Fin de la trève estivale et nouvelles péripéties en perspective

Ouais ouais, je vous entends dire "Ah une revenante !" (quoique vous avez surement tous déserté la place là, REVENEZ, je suis VIVANTE !!), mais j'ai, non pas une, mais deux bonnes excuses à mon absence virtuelle :

- j'ai bossé tout le mois d'août au fin fond de la suisse, à servir The croûte au fromage de toute la confédération helvétique dans un chalet d'alpage au "coeur de la nature" (euphémisme pour ne pas dire "dans le trou du cul du monde"). Autant dire, que la connexion internet, je pouvais la chercher longtemps (eh non, il n'y a pas la 3G dans le trou du cul du monde, pas encore.). J'espère qu'il s'agissait bel et bien de mon dernier été à jouer les Heïdi, car l'an prochain, je suis......tadaaaaam....jeune diplômée !! Eh oui, ces 2 mots/maux terribles qui font tant peur aux recruteurs, aux propriétaires, aux banquiers, à Popôle (emploi),.... Bref, après le statut ingrat "d'étudiant glandeur" on passe à un autre, encore plus ingrat, puisque avant au moins, on avait les tarifs réduits. Bref. Bonheur dans mon coeur, optimisme dans ma vie, armée d'espoir j'entame mon ultime année universitaire ! ( Ci joint une photo de la sus citée croûte au fromage comme preuve ! Et si si, c'est bon en vrai! )

- Seconde excuse et pas des moindres : cet été, j'ai muté. Oui, mes gènes ont muté, je fais désormais partie d'une espèce à part, bien connue de tous, malaimée, désagréable, moquée, incomprise, et parfois peut être, enviée. Oui mes amis, je suis devenue..... parisienne ! La petite provinciale que j'étais est en train de laisser la place à une terrible parisienne intramuros (pire encore), armée de sa Naviguo, "presséééééée", qui ne peut pas s'imaginer que l'histoire de la vie continue au delà de périphérique. ( Bon, j'exagère. A peine. Je n'ai pas encore ma Naviguo.)
Après les Ch'tits mes études m'ont donc amenées ici, pour une sacrée opportunité qu'il aurait été fou de refuser !

Mais avant d'entamer ma vie parisienne, encore fallait-il trouver un toit...
Trouver - appartement - Paris - jeune = 4 mots qui dans la même phrase, sont mauvais présage.

Ce n'est donc pas une légende, l'histoire de la jungle immobilière parisienne ! C'est la guerre pour le moindre 35 m² potable en dessous de 1000 euros/mois : vite il faut passer ses journées sur internet pour choper la moindre annonce qui tombe, appeler vite, sinon les visites sont complètes au bout de 30 minutes, ... il faut un dossier qui pèse son quintal détaillant le moindre détail de la santé financière de ses parents, limite les proprio veulent le testament des grands-parents en guise de "caution". Lors des visites, pendant l'attente (bah oui, faire visiter un 30 m² à 30 personne nécessite de faire passer tout le monde au compte goutte héhé), on rencontre des gens qui te disent, la corde au cou, " J'en suis à ma 30ème visite, bon courage les jeunes !".

M'enfin, au bout du compte on a eu une chance monstre, et normalement on a notre appartement, Y-E-A-H. Par contre, je suis dans l'obligation de transmuter encore une fois dans une nouvelle espèce : la Valérie Damidoïde 3ème génération. Je sais....je sais, c'est une tare de devenir comme ça, de coller des stickers immondes sur tous les murs qu'on a sous la main, de faire des pièces color Block, de devenir une névrosée du "marouflage".... mais que voulez-vous, vivre dans des pièces couleurs "vert eau, certifiée année 1953" agrémentées de "rideaux dentelles d'entre deux guerres", ce n'est juste pas possible !!
Donc, si vous touchez à la déco, ou que vous avez de bonnes adresses internet sur ce point, faites partager !

Bon et bien me voilà "bloggeuse parisienne" (HAHA)...m'enfin rassurez vous, je crois que je ne suis pas prête d'être invitée aux teufs sarenza ni de vous faire de la pub pour la farine Francine ! Sur ce,

POUTOUS

Téléphoner avec un téléphone c'est tellement has been quoi ! ( Cours d'histoire inside)

Je suis sûre que tout le monde connait ce fameux adage : " Souvent femme varie bien fol qui s'y fie" écrit par un certain François, 1er de son état. (François 1er quoi).

Je vous laisse méditer sur cette citation un brin misogyne, m'enfin, on ne lui en voudra pas au François, c'est l'époque qui voulait ça ( L'instant histoire de France du jour : François 1er 1494-1547), au 16ème, on avait pas de soutif, ça aurait été moins commode de brûler des corsets.


Non, le pire, c'est que cette petite phrase a traversé les époques et qu'encore aujourd'hui on l'entend assez régulièrement, ou au moins, tout le monde la connait.

Bah moi je dis NON. Je dis NON à Frantz'one, NON à la société, NON aux préjugés, OUI je dis NON. J'ai là une petite histoire moderne qui prouve que, non, les femmes ne sont pas les seules à changer d'avis en une fraction de seconde, et que nos amis les hommes sont aussi des êtres profondément paradoxales. ( On le savait déjà, mais c'est toujours bien de le rappeler).

Laissez moi vous conter l'histoire de Théobald 1er, fier et fort guerrier des temps modernes, défendant corps et âme son fief dans la jungle parisienne. Théobald enfant des bois et profondément attaché aux valeurs humanistes transmises par ses ancêtres pestait contre "tous ces crétins" dont la vie dépendait entièrement d'un petit objet plat en plastique aux bruits souvent bien étranges : les téléphones intelligents. ( Les smartphones pour ceux qui ne parlent plus la France).
Il me tenait à peu près ce langage lors de nos échanges réguliers:

"- non mais c'est n'importe quoi ! Franchement, les gens se créent des besoins, ils en peuvent plus avec leur Iphone, claquer du fric là dedans, pour quoi ? Hein, pour quoi je te le demande ? Pour pouvoir être branché sur Facebook dans le métro, au boulot, aux chiottes et se la péter là avec leur machin. Moi je suis contre tu vois, nous perdons nos valeurs avec ça. Les gens deviennent complètement dingues de ces trucs et ne conçoivent plus leur vie sans. Moi je dis NON ! Regarde *Machin* là, il joue au piano avec son Iphone, nan mais super, achète toi une vie quoi !"

"- moi avec mon téléphone je téléphone" ( Ca c'est de la revendication !)

Bref, vous l'aurez compris, le smartphone ne passerait pas par lui. Quand je lui disais qu'un jour nous aurions tous de tels objets, que c'est l'évolution technologique qui veut ça, il me rétorquait: "ouais ouais évolution de mon c**.

" Puis un jour, des gens là haut, dans un pays lointain et bien mal connu que nous appelons " Union européenne" (UE pour les intimes), ont décidé que nos opérateurs français philanthropes (c'est bien connu) devaient augmenter leurs tarifs pour certains abonnements. Toujours aux prises de son esprit tempétueux, Théobald dit "Non" et parti voir ailleurs si l'herbe était plus verte. En l'occurrence elle l'était puisque en cadeau de bienvenue on lui permettait d'acquérir un de ces fameux petits objets intelligents pour à peine 3 sous.

Et alors ? Théobald dû dire "Non" et que sa fidélité ne s'achetait pas, c'est ça ?

Que Nenni, mes amis. Que nenni. Bizarrement, il en avait oublié ses convictions, mais tempéra ce brusque retournement de situation en me disant " Non mais ils profitent assez de nous, pour une fois qu'on peut en tirer un avantage, je vais pas me gêner !". Ceci me rassura à moitié sur la fierté de ce jeune damoiseau.

Les jours passèrent, l'objet en question arriva, et le Théobald-qui-dit-non d'antan disparu. Il ne restait déjà plus rien de sa fougue de jeune rebelle lorsqu'il alluma pour la première fois l'objet en question. Alors même que son ancien abonnement courait encore pour environ 10 jours, Théobald ne résistait pas à l'appel du téléphone intelligent qu'il emmenait partout avec lui alors qu'il nous pouvait encore rien faire avec. ( En gros, il avait deux téléphones sur lui: un pour appeler/textoter, et un pour smartphoner).

Le petit objet est devenu son nouveau meilleur ami, il le chouchoute en lui offrant de nouvelles applications : " waaaw regarde c'est génial, je peux voir quand je veux ma boite mail et suivre mes ventes sur PriceM de n'importe où !" -" Waaaw en fait mon répertoire se synchronise avec mes contacts FB" -" Mais non pas la peine de chercher l'itinéraire avant, mon téléphone va nous géolocaliser et nous guider directement une fois sur place"- " Mon smartphone va nous trouver un resto dans le coin, t'inquiète baby"

Le meilleur restant quand même : " waaaaw dingue, il fait LAMPE DE POCHE !"

Quand je lui rappelle ses luttes d'antan il me répond "ouais ouais aller va va " (= en gros, aucun argumentaire, vous en conviendrez.)

Bref, la technologie ne passerait pas par lui qu'il disait.... aujourd'hui il fait partie de tous ceux qui regardent les actus sur leur téléphone dans le métro et qui en soirée, pendant un moment on-parle-bête-sur-quelqu'un disent : "attends attends, on va mater son profil FB sur mon phone quoi !"

L'Homme avec un grand H est-il donc perdu ? Condamné à se faire greffer un téléphone ? Moi je résiste, HASTA SIEMPRE (en fait...j'ai pas les moyens de prendre un abonnement avec internet...donc bon... pour le moment je lutte, mais comme je suis pour l'égalité homme-femme, moi aussi je finirai par changer de position héhé)

Ainsi, souvent femme varie, mais les hommes aussi, Franzt'1er s'est bien planté sur ce coup là ( ou alors il n'avait pas les bonnes appli' sur son Iphone).

Poutous !

Faut-il être GaGa pour être heureux ?

"Le succès est un mauvais professeur. Il pousse les gens intelligents à croire qu'ils sont infaillibles."

B. Gates

Grand questionnement existentiel du dimanche soir sur Lady Gaga.
Hier, j'ai regardé son dernier clip. Par curiosité.
Je sais que ça fait bien un mois que tout le monde en parle et j'ai un train de retard, mais j'ai finalement fait mon mouton pour regarder ce fameux clip, LE clip de ce début d'année: "Born this way", qu'apparemment le monde entier attendait impatiemment.

Les premières minutes du clip (9 minutes je crois) sont complètement hallucinantes et je me suis dit : "waaaw, qu'est ce que la Gaga nous a pondu là ! Ca promet". L'univers est troublant, on a l'impression de se replonger dans Matrix, Alien ou d'autres films de science fiction. Elle ne fait que parler pendant un moment sur sa naissance en tant que "monstre" et de ses "petits monstres", cette nouvelle race qu'elle enfante.. Oui l'ambiance du clip est vraiment troublante, on est attiré par l'esthétique des images autant que rebutés.
Les tenues, les maquillages sont impressionnants, les choré superbes, Lady Gaga effraye autant qu'elle est diablement sexy. ( D'ailleurs, elle a sacrément maigri. Où sont passées les formes merveilleusement moulées dans sa combi mémorable de Poker Face ?!!) .

Puis... là, le drame.
La chanson commence.
Et...
je n'aime pas. Comme à chaque fois.
C'est ça qui m'énerve avec la Gaga. Avec ses clips ou les premiers moments de ses chansons tu t'attends à un truc vraiment innovant, et en fait, non, à chaque fois ce n'est simplement que la dance-pop-marketée à mort pour se vendre facilement. ( A mon sens, hein, après les gouts et les couleurs...) En plus, j'avais l'impression à certains moments d'entendre Christina Aguilera pendant Born this way....pour l'originalité artistique, on repassera aheeem !).

Je ne comprends pas comment quelqu'un qui arrive à proposer un univers aussi particulier, aussi troublant et mystérieux puisse proposer quelque chose de si "commun" musicalement.
Pourtant, Lady Gaga m'attire. Quand elle passe à la Tv je regarde, je connais ses clips ( Mon préféré reste Telephone Tarantinesque à souhait !) et les derniers sont tous géniaux, esthétiquement parfaits, les scénarios sont construits comme de véritables films. Mais dés qu'elle chante, tout s'effondre. Je suis presque peinée de ne pas aimer ce que propose Lady Gaga, je ne comprends pas ce décalage entre le visuel et l'audio !

Ce qui me fascine d'autant plus c'est qu'elle semble faire l'unanimité. La critique est derrière elle. Elle plait tout autant aux clubbers fans de David Guetta qu'aux gens aux gouts électro plus pointus. Même ceux qui ne sont pas spécialement fan de la pop s'accordent à dire que Lady Gaga "ce n'est pas de la merde" contrairement à ses autres petites copines. J'ai l'impression que tout le monde aime Gaga, que personne ne va dire que sa musique n'est rien de plus que de la pop sous vide. Non, au contraire, tout le monde s'accorde à dire " Aaah mais quel personnage, quel univers !"
Et je me demande si ce n'est pas ça, finalement, le but de l'entreprise Gaga: le personnage ne serait pas crée au service de la musique, mais la musique ne serait qu'un prétexte pour permettre à ce personnage hors norme d'évoluer, et de proposer un univers troublant, absurde, paradoxal en constante évolution. Oui, en fait, la musique serait au service du personnage.

Je crois qu'on ne saura jamais si Lady Gaga est hermaphrodite, gay, humaine, un produit de marketing, une artiste, une imposture, une surdouée, une folle, mais ce qui est certain, c'est qu'on n'a pas fini d'entendre parler d'elle. Et ma foi, ça ne me dérange pas tant qu'elle continue à innover dans ses clips et dans la métamorphose de son personnage, et qui sait, peut être qu'un jour, ENFIN, un de ces albums sera vraiment une petite pépite pop rare et brillante comme il arrive si peu souvent....



Sur ce, bon début de semaine !

POUTOUS

ps: merci pour vos messages tous très "revigorants" dans mon précédent post !!!

Retour vers le futur

" Etre un adolescent c'est pire que d'être un enfant, parce que tu es conscient de tout ce qui t'arrive"

M. Gosselin

Je suis en vacances en ce moment. ( N'est ce qu'une impression ou je suis constamment en vacances ?)
Du coup je suis rentrée au bercail chez mes parents et mon adorabuble petit frère pour quelques jours.

Quand je suis en vacances chez mes parents, je suis dans une phase régressive.
Je remets mes vieilles fringues de mes années lycées.
Je me lave les cheveux tous les trois jours seulement. Si on les essorait on aurait de quoi cuire 8 kg de churros.
Je regarde Un, dos, tres sur W9.
Je mange du boudin et des lentilles.
Je me lève tôt et je me couche tôt.
Je ne me maquille pas.
Je ne mets pas mes lentilles.
J'en fous pas une. Enfin..le minimum légal quoi (faire mon lit + vider 1 lave vaisselle sur 2)
Je retourne à la piscine municipale du coin. (Où j'en profite pour laver mes cheveux, enfin !)

Bref, c'est la détente en gros, avec l'impression de revivre la douceur de mes seize ans et ses angoisses si futiles.(Goooott ! Comment je vais faire pour avoir mon bac ??? C'est troooop déterminant dans ma vie ce bac !)(Avec du recul, j'ai envie de lui dire à la lycéenne de 16 ans que j'étais : LOL poupouffe, le pire t'attend !)

Ce qui craint juste, c'est quand j'ose sortir dans cet état régressif pour aller chercher un truc vite fait "en ville", ou quand je sors de la piscine avec mes vieilles fringues et en mode wild de chez wild et que...je croise quelqu'un que je n'ai pas vu depuis longtemps !

Vous savez quand j'y repense, je suis assez satisfaite de ce que je suis devenue (naaaan je vais pas faire ma propre éloge ! Je le fais assez souvent sur ce blog par ailleurs). Quand je repense à mes attentes, mes angoisses, mes complexes adolescents je me dis que je m'en suis bien sortie, et que si je me voyais de mes yeux de lycéenne, je crois que je m'aimerais bien.
Parfois, quand je repense aux moments pas faciles du collège, je me dis "héhé, ils seraient bien cons les mecs de la 3ème 1 qui te traitaient de pustule vivant s'ils te voyaient maintenant : bien dans ta peau, SUPER GLAMOUR TOUJOURS, réussir tes études, tracer ton chemin." Oui, j'aimerais bien parfois leur étaler tout ça à ces losers qui n'ont pas vraiment évolué depuis la 3ème 1 (pas tous, ok, j'en conviens !).
Oui voilà, je voudrais leur étaler tout ça, et leur dire "Haha tu vois hein, blaireau".

Mais voilà, pour en revenir à la question de l'état régressif, quand je sors like that (oui parce que je suis bilingue aussi.L-O-L), et que je croise MALENCONTREUSEMENT au Gifi du coin un de ces types qui m'ont tellement fait détester mes 15 ans, bah je lui étale pas ma réussite. Nan je lui fais plutôt passer le message "hihi, t'as vu, je suis toujours la même, je n'ai pas changé depuis mes 15 ans, je stagne (comme toi). Tu as gagné, j'ai perdu la face, toutes tes méchancetés ont eu raison de moi." (oui parce qu'en plus, en une fraction de seconde je pense à ça, donc je suis super gênée. C'est moi la looseuse dans ces cas là quoi !)

Le régressif n'a pas que du bon, la prochaine fois, je le laisse dans les placards de ma chambre de jeune fille, définitivement !!

( Et au pire, aujourd'hui, il y a facebook pour étaler sa merveiiiiiiiiiiiiiiiiiilleuse vie.)

POUTOUS !

Prostitumotivation

"Je ne crois pas qu'avoir étudié soit une si grande chose si l'on n'étudie plus."

Alain

Aaaaaargh je deviens FOLLE !

J'ai passé toute mon après-midi à rédiger des "lettres de motivation" pour un stage cet été.
En gros, j'ai passé mon après-midi à me vendre tout en cirant les pompes d'éventuels maitres de stage !
J'ai horreur d'écrire des lettres de motivation. Non pas que je n'ai pas d'inspiration, non non, ça j'en ai, d'autant plus que faire un stage dans le domaine où je m'oriente me motive réellement. (Oui, rien à voir avec les lettres de "motivation"(L-O-L) pour les jobs d'été ingrats comme j'en parlais déjà il y a fort longtemps sur mon ancien blog: ici ).
Non le vrai problème c'est de devoir montrer sa motivation, ses points forts, et pourquoi on veut ce stage autant qu'un Dreyfus de sa mère, en même pas 20 petites lignes, interlignes 1,5, alinéas respectés pour un effet aéré !

C'est AFFREUX ! Et quand on a un CV qui tire franchement la gueule dans la rubrique "Expériences professionnelles" (vive la fac !), bah la lettre c'est un peu l'unique moyen de montrer que l'on pourrait être une stagiaire qui tue ( je fais de bons cafés et détiens un bon bonnet). Mais allez-vous vendre en 15 lignes, hein !
MAIS que faire alors ?

- faire une lettre larmoyante ? : "sniiiiiiif prenez moiiiiii en stage, même en stage photocopie, je suis une pauuuuuvre étudiante douée mais dénuée de tout piston qui a BESOIN d'une expérience pour atteindre les master 2 qui tuuuuent et lui assureraient de faire partie un jour de ceux qui gueulent après l'ISF (enfin d'ici là....j'aurai mon bouclier haha), sniiiiiiif"...et avec un mollard en signature.

- chaudasse ? "Rrrrgh vient dépuceler ma virginale rubrique "expériences professionnelles" grand fou !"

- Rancunière ? "Ecoute mec, mes parents ont pas géré du tout, ils font pas les bons métiers et n'ont pas un carnet d'adresse sur leur Blackberry digne de pouvoir me sauver de la Pôlemploitoïde. Mais dois-je payer ça toute ma vie pour autant ? Je suis brillante mec, t'as pas capté ? Tu veux pas faire redémarrer l'ascenseur social ? J'ai eu 38/40 en histoire au brevet des collèges. Franchement, je ne MERITE pas ça !!!"

- Réaliste ? "Écouter, je vous propose de m'exploiter, de me sous-payer voire même ne pas me payer pour faire la partie ingrate de votre job, alors franchement, c'est quoi le problème ?! "

- Efficace ? "On me dit que je suis bonne des fois"

- Au bord du suicide ? " M'sieur, mon petit frère qui n'a jamais rien foutu en cours a un CV plus rempli que moi. C'est pô juste !!!"

Non mais faut voir le côté positif de la chose : c'est un bon entrainement d'écrire toutes ces lettres, vendre ses compétences pour des clopettes, se rabaisser à respecter des règles de forme stupides pour que quelqu'un se donne au moins la peine de lire les 3 premières lignes de ta lettre (sur laquelle tu as juste passé 4h30 + 30 mails à ta mère et tes amis pour avoir des avis forcément différents). Ça nous entraine pour ce qui nous attend à la fin de nos études, hahaha.

Plus j'arrive vers la fin de mes études, plus j'ai hâte d'en finir, certes, mais j'ai aussi peur de tomber de haut, de galérer face à des recruteurs sans scrupules prêt à tout pour sucer jusqu'à la moelle ta force de travail pour un salaire de misère.


Enfin, bref, c'est le week end, youpiii, alors pensons à autre chose qu'au gouffre vers lequel nous nous dirigeons !

Pis même si Jean Sarkozy a pas pu bosser à l'EPAD avec son bac+1 mention " je-mets-trois-ans-pour-valider-l'année-la-plus-simple-de-mon-cursus", c'est que FRANCHEMENT, il n'y a plus d'espoir !

Je vous prie d'agréer, mes salutations distinguées.

Laura *****

ps: ouais j'aime bien les "Martine", je pense que vous avez compris.

Dis moi ce que tu lis je te dirai qui tu es !

" J'ai toujours lu pour les mauvaises raisons, et je continue"
D. Picouly

J'adore observer les gens. Je pourrais passer des heures simplement à regarder les gens se parler entre eux, leur style, leurs particularité, leurs tics,... je me plonge dans l'observation en me coupant du monde, j'essaie de me dire ce qu'ils font, où ils vont, comment se sentent-ils,....J'ai toujours été assez imaginative (oui ce blog est un gros FAKE en fait mouhaha ! En fait, je m'appelle Bernard, j'ai 40 ans, 3 gosses, et un crédit cetelem) et je pense que cela vient de tout ce temps, depuis que je suis petite, passé à observer les gens. Ceci est une habitude d'ailleurs qui déplait fortement à certaine personne de mon entourage (pour ne pas citer celui-avec-qui-je-vis-une-histoire-d'amour-à-distance).

Il aura beau dire que je suis une "psychopathe recroquevillée dans son monde de bisounours" le sus-cité, mais il ne pourra pas nier une chose certaine : observer ça occupe. Or, j'ai régulièrement du temps à perdre dans les TGV ( comme ici ), et quel endroit fabuleux pour observer longuement les autres voyageurs (Big Brother is watching you !) !

Lors de mon dernier voyage en train (avec retard pour me permettre de développer mon analyse, merci la sncf !), je me suis concentrée sur ce que les gens lisaient.
Il y a une fille, dont je me souviens très bien, qui lisait "la culture générale pour les nuls". Ça ne fait pas "tilt" dans votre tête là ? Lire "la culture générale pour les nuls" dans un train blindé c'est un peu comme avouer à la terre entière que vous avez passé plus de temps à regarder NRJ12 ou à faire des duckface sur Facebook plutôt qu'ouvrir un livre, allé voir autre chose qu'American Pie au ciné, ou à n'être entré dans un musée que pour aller aux toilettes. Je ne dis pas que cette fille était stupide, non non, je ne sais pas pourquoi elle lisait cela, mais bon, sa lecture laisse planer le doute.....
Nan mais vous imaginez si quelqu'un lisait en face de vous "comment lui dire que je suis frigide ?" ou " je tape ma femme mais je me soigne", vous vous poseriez des questions quant aux raisons de ces lectures, et surtout, POURQUOI cette personne ose montrer ses sombres côtés au monde entier ? ( Naan, pour ça, il y a facebook aujourd'hui.)

Une femme a côté avait acheté tous les voici, closer, et autres subtils magasines, qui avaient tous à peu près les mêmes gros titres. C'est peut être méchant, mais elle a dû de suite être cataloguée par son voisin.
On trouve aussi les jeunes filles qui rigolent trop et pour un rien lire leurs Jeune& Jolie, et rougir en pouffant bête devant la page "sexo" du magasine. ( Ne riez pas. Nous avons tous eu 13 ans.)
Une autre femme, assise devant moi, s'est jetée directement sur la page "horoscope" de son ELLE, qu'elle a attentivement épluché et n'a fait que feuilleter furtivement le reste du magasine. Madame est soucieuse ? Superstitieuse ? En quête de réponses à tout prix ?

Et puis on peut découvrir des lectures auxquelles on aurait jamais pensé dans le train comme "argus magazine" , "le magazine littéraire des golfeurs jardiniers anglophones voyageurs", ou "kiosk'mag", ... nan c'est bien on découvre des choses !

En ce moment, tout le monde lit "indignez-vous" de Stéphane Hessel. Bon, je dis rien, je l'ai lu, c'est très bien, mais ça sent un peu le coup du "faire intelligent et ouvert aux grandes questions du monde dans le métro pour 3 euros seulement". Après je dis rien...remarque vaut mieux lire ça que les mémoires de Christophe Maé....

Mais bon... l'important me direz-vous, peu importe le livre ou le magasine, c'est de LIRE !! L'occasion pour moi de terminer sur deux petits bouquins lus dernièrement ou depuis un petit moment que j'ai envie de vous faire partager:

- " Mouton" de Morgiève : attention livre pour amateurs avertis de l'absurde ! Ce livre drôle et déroutant raconte comment Michel Mouton gentil petit contribuable propriétaire dans un lotissement, voit son "double" détruire totalement sa vie bien rangée. Morgieve ne fait que dépeindre une société de moutons, troublant la frontière du bien/mal, bien pensant/anticonformisme, vulgaire comme j'aime, absurde à souhait, un récit semblant déconstruit et pourtant réfléchi, ce bouquin ne s'ouvre pas innocemment et ne se referme pas sans conséquences ! A lire si vous voulez montrer votre côté "rebelle- intelligent-qui-dénonce" dans le train.


-"Les larmes de tarzan" de Katerina Mazetti : une histoire d'amour impossible qui ne tombe pas dans l'eau de rose pour jeunes filles pré pubères, ni dans un happy End convenu et attendu. C'est léger, drôle, ce bouquin se lit d'une traite tant on a envie de savoir comment va tourner l'histoire entre tarzan et Jane (qui est un homme, oui oui). A lire dans le métro si vous voulez montrer que vous vous "évadez" subtilement ou si vous même vivez une drôle d'histoire d'amour. Sur ce, bonne lecture, et bonne semaine !

Poutous !

Sujet national chiant & fédérateur (s-n-c-f)

Il y a des sujets fédérateurs autour desquels tout le monde se retrouve. C'est beau de voir les gens, aussi différents soient-ils, petits, gros, blancs, noirs, verts, blond, roux, .... se retrouver, et s'unir autour d'une même idée. Partager un réel moment de communion, avoir le sentiment d'appartenir à un groupe. Des petits moments rares qu'il faut savourer....

Alors de quoi je vous parle ? De l'amour qui transcende le monde ? Non, bien sur que non ! ( t'as cru que 2011 c'était l'année Disney ?! Haha bah non trouduc !)

Mais non, DIANTRE, je vous parle tout simplement de....la SNCF !

C'est fou le nombre de personne....non, je corrige... c'est fou de voir que tout le monde est assez régulièrement haineux envers notre bonne vieille SNCF. Aller...avouez, que les gens (du moins en France) partagent ce même agacement envers elle.

Nous avons un peu un amour paradoxal, passionnel à son égard : nous l'adorons quand elle nous emmène sans encombre d'un point A à un point C en passant par la correspondance du point B, fiers de ce fonctionnement si fluide, de cette technique maitrisée, des liaisons assurées.
Par contre, dés que ça ne marche pas...ahaha... nous nous transformons en bêtes sauvages, nous sommes prêts à brûler du contrôleur, à massacrer du composteur, à traiter la "voix " monocorde de la SNCF de "PUTASSE".
Regarder autour de vous, lors de l'annonce du fameux "votre attention s'il vous plait...." généralement mauvais présage (mais siii, ça arrivera bien assez tôt, ne vous inquiétez pas !), TOUS les passagers auront la même expression sur le visage "fait ch*é, qu'est ce qu'ils nous ont trouvé ENCORE ? Une grève surprise ? Un pigeon coincé sur les rails bloquant 3 tgv et 6 Ter ? Service public de mon c*l !" La haiiine "

Moi je me reconnais exactement là dedans : je l'aime, je la déteste. Je la retrouve régulièrement en me demandant à chaque fois "que va-t-il se passer ?". C'est bien, ça met du piment dans la vie, hein ?!
Hier, elle m'a coincée pendant près d'une heure dans la gare de Marne-la-vallée Tgv. Face aux portes de Disneyland. Aux prises d'une centaine de gamins hurlant "mamaaaaaan il est où le train-train" - " Dans ton c*l". Sans chauffage bien sur. L'énervement qui va avec.
D'ailleurs, j'essaie DÉSESPÉRÉMENT de comprendre POURQUOI, les architectes des gares s'évertuent à faire des gares ouvertes de partout, avec pleiiiin de courants d'air. Pourquoi est-on obliger de se les peler heiin ?!! On nous punit pour toutes les horreurs qu'on dit pendant les grèves ? C'était des californiens pas au courant des moeurs du coin ?!!

Je l'aime quand elle m'emmène vers d'autres horizons. Je la déteste quand je vois que les billets augmentent de moitié, pile dans le créneau où je peux partir. Bah ouais, c'est pas marrant autrement, hein ! C'est de ma faute d'avoir les mêmes horaires que 90% de la population et de me faire biatcher par les heures de pointe.
Je ris jaune quand je vois que mes 2000 points smile's durement accumulés à la sueur de ma CB( 1euro = 1, 5 pts), se transformer en "chèque cadeau Monoprix de....7 euros !".

Bref, j'ai, comme beaucoup d'entre nous, un rapport très complexe à la SNCF.

Je pense que les passagers du Strasbourg-Nice ont d'avantage penché du côté "j'ai grave la haine." que pour celui du " Bon service public".
N'empêche, j'aurais tant aimé être sur les quais (pas en vrai hein) pour entendre la "voix" dire de manière impassible : " Votre attention s'il vous plait, le TGV numéro 4579, en provenance de Strasbourg et à destination de Nice est annoncé avec un retard d'environ 15 heures. Veuillez nous excuser pour la gêne occasionnée."
Hahaha sacrée SNCF ! On fera quoi quand elle sera plus la seule envers qui pester ? On va engueuler qui maintenant ?

Poutous !

Alors, ça fait quoi d'être 1 an avant la disparition de l'humanité dans d'atroces souffrances ? Hahaha HNY !

Et voilà, nous y sommes, 2010 touche à sa fin, déjà !

Plus je vieillis plus je suis effrayée par le temps qui passe à une vitesse folle.

Oui, je n'ai QUE 21 ans pourtant !

Je vois fleurir à tous les coins de la blogosphère l'annuelle liste des "bonnes-résolutions-que-tout-le-monde-oubliera-le-3-janvier-déjà".

Moi c'est simple, j'en fais pas ! Noël te met déjà un sale coup sur ton jean slim, j'ai pas envie de continuer à faire toute la liste des choses qui ne vont pas chez moi, au risque de fêter 2011 au bout d'une corde !

Je fais donc ma "non-liste" de bonnes résolutions :

- je vais continuer à me plaindre pour un rien

- à n'avoir aucune bonne volonté pour ce qui est de la bouffe et du réveil tôt le matin

- à acheter des chaussures que personne d'autre ne voudrait

- à être vulgaire et à dire ce qu'il ne faut pas quand il ne le faut pas.

- à compter davantage ms capitons que mes longueurs de piscine

- à tuer du regard les filles qui oseront encore en 2011 mettre des bottes blanches.

- à trainer des heures sur les blogs au lieu de penser utilement à mon avenir

- me questionner des heures sur mon avenir sans réussir à m'en trouver un

- bosser mes cours comme je le fais depuis mes...6 ans pour dire adieu à l'école avec un bon petit bagage

- à pester contre la SNCF (parce qu'elle le vaut bien c'te biat*h)

- à oublier les choses importantes et retenir les choses inutiles

- à promettre de poster plus régulièrement sur mon blog et ne pas m'y tenir

-..... (j'ai trop de non-résolutions, je vais me faire passer pour un être bourré de défauts !)

En gros, je ne vais pas me changer parce qu'on change de calendrier ! Deudiou ! C'est comme ça qu'on m'aime.....ou pas !

Sinon 2011 je trouve que ça PUE, ça sonne mal.

En plus, nous n'avons plus qu'un an à vivre, 2012 approche....héhé.... j'ai juste hâte de voir dans quel état nous serons en décembre 2012 : angoissés ? Je m'en foutiste ? Tous en hélico pour s'enfuir en Chine (ouais j'ai vu le film. Jamais cru que les Américains ont osé faire un scénario où c'est la Chine qui nous sauve) ? Mélanchon président (les chinois pourront aussi nous sauver dans ce cas là ?!) ?

Bref, je ne crois pas que 2011 sera meilleure ou pire que 2010, je ne pense pas que vous tiendrez vos résolutions, mais je vous souhaite de passer à tous, un excellent réveillon !

Happy New Year comme dirait l'autre !

Mes derniers Poutous de l'année !

Mort à choix multiples (inclu : la recette d'une soirée réussie )

" Le travail c'est la santé; ne rien faire, c'est la conserver "
H. Salvador

Je suis in DA SHIT !
Oui.
J'ai eu la fâcheuse idée de demander à Google mon ami "pourquoi j'ai une toux persistante".

Attention moment mavieestgéniale.skyblog.com du jour : ça fait plus de deux semaines que j'ai une plume dans la gorge (c'est joli comme expression heiiin ? Mais affreux à vivre !), alors que mon rhume est passé. Donc en gros, pour faire simple, je tousse, je crache, j'emmerde mes voisins qui m'ont lancé une procédure pour tapage nocturne depuis 2 semaines !! J'EN PEUX PLUS ! Bon...point positif, tousser ça fait faire des abdos mine de rien. J'ai jamais autant fait bosser mes muscles (L-O-L) que ces derniers jours alors !

Donc cet après midi pendant un moment d'égarement entre deux quintes de toux Google voulu m'aider et failli à sa mission ! Parce qu'une fois avoir taper "pourquoi j'ai une toux persistante" (notez la qualité du style littéraire), je me suis retrouvée avec une flopée de forums tous plus flippants les uns que les autres !!!
Nan mais je croyais quoi me direz-vous ? Qu'un médecin avait crée un site web exprès pour me répondre ?! Qu'une visioconf' serait organisée rien que pour moi depuis le cabinet du Docteur Es de la toux ?! Bah oui, peut être.

Le pire, c'est que je SAIS par expérience que ces forums il faut les fuir comme la peste, mais que voulez-vous, je suis un être profondément paradoxal (-je suis une meuf quoi-), doublé, selon ma grand-mère, d'une tendance "à trop s'écouter". ( Hypocondriaque psychopathe).
Donc d'après ces forums, j'ai le choix entre plusieurs pathologies, qui me feront toutes mourir plus ou moins dans d'atroces souffrances:

- j'ai un cancer des poumons, je n'ai plus que deux mois à vivre, car à ce stade il est déjà trop tard.
- c'est une maladie sans réponse que je vais garder toute ma vie et qui va m'empêcher d'avoir une vie socialement épanouie (forcément quand tu passes ta vie à tousser t'es un peu la grosse boulasse de service que tout le monde fini par ne plus inviter. Au ciné/théatre tu te fais jeter dehors. Tu peux plus embrasser ton cher & tendre au risque de lui cracher à la figure quelques glaires. Ah mais non...à ce stade tu n'as plus de copain. Tu es seule. Avec ta toux et ton pot de miel qui aura fait quadrupler de volume ton cucul.)
- j'ai un virus incurable. ( Les gens ont peur des virus. Même destin que plus haut. Donc d'ici que France 2 organise un Téléthon pour les toux persistantes, j'ai le temps de m'étouffer cinq fois avec mon pot de miel.)
- Mon environnement est malsain et va me tuer à petits feux ( Papaaa, mamaaaa, je change d'appartement parce que je tousse, au bout de trois mois de location ! Hihihi )
- j'ai la COQUELUCHE ! ( Maiiis, ce n'est pas quelque chose qui avait disparu ?!). Rien que le nom enlève toute crédibilité à cette pathologie " Invalidité pour cause de coqueluche", nan mais laisse moi rire !! C'est moche ce nom, ça fait maladie un peu honteuse qu'attrapent les petits garçons sales. Ou alors coqueluche, ça fait cocul, donc ça fait MST.
Après je dis ça, j'ai pas fait médecine moi...

Voilà, maintenant j'ai peur, je tousse toujours, et je traine sur les forums de santé : la combinaison gagnante pour une soirée réussie !


Poutous ! ( ou...Adieu !)

Article qui pue la meuf

"Les femmes sont comme le suspense. Plus elles éveillent l'imagination, plus elles suscitent d'émotions"

A.Hitchcock

Dans la vie, parfois, on n'a pas le choix, il faut faire des choses qui ne nous enchantent guère mais qui sont nécessaires ! C'est comme ça, on peut rien y faire. Vous avez de suite plein d'exemple en tête, je n'en doute pas. Mais ici c'est MON blog, et vu que ma vie est COMPLÈTEMENT passionnante (personne n'en doute) ce sont mes exemples qui vont illustrer ce propos, toc !

Dans ma vie tellement-super-fascinante-qu'on-pourrait-en-sortir-une-trilogie-de-16h-au-cinéma, il y a une chose à laquelle je m'efforce de ne pas (de ne plus plutôt) déroger même si je la DÉTESTE au plus profond de mon être : le passage mensuel chez M. Rocher, Yves de son prénom, pour poursuivre efficacement la lutte contre l'ENNEMI PUBLIC number one; le POIL.

Bref, vendredi dernier j'avais donc mon Rdv du mois chez l'ami des femmes, Yves. Pour celles ou ceux qui auraient immigré sur la planète Pandora pendant 3o ans je précise qu'il s'agit d'une licence, et donc en gros, que t'ailles chez Yves à Neuilly ou Plougon-les-fions, en principe le service/tarifs/produit est le même.

J'ai donc testé pour vous le magasin d'Yves situé quelque part dans la ville de Martine afin de vérifier si le cahier des charges est bien rempli (article non sponsorisé)(merde quoi !):

1er point : chez Yves, quand tu arrives toujours une gentille fille t'accueillera , pub vivante pour le fond de teint "peau de pêche" de la marque (pardon d'avance aux esthéticiennes) avec un sourire fluorescent et une douce voix sucrée comme un soin gommant (je m'égare): "Bonjour MADAME (haha ça je kiffe, car au fond, je sais qu'elle se demande si je suis majeure), allez-y installez vous". Jusque là ça va, je coche la petite case "ok" pour tonton Yves.

2ème point : En principe, chez Yves, dans les cabines il y a toujours une musique d'ambiance relaxante qui est juste HORRIBLE. C'est bien simple, avec tous ces oiseaux qui gazouillent toutes les 3 secondes au bord du ruisseau tu as envie de faire un don à Total pour qu'ils organisent une bonne petite marée noire.
Mais là, point de petits oiseaux heureux de gazouiller dans la prairie à l'horizon...Ah bon me direz vous ? Du silence peut être ? Non. Pire encore....
C'était CONTACT FM qui tournait en boucle dans la cabine ! Déjà que contact Fm faut vraiment le vouloir pour écouter, mais là, un vendredi matin, un lendemain de soirée (oui bah étudiante je suis quand même !), chez Yves, prête à se faire agresser par des bandes de cire : ce n'est juste pas possible ! Oùùù sont les oiseaux de ce temple de la féminité et de la délicatesse qu'est censé représenter Yves et ses copines ?!!!! ( Contact Fm = radio des clubbers pour les incultes, tsss ! Je sais..moi aussi je n'écoute que france culture). Là je ne peux décamment pas cocher la petite case "ok". De la techno chez Yves c'est comme faire défiler des Miss en deux pièces sur TF1, c'est impossible ! (ah non, ça c'est déjà fait...le bon goût se perd. VIVA LA GENEVIA) ! Le cahier des charges n'est absolument pas rempli !! Mauvais point.
3ème point: les Yvettes (mouahaha) sont généralement très habiles pour décoller ce charmant bout de cire qui va t'arracher tes poils malaimés (en même temps c'est un peu pour ça qu'on y va. Moi j'arrive pas à "m'auto-flageller, il me faut de l'aide). Et bien là...c'était (en larmes) HORRIBLE !!! Yvette devait s'y prendre par 3 fois pour décoller une bande ! Ouiii ! Nan mais recontextualisez la chose : trois fois de suite vous étiez prête à subir la douleur, trois fois de suite Yvette essaye de t'arracher la fichue bande et ta peau avec !!! Aaaaargh ! Case "nul" cochée.

4ème point : en principe les filles d'Yves se donnent un peu de peine pour parler avec la cliente dont elle arrache les poils de culotte. Il faut créer des liens dans ces moments gênants. Je n'aime pas trop cela, mais au moins, tu as une rapide impression que Yvette semble vouloir s'intéresser à autre chose que tes poils, que tu ne te résumes pas une simple épilation maillot parmi les 50 autres de la journée pour elle. C'est bien quoi, surtout en temps de crise.
Ici... NADA... Même David Guetta remixé par Benassi repris par Vendetta n'a pas permis de créer le lien entre nous (par contre,cela m'a bien permis de revoir des flashbacks de la soirée de la veille. Et croyez moi que je me serais passée du flashback de moi entrain de parler "d'équitation" avec un inconnu sur le dancefloor. Vous comprenez pas ? Bah..moi non plus je vous avouerais !). Les seules paroles se résumèrent à : "roooh c'est quoi c'te cire p'tain".
Désolé Yves, mais là encore, je ne peux pas cocher la case "ok".

5ème point : en principe chez Yves le prix est le même où que tu ailles. Bah là, manque de pot, la case "ok" est cochée. Mais vous savez, se faire épiler sur Benassi, ça n'a pas de prix !

Vis ma vie de boulet - épisode 3 :

- A la base, j'avais commencé cet article mercredi soir pour ouvrir en guise de conclusion sur la journée de la jupe organisée jeudi. Ca l'aurait fait hein ?! Mais je suis une personne faible, et une fois vautrée devant la Tv, mes convictions n'ont plus vraiment l'envie de se faire entendre. Du coup, j'ai misérablement rien posté là dessus ! Mais j'ai porté une jupe quand même ! J'ai aussi eu droit à l'éternel " c'est quoi encore ce truc de féministe !" qui m'agace au plus haut point ! Je ne me considère vraiment pas comme une féministe, je ne sais même pas quelle définition pertinente le post-féminisme pourrait avoir à l'heure actuelle. Est-ce être féministe de se dire qu' 1 femme sur 5 est victime d'un viol ? Est ce être féministe d'avoir peur de rentrer le soir seule ? Est-ce normal d'entendre que "des filles l'ont bien cherché avec leurs attitudes aguicheuses" ? Non, je crois que c'est simplement ma conscience qui parle, et mon profond dégout pour toutes ces remarques d'un autre âge.
Alors oui j'ai porté une jupe, même si cette journée ne changera pas grand chose, au moins elle aura eu le mérite de faire parler !
Et vous avez porté une jupe ?!

Comment devenir une parfaite ménagère - Leçon 1 "Pour que la couture ne soit plus torture"

"On n'existe pas sans faire"
S. de Beauvoir

Parfois j'aimerais pouvoir sortir de mon corps, me regarder d'en haut et me foutre ROYALEMENT de ma gueule ! ( c'est moins drôle de l'intérieur)

La dernière fois que je me suis dit ça, c'était hier soir justement. En fait, je pense même que la vendeuse a qui j'ai fait partager mon côté grognasse-en-ballade samedi a fait une poupée vaudou à mon effigie. Explication: mon nouveau manteau et moi commençons mal notre vie de couple, puisque Monsieur a décidé de faire sauter ses boutons ! ( Ce qui est rassurant, vous noterez, sur la qualité du manteau acheté un demi-rein...)

Bref, le fait est que je n'avais plus le choix : je devais COUDRE ces boutons - cris d'horreur Aaaaaaaaaaaaah !. Or, comme vous le savez peut être (ou pas) je suis une véritable handicapée manuelle incapable de faire quoique ce soit de "recherché" avec ses dix doigts (sii, sii, recoudre un bouton c'est "recherché" pour moi !). Les peu de fois où j'ai cousu dans ma vie, j'avais certes cousu tant bien que mal un bouton mais aussi la moitié de ma main avec. Haha.

Je me demande ce qu'il s'est passé entre ma grand-mère qui a fait l'école ménagère (option repassage. Le pire, c'est que c'est vrai !), ma mère qui séchait les cours de couture et moi incapable parmi les incapables ! Ok ok ok, entre temps, on a brûlé nos soutifs et pris la pilule mais quand même entre deux chapitres de Simone de Beauvoir, personne n'a pu me transmettre ce savoir aussi vieux que l'humanité ?! Vous savez d'ailleurs qu'elle était l'excuse de ces deux générations de femmes ? " Ooooh mais ma fille, tu es GAUCHÈRE, je ne peux rien t'apprendre". Facile me direz vous !

C'est ainsi que mardi soir, recluse parmi les recluses j'ai dû courir le voisinage afin de trouver du fil et une aiguille et de faire de moi une autodidacte de la couture. Parce que, oui mon père m'a fait un nécessaire à bricolage (Saint parmi les Saints) mais ma mère ne s'est point donnée la peine de me faire un nécessaire à couture pour ma vie d'étudiante demie-dépendante! Si tu veux réparer tout ton système électrique vient chez moi, j'ai tout ce qu'il faut, mais si tu veux recoudre un petit accro dans un pull, passe le chemin gaillard !

Une fois le fil et l'aiguille trouvés, voici à peu près ma réaction : Gnéé ?! (Traduction : comment ça marche ?)

J'interpellai alors mon ami Google en lui tenant à peu près ce langage : " Comment on recoud un bouton ?"
Et c'est ainsi que je suis tombée sur CA ! Un cours de couture sur Youtube avec une musique et une voix off que même Direct 8 n'aurait jamais osé utiliser !!! Troooop bien, me voilà sauvée !

Alors pourquoi me dites vous, j'avais envie de sortir de mon corps pour me foutre royalement de ma tronche ? ....Nan mais sérieusement, vous imaginez la dégaine d'une grande dinde, super concentrée sur une vidéo couture sur Youtube qu'elle repasse 5 fois de suite pour ne pas perdre le *fil* (haha. Oooh jeu de mot, t'as vu, t'as vu, t'as vu !) des étapes à suivre, se piquant environ 12 fois à chaque doigts pour un misérable bouton ?!!! Bah je sais pas vous, mais moi j'avais envie de me dire "haaaaan la grosse looooseuse, pauv'fille va, tu sers à rien, triple MDR, c'est trooop bad !"

Bref, la couture ce n'est pas pour moi, et ne le sera jamais.

Cela ne m'empêche pas pour autant de vous donner un conseil pour devenir une parfaite ménagère :

ma fille, si un bouton de toi à raison, appelle ton bouchon d'amour, et demande lui d'emmener avec lui son petit trousseau de couture dans son baluchon - ton petit bouchon, à force de belles déclarations se fera un plaisir de recoudre le vilain bouton à la place de sa Cendrillon !

( Parce que oui, mon bouchon a un nécessaire à couture et sait coudre ! Je sais pas vous, mais moi, j'adore l'égalité des sexes hahaha !)

A ma mère, sans qui cet article n'aurait pas été possible.

POUTOUS

Mea Culpa

"La roue qui tourne ne rouille pas"

Proverbe grec

L'heure est grave, très grave mes chers amis virtuels !

Pour moi, un blog est un loisir qui fait certes du bien, mais qui doit savoir rester distant vis à vis de ma vraie vie (la vraie de vraie sur terre ou l'écriture Html n'existe pas ni le bouton echap).

Mais là, basculement soudain ! Je ne peux pas faire un ctrl+alt+supp pour tout débloquer. Car oui, je vous parle bien d'un blocage. Un blocus diplomatique. Un incident terrible.

Was passiert, me direz vous, toujours de votre plus bel accent germanique (traduction française : tu vas le lâcher le morceau grognasse) ?

Mon blog a empiété sur ma vie.... Quoiiii ? Une horde de fan m'a harcelée dans la rue pour avoir des photos ? Facehunter m'a reconnue ? Elle me consacre une double page ? Denisot m'invite pour devenir la collaboratrice de Yann Barthès )

Que nenni mes amis, que nenni (fuck d'ailleurs !).... L'élément perturbateur de ce schéma narratif le voilà : mon dernier post sobrement intitulé " Jennifer Aniston est ma meilleure amie" (Quoi ? Jenn fait un procès ? ) ( Pshuut, je suis en plein schéma narratif là) innocemment poster lundi soir.

Pour celles/ceux qui se souviennent de leurs cours de français, après l'élément perturbateur, s'ensuivent les péripéties !
Mardi soir je reçois donc un coup de fil ( de l'avocat de Jenn ?!! Psschuut) de....de...de... de mon cher&tendre-avec-qui-je-vis-une-relation-à-distance, fraichement rentré de voyage (sans moi au passage. Bref, je dis ça je dis rien hein !) qui me dit directement "c'est quoi cette histoire de coiffeur qui ressemble à une statue antique ?" suivi de " Je pars 4 jours, et hop, on batifole dans mon dos".... Le fait est que mon cher&tendre, n'était guère satisfait de cet épanchement virtuel sur mon nouveau coiffeur (bien réel).
Mon cher&tendre-avec-qui-je-vis-une-relation-à-distance se plaint ensuite de ne "jamais être cité sur ce blog, de passer inaperçu, de ne pas être reconnu à sa juste valeur, à savoir, un être exceptionnel !"

Bref, bloquée, je me dois de trouver "la résolution du problème".
Je vais donc réparer l'erreur et faire un portrait gratifiant de mon cher & tendre afin que le déséquilibre soit réparé.

Ainsi mon cher&tendre que nous nommerons T. ,comme vous le savez peut être en me lisant, est un barbu, un vrai de vrai, un MEC quoi, avec des poils noirs et des bras puissants, un mec qui en jette quoi. Pas comme une statue antique qu'on regarde de loin mais qu'on aimerait pas dans notre salon ( rude comparaison !).
Avec T., tout se fait naturellement, comme si nous étions "connectés", comme si nous attendions les mêmes choses. On se dit tout, parfois de manière crue. Lui ne s'épancherait pas pour me dire "oooh Honey j'adoooore la fluidité de ton dégradé, oooh quelle légèreté des mouvements", non, lui il me dit toujours la vérité : " bah c'est pareil qu'avant, en plus court".
J'adore passer du temps avec T. car nous aimons souvent faire les mêmes choses : se faire un petit cinéma, faire le marché ensemble et faire nos gros bobos en achetant nos légumes chez un primeur, cuisiner ensemble, radoter, parler d'avenir, se griller une petite clope avec un porto en apéro, disserter devant un films de zombies, se balader, parler de voyage, de faire les bouquinistes à St Michel, rhabiller monsieur, se dire des horreurs et tout de suite après des niaiseries que je n'oserai jamais retranscrire tellement elles débordent de mièvreries, se faire des ENORMES petits déj, se faire des soins pour la peau, et se demander mutuellement "tu me trouves beau/belle ?",....

Malgré skype et le tgv qui m'éloignent de T., je ne me lasse pas, j'ai une confiance extrême en lui, attendant avec impatience la prochaine fois où je pourrai grattouiller sa barbe et l'embêter à le harceler avec mes " j'ai trop bouffé" "demain je mange équilibré" " T., enfin, tu sais que les céréales c'est mauvais !!!".

C'est bien simple, peu de mots suffisent simplement à dire que je..... STOP...OOOOh...vous n'êtes pas d'accord pour dire que rien qu'à ce niveau d'épanchement ça saute aux yeux que mon nouveau coiffeur aux cheveux longs n'arrivent pas même au petit orteil de mon cher&tendre-avec-qui-je-vis-une-relation-à-distance ?
Nan mais c'est flagrant !!!

Bref, j'arrête les épanchements, ce n'est pas la peine de confirmer ce qui est déjà certain, ça finirait par devenir suspect ( Noël approche....humhum).

Je vous remercie de l'attention que vous avez pu apporter à cet étalage (si vous êtes encore là, ooooh wake up), mais vous comprenez bien qu'il fallait bien remédier à la situation ! C'est reparti pour la marche normal de ce blog après cet interlude : on se concentre sur les conneries du quotidien !

POUTOUS !