Fin de la trève estivale et nouvelles péripéties en perspective

Ouais ouais, je vous entends dire "Ah une revenante !" (quoique vous avez surement tous déserté la place là, REVENEZ, je suis VIVANTE !!), mais j'ai, non pas une, mais deux bonnes excuses à mon absence virtuelle :

- j'ai bossé tout le mois d'août au fin fond de la suisse, à servir The croûte au fromage de toute la confédération helvétique dans un chalet d'alpage au "coeur de la nature" (euphémisme pour ne pas dire "dans le trou du cul du monde"). Autant dire, que la connexion internet, je pouvais la chercher longtemps (eh non, il n'y a pas la 3G dans le trou du cul du monde, pas encore.). J'espère qu'il s'agissait bel et bien de mon dernier été à jouer les Heïdi, car l'an prochain, je suis......tadaaaaam....jeune diplômée !! Eh oui, ces 2 mots/maux terribles qui font tant peur aux recruteurs, aux propriétaires, aux banquiers, à Popôle (emploi),.... Bref, après le statut ingrat "d'étudiant glandeur" on passe à un autre, encore plus ingrat, puisque avant au moins, on avait les tarifs réduits. Bref. Bonheur dans mon coeur, optimisme dans ma vie, armée d'espoir j'entame mon ultime année universitaire ! ( Ci joint une photo de la sus citée croûte au fromage comme preuve ! Et si si, c'est bon en vrai! )

- Seconde excuse et pas des moindres : cet été, j'ai muté. Oui, mes gènes ont muté, je fais désormais partie d'une espèce à part, bien connue de tous, malaimée, désagréable, moquée, incomprise, et parfois peut être, enviée. Oui mes amis, je suis devenue..... parisienne ! La petite provinciale que j'étais est en train de laisser la place à une terrible parisienne intramuros (pire encore), armée de sa Naviguo, "presséééééée", qui ne peut pas s'imaginer que l'histoire de la vie continue au delà de périphérique. ( Bon, j'exagère. A peine. Je n'ai pas encore ma Naviguo.)
Après les Ch'tits mes études m'ont donc amenées ici, pour une sacrée opportunité qu'il aurait été fou de refuser !

Mais avant d'entamer ma vie parisienne, encore fallait-il trouver un toit...
Trouver - appartement - Paris - jeune = 4 mots qui dans la même phrase, sont mauvais présage.

Ce n'est donc pas une légende, l'histoire de la jungle immobilière parisienne ! C'est la guerre pour le moindre 35 m² potable en dessous de 1000 euros/mois : vite il faut passer ses journées sur internet pour choper la moindre annonce qui tombe, appeler vite, sinon les visites sont complètes au bout de 30 minutes, ... il faut un dossier qui pèse son quintal détaillant le moindre détail de la santé financière de ses parents, limite les proprio veulent le testament des grands-parents en guise de "caution". Lors des visites, pendant l'attente (bah oui, faire visiter un 30 m² à 30 personne nécessite de faire passer tout le monde au compte goutte héhé), on rencontre des gens qui te disent, la corde au cou, " J'en suis à ma 30ème visite, bon courage les jeunes !".

M'enfin, au bout du compte on a eu une chance monstre, et normalement on a notre appartement, Y-E-A-H. Par contre, je suis dans l'obligation de transmuter encore une fois dans une nouvelle espèce : la Valérie Damidoïde 3ème génération. Je sais....je sais, c'est une tare de devenir comme ça, de coller des stickers immondes sur tous les murs qu'on a sous la main, de faire des pièces color Block, de devenir une névrosée du "marouflage".... mais que voulez-vous, vivre dans des pièces couleurs "vert eau, certifiée année 1953" agrémentées de "rideaux dentelles d'entre deux guerres", ce n'est juste pas possible !!
Donc, si vous touchez à la déco, ou que vous avez de bonnes adresses internet sur ce point, faites partager !

Bon et bien me voilà "bloggeuse parisienne" (HAHA)...m'enfin rassurez vous, je crois que je ne suis pas prête d'être invitée aux teufs sarenza ni de vous faire de la pub pour la farine Francine ! Sur ce,

POUTOUS

Journée internationale de défense des droits du compagnon de la blogueuse

Aujourd'hui, nous rendons sur ce blog, un hommage à des hommes trop souvent oubliés, dans l'ombre du succès, et sans qui rien n'aurait été possible.

Des petites mains de l'ombre, que personne n'encourage ni ne félicite... ...des oubliés de nos esprits égoïstes.

STOP à l'ignorance, en ce dimanche (tout pourri) 24 juillet 2011, je décrète le lancement de la première journée internationale pour LA DÉFENSE DES DROITS DU COMPAGNON DE LA BLOGUEUSE.

Le maqué de la blogueuse, vous le connaissez tous, c'est celui qui se voit, impuissant, affubler d'un surnom cucul comme " Lui", " le barbu", "l'homme", "Amour", "mon futur", " Choubinet", le pire " Monsieur....(nom de la blogueuse)", " Titi", "Mimi". Bref, c'est bien kakaproutproutbisous tout ça me direz vous.

Messieurs, cet article est pour vous !

- Ayons une pensée pour le compagnon de la blogueuse cuisine :
Pensez à ces milliers d'hommes obligés de gouter tous les "test plats" de leur copine qui s'est lancée dans le blog cuisine. Car ne croyez pas que les recettes déposées sur les blogs ont été dés la première fois un délice ! Il a fallu du temps, du travail, de la patience pour arriver à quelque chose de virtuellement vendable !
Ce pauvre homme passe ses soirées à jongler entre un plat d'asperges à la chantilly de morue, magret de canard à la rhubarbe, tagliatelles d'endives au spéculos, et autres "originalités" qui ne doivent pas toutes être de grandes réussites.
Ce pauvre homme vit avec une névrosée qui prend tous ses plats en photos sous tous les angles. Limite elle s'est installée un studio photo uniquement pour ses recettes et passe l'heure du repas à régler le flash de son appareil Canon. Le temps qu'elle ne passe pas en cuisine, elle le passe sur son blog, sur les forums, sur les émissions en ligne, ou pire encore.... elle ECRIT son propre bouquin après qu'une maison d'édition l'ait contactée.

Il a vu passer la mode des cupcakes et a dû s’empiffrer d'un quintal de petits muffins à la crème au beurre ( Et soyons honnêtes, un cupcake, c'est beau, mais qu'est ce que c'est gerbant !!). Sans ciller il suit désormais sa compagne dans la folie des cheesecakes en se demandant qu'elle sera la tendance suivante... Le shitcakes peut être ?

- Ayons une pensée pour le compagnon de la blogueuse "à chroniques"

En l'espèce, le compagnon a ici bon dos. Il devient, à son insu, une source insatiable d'inspiration pour les blogueuses que nous sommes. Syndrome de la page blanche ? Hop, un article sur Namour et ses dernières conneries/aventures fera l'affaire ! Envie de plaire aux lectrices ? Hop, un article sur les tics masculins universels que Choubidou illustre parfaitement du style; " Mon copain dit que la st Valentin pue, juste pour ne pas avoir à se creuser la tête pour un trouver un cadeau original mais pas kitsh, histoire de marquer le coup" pour ramasser une vingtaine de commentaires du genre " XD c'est trop vrai, je reconnais "l'homme" ici !").
Et bien c'est FACILE ! Car en effet, que peut dire notre cher compagnon de blogueuse ? Lui faire un procès pour diffamation ? La quitter pour 14 visites hebdo sur un blog oublié des autres ? A mon sens, le mieux dans ce cas là, est encore de pirater le compte de sa meuf et de lui faire une vacherie (gentille) en retour. J'dis ça j'dis rien....

Et comme les blogs à chroniques marchent moins que les blogs mode ou cuisine (bah oui, il y a du texte à lire, c'est pas facileuuuuuuh), notre compagnon peut même être forcé à gonfler le compteur de visites de sa copine, ou lui laisser des commentaires sous diverses identités afin de faire vivre les lieux !! ( Je vous rassure, je n'en suis pas là, même si "Mon barbu" a intérêt à lire tous mes post !)

- Ayons une pensée pour le compagnon de la blogueuse BD

Ici, notre ami vit le même cauchemar que le précédent, sauf que lui, en plus, il est dessiné. Dans le précédent, tout est suggéré, là non : la blogueuse BD et son arme fatale, sa palette, vont s'en donner à coeur joie pour faire ressortir tous les défauts de son compagnon, le caricaturer jusqu'aux limites du dessin. Il suffit que le cher & tendre ait le ventre mou, pour se voir affubler d'une véritable brioche, ou de traits en zigzag pour bien signifier " T'es gros chou" !

- Ayons une pensée pour le compagnon de la blogueuse mode

Lui, je crois que ce n'est plus une journée hommage qu'il lui faut, mais bien une reconnaissance par l'ensemble des Etats membres de l'ONU au travers d'un Traité au plein effet juridique.

Pensez à ces milliers, qui dis-je, ces millions d'hommes obligés de jouer le photographe QUOTIDIENNEMENT pour leur copine "blogueuse mode". Ces pauvres garçons sont obligés de prendre des centaines de clichés pour que quelqu'un trouvent grâce aux yeux de la modasse à l'ego souvent surdimensionné. Ils doivent prendre des chaussures sous tous les angles, se taper la honte en pleine rue avec une nana qui essaye de faire la fille fun avec ses Lita aux pieds de façon naturelle ( Lita c'est ça pour les incultes).

Si sa copine est blogueuse mode + parisienne+ influente, c'est fini pour lui. Il verra son domaine envahit de fringues gratuits envoyés par les marques, d'invitation à des soirées "so hype" avec cadeaux à la fin. Sa copine l'oubliera et passera au professionnel pour les photos (n'est pas influente sans une maitrise parfaite de photoshop). Sa copine se prendra pour une starlette, et tombera en dépression une fois que la folie des blogs mode sera passée, ou que son blog tombe en faillite (trop vieille, trop grosse, trop sponsorisée,...).

En attendant la fin du blog, il devra continuer à "adoooorer" les essais stylistiques de sa copine parfois hasardeux et supporter tout cela même si au fond de lui il est persuadé que Jeffrey Campbell a une dent contre la gente féminine aveuglée par la bêtise.

Enfin, la blogueuse mode est la plus castratrice de ses consœurs : à regarder leurs blogs on dirait qu'elles vivent dans le boudoir de Marie-Antoinette niveau déco, et qu'elles passent leurs soirées à manger des cupcakes le tout dans des gestes délicats et une ambiance feutrée. Mais BORDEL, comment jouer à FIFA 2011 en s'envoyant un pack de Kro dans ces circonstances ?

- Ayons une pensée pour le compagnon de la blogueuse beauté

Notre ami vit avec une jeune femme qui passe son temps libre à se filmer, à parler seule et à se maquiller comme si elle allait aux Oscars alors qu'elle va juste sortir pour faire ses courses à Franprix. Flippant non ? Le pauvre ne sait plus où poser son rasoir et son after shave, tant la salle de bain est envahie de multiples lotions micellaires à 3 smic chacune, d'une vingtaine de mascara et liners, d'un arc en ciel de vernis, et autres shampoing miracles.
Notre ami vit avec une fille capable de parler seule, face à une caméra, pendant 20 minutes sur ses problèmes de peau et du nouveau fond de teint Shiseido ( dont le prix vaut à peu près celui de 3 jours thalasso) qui va changer sa vie. ( Qui va surtout lui rapporter une petite commission pour chaque clic sur le lien de la marque héhé).
Notre ami vit avec une nana qui peut passer du jour au lendemain d'un maquillage nude à un maquillage color Block ( pour les incultes again, voici un maquillage color block).

Bref, il vit dans un Sephora pour faire simple ( et on espère pour lui que sa copine et lui sont à l'aise financièrement !)

........

Vous l'aurez compris, il est plus qu'urgent d'apporter notre soutien à ces pauvres homme malmenés !!!
Bien évidemment, ceci n'est pas une liste exhaustive de tous les sévices endurés par nos amis, je pense donc donner suite à cette reconnaissance afin de continuer l'hommage de ces "Barbu", "Homme", " Mon amoureux" de l'ombre. Bien sur, le thème se veut participatif et j'attends vos témoignages !!!

POUTOUS !

Le coup de vieux de la jupette

"Mon passe-temps favori, c'est laisser passer le temps, avoir du temps, prendre son temps,perdre son temps, vivre à contretemps"

F. Sagan

Oui je sais que c’est un sujet redondant par ici, mais je suis frappée par la vitesse à laquelle le temps passe. (Genre la grognasse de 22 ans qui met encore de la crème anti-acnée, va vous parler de la Sainte trinité « vieillesse, nostalgie et bon vieux temps » = Fail)

Cette année, le moment où je me suis rendue compte que j’étais bien lancée sur les rails de la vie et des choses sérieuses, a été sans aucun doute l’anniversaire des 30 ans de l’élection de Mitterrand. Alors certes, je n’étais pas née en 1981, mais j’en ai fait tomber ma tartine dans mon café, quand ce 10 mai 2011 au matin, les journalistes répétaient en boucle cette date anniversaire, ce nombre terrible « Trente ans ».

Bah oui….30 ans ça fait loin, ça fait un paquet d’années…..mais NON, ce n’est que 8 ans avant ma naissance. GOOTT, 30 ans ce n’est plus si loin !! Quand les choses vieilles ne nous paraissent pas si éloignées que ça, je veux pas dire, mais c’est le début de la fin hé !

Pensez à vos parents dire : « Mais sii souviens toi, ce n’est pas si vieux, c’était l’été 1977 à la Grande Motte que Gérard a rencontré Brigitte sur Sea, sex & sun de Gainsbourg, il l’avait emmené voir l’Homme pressé au cinéma municipal ! » ( Pour les dates, vous ne me coincerez pas, j’ai fait des recherches !).

Bah voilà c’est exactement ça. Pour moi l’enterrement de Mitterrand, Chirac au pouvoir, le 11 septembre 2001, le mouvement anti CPE, Le Pen au seconde tour, … tous ces événements ne me paraissent pas si éloignés, presque comme si c’était hier, et pourtant, cela fait une paire d’années !! Le 11 septembre : 10 ans cette année, le gros Le Pen, 9 ans, mort de Mitterrand 15 ans, mon petit frère : 17 ans (!!!)… (Ok, j’arrête les exemples bons à se pendre !)

Le temps file mes amis, le temps file, et nous passons notre temps à lui courir après ! Un jour, vous allez finir par arriver devant quelqu’un qui n’aura jamais entendu parler de « Tout le monde en parle », ni de Geneviève de Fontenay et qui ne saura pas qu’avant de plagier des livres, PPDA présentait un grand JT. Cette personne ne sera pas idiote (quoique), mais aura de toutes autres références, question de génération !

En ce moment, de façon plus « légère » je me prends mon deuxième coup de vieux, enfin peut être est-ce simplement une réalité qui s’impose à moi : je ne suis plus une gamine ! Comment cette révélation s’est faite ?!! Et bien tous les matins devant mon dressing, quand je me prends la tête pour trouver une tenue adéquate pour mon stage !

Non mais ne riez pas, c’est super sérieux cette histoire !! J’ai assez peu de tenues « casual », surtout pour l’été. Bah oui, moi étudiante de mon état, je passe ma vie en mini-jupes, mini-robes, jupettes à volants, chaussures violettes, tee shirt avec un gros Bowie dessus (Période Starman qui plus est !) ou à messages du genre « Jamais trop belle, jamais trop riche », … bref, ça ne colle pas du tout avec mon stage. Sans me la péter, je rencontre des élus, et non, je ne peux pas me présenter avec un short Bitching and junkfood (clik pour comprendre). Voilà vous avez compris, c'est Niet.

Quand ma copine Flore (cacedédi) me parlait de se faire deux gardes robes totalement différentes pour le boulot et la vie personnelle, j’ai rigolé, mais en fait, elle avait totalement raison. ( Ou alors j’ai rigolé quand elle a envisagé de s’acheter un pantalon synthétique qui fait grosse et soo 99’s, dans ce cas là, mon rire était fondé. HAHA)

Mais mes ami(e)s, RELATIVISONS ! En effet, cette deuxième garde robe, même si elle me rappelle que je suis « graaaande » maintenant, elle reste malgré tout une bonne excuse pour me refaire une santé « shoppingesque » héhé…. !!

« Mamaaan, on va faire les sooooldes ? » ( Bah oui merde, je n’ai QUE 21 ans et 350 jours, laissez moi encore le shopping avec môman ( et sa carte))

POUTOUS !

ps: désolé pour l'état comateux du blog, mais entre le bouclage du mémoire, les partiels, la course aux M2 et le stage, je n'ai pas vu juin et la mi juillet passer !!!

Coming Out !

"Snobisme. C'est un partage savant entre ce qui doit se faire et ce qui ne doit pas se faire. C'est une étiquette permanente. Le bon mot, le geste qu'il faut, quand il faut"

A.Dombasle

Ce soir est un grand soir, ce soir je vous dis la vérité, je fais mon COMING OUT !
Je vous dois la vérité...


.....


Je suis un homme

......



Naaaaaaaan je déconne, oooooooh on se calme !!!


Nan, en fait, je voulais simplement vous dire que j'aime bien Arielle Dombasle.

Alors oui, ce n'est pas facile au quotidien, mais ma foi, j'arrive à maintenir un certain statut social malgré cette faille dans mon coeur. ( En faut, personne ne le sait.)

Alors je vous vois venir avec vos gros sabots, donc je vais éteindre le feu de suite : j'aime bien Arielle, mais pas vraiment ce qu'elle fait, "artistiquement parlant"....

Déjà Arielle, à mon sens, n'est pas humaine.
Personne ne connait son âge (non mais c'est vrai, QUI connait son âge réel, sur le net il y 36000 dates).
Arielle a le corps d'une jeune fille de 20 ans, et je pense qu'elle a bien un demi siècle dans la bouteille. Alors oui, là je vous vois ressortir vos gros sabots, donc je vais à nouveau éteindre le feu : moi aussi je pensais "chirurgien = best friend", "Photoshop", " sushi de fœtus pour la jeunesse éternelle", mais quand j'ai vu les images de son show d'il y a deux ans au Crazy horse, je me suis dit, chirurgie ou pas Chapeau bas m'dame.
Arielle est "en couple" avec un homme toujours bien coiffé même quand il est au milieu des révoltes arabes. (L-O-L).

Arielle aime l'éclectisme et se lance dans un duo avec un mec de 113. Oui oui, 113 fout la merde, c'est bien ce à quoi vous pensiez. Jenesaispasquoipenser pour ma part !

Mais en fait, Arielle elle fait quoi ?
Chanteuse lyrique de supermarché ? Actrice de seconde zone ? Réalisatrice ratée ? "Muse" ?

Bah, je dirais que finalement, Arielle Dombasle son job, c'est d'être elle. Qu'elle écrive un bouquin ou qu'elle aille sauver des petits africains, on s'en fout, tant qu'Arielle est là, le spectacle est assuré !

Je suis sure qu'elle prend des bains de champagne tous les jours, qu'elle mange des algues au petit déj' avec BHL en parlant de Lybie et de son prochain déjeuner avec Kââârl (Lagerfeld pour les profanes) dans son penthouse sur les Champs-Elysées.

Elle n'est pas humaine, elle est hors normes, et j'ai vraiment envie de la croire quand elle nous dit ce soir chez Denisot, " J'ai toujours aimé le Rap", ou que "TOUT est naturel chez moi. Dr Delajoux... mais qui est-ce ?!", ou bien "Bernard-Henry et moi sommes des gens simples avec des gouts simples" ("J'adooooooooooore tartiner avec du caviar de chez Fauchon mes crêpes persanes en sifflotant du Tchaïkovski (ou du 113) comme VOUS !")

Pour moi, c'est un personnage romanesque, au snobisme assumé et poussé à l'extrême toujours avec bon goût, une folle bourgeoise, déconnectée de la réalité, dans un quotidien irréaliste.

Bref, elle me fait rire, et j'aime l'imaginer évoluer dans un univers hors norme, Arielle est exotique, bordel !

Oui, j'aime bien Arielle Dombasle, j'assume.

POUTOUS !

Comment je suis devenue victime de la pub ( SCOOP à la fin ! héhé)

"Aller en vacances avec sa femme, c'est comme aller au restaurant avec ses tartines"

F. Deville

(Ne me remerciez pas pour la photo de mes dernières vacances que je vous fais partager ici.)


J'avais décidé de faire une pause blog en raison de la rédaction de mon mémoire, mais là c'est trop, il faut absolument que je vienne me libérer ici ! Je n'en peux plus de porter depuis des jours ce poids sur mon petit coeur délicat.
Cette douleur me nargue, me brise un peu plus chaque jour.

Képassa ? - Elle a une tumeur de l'ongle gauche ou quoi ?-

NOOON !!

Je n'en peux juste plus de VOIR TOUS LES JOURS les affiches de 2 mètres sur 3 avec les méga BONNASSES d'H&M pour les pubs de maillots de bain riquiqui-biquini à 4 balles !!

Sérieux, je sors à peine de chez moi, et la première personne que je croise ce sont elles, là avec leurs peaux dorées, leurs tailles fines, leurs cuisses longilignes, vautrées sur la plage, avec le parfait balayage dans les cheveux qui va avec.

Dîtes moi que vous vous sentez insulté(e)s aussi hein ??

Nan mais c'est vrai, qu'elles soient bonnasses, ok, mais je m'en fous, je le suis aussi (héhé. Quoiiii ? Mon copain m'a dit : " t'as vu, ils ont pris ton corps mais pas ta tête".....quoi ??? C'est pas un compliment ?? Il se foutait de moi ??? Le sal*ud !!).
Bon bref, que leur poitrine sur 1 mètre de large soit la première chose dans mon champ de vision quand je descends dans la bouche de métro, ça passe encore, mais MERDE, qu'une bande de grognasses à la plage nous narguent alors qu'on prend ce métro pour aller BOSSER, ce n'est juste pas possible !

Je passe mes journées assise devant mon PC à rédiger un pu*ain de mémoire, mais aussi mes lettres de motivations pour mes dossiers l'an prochain, ainsi que mes partiels qui se profilent à l'horizon,.. Bref, je suis moche et frustrée en ce moment : sérieux, j'ai les cernes d'Arlette Chabot, et quand je SORS pour aller à la laverie du coin je tombe nez à nez avec notre brochette de bonnasses à la plage qui me disent "hihihihiih, t'avais qu'à passer le concours ELITE plutôt que ton Bac !" *

Les vacances ne sont qu'un fantasme lointain pour moi, en tout cas pas avant septembre, et d'ici là les sus citées seront déjà entrain de nous donner envie de remettre nos collants en nous narguant devant une raclette pendant leurs soirées au ski ( Je devrais proposer ça à H&M comme visuels pour la campagne hiver 2011, hein ?!!).

Haaaaa je rêve maintenant de passer des vacances de pouffiasses avec mes copines sur la plage, où mon seul souci du jour serait de savoir si je met le maillot jaune ou le rouge. Pffff ( Je suis sure qu'H&M a passé un deal avec France Côte d'Azur tourisme).

Bref c'était mon coup de gueule de frustrée condamnée à passer ses journées devant son écran ( d'où l'allergie au clavier une fois la journée terminée et donc du manque d'activité ici...!).

Et pis j'ai un scoop : les hauts de maillot de bain là, et bien en vrai ils ne tiennent même pas les boobs. Pub mensongère, pub mensongère !! ( Merci à mon envoyée spéciale, qui elle a une vie, puisqu'elle est en vacances. Grognasse)

POUTOUS !

* J'ai pris un gros coup de massue d'ailleurs quand j'ai lu que pour se présenter au concours ELITE il fallait avoir entre 14 et 22 ans. Bah voilà, on y est, j'ai atteins la date de péremption. 22 ans en juillet, je suis bonne à être jetée !

Une seule paire de stiletto vous manque et tout est dépeuplé...( QCM inside)

" L'érotisme est au sexe ce que les confidences sont à l'amour"

A. Angeloglou

Je suis en vacances !

3 post plus bas, j'étais déjà en vacances :
a/ Cette fille passe sa vie en vacances, elle doit être à la fac de sciences humaines
b/ Cette fille n'a pas écrit depuis nouvel an
c/ Je m'en tape, il y a pas de photos, ce blog me gave, je me casse !

Sans transition, ce soir, parlons de choses sérieuses, parlons prostitution.
Quoi ? C'est une entrée en la matière un peu trop abrupte ?

Je vous rassure, je ne veux pas vous parler d'une nouvelle perspective d'avenir ( ma famille lit ce blog) mais d'une série : The secret diary of a call girl.

Amis de l'objectivité et de la critique nuancée, passez votre chemin : j'adooooore cette série mais je crois que j'adooooore encore plus Billie Piper alias Belle/Hannah, le personnage central. Pour renouveler mon stock de vocabulaire je dirais que : je la surkiffe, je la trouve magnifique, pour ne pas dire BONNASSE.

Ok ok, la prostitution c'est pas le métier dont j'ai toujours rêvé, mais Belle m'a "vendu" du rêve pendant 4 saisons. Alors, j'entends déjà vos réactions : "quoiiiii, mais la petite elle regarde la tv et hopla elle veut vendre son corps, toutes ces femmes qui se sont battues, quelle gourdasse", donc je corrige de suite : Belle/Hannah me vendait l'image même du glamour, voluptueuse, indépendante, sensuelle, drôle, prête à courir sur ses Loubi taille 12. Point.
Et c'est ça le plus troublant : alors que le personnage vend littéralement son corps, on a toujours cette impression qu'elle est au final beaucoup plus libre & "épanouie" que "les jeunes filles bien rangées". Femme objet, femme fatale, la frontière est totalement brouillée, on ne sait plus quoi penser : escort girl c'est fun ou c'est rien de plus que de la traite humaine ?
Voilà, c'est par ce jeu pervers de brouillage de ma vision manichéenne du monde que j'en suis venue à trouver Belle/Hannah comme l'incarnation du glamour absolu et de la perversité (mais assumée).

Pour moi, naïvement, Billie-Hannah-Belle c'était la même personne, Billie dans la vie, ça doit juste être la fille la plus sexy du monde après Dita Von Teese ! Genre le matin elle se lève avec ses stilletos aux pieds et des yeux de biches...
Naïve, je dis.

Car oui, hier soir, après avoir fait mes adieux à Belle à la fin de l'ultime saison de son journal intime, je me suis dit "tiens, je vais chercher la bio de Billie Piper sur le net"...
Grave erreur.

Vous voyez les pubs pour les nouveaux hamburgers Domac et Quick ? Ca donne toujours envie tellement c'est beau et semble appétissant... Et bah après quand tu vas chez Domac et que tu ouvres ta petite boite tu te retrouves face à un burger tout plat, qui n'a vraiment, mais vraiment RIEN A VOIR avec la pub tu tombes le haut et te dis : "ha ha ha, la publicité a ENCORE eu mon petit cerveau de consommateur inconscient et naïf".
Bah avec Billie c'est pareil. (Oui, je sais, je viens de comparer le glamour à un burger.)
On découvre des archives peu reluisantes....

Billie en chanteuse pop, sosie Britannique de Britney Spears (mais en pire). Tout y est, le patte d'eph, le crayon contour des lèvres, la raie au milieu et les mèches blondes, et bien sur le refrain pop qui pue grave ICI

Billie et son poids, le trash des photos "prises sur le vif" comme ici

Encore un clip pourri par ici (eeeh, c'est qu'elle a même sorti un "best of" de son oeuvre musicale)

Et puis sa page "wiki" : anorexie, drogues, alcool, coup de mou, peu de rôles,...

Ouais.... voir la réalité, ça fait du mal, un mythe s'effondre, Belle n'existe pas !!!!!! Regardez, même Dita sans maquillage reste plutôt pas mal ici (ouais, j'ai quand même trouvé LA seule photo de Dita au naturel ). Billie me fait beaucoup moins rêver que Belle pour le coup...

Donc conclusion de cette petite histoire :
A/ Billie Piper est une excellente actrice
B/ Je suis incroyablement naïve (pour ne pas dire crétine) de ne jamais avoir pensé que peut être..oui peut être, tout cela n'était que fiction !
C/ Ce blog est définitivement merdique

N'empêche, que le réveil est brutal ! Je crois que je vais me limiter à Belle et ne pas chercher plus loin.... et bien sur, j'attends le film tiré de la série avec impatience ...!

Longue vie à Belle, et même si c'est mâââââleuuuuh, tous les épisodes sont disponibles en streaming.... je dis ça, je dis rien....!

POUTOUS !!

Téléphoner avec un téléphone c'est tellement has been quoi ! ( Cours d'histoire inside)

Je suis sûre que tout le monde connait ce fameux adage : " Souvent femme varie bien fol qui s'y fie" écrit par un certain François, 1er de son état. (François 1er quoi).

Je vous laisse méditer sur cette citation un brin misogyne, m'enfin, on ne lui en voudra pas au François, c'est l'époque qui voulait ça ( L'instant histoire de France du jour : François 1er 1494-1547), au 16ème, on avait pas de soutif, ça aurait été moins commode de brûler des corsets.


Non, le pire, c'est que cette petite phrase a traversé les époques et qu'encore aujourd'hui on l'entend assez régulièrement, ou au moins, tout le monde la connait.

Bah moi je dis NON. Je dis NON à Frantz'one, NON à la société, NON aux préjugés, OUI je dis NON. J'ai là une petite histoire moderne qui prouve que, non, les femmes ne sont pas les seules à changer d'avis en une fraction de seconde, et que nos amis les hommes sont aussi des êtres profondément paradoxales. ( On le savait déjà, mais c'est toujours bien de le rappeler).

Laissez moi vous conter l'histoire de Théobald 1er, fier et fort guerrier des temps modernes, défendant corps et âme son fief dans la jungle parisienne. Théobald enfant des bois et profondément attaché aux valeurs humanistes transmises par ses ancêtres pestait contre "tous ces crétins" dont la vie dépendait entièrement d'un petit objet plat en plastique aux bruits souvent bien étranges : les téléphones intelligents. ( Les smartphones pour ceux qui ne parlent plus la France).
Il me tenait à peu près ce langage lors de nos échanges réguliers:

"- non mais c'est n'importe quoi ! Franchement, les gens se créent des besoins, ils en peuvent plus avec leur Iphone, claquer du fric là dedans, pour quoi ? Hein, pour quoi je te le demande ? Pour pouvoir être branché sur Facebook dans le métro, au boulot, aux chiottes et se la péter là avec leur machin. Moi je suis contre tu vois, nous perdons nos valeurs avec ça. Les gens deviennent complètement dingues de ces trucs et ne conçoivent plus leur vie sans. Moi je dis NON ! Regarde *Machin* là, il joue au piano avec son Iphone, nan mais super, achète toi une vie quoi !"

"- moi avec mon téléphone je téléphone" ( Ca c'est de la revendication !)

Bref, vous l'aurez compris, le smartphone ne passerait pas par lui. Quand je lui disais qu'un jour nous aurions tous de tels objets, que c'est l'évolution technologique qui veut ça, il me rétorquait: "ouais ouais évolution de mon c**.

" Puis un jour, des gens là haut, dans un pays lointain et bien mal connu que nous appelons " Union européenne" (UE pour les intimes), ont décidé que nos opérateurs français philanthropes (c'est bien connu) devaient augmenter leurs tarifs pour certains abonnements. Toujours aux prises de son esprit tempétueux, Théobald dit "Non" et parti voir ailleurs si l'herbe était plus verte. En l'occurrence elle l'était puisque en cadeau de bienvenue on lui permettait d'acquérir un de ces fameux petits objets intelligents pour à peine 3 sous.

Et alors ? Théobald dû dire "Non" et que sa fidélité ne s'achetait pas, c'est ça ?

Que Nenni, mes amis. Que nenni. Bizarrement, il en avait oublié ses convictions, mais tempéra ce brusque retournement de situation en me disant " Non mais ils profitent assez de nous, pour une fois qu'on peut en tirer un avantage, je vais pas me gêner !". Ceci me rassura à moitié sur la fierté de ce jeune damoiseau.

Les jours passèrent, l'objet en question arriva, et le Théobald-qui-dit-non d'antan disparu. Il ne restait déjà plus rien de sa fougue de jeune rebelle lorsqu'il alluma pour la première fois l'objet en question. Alors même que son ancien abonnement courait encore pour environ 10 jours, Théobald ne résistait pas à l'appel du téléphone intelligent qu'il emmenait partout avec lui alors qu'il nous pouvait encore rien faire avec. ( En gros, il avait deux téléphones sur lui: un pour appeler/textoter, et un pour smartphoner).

Le petit objet est devenu son nouveau meilleur ami, il le chouchoute en lui offrant de nouvelles applications : " waaaw regarde c'est génial, je peux voir quand je veux ma boite mail et suivre mes ventes sur PriceM de n'importe où !" -" Waaaw en fait mon répertoire se synchronise avec mes contacts FB" -" Mais non pas la peine de chercher l'itinéraire avant, mon téléphone va nous géolocaliser et nous guider directement une fois sur place"- " Mon smartphone va nous trouver un resto dans le coin, t'inquiète baby"

Le meilleur restant quand même : " waaaaw dingue, il fait LAMPE DE POCHE !"

Quand je lui rappelle ses luttes d'antan il me répond "ouais ouais aller va va " (= en gros, aucun argumentaire, vous en conviendrez.)

Bref, la technologie ne passerait pas par lui qu'il disait.... aujourd'hui il fait partie de tous ceux qui regardent les actus sur leur téléphone dans le métro et qui en soirée, pendant un moment on-parle-bête-sur-quelqu'un disent : "attends attends, on va mater son profil FB sur mon phone quoi !"

L'Homme avec un grand H est-il donc perdu ? Condamné à se faire greffer un téléphone ? Moi je résiste, HASTA SIEMPRE (en fait...j'ai pas les moyens de prendre un abonnement avec internet...donc bon... pour le moment je lutte, mais comme je suis pour l'égalité homme-femme, moi aussi je finirai par changer de position héhé)

Ainsi, souvent femme varie, mais les hommes aussi, Franzt'1er s'est bien planté sur ce coup là ( ou alors il n'avait pas les bonnes appli' sur son Iphone).

Poutous !

Faut-il être GaGa pour être heureux ?

"Le succès est un mauvais professeur. Il pousse les gens intelligents à croire qu'ils sont infaillibles."

B. Gates

Grand questionnement existentiel du dimanche soir sur Lady Gaga.
Hier, j'ai regardé son dernier clip. Par curiosité.
Je sais que ça fait bien un mois que tout le monde en parle et j'ai un train de retard, mais j'ai finalement fait mon mouton pour regarder ce fameux clip, LE clip de ce début d'année: "Born this way", qu'apparemment le monde entier attendait impatiemment.

Les premières minutes du clip (9 minutes je crois) sont complètement hallucinantes et je me suis dit : "waaaw, qu'est ce que la Gaga nous a pondu là ! Ca promet". L'univers est troublant, on a l'impression de se replonger dans Matrix, Alien ou d'autres films de science fiction. Elle ne fait que parler pendant un moment sur sa naissance en tant que "monstre" et de ses "petits monstres", cette nouvelle race qu'elle enfante.. Oui l'ambiance du clip est vraiment troublante, on est attiré par l'esthétique des images autant que rebutés.
Les tenues, les maquillages sont impressionnants, les choré superbes, Lady Gaga effraye autant qu'elle est diablement sexy. ( D'ailleurs, elle a sacrément maigri. Où sont passées les formes merveilleusement moulées dans sa combi mémorable de Poker Face ?!!) .

Puis... là, le drame.
La chanson commence.
Et...
je n'aime pas. Comme à chaque fois.
C'est ça qui m'énerve avec la Gaga. Avec ses clips ou les premiers moments de ses chansons tu t'attends à un truc vraiment innovant, et en fait, non, à chaque fois ce n'est simplement que la dance-pop-marketée à mort pour se vendre facilement. ( A mon sens, hein, après les gouts et les couleurs...) En plus, j'avais l'impression à certains moments d'entendre Christina Aguilera pendant Born this way....pour l'originalité artistique, on repassera aheeem !).

Je ne comprends pas comment quelqu'un qui arrive à proposer un univers aussi particulier, aussi troublant et mystérieux puisse proposer quelque chose de si "commun" musicalement.
Pourtant, Lady Gaga m'attire. Quand elle passe à la Tv je regarde, je connais ses clips ( Mon préféré reste Telephone Tarantinesque à souhait !) et les derniers sont tous géniaux, esthétiquement parfaits, les scénarios sont construits comme de véritables films. Mais dés qu'elle chante, tout s'effondre. Je suis presque peinée de ne pas aimer ce que propose Lady Gaga, je ne comprends pas ce décalage entre le visuel et l'audio !

Ce qui me fascine d'autant plus c'est qu'elle semble faire l'unanimité. La critique est derrière elle. Elle plait tout autant aux clubbers fans de David Guetta qu'aux gens aux gouts électro plus pointus. Même ceux qui ne sont pas spécialement fan de la pop s'accordent à dire que Lady Gaga "ce n'est pas de la merde" contrairement à ses autres petites copines. J'ai l'impression que tout le monde aime Gaga, que personne ne va dire que sa musique n'est rien de plus que de la pop sous vide. Non, au contraire, tout le monde s'accorde à dire " Aaah mais quel personnage, quel univers !"
Et je me demande si ce n'est pas ça, finalement, le but de l'entreprise Gaga: le personnage ne serait pas crée au service de la musique, mais la musique ne serait qu'un prétexte pour permettre à ce personnage hors norme d'évoluer, et de proposer un univers troublant, absurde, paradoxal en constante évolution. Oui, en fait, la musique serait au service du personnage.

Je crois qu'on ne saura jamais si Lady Gaga est hermaphrodite, gay, humaine, un produit de marketing, une artiste, une imposture, une surdouée, une folle, mais ce qui est certain, c'est qu'on n'a pas fini d'entendre parler d'elle. Et ma foi, ça ne me dérange pas tant qu'elle continue à innover dans ses clips et dans la métamorphose de son personnage, et qui sait, peut être qu'un jour, ENFIN, un de ces albums sera vraiment une petite pépite pop rare et brillante comme il arrive si peu souvent....



Sur ce, bon début de semaine !

POUTOUS

ps: merci pour vos messages tous très "revigorants" dans mon précédent post !!!