ne servez à rien, hop, au trou !".
Du coup on y trouve de tout dans cette catégorie; comme "magnifique studio, tout confort, bien situé" ....sauf qu'il fait 11 m² et qu'un pan de toit tout délavé te bouffe l'espace ! D'autre te mettent également "Magnifique studio, 25 m² et patatietpatata"....ok....mais ils te montrent uniquement la cabine de douche en photo ! Je veux bien...mais bon....je ne passe pas ma vie sous la douche, je mange, je dors, je VIS quoi, normal, un étudiant est un être humain BORDEL !

D'autres annonces étranges qui ne veulent QUE des étudiantEs (non, ce n'était même pas chez les sœurs), d'autres qui demandent presque 6 mois de caution voire même le testament de ton grand-père pour te louer leur 15m² tout pourri.... Ce que je préfère, ce sont les photos que les locataires ont prises au dernier moment pendant le déménagement. Ils en ont rien à foutre que le studio soit reloué, et ça se voit ! Déjà que 20 m² c'est petit, mais si en plus on entasse des cartons au milieu de tout ça, c'est bien difficile de se rendre compte de l'état de l'appart ! J'ai adoré cette annonce qui était illustrée par une étagère à chaussures.... ou aussi celle où on voyait madame faire les cartons .....véridique, véridique !

Heureusement n'empêche que les photos sont là ! Entre ceux qui nous propose des studios "sympas" avec un papier peint que même mon arrière grand-mère n'aurait pas voulu dans sa tombe, d'autres qui "omettent" de préciser que la douche et les chiottes sont plantés en plein milieu de "la pièce à vivre" ( LOL ), les pans de toit qui te bouffent la moitié de l'espace, ou encore les raclures qui nous proposent "un agréable studio" avec un unique velux de 50 cm sur 50 comme source de lumière,....

Bref, ce n'est pas demain la veille que je vais me trouver un petit studio sympa. Après tout ce n'est pas comme si ma rentrée était le 5 septembre et que je devais déménager à plus de 400 bornes de chez moi... Aaaaaaah mais si justement ! HAHAHA on va bien rire !

Et vous, avez-vous trouvé votre bonheur ?

Si un proprio bienveillant passe par là, et qu'il ne sait pas quoi faire de son magnifique studio dans le vieux-Lille, et qu'il n'a pas besoin d'un gros loyer, mais simplement d'une somme symbolique (bon...ok...négociable !), I'm HERE !!!!!!!!!!!!!

Pleurez sur mon sort à ma place, car moi en attendant, je pars l'esprit léger pour 7 jours sous le soleil de Barcelone héhé !

POUTOUS !

ps : Lille, j'arriiiiiiiiive !

Granny 2.0 (ou comment Mamie Nova est devenue Mamie Twitter)

2010-07-21T20:12:00.001+02:00

"La jeunesse est le temps d'étudier la sagesse, la vieillesse de la pratiquer"

Rousseau

Moi je vous le dis, l'époque de la mamie derrière ses fourneaux à nous faire des confitures pour les 24 prochains mois et à faire des gâteaux en parlant le patois du coin en tabliers Quelle, c'est TERMINE, NON DEUDIOU !!!

Maintenant les grands-mère profitent de leurs retraites (ce que apparemment nous pouvons oublier) et sont en phase avec leur époque ! Elles voyagent, s'ouvrent aux jeunes générations, prennent soin d'elles, nous envoient des sms et.....découvrent internet et son monde merveilleux...

Du moins c'est le cas pour les miennes !

Alors, il y a à peu près 5-6 ans c'était la période" initiation au téléphone portable". Difficilement mais surement elles ont réussi à maitriser toutes ces petites touches, à trouver comment changer les sonneries (difficilement), comment textoter, ce que signifiait le vibreur,.... Elles s'y sont si bien mises, que j'ai même parfois du mal à comprendre leurs sms abrégés ! L'académie française s'inquiète des d'jeuns qui saccagent notre langue, mais, DEUDIOU, lisez les textos de nos anciens ! C'est bien simple, à côté d'elles, mon frère c'est Proust. Il écrit "sa va", ma mère-grand " C V, é toi", Proust je vous dis !

Par contre, il ne faut pas changer de portable, parce qu'alors, il faut tout recommencer à zéro, et trois ans d'initiation à chaque nouveau téléphone...c'est long " Je t'ai appelé 3heures accidentellement ? Mais noooon ce n'est pas possible, j'ai juste effleuré le petit téléphone vert de mon tactile!! Roooh je vais appeler orange, je ne comprends pas ! Encore une arnaque DEUDIOU". J'imagine déjà l'initiation Smartphone.....!

Le portable c'est donc chose faite....restait la grande aventure internet....! Et là, c'est le choc des générations !!! En effet, cet après midi j'ai dû apprendre à ma grand-mère récemment devenue propriétaire d'un ordinateur portable, à écrire un mail....... C'est incroyable comme des choses qui nous paraissent à nous si évidentes ne le sont pas du tout pour les anciennes générations ! J'imagine bien comme ce genre d'outil doit paraitre d'une complexité terrible pour quelqu'un qui a commencé sa vie avec un téléphone pour tout le village dans le bar du coin, et qui se retrouve aujourd'hui avec des outils hyper sophistiqués qui permettent de faire tout et n'importe quoi !

Exemple de base : allez-y pour expliquer la synchronisation du doigté nécessaire pour faire un @ ! C'est une chose tellement évidente pour moi que je n'arrivais même pas à expliquer comment je m'y prenais exactement ! Les doubles clics, les majuscules, les mots de passe, ...ce n'est pas évident d'expliquer de façon simple ces choses là. " Mamie, il faut simplement lire, c'est marqué dessus comme sur le port Salut, et la machine ne va pas exploser si tu appuies sur la mauvaise touche"

Vu le regard désespéré de ma grand-mère cet après midi devant sa boite yahoo, je pense qu'elle n'est pas encore prête pour me mettre dans la blogroll de son futur site web perso de recettes !!!!! On y travaille, on y travaille !

Bon... après l'initiation internet, on est allé faire des gâteaux. Faut pas déconner quand même, la modernité c'est bien, mais il y a des traditions qu'il faut perdurer NON DEUDIOU!

POUTOUS !

Vis ma vie de serveuse ( Droit de réponse)

2010-07-08T20:31:00.000+02:00

"Être traité de con par un autre con, ne prouve pas que vous n'en soyez pas un"
Y.Audouard

Ouais ouais je sais mon blog dépérit, mais que voulez vous, servir des croutes au fromage à des suisses affamés ça prend du temps !

J'ai une excuse ; je ne prends pas souvent congé de ce fait je reste coupée de toute civilisation. Je ne sais pas vraiment ce qu'il se passe dans le monde, les seules nouvelles qui me parviennent sont celles de la radio locale qui passe en boucle dans le resto. Tous les jours la même programmation : un Abba par là, un William Baldé ici, un vieux zazie par ci, les news de Federer (fierté nationale.), du Renaud à gogo............j'en peux plus !!

Ma vie n'est guère passionnante en ce moment ( bien qu'elle ne l'était pas davantage avant), je ne peux donc vous conter des choses intéressantes.

Du coup, je vais me défouler.
Oui, après tout un blog c'est fait pour se libérer, alors F**k je vais ici répondre à tous les cons que j'ai servi (une minorité heureusement) et à qui je n'ai pas pu rien dire sur le moment car "le client est roi" (ouais ouais)

- "Haaaaaan mais vous êtes gauchère !!! Vous arrivez à écrire ?" : Conna**e, ce n'est pas une maladie.

- " tenez, 5 frcs de pourboire, ça illumine votre soirée hein ?" ( c'était le mari de la connasse là haut) : Connard, ma vie et mon bonheur ne se résume pas à tes 5 balles de meeeeerde.
- " Monsieur, vous désirez un thé, un café? - oui je voudrais un thé end. - pardon? Ouiiii un THE END comme à la fin des films hahahahahahah" M-D-R ( mais si, vous finirez pas comprendre)

- " J'étais venue il y a 7 ans ici, ça a changé depuis. Ooooh mais à l'époque vous étiez encore à l'école à étudier": tu crois que j'ai terminé peut être et que mon ambition se résume à porter 4 assiettes de croutes au fromage sur un bras au fin fond de ton canton ?!!!!!

- "Nan mais j'avais demandé mon thé pour après. Faut écouter mademoiselle" Vieille peau, t'as pas compris que j'avais un peu 12 autres tables à servir et que l'heure de ton thé je m'en tape comme de la marque de tes protèges slips ?!!!!!!!

- "Ha oui, l'équipe de france c'est foutu.....d'ailleurs....quelle équipe bien française hein....ça c'est vraiment des français de chez nous" Connard, s'ils avaient gagné t'aurais adhéré à SOS racisme.

- " Nan mais la suisse c'est juste l'idéal quoi". Hmmmm, faudrait peut être voir un peu autre chose avant de tirer de telles conclusions non ? Surtout à 18 ans.

- " Votre crème dans les desserts elle est fraiche ? " Bah non, ça fait juste 3 mois qu'elle traine au grenier sous les toits. Ce n'est pas parce qu'on est à 1300 mètres d'altitude que vous allez attraper la tourista. Blaireau.

- "On est un groupe de 20. Et on va tous payer séparément, chacun notre part." Bah oui, faudrait pas payer le café de ton pote quand même, heiiin. " Roooh où est le patron, vous mettez du temps pour faire 20 malheureuses notes" CONNARD.

- " Alors, attendez on divise par 4, moi je prends 50 francs, lui 13, lui il paye en euro, l'autre met le reste, elle met 45 pour deux,..... Ca va le compte est bon mademoiselle ?" Connard, tu crois que j'ai une calculette-convertisseur greffé dans l'oreille ?!!!

- " Vous l'avez emprunté aux vaches votre ceinture ?ohohoh" Et ta meuf alors ? Tu l'as aussi choisi dans le même pâturage que ma ceinture nan ????
J'aime la vie, j'aime le service, j'aime la Suisse!

A la prochaine les gens, et n'oubliez pas, derrière chaque serveuse, chaque caissière, chaque vendeuse, se cache peut être quelqu'un comme moi qui vous massacre à coup de post sur internet alors....soyez cool et laissez des pourboires !!!!!!!!

POUTOUS !

Virgin Suisside II

2010-06-20T17:40:00.000+02:00

"Le diable se cache dans les détails"

Proverbe suisse

Je crois vraiment qu'il faut que j'arrête de faire des prédictions à la con sur mon blog en pensant que c'est du 14ème degrés et que JAMAIS de tels évènements pourraient arriver. Oui, parce que ces prédictions à la con se sont toutes réalisées en seulement 1 semaine passée chez nos voisins suisses.

Tout d'abord, la semaine dernière j'écrivais: " J'espère une seule chose : qu'il n'y ait pas de télé dans le resto. Je ne veux pas que le seul lien qui me restera avec la civilisation soit la COUPE DU MONDE !".

....

Grave erreur : le seul lien qui me reste avec la civilisation perchée à 1300 mètres d'altitude, est effectivement la coupe du monde. A raison de 3 matchs par jour pendant 5 jours passés là haut, j'ai assisté à 15 matchs de foot. Soit 15 fois plus que tous ceux que j'avais regardé dans ma précédente vie. Je sais qui a gagné contre qui, les fautes, les surprises, les déceptions, .... incollable je suis devenue sans le vouloir !

D'ailleurs, pour tous ceux qui ne passent pas leurs journées dans un chalet d'alpage suisse perdu à 1300 mètres d'altitude face à une télévision qui ne passe que des matchs, je vous informe que la suisse a gagné contre l'Espagne. Eh ouais, je me sens plus suisse que française ces derniers jours pour tout vous dire ! ( Naaaan je déconne, ça va pas ou bien ?!!).

Une amie m'a même textoté pour me dire "Haaan je savais même pas que la confédération Helvétique avait une équipe". Diantre, comment ose-t-elle ?!!!

Remarque même les suisses n'y croyaient pas. Quand j'ai demandé s'ils avaient déjà gagné une coupe du monde, ils ont ri. Et croyez-moi que ce n'est pas facile de faire rire un suisse de son pays....

Ca fait déjà 10 lignes que je parle de foot, j'arrête là, ou je vais bientôt finir par mettre le journal l'Equipe dans ma blogroll, Nondediou !!!!!

La semaine dernière j'écrivais naïvement : "j'ai un gilet polaire et hier on a mangé une raclette pour vous dire... à ce train je vais bientôt vous conter ma classe de ski.". J'aurais mieux fait de me taire puisque à raison d'une moyenne de 4° le matin depuis une semaine, la neige est annoncée pour aujourd'hui et demain. Quoi ? Comment ? Demain c'est l'été ? Ah bon....

Non mais sérieusement je n'ai jamais vu ça !!!!!! Heureusement ma tante qui m'héberge, m'a gentiment dit "t'inquiète, j'ai encore mes pneux neige pour te monter". MDR. Elle a gardé ses pneux neige jusqu'en juin. Normal quoi.

Introspection sur moi même : la montagne je n'aime pas. (Ou alors seulement la raclette du 20 décembre sous la neige. Normal quoi, la neige en hiver, le soleil en été, normaaaal quoi)

Bref, avec tous ces caprices météorologiques le randonneur ne s'aventure guère au delà de la zone pietonne de Neuchatel. Or le randonneur, après les autochtones du midi et avant le deuxième round du soir, c'est mon quatre heure. C'est lui qui m'occupe, je lui sers du thé, du café, des gateaux, je lui demande huitante francs, lui sers deux déçis de coca, normal quoi, je suis serveuse me*de ! Et bien, vu que le randonneur est resté au chaud chez lui, moi de 14h30 à 18h....autant aller droit au but (foot toujours): je m'emmerde.

J'en suis presque arrivée à faire un scrabble avec moi même. Pour vous dire. Déjà arriver au point de jouer au scrabble à 2 ou plusieurs c'est que généralement on s'ennuie ferme, mais alors SEULE !? Non mais vraiment, je vais finir par parler aux vaches.

Pour l'instant, je n'ai pas encore tenté le scrabble à 1 joueur. Non, je regardais le foot. Qui sait, peut être la semaine prochaine. Et puis dans deux semaines, je tenterai le cluedo à un joueur. Et dans 3 semaines on m'interne.

Nan mais ça va, le printemps arrive à la montagne selon la Evelyne Dhéliat suisse, on arrive vers les 12° lentement mais surement. Youpiiiiii tralalalaaaa !

Sinon je crois que le prochain suisse qui me dit " je voudrais réserver pour le 5 juilleTTE" ou " vous dites quoi ? Soixante dix Francs ? Parlez français, on dit septente francs" je lui fait bouffer mes jetons de scrabble.

Sur ces douces paroles d'amour et d'amitié, je vous souhaite une bonne semaine et vous dis à la prochaine (peut être) !

POUTOUS

Virgin SUISSIDE....

2010-06-13T17:28:00.000+02:00

Mes petits bouchons,

je vous écris du bout du monde : me voilà repartie dans les montagnes suisses pour 6 semaines de boulot intensives ! Demain je retrouve mes plateaux de serveuse....les rush de midi et vingt heures...les clients....chiants (ou pas!)....les montagnes à perte de vue (bouuuh)....
Il faut savoir que je vais bosser chez "le roi de la croûte au fromage"....l'année dernière j'étais chez la "reine de la croûte aux morilles"; ça me change (rude concurrence) ! Aaaah je sens que je vais voir assez peu de légumes ces prochains temps !
Mon patron m'a déjà prévenu que chez eux "ce n'était pas encore l'été". Je SAIIIIS, j'ai un gilet polaire et hier on a mangé une raclette pour vous dire... à ce train je vais bientôt vous conter ma classe de ski.

J'ai révisé mes bases en suisse : huitante, nonante, septante, swatch, un deçi, " ça vaa ou bien ?!",chalet à Stadt, " à tout de bon hein", " ça joue ou bien?", " ah ouiii la Suisse est LE PLUS BEAU pays au monde, vraiment, c'est TELLEMENT beau, pourquoi aller ailleurs !" (il me faut des pourboires, la flatterie marche souvent ! Un jour j'ai osé demander le nom d'un réalisateur ou acteur suisse connu (non Polanski, ça ne joue pas)....bien m'en garde de redemander une telle chose si je veux faire ami-ami avec le suisse !)

J'ai également dû faire du calcul mental ces derniers jours avec ma cousine...qui est au CP... parce que moi et les chiffres ça n'a jamais été le big lova lova. Vous ne vous rendez pas compte à quel point j'ai l'impression de retourner mon cerveau quand il faut soustraire des nombres...je sais ça craint. Imaginez donc quand je dois rendre la monnaie...HAHA. D'autant plus que je fais un gros blocage sur le nombre 50. Impossible de rendre correctement sur 50 Frcs suisse.
Je suis tarée ou bien* ?

J'espère une seule chose : qu'il n'y ait pas de télé dans le resto. Je ne veux pas que le seul lien qui me restera avec la civilisation soit la COUPE DU MONDE ! ( si oui, alors je compte faire une overdose de ricolas)

C'est bizarre d'ailleurs, mais je n'ai jamais vu un seul suisse manger des ricolas. Publicité mensongère ou bien hein ?!

Bref, je serai certainement moins présente sur internet (c'est quoi déjà ? J'ai presque oublié tiens) ces prochains temps. Je profiterai de mes jours de congés pour vous conter mes nouvelles aventures au pays de Heidi.

Pour le moment je vous invite, ICI et ICI et ICI(tout en bas de page) à vous remettre dans le bain ou découvrir mes précédentes aventures estivales pour comprendre que OUI la suisse....il faut le voir pour le croire ! Ils parlent notre langue, sont à deux pas de chez nous, regardent nos films (bah oui, faut bien l'avouer à un moment) votent pour notre nouvelle star, mais ....le dépaysement est assuré !

Bonne semaine à vous !

* expressions suisses
Nb: désolé pour la médiocre qualité de l'image

POUTOUS !

Laura pleine de Grâce VS Rome(r)o *

2010-06-06T20:21:00.000+02:00

"Là où on s'aime, il ne fait jamais nuit."

Proverbe africain

Les gens ne se rendent pas compte de ce que l'on peut faire simplement par amour. Ce sentiment peut nous enlever le peu de bon sens que l'on a en nous.

Certains vont à l'autre bout du monde pour retrouver leur moitié, d'autres changent leurs habitudes, d'autres de vie. Certains se font tatouer sur la fesse droite le prénom de leur dulcinée du moment, tandis que d'autres vont sombrer du côté obscur de l'amour et vont tuer ou voler (et terminer ensuite sur le plateau de Jean Luc Delarue à 13h15).

Quant à moi par amour (parce qu'au fond, j'ai quand même un petit cœur qui bat), j'ai fait un truc de MALAAAADE, qui prouve que oui, j'ai perdu le (très) peu de bon sens que j'avais en moi.

......

Je me suis convertie aux films de zombies.

Oui, je vous le jure.

Ne riez pas. Je vous vois.

......

Malgré toutes les qualités de mon cher&tendre (notamment un sens de l'esthétisme indéniable. Suffit de me voir. Haha) qui font presque de lui la perfection même ( Quoii?!! Ne me blâmez pas....C'est bientôt mon anniversaire.Et « Anticiper c'est avancer ».), une faille subsiste dans cette œuvre de la nature : un goût immodéré pour les films de zombies.

Il faut quand même savoir, que les films de zombies suivent à peu près tous le même scénario : un virus frappe l'humanité, les gens meurent et se contaminent entre eux afin de créer une foule de morts-vivants qui bavent, puent, très laids et qui vont tous vouloir manger le dernier groupe de survivants. Généralement on y trouve dans ce groupe : la fille jolie mais pas canon qui va se révéler être une véritable warrior du massacre de zombies et qui survit. Mais également un vieux flic croyant ou un ancien de la guerre du Vietnam sage parmi les sages, une véritable force tranquille, qui généralement meurt en se sacrifiant dans les 10 dernières minutes du film. On y trouve aussi un petit con débile qui se fait bouffer assez vite, ou qui finalement se révèle avoir un bon fond et qui se fait quand même bouffer par un zombie téméraire. On retrouve également assez souvent un jeune couple séparé au fil du scénario par la mort, etc......

Bien sur, dans un film de zombies, il n'y a JAMAIS de fin. Après 1 heure 30 de course poursuite, de massacres divers et variés de zombies, de tentative de fuite, et bien, on ne sait pas ce qu'il va se passer pour les survivants ! Au fond on se dit qu'ils ont fait tout ça pour rien puisqu'ils sont les derniers survivants et qu'ils vont de toute façon se faire mordre. Et du coup, nous aussi, on a supporté tout ça pour rien. Nada.

Au final, n'importe qui, peut après deux ou trois films de zombies, cerner les scénarios et se dire que le tour de la question a été fait et passer à autre chose. En principe.

Mon charmant cher & tendre lui ne se contente pas de cela. Nooooon, lui, il continue à traquer sur internet les derniers DVD des films originaux, remastérisés, les réadaptations des adaptations originales, le premier ROMERO en version tchèque, les versions collectors de la réadaptation qu'il a du film précédemment adapté d'une version originale qu'il a aussi mais pas en collector. Bref, il est taré !

Ainsi, quand nous nous voyons, deux fois par an ( bon j'exagère, mais un peu seulement !), et que le soir nous voulons regarder un DVD comme n'importe quel couple amoureux qui vit-une-relation-à-distance, il me propose ses derniers dvd commandés sur « planetzombies.com ». Normal quoi.

Comme je suis une fille très gentiiiiille et adorable (que personne ne me contredise !), je capitule devant ses yeux de braise et finis par regarder un énième film de zombie qui de toute façon n'aura pas de fin !

Je persiste à la fin de chaque film à lui demander: « pourquoi il n'y a pas de fin ???? », « pourquoi ils ne font pas des zombies intelligents qui peuvent ouvrir des portes ? » « t'es certain qu'ils n'ont plus d'humanité en eux ? » « pourquoi pas une histoire d'amour entre une zombie et un survivant ? » « pourquoi ces films ?!! »

Et à chaque fois il me répond : « mais enfin laura, ce ne serait plus un film de zombie autrement ! Et puis, il y a un message derrière tout ça. Une critique de la société.» Ahemmm, oook. Personnellement, j'ai bien vu la critique chez Ionesco, mais là,........Ce à quoi il rétorque: " Mais tu ne comprends pas, tais toi et va blogguer !"

Bref, sur ce point, il n'a pas tort: je ne comprendrai jamais son engouement pour ces films! Mais je le laisse. L'amour est fait de concessions m'a toujours dit grand-mère....

Et puis après tout, par amour, moi je dois regarder des films de zombies, mais lui....il me supporte, et ça c'est déjà un énorme coup de folie ! ( je devrais peut être même poser sa candidature pour passer chez Delarue...)

Après cet article plein de grâce et de poésie, je vous souhaite un bon début de semaine !

* Nb : Romero est un grand scénariste-réalisateur-auteur de films de zombies. C 'est l'équivalent de Mickael Jackson, roi de la Pop, en matière de zombies. Sauf qu'il n'est pas encore mort lui. je laisse les connaisseurs m'assaillir d'insultes....

POUTOUS (of the deeeeeead) !