Journée internationale de défense des droits du compagnon de la blogueuse

Aujourd'hui, nous rendons sur ce blog, un hommage à des hommes trop souvent oubliés, dans l'ombre du succès, et sans qui rien n'aurait été possible.

Des petites mains de l'ombre, que personne n'encourage ni ne félicite... ...des oubliés de nos esprits égoïstes.

STOP à l'ignorance, en ce dimanche (tout pourri) 24 juillet 2011, je décrète le lancement de la première journée internationale pour LA DÉFENSE DES DROITS DU COMPAGNON DE LA BLOGUEUSE.

Le maqué de la blogueuse, vous le connaissez tous, c'est celui qui se voit, impuissant, affubler d'un surnom cucul comme " Lui", " le barbu", "l'homme", "Amour", "mon futur", " Choubinet", le pire " Monsieur....(nom de la blogueuse)", " Titi", "Mimi". Bref, c'est bien kakaproutproutbisous tout ça me direz vous.

Messieurs, cet article est pour vous !

- Ayons une pensée pour le compagnon de la blogueuse cuisine :
Pensez à ces milliers d'hommes obligés de gouter tous les "test plats" de leur copine qui s'est lancée dans le blog cuisine. Car ne croyez pas que les recettes déposées sur les blogs ont été dés la première fois un délice ! Il a fallu du temps, du travail, de la patience pour arriver à quelque chose de virtuellement vendable !
Ce pauvre homme passe ses soirées à jongler entre un plat d'asperges à la chantilly de morue, magret de canard à la rhubarbe, tagliatelles d'endives au spéculos, et autres "originalités" qui ne doivent pas toutes être de grandes réussites.
Ce pauvre homme vit avec une névrosée qui prend tous ses plats en photos sous tous les angles. Limite elle s'est installée un studio photo uniquement pour ses recettes et passe l'heure du repas à régler le flash de son appareil Canon. Le temps qu'elle ne passe pas en cuisine, elle le passe sur son blog, sur les forums, sur les émissions en ligne, ou pire encore.... elle ECRIT son propre bouquin après qu'une maison d'édition l'ait contactée.

Il a vu passer la mode des cupcakes et a dû s’empiffrer d'un quintal de petits muffins à la crème au beurre ( Et soyons honnêtes, un cupcake, c'est beau, mais qu'est ce que c'est gerbant !!). Sans ciller il suit désormais sa compagne dans la folie des cheesecakes en se demandant qu'elle sera la tendance suivante... Le shitcakes peut être ?

- Ayons une pensée pour le compagnon de la blogueuse "à chroniques"

En l'espèce, le compagnon a ici bon dos. Il devient, à son insu, une source insatiable d'inspiration pour les blogueuses que nous sommes. Syndrome de la page blanche ? Hop, un article sur Namour et ses dernières conneries/aventures fera l'affaire ! Envie de plaire aux lectrices ? Hop, un article sur les tics masculins universels que Choubidou illustre parfaitement du style; " Mon copain dit que la st Valentin pue, juste pour ne pas avoir à se creuser la tête pour un trouver un cadeau original mais pas kitsh, histoire de marquer le coup" pour ramasser une vingtaine de commentaires du genre " XD c'est trop vrai, je reconnais "l'homme" ici !").
Et bien c'est FACILE ! Car en effet, que peut dire notre cher compagnon de blogueuse ? Lui faire un procès pour diffamation ? La quitter pour 14 visites hebdo sur un blog oublié des autres ? A mon sens, le mieux dans ce cas là, est encore de pirater le compte de sa meuf et de lui faire une vacherie (gentille) en retour. J'dis ça j'dis rien....

Et comme les blogs à chroniques marchent moins que les blogs mode ou cuisine (bah oui, il y a du texte à lire, c'est pas facileuuuuuuh), notre compagnon peut même être forcé à gonfler le compteur de visites de sa copine, ou lui laisser des commentaires sous diverses identités afin de faire vivre les lieux !! ( Je vous rassure, je n'en suis pas là, même si "Mon barbu" a intérêt à lire tous mes post !)

- Ayons une pensée pour le compagnon de la blogueuse BD

Ici, notre ami vit le même cauchemar que le précédent, sauf que lui, en plus, il est dessiné. Dans le précédent, tout est suggéré, là non : la blogueuse BD et son arme fatale, sa palette, vont s'en donner à coeur joie pour faire ressortir tous les défauts de son compagnon, le caricaturer jusqu'aux limites du dessin. Il suffit que le cher & tendre ait le ventre mou, pour se voir affubler d'une véritable brioche, ou de traits en zigzag pour bien signifier " T'es gros chou" !

- Ayons une pensée pour le compagnon de la blogueuse mode

Lui, je crois que ce n'est plus une journée hommage qu'il lui faut, mais bien une reconnaissance par l'ensemble des Etats membres de l'ONU au travers d'un Traité au plein effet juridique.

Pensez à ces milliers, qui dis-je, ces millions d'hommes obligés de jouer le photographe QUOTIDIENNEMENT pour leur copine "blogueuse mode". Ces pauvres garçons sont obligés de prendre des centaines de clichés pour que quelqu'un trouvent grâce aux yeux de la modasse à l'ego souvent surdimensionné. Ils doivent prendre des chaussures sous tous les angles, se taper la honte en pleine rue avec une nana qui essaye de faire la fille fun avec ses Lita aux pieds de façon naturelle ( Lita c'est ça pour les incultes).

Si sa copine est blogueuse mode + parisienne+ influente, c'est fini pour lui. Il verra son domaine envahit de fringues gratuits envoyés par les marques, d'invitation à des soirées "so hype" avec cadeaux à la fin. Sa copine l'oubliera et passera au professionnel pour les photos (n'est pas influente sans une maitrise parfaite de photoshop). Sa copine se prendra pour une starlette, et tombera en dépression une fois que la folie des blogs mode sera passée, ou que son blog tombe en faillite (trop vieille, trop grosse, trop sponsorisée,...).

En attendant la fin du blog, il devra continuer à "adoooorer" les essais stylistiques de sa copine parfois hasardeux et supporter tout cela même si au fond de lui il est persuadé que Jeffrey Campbell a une dent contre la gente féminine aveuglée par la bêtise.

Enfin, la blogueuse mode est la plus castratrice de ses consœurs : à regarder leurs blogs on dirait qu'elles vivent dans le boudoir de Marie-Antoinette niveau déco, et qu'elles passent leurs soirées à manger des cupcakes le tout dans des gestes délicats et une ambiance feutrée. Mais BORDEL, comment jouer à FIFA 2011 en s'envoyant un pack de Kro dans ces circonstances ?

- Ayons une pensée pour le compagnon de la blogueuse beauté

Notre ami vit avec une jeune femme qui passe son temps libre à se filmer, à parler seule et à se maquiller comme si elle allait aux Oscars alors qu'elle va juste sortir pour faire ses courses à Franprix. Flippant non ? Le pauvre ne sait plus où poser son rasoir et son after shave, tant la salle de bain est envahie de multiples lotions micellaires à 3 smic chacune, d'une vingtaine de mascara et liners, d'un arc en ciel de vernis, et autres shampoing miracles.
Notre ami vit avec une fille capable de parler seule, face à une caméra, pendant 20 minutes sur ses problèmes de peau et du nouveau fond de teint Shiseido ( dont le prix vaut à peu près celui de 3 jours thalasso) qui va changer sa vie. ( Qui va surtout lui rapporter une petite commission pour chaque clic sur le lien de la marque héhé).
Notre ami vit avec une nana qui peut passer du jour au lendemain d'un maquillage nude à un maquillage color Block ( pour les incultes again, voici un maquillage color block).

Bref, il vit dans un Sephora pour faire simple ( et on espère pour lui que sa copine et lui sont à l'aise financièrement !)

........

Vous l'aurez compris, il est plus qu'urgent d'apporter notre soutien à ces pauvres homme malmenés !!!
Bien évidemment, ceci n'est pas une liste exhaustive de tous les sévices endurés par nos amis, je pense donc donner suite à cette reconnaissance afin de continuer l'hommage de ces "Barbu", "Homme", " Mon amoureux" de l'ombre. Bien sur, le thème se veut participatif et j'attends vos témoignages !!!

POUTOUS !

Une seule paire de stiletto vous manque et tout est dépeuplé...( QCM inside)

" L'érotisme est au sexe ce que les confidences sont à l'amour"

A. Angeloglou

Je suis en vacances !

3 post plus bas, j'étais déjà en vacances :
a/ Cette fille passe sa vie en vacances, elle doit être à la fac de sciences humaines
b/ Cette fille n'a pas écrit depuis nouvel an
c/ Je m'en tape, il y a pas de photos, ce blog me gave, je me casse !

Sans transition, ce soir, parlons de choses sérieuses, parlons prostitution.
Quoi ? C'est une entrée en la matière un peu trop abrupte ?

Je vous rassure, je ne veux pas vous parler d'une nouvelle perspective d'avenir ( ma famille lit ce blog) mais d'une série : The secret diary of a call girl.

Amis de l'objectivité et de la critique nuancée, passez votre chemin : j'adooooore cette série mais je crois que j'adooooore encore plus Billie Piper alias Belle/Hannah, le personnage central. Pour renouveler mon stock de vocabulaire je dirais que : je la surkiffe, je la trouve magnifique, pour ne pas dire BONNASSE.

Ok ok, la prostitution c'est pas le métier dont j'ai toujours rêvé, mais Belle m'a "vendu" du rêve pendant 4 saisons. Alors, j'entends déjà vos réactions : "quoiiiii, mais la petite elle regarde la tv et hopla elle veut vendre son corps, toutes ces femmes qui se sont battues, quelle gourdasse", donc je corrige de suite : Belle/Hannah me vendait l'image même du glamour, voluptueuse, indépendante, sensuelle, drôle, prête à courir sur ses Loubi taille 12. Point.
Et c'est ça le plus troublant : alors que le personnage vend littéralement son corps, on a toujours cette impression qu'elle est au final beaucoup plus libre & "épanouie" que "les jeunes filles bien rangées". Femme objet, femme fatale, la frontière est totalement brouillée, on ne sait plus quoi penser : escort girl c'est fun ou c'est rien de plus que de la traite humaine ?
Voilà, c'est par ce jeu pervers de brouillage de ma vision manichéenne du monde que j'en suis venue à trouver Belle/Hannah comme l'incarnation du glamour absolu et de la perversité (mais assumée).

Pour moi, naïvement, Billie-Hannah-Belle c'était la même personne, Billie dans la vie, ça doit juste être la fille la plus sexy du monde après Dita Von Teese ! Genre le matin elle se lève avec ses stilletos aux pieds et des yeux de biches...
Naïve, je dis.

Car oui, hier soir, après avoir fait mes adieux à Belle à la fin de l'ultime saison de son journal intime, je me suis dit "tiens, je vais chercher la bio de Billie Piper sur le net"...
Grave erreur.

Vous voyez les pubs pour les nouveaux hamburgers Domac et Quick ? Ca donne toujours envie tellement c'est beau et semble appétissant... Et bah après quand tu vas chez Domac et que tu ouvres ta petite boite tu te retrouves face à un burger tout plat, qui n'a vraiment, mais vraiment RIEN A VOIR avec la pub tu tombes le haut et te dis : "ha ha ha, la publicité a ENCORE eu mon petit cerveau de consommateur inconscient et naïf".
Bah avec Billie c'est pareil. (Oui, je sais, je viens de comparer le glamour à un burger.)
On découvre des archives peu reluisantes....

Billie en chanteuse pop, sosie Britannique de Britney Spears (mais en pire). Tout y est, le patte d'eph, le crayon contour des lèvres, la raie au milieu et les mèches blondes, et bien sur le refrain pop qui pue grave ICI

Billie et son poids, le trash des photos "prises sur le vif" comme ici

Encore un clip pourri par ici (eeeh, c'est qu'elle a même sorti un "best of" de son oeuvre musicale)

Et puis sa page "wiki" : anorexie, drogues, alcool, coup de mou, peu de rôles,...

Ouais.... voir la réalité, ça fait du mal, un mythe s'effondre, Belle n'existe pas !!!!!! Regardez, même Dita sans maquillage reste plutôt pas mal ici (ouais, j'ai quand même trouvé LA seule photo de Dita au naturel ). Billie me fait beaucoup moins rêver que Belle pour le coup...

Donc conclusion de cette petite histoire :
A/ Billie Piper est une excellente actrice
B/ Je suis incroyablement naïve (pour ne pas dire crétine) de ne jamais avoir pensé que peut être..oui peut être, tout cela n'était que fiction !
C/ Ce blog est définitivement merdique

N'empêche, que le réveil est brutal ! Je crois que je vais me limiter à Belle et ne pas chercher plus loin.... et bien sur, j'attends le film tiré de la série avec impatience ...!

Longue vie à Belle, et même si c'est mâââââleuuuuh, tous les épisodes sont disponibles en streaming.... je dis ça, je dis rien....!

POUTOUS !!

Téléphoner avec un téléphone c'est tellement has been quoi ! ( Cours d'histoire inside)

Je suis sûre que tout le monde connait ce fameux adage : " Souvent femme varie bien fol qui s'y fie" écrit par un certain François, 1er de son état. (François 1er quoi).

Je vous laisse méditer sur cette citation un brin misogyne, m'enfin, on ne lui en voudra pas au François, c'est l'époque qui voulait ça ( L'instant histoire de France du jour : François 1er 1494-1547), au 16ème, on avait pas de soutif, ça aurait été moins commode de brûler des corsets.


Non, le pire, c'est que cette petite phrase a traversé les époques et qu'encore aujourd'hui on l'entend assez régulièrement, ou au moins, tout le monde la connait.

Bah moi je dis NON. Je dis NON à Frantz'one, NON à la société, NON aux préjugés, OUI je dis NON. J'ai là une petite histoire moderne qui prouve que, non, les femmes ne sont pas les seules à changer d'avis en une fraction de seconde, et que nos amis les hommes sont aussi des êtres profondément paradoxales. ( On le savait déjà, mais c'est toujours bien de le rappeler).

Laissez moi vous conter l'histoire de Théobald 1er, fier et fort guerrier des temps modernes, défendant corps et âme son fief dans la jungle parisienne. Théobald enfant des bois et profondément attaché aux valeurs humanistes transmises par ses ancêtres pestait contre "tous ces crétins" dont la vie dépendait entièrement d'un petit objet plat en plastique aux bruits souvent bien étranges : les téléphones intelligents. ( Les smartphones pour ceux qui ne parlent plus la France).
Il me tenait à peu près ce langage lors de nos échanges réguliers:

"- non mais c'est n'importe quoi ! Franchement, les gens se créent des besoins, ils en peuvent plus avec leur Iphone, claquer du fric là dedans, pour quoi ? Hein, pour quoi je te le demande ? Pour pouvoir être branché sur Facebook dans le métro, au boulot, aux chiottes et se la péter là avec leur machin. Moi je suis contre tu vois, nous perdons nos valeurs avec ça. Les gens deviennent complètement dingues de ces trucs et ne conçoivent plus leur vie sans. Moi je dis NON ! Regarde *Machin* là, il joue au piano avec son Iphone, nan mais super, achète toi une vie quoi !"

"- moi avec mon téléphone je téléphone" ( Ca c'est de la revendication !)

Bref, vous l'aurez compris, le smartphone ne passerait pas par lui. Quand je lui disais qu'un jour nous aurions tous de tels objets, que c'est l'évolution technologique qui veut ça, il me rétorquait: "ouais ouais évolution de mon c**.

" Puis un jour, des gens là haut, dans un pays lointain et bien mal connu que nous appelons " Union européenne" (UE pour les intimes), ont décidé que nos opérateurs français philanthropes (c'est bien connu) devaient augmenter leurs tarifs pour certains abonnements. Toujours aux prises de son esprit tempétueux, Théobald dit "Non" et parti voir ailleurs si l'herbe était plus verte. En l'occurrence elle l'était puisque en cadeau de bienvenue on lui permettait d'acquérir un de ces fameux petits objets intelligents pour à peine 3 sous.

Et alors ? Théobald dû dire "Non" et que sa fidélité ne s'achetait pas, c'est ça ?

Que Nenni, mes amis. Que nenni. Bizarrement, il en avait oublié ses convictions, mais tempéra ce brusque retournement de situation en me disant " Non mais ils profitent assez de nous, pour une fois qu'on peut en tirer un avantage, je vais pas me gêner !". Ceci me rassura à moitié sur la fierté de ce jeune damoiseau.

Les jours passèrent, l'objet en question arriva, et le Théobald-qui-dit-non d'antan disparu. Il ne restait déjà plus rien de sa fougue de jeune rebelle lorsqu'il alluma pour la première fois l'objet en question. Alors même que son ancien abonnement courait encore pour environ 10 jours, Théobald ne résistait pas à l'appel du téléphone intelligent qu'il emmenait partout avec lui alors qu'il nous pouvait encore rien faire avec. ( En gros, il avait deux téléphones sur lui: un pour appeler/textoter, et un pour smartphoner).

Le petit objet est devenu son nouveau meilleur ami, il le chouchoute en lui offrant de nouvelles applications : " waaaw regarde c'est génial, je peux voir quand je veux ma boite mail et suivre mes ventes sur PriceM de n'importe où !" -" Waaaw en fait mon répertoire se synchronise avec mes contacts FB" -" Mais non pas la peine de chercher l'itinéraire avant, mon téléphone va nous géolocaliser et nous guider directement une fois sur place"- " Mon smartphone va nous trouver un resto dans le coin, t'inquiète baby"

Le meilleur restant quand même : " waaaaw dingue, il fait LAMPE DE POCHE !"

Quand je lui rappelle ses luttes d'antan il me répond "ouais ouais aller va va " (= en gros, aucun argumentaire, vous en conviendrez.)

Bref, la technologie ne passerait pas par lui qu'il disait.... aujourd'hui il fait partie de tous ceux qui regardent les actus sur leur téléphone dans le métro et qui en soirée, pendant un moment on-parle-bête-sur-quelqu'un disent : "attends attends, on va mater son profil FB sur mon phone quoi !"

L'Homme avec un grand H est-il donc perdu ? Condamné à se faire greffer un téléphone ? Moi je résiste, HASTA SIEMPRE (en fait...j'ai pas les moyens de prendre un abonnement avec internet...donc bon... pour le moment je lutte, mais comme je suis pour l'égalité homme-femme, moi aussi je finirai par changer de position héhé)

Ainsi, souvent femme varie, mais les hommes aussi, Franzt'1er s'est bien planté sur ce coup là ( ou alors il n'avait pas les bonnes appli' sur son Iphone).

Poutous !

Pourquoi je ne voulais rien écrire sur la St Valentin

" Si à la St Valentin elle te baise la main, vivement la Ste Marguerite"
M. Denisot inspiré par je ne sais qui
(Je sais, je la sors tous les ans, mais j'aime bien Denisot)

A la base je voulais RIEN écrire sur la St Valentin. Question de principe. Cette fête ne fait que créer des tensions, des tentatives de suicide, et pousse des névrosés à aller faire péter la CB dans un menu spécial-on-se-fout-de-votre-gueule-bande-de-crétins-consommateurs-aux-2-neurones pour se montrer qu'on s'aiiiiiiiime comme le chante si bien la défunte Lara fabian. RIP. ( Elle est morte médiatiquement. C'est bien suffisant. RIP)

Bref. Mais en postant un commentaire sur un blog (que j'apprécie beaucoup au passage : va lire ami lecteur ICI) sur le sujet de la discorde, je me suis dit que je devais quand même marquer le coup.

On divise lors de la St Valentin les gens en deux catégories :
- les célibataires
- les maqués.

Les célibataires se subdivisent eux mêmes en plusieurs catégories:
- les gros losers qui ont adhéré aujourd'hui au groupe FB " ma vie amoureuse est aussi fun qu'une chanson de patrick Sébastien"
- les célibatants qui disent "fuck" à la société de consommation qui dicte nos conduites (= se bourrent la gueule avec leurs autres potes célibatants en prenant au passage les losers pour se défouler)
- ceux qui vont s'ouvrir les veines devant Twilight avec le rasoir "first time" de Gillette
- ceux qui s'en foutent royalement ( sachant qu'il faut réussir à démasquer ceux qui s'accaparent cette catégorie alors qu'ils sont en fait soit dans la 1ère soit dans la 3ème)

Ensuite, viennent les "maqués" :
- ceux qui vont jouer le jeu kitsch à fond avec resto, chandelles et.....diaporama public sur Facebook sur leur amour ( Si si. Je viens de voir ça sur mon mur. Pour moi c'est nouveau. C'est pas facile tous les jours d'être amie avec des crétins exhibitionnistes, mais tellement drôle! )
- ceux qui font rien. Mais dont l'un des deux, dans le fond, aurait voulu faire un truc pour l'occasion en pensant tout bas " quel rat ce type" (quoi ? Je le mets au masculin ? Non intentionnel de ma part !)
- ceux qui marquent le coup à leur façon, les gens "cool" quoi.
- les dissymétriques : un qui fait un cadeau et l'autre lui répond "quoi ?!! Mais on a dit qu'on faisait rien ! Bah j'ai rien"

Bon je schématise, mais en gros c'est à peu près ça.

Mais pour moi non.
J'ai eu un coup de blues ce soir, why ?
Je ne suis pas célibataire, je ne peux donc pas me plaindre.
Je n'ai pas mon copain sous la main ( 200 bornes nous séparent), donc je ne peux pas fêter la St crétin ni faire une "non-fête".
Je suis hors catégorie. Et ça c'est le pire ! Etre le cul entre deux chaises, et ne pouvoir se rallier à aucune de ces justes causes, c'est terrible !! Incomprise je suis.

Mon cher & tendre n'étant pas un adepte de cette fête (lâche) il me sort à chaque fois l'argument à 2 cts vu et revu : " je n'ai pas besoin de jour particulier pour te prouver mon amour" (= traduction : je vais pas me faire chier à me creuser la tête pour un cadeau "symbolique" DEUDIOU. C'est bon, je t'ai dans la poche cocotte").
Au début, je me disais qu'il était nul de dire ça, je voulais ma rose pour le 14 février.

Mais ce weekend, j'ai changé d'avis car il m'a fait une merveilleuse preuve d'amour spontanée. J'ai réalisé à quel point il m'aime telle que je suis, tous les jours, peu importe mon humeur ou ma tête. Oui mes amis, mon cher & tendre m'a offert.... -un soufflé au maroilles dans un estaminet samedi soir ! Ouiiiiiiiii -cris de jouissance- Et croyez moi, accepter de dormir à côté de quelqu'un qui vient de s'envoyer un maroilles fondu, c'est la plus belle preuve d'amour qu'il soit ! ( les choses les plus simples sont souvent les plus belles !)


Merci mon barbu <3>

Sur ce, bonne St Crétin...oups, St Valentin, et rassurez-vous....demain c'est déjà terminé !

POUTOUS

Like a virgin

" Si l'amour est aveugle, pourquoi les femmes aiment-elles s'acheter de la lingerie fine ?"

JL Chiflet

Attention, sujet hyper sérieux de veille de partiel, ça va envoyer du lourd :

hier, j'étais dans une boutique de lingerie -Là truc qui casse tout- pour m'acheter des collants (oui, genre j'allais vous raconter qu'hier j'étais entrain de choisir de la lingerie, sur mon blog, sur internet GENRE quoii !)(Vous voulez mon bonnet peut être ? String ou shorty ? Non mais oooh, je tiens à ma dignité virtuelle - déjà que ma réelle en prend souvent pour son grade, on va la conserver celle là, hein !)
Bref. Et perdu au milieu des push-up, jarretelles en dentelles et autres réjouissances, il y avait un type, seul, qui avait l'air bizarre. Mavieestfascinante-méritantunarticle.skyblog du jour ; tout de suite, trois hypothèses s'offrirent à mon esprit brillantissime :

A/ soit ce type est un psychopathe frustré qui ne peut espérer voir et toucher un push-up uniquement sur un cintre
B/ soit ce type, cherche de la lingerie pour sa douce (sa mère ? Beurk)
C/ soit ce type se cherche un ensemble en dentelle pour lui, ce qui en fait définitivement un type CHELOU. (à mon sens, la livraison par internet est la solution dans ces cas là. Je dis ça, je dis rien.)

Je ne me souviens plus exactement de sa tête, car je ne voulais pas trop le dévisager de peur que si l'hypothèse A se révèle être la bonne, il prenne ça pour une avance, et me suive dans les ruelles sombres par la suite (brrrr), mais j'ai de suite vu qu'il était très mal à l'aise, pas bien dans ses baskets.

Mon esprit brillantissime au taquet dans cette période intense de révisions, monta en généralité et se posa la question sensée suivante (qui je l'avoue, n'a rien à voir avec le type suspect. J'ai peur, parfois, devant les capacités de mon cerveau ) :
- un homme, peut-il de lui même, choisir & offrir de la lingerie pour sa douce, sa maitresse, sa femme, ..bref pour la meuf qu'il saute régulièrement quoi ? (Oooh oui, ça va hein, pas de chochotterie !)

Je me suis demandée ça, car au final, je ne sais pas si j'apprécierais que l'on m'offre de la lingerie (Oui je suis jeuuune, like a virgin, ce genre de cadeau on ne me l'a pas encore fait !). Mais en même temps je ne sais pas. C'est délicat quand même.
C'est entre la délicate attention et l'envie de matérialiser ses fantasmes pour l'homme. Si c'est pour que l'on m'offre un corset en latex rouge vif avec des trous suspects, non merci quoi ! Maiiiis si on m'offre un joli ensemble Agent provocateur ou Chantal Thomass comment réagirais-je ?
Parce que oui, faut pas se leurrer, je suis jeune mais, que ce soit un ensemble vulgos ou de créateur, derrière la tête du cher&tendre, l'idée reste la même : le sexe.
Est-ce une attention érotique pour embellir le quotidien (ou au moins, la soirée) ou un moyen de faire de sa partenaire son petit jouet que l'on habille à sa guise et selon ses envies.... ?
Comment un homme choisit de la lingerie ? En tâtant tous les push-up de la boutique (et , au passage, celui de la vendeuse pour comparer)? En écoutant ses envies ou en essayant de trouver un ensemble qui ressemble à sa partenaire ?
Et si le dit ensemble nous plait pas ? On fait quoi hein ?
Est-ce que ce n'est pas un univers de séduction qui nous appartient à nous les femmes ? L'envie de maitriser l'image et la sensation que l'on veut dégager ?

Bref, je ne sais pas, je me tâte (sans arrières vulgaires pensées, please !).
Aussi je me tourne vers vous, que pensez-vous de tout cela ?!

POUTOUS ! ( et sortez couverts !)

ps: avec tout ce champ lexical tournant autour de la lingerie, je vais faire péter mon audience moi, je vous le dis !! Ha-ha-ha

Comment devenir une parfaite ménagère - Leçon 1 "Pour que la couture ne soit plus torture"

"On n'existe pas sans faire"
S. de Beauvoir

Parfois j'aimerais pouvoir sortir de mon corps, me regarder d'en haut et me foutre ROYALEMENT de ma gueule ! ( c'est moins drôle de l'intérieur)

La dernière fois que je me suis dit ça, c'était hier soir justement. En fait, je pense même que la vendeuse a qui j'ai fait partager mon côté grognasse-en-ballade samedi a fait une poupée vaudou à mon effigie. Explication: mon nouveau manteau et moi commençons mal notre vie de couple, puisque Monsieur a décidé de faire sauter ses boutons ! ( Ce qui est rassurant, vous noterez, sur la qualité du manteau acheté un demi-rein...)

Bref, le fait est que je n'avais plus le choix : je devais COUDRE ces boutons - cris d'horreur Aaaaaaaaaaaaah !. Or, comme vous le savez peut être (ou pas) je suis une véritable handicapée manuelle incapable de faire quoique ce soit de "recherché" avec ses dix doigts (sii, sii, recoudre un bouton c'est "recherché" pour moi !). Les peu de fois où j'ai cousu dans ma vie, j'avais certes cousu tant bien que mal un bouton mais aussi la moitié de ma main avec. Haha.

Je me demande ce qu'il s'est passé entre ma grand-mère qui a fait l'école ménagère (option repassage. Le pire, c'est que c'est vrai !), ma mère qui séchait les cours de couture et moi incapable parmi les incapables ! Ok ok ok, entre temps, on a brûlé nos soutifs et pris la pilule mais quand même entre deux chapitres de Simone de Beauvoir, personne n'a pu me transmettre ce savoir aussi vieux que l'humanité ?! Vous savez d'ailleurs qu'elle était l'excuse de ces deux générations de femmes ? " Ooooh mais ma fille, tu es GAUCHÈRE, je ne peux rien t'apprendre". Facile me direz vous !

C'est ainsi que mardi soir, recluse parmi les recluses j'ai dû courir le voisinage afin de trouver du fil et une aiguille et de faire de moi une autodidacte de la couture. Parce que, oui mon père m'a fait un nécessaire à bricolage (Saint parmi les Saints) mais ma mère ne s'est point donnée la peine de me faire un nécessaire à couture pour ma vie d'étudiante demie-dépendante! Si tu veux réparer tout ton système électrique vient chez moi, j'ai tout ce qu'il faut, mais si tu veux recoudre un petit accro dans un pull, passe le chemin gaillard !

Une fois le fil et l'aiguille trouvés, voici à peu près ma réaction : Gnéé ?! (Traduction : comment ça marche ?)

J'interpellai alors mon ami Google en lui tenant à peu près ce langage : " Comment on recoud un bouton ?"
Et c'est ainsi que je suis tombée sur CA ! Un cours de couture sur Youtube avec une musique et une voix off que même Direct 8 n'aurait jamais osé utiliser !!! Troooop bien, me voilà sauvée !

Alors pourquoi me dites vous, j'avais envie de sortir de mon corps pour me foutre royalement de ma tronche ? ....Nan mais sérieusement, vous imaginez la dégaine d'une grande dinde, super concentrée sur une vidéo couture sur Youtube qu'elle repasse 5 fois de suite pour ne pas perdre le *fil* (haha. Oooh jeu de mot, t'as vu, t'as vu, t'as vu !) des étapes à suivre, se piquant environ 12 fois à chaque doigts pour un misérable bouton ?!!! Bah je sais pas vous, mais moi j'avais envie de me dire "haaaaan la grosse looooseuse, pauv'fille va, tu sers à rien, triple MDR, c'est trooop bad !"

Bref, la couture ce n'est pas pour moi, et ne le sera jamais.

Cela ne m'empêche pas pour autant de vous donner un conseil pour devenir une parfaite ménagère :

ma fille, si un bouton de toi à raison, appelle ton bouchon d'amour, et demande lui d'emmener avec lui son petit trousseau de couture dans son baluchon - ton petit bouchon, à force de belles déclarations se fera un plaisir de recoudre le vilain bouton à la place de sa Cendrillon !

( Parce que oui, mon bouchon a un nécessaire à couture et sait coudre ! Je sais pas vous, mais moi, j'adore l'égalité des sexes hahaha !)

A ma mère, sans qui cet article n'aurait pas été possible.

POUTOUS

Mea Culpa

"La roue qui tourne ne rouille pas"

Proverbe grec

L'heure est grave, très grave mes chers amis virtuels !

Pour moi, un blog est un loisir qui fait certes du bien, mais qui doit savoir rester distant vis à vis de ma vraie vie (la vraie de vraie sur terre ou l'écriture Html n'existe pas ni le bouton echap).

Mais là, basculement soudain ! Je ne peux pas faire un ctrl+alt+supp pour tout débloquer. Car oui, je vous parle bien d'un blocage. Un blocus diplomatique. Un incident terrible.

Was passiert, me direz vous, toujours de votre plus bel accent germanique (traduction française : tu vas le lâcher le morceau grognasse) ?

Mon blog a empiété sur ma vie.... Quoiiii ? Une horde de fan m'a harcelée dans la rue pour avoir des photos ? Facehunter m'a reconnue ? Elle me consacre une double page ? Denisot m'invite pour devenir la collaboratrice de Yann Barthès )

Que nenni mes amis, que nenni (fuck d'ailleurs !).... L'élément perturbateur de ce schéma narratif le voilà : mon dernier post sobrement intitulé " Jennifer Aniston est ma meilleure amie" (Quoi ? Jenn fait un procès ? ) ( Pshuut, je suis en plein schéma narratif là) innocemment poster lundi soir.

Pour celles/ceux qui se souviennent de leurs cours de français, après l'élément perturbateur, s'ensuivent les péripéties !
Mardi soir je reçois donc un coup de fil ( de l'avocat de Jenn ?!! Psschuut) de....de...de... de mon cher&tendre-avec-qui-je-vis-une-relation-à-distance, fraichement rentré de voyage (sans moi au passage. Bref, je dis ça je dis rien hein !) qui me dit directement "c'est quoi cette histoire de coiffeur qui ressemble à une statue antique ?" suivi de " Je pars 4 jours, et hop, on batifole dans mon dos".... Le fait est que mon cher&tendre, n'était guère satisfait de cet épanchement virtuel sur mon nouveau coiffeur (bien réel).
Mon cher&tendre-avec-qui-je-vis-une-relation-à-distance se plaint ensuite de ne "jamais être cité sur ce blog, de passer inaperçu, de ne pas être reconnu à sa juste valeur, à savoir, un être exceptionnel !"

Bref, bloquée, je me dois de trouver "la résolution du problème".
Je vais donc réparer l'erreur et faire un portrait gratifiant de mon cher & tendre afin que le déséquilibre soit réparé.

Ainsi mon cher&tendre que nous nommerons T. ,comme vous le savez peut être en me lisant, est un barbu, un vrai de vrai, un MEC quoi, avec des poils noirs et des bras puissants, un mec qui en jette quoi. Pas comme une statue antique qu'on regarde de loin mais qu'on aimerait pas dans notre salon ( rude comparaison !).
Avec T., tout se fait naturellement, comme si nous étions "connectés", comme si nous attendions les mêmes choses. On se dit tout, parfois de manière crue. Lui ne s'épancherait pas pour me dire "oooh Honey j'adoooore la fluidité de ton dégradé, oooh quelle légèreté des mouvements", non, lui il me dit toujours la vérité : " bah c'est pareil qu'avant, en plus court".
J'adore passer du temps avec T. car nous aimons souvent faire les mêmes choses : se faire un petit cinéma, faire le marché ensemble et faire nos gros bobos en achetant nos légumes chez un primeur, cuisiner ensemble, radoter, parler d'avenir, se griller une petite clope avec un porto en apéro, disserter devant un films de zombies, se balader, parler de voyage, de faire les bouquinistes à St Michel, rhabiller monsieur, se dire des horreurs et tout de suite après des niaiseries que je n'oserai jamais retranscrire tellement elles débordent de mièvreries, se faire des ENORMES petits déj, se faire des soins pour la peau, et se demander mutuellement "tu me trouves beau/belle ?",....

Malgré skype et le tgv qui m'éloignent de T., je ne me lasse pas, j'ai une confiance extrême en lui, attendant avec impatience la prochaine fois où je pourrai grattouiller sa barbe et l'embêter à le harceler avec mes " j'ai trop bouffé" "demain je mange équilibré" " T., enfin, tu sais que les céréales c'est mauvais !!!".

C'est bien simple, peu de mots suffisent simplement à dire que je..... STOP...OOOOh...vous n'êtes pas d'accord pour dire que rien qu'à ce niveau d'épanchement ça saute aux yeux que mon nouveau coiffeur aux cheveux longs n'arrivent pas même au petit orteil de mon cher&tendre-avec-qui-je-vis-une-relation-à-distance ?
Nan mais c'est flagrant !!!

Bref, j'arrête les épanchements, ce n'est pas la peine de confirmer ce qui est déjà certain, ça finirait par devenir suspect ( Noël approche....humhum).

Je vous remercie de l'attention que vous avez pu apporter à cet étalage (si vous êtes encore là, ooooh wake up), mais vous comprenez bien qu'il fallait bien remédier à la situation ! C'est reparti pour la marche normal de ce blog après cet interlude : on se concentre sur les conneries du quotidien !

POUTOUS !

Laura pleine de Grâce VS Rome(r)o *

"Là où on s'aime, il ne fait jamais nuit."

Proverbe africain

Les gens ne se rendent pas compte de ce que l'on peut faire simplement par amour. Ce sentiment peut nous enlever le peu de bon sens que l'on a en nous.

Certains vont à l'autre bout du monde pour retrouver leur moitié, d'autres changent leurs habitudes, d'autres de vie. Certains se font tatouer sur la fesse droite le prénom de leur dulcinée du moment, tandis que d'autres vont sombrer du côté obscur de l'amour et vont tuer ou voler (et terminer ensuite sur le plateau de Jean Luc Delarue à 13h15).

Quant à moi par amour (parce qu'au fond, j'ai quand même un petit cœur qui bat), j'ai fait un truc de MALAAAADE, qui prouve que oui, j'ai perdu le (très) peu de bon sens que j'avais en moi.

......

Je me suis convertie aux films de zombies.

Oui, je vous le jure.

Ne riez pas. Je vous vois.

......

Malgré toutes les qualités de mon cher&tendre (notamment un sens de l'esthétisme indéniable. Suffit de me voir. Haha) qui font presque de lui la perfection même ( Quoii?!! Ne me blâmez pas....C'est bientôt mon anniversaire.Et « Anticiper c'est avancer ».), une faille subsiste dans cette œuvre de la nature : un goût immodéré pour les films de zombies.

Il faut quand même savoir, que les films de zombies suivent à peu près tous le même scénario : un virus frappe l'humanité, les gens meurent et se contaminent entre eux afin de créer une foule de morts-vivants qui bavent, puent, très laids et qui vont tous vouloir manger le dernier groupe de survivants. Généralement on y trouve dans ce groupe : la fille jolie mais pas canon qui va se révéler être une véritable warrior du massacre de zombies et qui survit. Mais également un vieux flic croyant ou un ancien de la guerre du Vietnam sage parmi les sages, une véritable force tranquille, qui généralement meurt en se sacrifiant dans les 10 dernières minutes du film. On y trouve aussi un petit con débile qui se fait bouffer assez vite, ou qui finalement se révèle avoir un bon fond et qui se fait quand même bouffer par un zombie téméraire. On retrouve également assez souvent un jeune couple séparé au fil du scénario par la mort, etc......

Bien sur, dans un film de zombies, il n'y a JAMAIS de fin. Après 1 heure 30 de course poursuite, de massacres divers et variés de zombies, de tentative de fuite, et bien, on ne sait pas ce qu'il va se passer pour les survivants ! Au fond on se dit qu'ils ont fait tout ça pour rien puisqu'ils sont les derniers survivants et qu'ils vont de toute façon se faire mordre. Et du coup, nous aussi, on a supporté tout ça pour rien. Nada.

Au final, n'importe qui, peut après deux ou trois films de zombies, cerner les scénarios et se dire que le tour de la question a été fait et passer à autre chose. En principe.

Mon charmant cher & tendre lui ne se contente pas de cela. Nooooon, lui, il continue à traquer sur internet les derniers DVD des films originaux, remastérisés, les réadaptations des adaptations originales, le premier ROMERO en version tchèque, les versions collectors de la réadaptation qu'il a du film précédemment adapté d'une version originale qu'il a aussi mais pas en collector. Bref, il est taré !

Ainsi, quand nous nous voyons, deux fois par an ( bon j'exagère, mais un peu seulement !), et que le soir nous voulons regarder un DVD comme n'importe quel couple amoureux qui vit-une-relation-à-distance, il me propose ses derniers dvd commandés sur « planetzombies.com ». Normal quoi.

Comme je suis une fille très gentiiiiille et adorable (que personne ne me contredise !), je capitule devant ses yeux de braise et finis par regarder un énième film de zombie qui de toute façon n'aura pas de fin !

Je persiste à la fin de chaque film à lui demander: « pourquoi il n'y a pas de fin ???? », « pourquoi ils ne font pas des zombies intelligents qui peuvent ouvrir des portes ? » « t'es certain qu'ils n'ont plus d'humanité en eux ? » « pourquoi pas une histoire d'amour entre une zombie et un survivant ? » « pourquoi ces films ?!! »

Et à chaque fois il me répond : « mais enfin laura, ce ne serait plus un film de zombie autrement ! Et puis, il y a un message derrière tout ça. Une critique de la société.» Ahemmm, oook. Personnellement, j'ai bien vu la critique chez Ionesco, mais là,........Ce à quoi il rétorque: " Mais tu ne comprends pas, tais toi et va blogguer !"

Bref, sur ce point, il n'a pas tort: je ne comprendrai jamais son engouement pour ces films! Mais je le laisse. L'amour est fait de concessions m'a toujours dit grand-mère....

Et puis après tout, par amour, moi je dois regarder des films de zombies, mais lui....il me supporte, et ça c'est déjà un énorme coup de folie ! ( je devrais peut être même poser sa candidature pour passer chez Delarue...)

Après cet article plein de grâce et de poésie, je vous souhaite un bon début de semaine !

* Nb : Romero est un grand scénariste-réalisateur-auteur de films de zombies. C 'est l'équivalent de Mickael Jackson, roi de la Pop, en matière de zombies. Sauf qu'il n'est pas encore mort lui. je laisse les connaisseurs m'assaillir d'insultes....

POUTOUS (of the deeeeeead) !

Homer m'a tuée

"L'amour-propre fait peut-être autant de tyrans que l'amour"

B.Imbert

C'est Mardiii Gras les enfants au cas où vous auriez zappé cette petite sauterie !!!

De mon côté, qui dit Mardi Gras, dit Gras, et donc dit Beignets !!! D'ailleurs pourquoi cette appellation ? Pour dire à tout le monde que c'est le moment de se gaver de pâte (légèrement) trempée dans l'huile fourrée au nutella ?! I say Yesss ! Yesss ! Yesss !

Notez que cela arrive pile poil après la St Valentin.

Ma foi ! Il fallait bien un tel évênement pour compenser le précédent ! Non mais parce que j'ai remarqué via le Voici universel ( Facebook) que c'était apparament un gros moment de déprime ! Ainsi j'ai vu fleurir moulte "Joyeuse Sans Valentin", "** a rejoint le groupe : je suis un déchet", "Je vais passer ma St Valentin toute seule", ou encore "St Valentin a fini décapité, alors pourquoi fêter cela ?" " Qui veut de moi ?","Ma vie amoureuse est plus pourrie qu'une chanson de Patrick Sebastien" (mention spéciale pour cette dernière pour qui j'ai une affection toute particulière !) . Bref, j'en passe des meilleures, je pense que vous aussi vous avez pu constater l'incroyable foisonnement de groupes romantico-lonely-dépressif-abusif. Il faut malgré tout reconnaitre l'inspiration des poètes là !

Les gens sont tarés quand même. La secte "Vos fleuristes et chocolatiers: l'artisanat au service de votre suicide" a réussi à formater les gens pour la dépression du 14 février !

Et pour ceux en couple ce n'est pas forcément la grosse marrade! Pas mal de gens se sont disputés ce jour là ( à cause de cette foutue fête); pour ma part, le barbu de my life a OSE me servir du pain sec au petit déj et non un brunch digne de ce nom avec une rose, un orchestre italien qui me chante l'amor, et une ode à ma gloire. La simplicité quoi ! Be happy Be simply je dirais même !

Je comprends mieux pourquoi St Valentin a été décapité. Crétin. C'était le diable ! Sa fête nous rend fous !!! Au fond, on sait qu'elle ne veut rien dire, mais pour les couples ne rien faire ça craint un peu, il faut bien le dire (Alleeeer juste une petite attention) ! Et puis c'est une journée où on fait croire aux célibataires qu'ils sont nuls et que s'ils sont seuls c'est parce qu'ils puent la loose. On devient psychopates le temps d'une journée ! ( pour d'autres, c'est forfait annuel)

Mais rassurez-vous, cette mascarade est passée, et maintenant, place aux BEIGNETS bien GRAS qui vont réconcilier tout le monde !

Et puis un capiton, au moins, ça reste fidèle.

Et vous, votre St Valentin ? Un petit déguisement en ce mardi gras ?!!! ( Quoi ?!! J'ai passé l'âge ? Roooh, vieux jeu va !)

POUTOUS !!

Le facteur est passé !!! [ With love from Paris]

"Respirer Paris, cela conserve l'âme"

V. Hugo

Mes petits bouchons,

je vous envoie un petit mot de Paris où je passe une agréable semaine chez mon cher&tendre avec-qui-je-vis-une-histoire-à-distance dans son charmant 15m²...!

Je m'amuse beaucoup à Paris ! Je fais tous les clichés touristiques en photographiant la tour Eiffel, je me perds dans les ruelles, je mange des falafels, je fais les friperies, je fais tomber mes ravioles à Belleville. (J'ai été élevée à la tarte flambée, pas au canard laqué. ). Bien sur, je fais également des musées, hein, je sais qu'il n'y a pas que les sapes et la bouffe dans la vie. Pour preuve, j'ai même failli tomber en plein milieu du Musée du Quai Branly (devant une classe de collégiens pré pubères. Forcément. J'ai été leur PTDRRR de l'après-midi.). Vous vous rendez compte : je peux faire mes courses chez Monop' jusqu'à minuit et même trouver des boulangeries ouvertes le dimanche soir à 20h...(Croyez-moi, là d'où je viens, ce n'est pas près d'arriver...On en est encore à la fermeture à 18h le samedi et aux bottes à franges, pour dire quoi !). Je croise un H&M tous les trois mètres, je ne pourrais vraiment pas vivre ici, la ville du vice oui ! Sin city !

Je vis également un terrible choc des cultures : le métro. Les gens y sont toujours pressés, même le dimanche on risque l'engueulade si on ne se pousse pas assez vite de la porte. Bref on ne peut pas marcher like la ballade digestive du dimanche, hé, ou alors à nos risques et périls de nous faire happer par une foule qui n'a rien à faire que tu sois sur son chemin car ils sont PRESSES BORDEL !

Le pire mes amis pour moi, fut le jour où innocemment je pris un escalator, chose que je fais depuis ma plus tendre enfance (Dieu n'a pas inventé ces escaliers magiques pour rester old school et se tuer les roubioles sur les vieux de la vieille où il faut avancer tout seul. Je vis avec mon temps, voilà), et là soudainement mon cher&tendre me cria : " Mais Laura, bordel, tiens ta droite !" (Ouais, on se kiffe.) Mais pourquoiiii ? On est pas au code là ?! Je compris alors en me retournant et voyant le type derrière moi l'Aïepod greffé sur l'oreille me jeter un regard de tueur car il voulait me dépasser : IL EST PRESSE BORDEL, C'EST PARIS LE STRESS QUOI ! Non mais comme sur l'autoroute, il y a même des panneaux qui nous rappellent de tenir notre droite, j'hallucine ! (Haha, on ne voit pas ça dans ma ville avec ses 6 lignes de tram).

Bref, je m'amuse bien à Paris, et je peux même me promener avec mes chaussures violettes ultra flashy comme jamais Prince n'a osé (les allumeuses du précédent post) sans qu'on ne me dévisage comme une évadée de centre psychiatrique ! Le rêêêve! (Sauf le sus cité cher&tendre. Mais il savait déjà que j'étais un peu tarée.)

Sur ce, je vous laisse mes amis et vous souhaite une bonne semaine !

Poutous !

Meetic Psychose !

"L'homme veut être le premier amour de la femme, alors que la femme veut être le dernier amour de l'homme"

La question existentielle du vendredi soir à 1 cent (et dont 3 milliards de personnes y pensent aussi à ce moment préçis):

Ne vous êtes vous jamais demandés pourquoi les hommes et les femmes se mettent ensemble ?

Bon ok, on a été assez bien foutus par Mère Nature pour faire des mini adam&eve, mais à part ça, comment cela se fait-il, que le plus souvent, nous finissions les uns avec les autres ? Nous sommes tellement différents, nous pensons tellement différemment, notre vision des choses est si distincte,.... !

Le sexe du mal(e) nourrit nos conversations entre filles, pourtant nous ne cessons de pester contre eux en se désespérant de les voir si peu compréhensifs à notre égard ! Mais paradoxalement nous cherchons constamment à attirer leur attention !

Et eux, qui veulent se faire passer constamment pour de vrais hommes de Néandertal en évitant la moindre once de sensibilité en public ! Eux qui nous prennent pour des êtres si compliqués, avec beaucoup trop de questions en tête qui tournent en rond.

Pourquoi, bordel, ça marche entre nous, alors que nous ne nous comprenons pas ?!

Ils cherchent toujours à minimiser nos grands questionnements intérieurs. Pourtant, qu'est ce que ça nous travaille tout ça !!!

Nous sommes extrêment exigeantes à leur égard. Je vois ça avec les filles de ma génération surtout; l'homme n'a pas le droit à l'erreur ! Trop petit, trop poilu, trop beau, trop gros, trop fêtard, trop sérieux, trop pépère, trop baroudeur, trop romantique, ....

Ils nous reprochent de ne pas toujours remarquer qu'ils vont mal. Mais ils s'évertuent tellement à le dissimuler, que nous même, investigatrices de choc, nous passons à côté !

Nous leur reprochons de ne pas savoir naturellement ce que l'on voudrait : du souhait le plus ridicule au plus important ! Pourtant nous ne savons pas nous même ce que l'on veut, et quand on le sait, on rêve qu'ils le découvrent par eux même en les laissant se démener....mais souvent.... ils tapent à côté !

Ils nous reprochent de parler sans gêne de notre vie amoureuse avec nos amies.

Nous leur reprochons de parler si crûment avec leurs amis, alors que l'on sait qu'ils sont si différents avec nous !

Ils ne comprennent pas pourquoi nous portons tant de soin à notre apparence, pourquoi nous avons autant de produits de beauté, autant d'habits, pourquoi nous devons toujours parler beaucoup, pourquoi NON on ne se fait pas un sandwich au saucisson quand on a faim au milieu de la nuit,....

On vénère les looks ultra pointus d'une kate Moss, ou le glamour absolu d'une Dita Von teese. Pourtant ils préfèrent la simplicité d'une Cécile de France, et Dita, c'est un fantasme, un personnage qui dans la réalité leur ferait bien trop peur.

On adore les séries dramatiques comme Desperate Housewives, Gossip Girl, et la Meredith Grey avec toutes ses questions à la con qui nous a perverti. On ne comprend pas pourquoi ils adorent passer des heures devant Scrubs, Earl, MadMax ou pire encore : Walker Texas Ranger !

Ils trouvent Sarah Jessica Parker laide et sapée comme un sac !!! ( En plus c'est véridique, elle est toujours bien placée dans les classements des magazines masculins des personnalités les moins excitantes)

Bref, mes exemples sont peut être très clichés et surtout très personnels, mais je suis sûre que chacune d'entre nous peut en trouver d'autres allant dans ce sens : nous sommes totalement différents !

Je ne vais pas me lancer dans des théories pompeuses de complémentarité, car tout cela me semble bien compliqué, et je n'ai pas la prétention d'y comprendre un jour quelque chose. C'était une simple question que je me posais ces derniers temps en écoutant mes amies, en regardant autour de moi et chez moi, .....

Mais finalement, il me semble que ce sont tous ces questionnements et différences qui nous attirent chez l'autre, ce n'est même pas une question de sexe, femme-femme/Homme-Homme/Homme-femme peu importe....car comme dirait Woody Allen.....

Whatever Works ! Et oui, car tant que ça marche, peu importe la forme, les questions, les autres, les détails, PROFITONS ! (Même s'ils regardent Mad Max, et même si nous nous sommes payées une énième paire de chaussures !) ( Ok, clichééés me direz vous, mais ce sont les clichés que je vis au quotidien, et j'adoooore !)

Poutous !

Le spleen du bling-bling

"La plus grave maladie du cerveau c'est de réfléchir"

Ouais ouais je sais, ce n'est pas à ce train là que mon blog brassera 30 000 visites par jour et que je vais finir Miss Météo chez Denisot ! Je sais ! Mais que voulez vous, comme chaque semestre je joue mon avenir du futur proche (les fucking partiels) et je n'ai plus de vie sociale ! Ma seule fenêtre sur le monde ce sont les statuts de mes potes facebook. La loose, je sais.

Donc ce soir, je voudrais faire un Big Up à tous ceux qui illuminent mes terribles journées d'acharnement intellectuel:

- Un grand merci à Papa et maman. Non pas que je sois une petite fifille prouti-prouta, mais mes parents sont hilarants !

Et oui, depuis que mes parents font du « running » et qu'ils sont des "runners" (et non des joggeurs, soooo 1993 quoi !), tout leur matos se termine par -ing comme flying shoes, training clothes, running mind, footing life, starting food,dégouting effort .... Donc, moi logique je me fous de la communauté des runners et leur franglais cliché ! Mais finalement, nous ferions mieux de regarder d'un peu plus près notre langage pour se rendre compte que le franglais pourrave est partout !

Exemple : « je pars en week end romantique », tourné à la franco-française « je pars en fin de semaine romantique », bah, vous me direz que ça ne ressemble plus à rien ! Ca fait mal à notre oreille franglisée !!
Et si Dick Rivers traduisait son prénom heiiin, vous y pensez ?!!
Et facebook hein ? Et big Up ?

Maintenant on fait du dating, des breafings, on porte des trainings, on regarde des séries en streaming, on passe des castings, on fait du bowling, on fait du mailing, on a des fucking friends, on se gare sur des parkings, mon dressing est blindé, les gens ont des piercings, on boit du riesling (Naaan ça c'est hors catégorie !!), le dimanche c'est cocooning, le camping c'est génial, au code on apprend à calculer l'aquaplanning (Lol, genre !) , il y a aussi le bodybuiling, on fait du marketing, le fooding c'est hype, et j'en passe !

Non mais c'est terrible ! Le pire c'est que ces mots, pour certains, une fois traduits ne veulent rien dire ! « Salut ! Je fais de la construction de mon corps » ou « je gare ma voiture dans un emplacement de parcage ». La LOOSE moi je dis !!!

Bref, mes parents avec leur running à tout va m'ont ouvert les yeux quant à la qualité de notre vocabulaire et surtout m'ont bien fait marrer entre deux jurisprudences. Vive la course à pieds ! (Appelons un chat un chat !)

- Un deuxième Big Up à mes collègues de labeur estudiantine : oui mes amies, ont les neurones qui dégénèrent. Elles font des rêves pour le moins étranges....L'une passe son temps à rêvé que la vie c'est Gossip Girl tous les jours avec du Chuck Bass à tous les coins de rue... Je vis avec Serena en gros. Quant à la deuxième, elle rêve de bébés « extensibles » à l'eau. Comment voulez vous que je sois normale après des récits pareils ?!!!!

- Un grand merci aussi à la publicité ! Nan mais sérieux, il y a vraiment des gens qui achètent des croques Monsieur tout faits ???? Ce ne serait pas un peu le plat le plus bête du monde ?!!! Et j'adore voir Jp Coffe me dire que les Misters Crok' discount c'est bon et sain pour mon corps. ( Euuuh pourquoi il y a du E455 ploglyxteroel et de l'extrait de boeuf dans le fromage ?!!)

- Un grand merci au vendeur jeudi qui me dit que je fais une super affaire en achetant un pantalon d'une grande marque « SKKI* » hypra soldé et hypra superbe. Le soir même Guillaine d'Envoyé spécial me dit que mon super hypra génial futh façon « used » a certainement coûté la vie à un ouvrier turc. C'est horrible !

- Merci à mon Cher et tendre qui m'envoie des sms pour me dire qu'il regarde Mad Max (sooo romantique heiin ?!) alors que nous vivons l'amour par Tgv !

- Merci à Pauline de http://toutvabiensepasser.blogspot.com/ qui fait des jolis caches PQ en forme de souris !!!! Euuuh non, oups, en fait des bonnets pour oeufs à la coque ! Si si ! ( Sans rancune !! Nan mais sérieusement ça existe ou tu as inventé ça ? Bravo, je suis une handycapée manuelle, tu devrais déposer un brevet !).

Sur ce mes blogging Friends, je vous souhaite une bonne semaine, quant à moi, je vais bouffer du Pudding de Fucking Revising jusqu'à la MORT !!

Poutous !