Meetic Psychose !

"L'homme veut être le premier amour de la femme, alors que la femme veut être le dernier amour de l'homme"

La question existentielle du vendredi soir à 1 cent (et dont 3 milliards de personnes y pensent aussi à ce moment préçis):

Ne vous êtes vous jamais demandés pourquoi les hommes et les femmes se mettent ensemble ?

Bon ok, on a été assez bien foutus par Mère Nature pour faire des mini adam&eve, mais à part ça, comment cela se fait-il, que le plus souvent, nous finissions les uns avec les autres ? Nous sommes tellement différents, nous pensons tellement différemment, notre vision des choses est si distincte,.... !

Le sexe du mal(e) nourrit nos conversations entre filles, pourtant nous ne cessons de pester contre eux en se désespérant de les voir si peu compréhensifs à notre égard ! Mais paradoxalement nous cherchons constamment à attirer leur attention !

Et eux, qui veulent se faire passer constamment pour de vrais hommes de Néandertal en évitant la moindre once de sensibilité en public ! Eux qui nous prennent pour des êtres si compliqués, avec beaucoup trop de questions en tête qui tournent en rond.

Pourquoi, bordel, ça marche entre nous, alors que nous ne nous comprenons pas ?!

Ils cherchent toujours à minimiser nos grands questionnements intérieurs. Pourtant, qu'est ce que ça nous travaille tout ça !!!

Nous sommes extrêment exigeantes à leur égard. Je vois ça avec les filles de ma génération surtout; l'homme n'a pas le droit à l'erreur ! Trop petit, trop poilu, trop beau, trop gros, trop fêtard, trop sérieux, trop pépère, trop baroudeur, trop romantique, ....

Ils nous reprochent de ne pas toujours remarquer qu'ils vont mal. Mais ils s'évertuent tellement à le dissimuler, que nous même, investigatrices de choc, nous passons à côté !

Nous leur reprochons de ne pas savoir naturellement ce que l'on voudrait : du souhait le plus ridicule au plus important ! Pourtant nous ne savons pas nous même ce que l'on veut, et quand on le sait, on rêve qu'ils le découvrent par eux même en les laissant se démener....mais souvent.... ils tapent à côté !

Ils nous reprochent de parler sans gêne de notre vie amoureuse avec nos amies.

Nous leur reprochons de parler si crûment avec leurs amis, alors que l'on sait qu'ils sont si différents avec nous !

Ils ne comprennent pas pourquoi nous portons tant de soin à notre apparence, pourquoi nous avons autant de produits de beauté, autant d'habits, pourquoi nous devons toujours parler beaucoup, pourquoi NON on ne se fait pas un sandwich au saucisson quand on a faim au milieu de la nuit,....

On vénère les looks ultra pointus d'une kate Moss, ou le glamour absolu d'une Dita Von teese. Pourtant ils préfèrent la simplicité d'une Cécile de France, et Dita, c'est un fantasme, un personnage qui dans la réalité leur ferait bien trop peur.

On adore les séries dramatiques comme Desperate Housewives, Gossip Girl, et la Meredith Grey avec toutes ses questions à la con qui nous a perverti. On ne comprend pas pourquoi ils adorent passer des heures devant Scrubs, Earl, MadMax ou pire encore : Walker Texas Ranger !

Ils trouvent Sarah Jessica Parker laide et sapée comme un sac !!! ( En plus c'est véridique, elle est toujours bien placée dans les classements des magazines masculins des personnalités les moins excitantes)

Bref, mes exemples sont peut être très clichés et surtout très personnels, mais je suis sûre que chacune d'entre nous peut en trouver d'autres allant dans ce sens : nous sommes totalement différents !

Je ne vais pas me lancer dans des théories pompeuses de complémentarité, car tout cela me semble bien compliqué, et je n'ai pas la prétention d'y comprendre un jour quelque chose. C'était une simple question que je me posais ces derniers temps en écoutant mes amies, en regardant autour de moi et chez moi, .....

Mais finalement, il me semble que ce sont tous ces questionnements et différences qui nous attirent chez l'autre, ce n'est même pas une question de sexe, femme-femme/Homme-Homme/Homme-femme peu importe....car comme dirait Woody Allen.....

Whatever Works ! Et oui, car tant que ça marche, peu importe la forme, les questions, les autres, les détails, PROFITONS ! (Même s'ils regardent Mad Max, et même si nous nous sommes payées une énième paire de chaussures !) ( Ok, clichééés me direz vous, mais ce sont les clichés que je vis au quotidien, et j'adoooore !)

Poutous !

81212 Amélie Poulain bonjour ?! Standard saturé, veuillez patienter svp.....!

"Comme rien n'est plus précieux que le temps, il n'y a pas de plus grande générosité qu'à le perdre sans compter"

Les maths et moi on a mis fin à notre amitié à l'aube des mes 13 ans, quand en quatrième on tenta de m'expliquer que l'on pouvait calculer avec des x et des y. WTF ? Faire du chiffre avec les lettres ?!! Impossible ! Alors j'ai choisi mon camps : ce seront les lettres et rien que les lettres !

La physique-chimie, ce n'était pas mieux, même en trichant (chuuuuut) je n'avais pas la moyenne. Attendez, j'allais pas mettre des lunettes immondes pour faire joujoux avec de la vapeur !!
La biologie m'a achevée le jour où on m'a demandé d'écarteler un rat à 8h du matin pour analyser son intestin grêle....! Bref, j'ai très vite su (et assumé) que je n'avais absolument pas la fibre scientifique ! Et depuis ce jour, je suis totalement imperméable aux chiffres, statistiques et Cie !

En plus ils ne sont pas marrants ces scientifiques avec leurs blouses et leus calculs incompréhensibles ! Sortez les mecs !

Mais là je dois dire qu'ils ont fait très fort. Je me dit que parfois les scientifiques doivent aussi s'ennuyer et faire des conneries ! En gros, qu'ils sont Funny top Lol !

Ainsi hier, en ouvrant ma boite mail, j'ai vu dans les dépêches que le lundi 18 janvier était le PIRE jour de l'année ! Si si ! Je vous l'annonce, si vous n'en avez pas profité, vous avez loupé le coche, faudra passer votre tour ! Plus d'excuse pour poser congé !
Et cette annonce est très sérieuse ! Ce sont des recherches SCIENTIFIQUES qui a coup de statistiques, fonctions affines, et autres petites douceurs en on conclu qu'hier était le pire jour ! Apparement cela s'expliquerait par le froid, les comptes vidés par les fêtes, les bourlets sur le nombril, le salaire qui est encore loin ainsi que les vacances, ....

Je ne voudrais pas faire ma chieuse qui contredit des calculs très sérieux, mais ça ressemble à du Elisabeth Tessier tout ça !!! Je n'ai pas l'impression d'avoir vécu ma pire journée de l'année ! J'ai même aperçu une lueur de soleil (croyez moi que j'en avais oublié la couleur !). Bon ok, les trams étaient tous bloqués alors que j'avais un examen à l'autre bout de la ville ET que j'avais eu la bonne idée de ressortir mes talons ( A cause du sus cité fuck**g rayon de soleil !), que je suis retournée au sport et que j'ai sué comme un porc sous extasy (au bout de 2 semaines mon métabolisme de mémère a repris le dessus), que j'ai fait tombé ma lentille dans le trou de l'évier, que je n'avais pas de sauce tomate pour une sauce basquaise, que j'ai flippé toute l'aprem pour mon avenir, que je me suis encore brûlée avec mon grille pain, .... MAIS à part ça, ça allait ! Ce fut une journée habituelle chez moi !

Mince. J'ai peur de constater quelque chose. Vous croyez que tous les jours de ma vie sont pires que le précédent ?! Je ne suis pourtant pas déprimée, je vais bien...Enfin je crois !!! Et si les calculs avaient vu juste ?!!! Ma vie est pourrie ??? Naaan, si ? Non ce n'est pas possible.....! Mais les calculs parlent d'eux même....Serait ce possible ? Mince....

.... ????......!!!!...... -_- ............. :( ...........

Sont vraiment trop c*ns ces scientifique.

Adieu, demain sera pire !

NO POUTOUS POUR UN NO FUTUR !

Appel du Comité de Lutte contre les égarés de Disney Club (le CLCED), Appel du Comité de Lutte contre les égarés de Disney Club,je répète, appel [...]

"Une partie du monde se moque de l'autre, et l'une et
l'autre rient de leur folie commune"

Et bien oui je suis comme ça ! Dés qu'une cause me semble louable, j'enfile mes collants verts (non, plutôt plumetis, c'est plus fashion. Justicière ne rime pas avec has been quoi !), et je cours sauver la veuve et l'orphelin des horreurs que nous propose chaque jour notre cruel monde. Et surtout, je VOUS en fais part !

Alors Laura, me direz-vous, qu'elle est cette cause, et comment je décidasse de m'y atteler ?!

Mon amie Julie (oui encore elle, nominée à la catégorie meilleur rôle principal de mon blog) me fit part de son soutien acharné à un véritable mouvement révolutionnaire... Oui, un grande révolution se prépare me dit-elle... Par la barbe de Lénine, ma copine Julie en compensées André, a-t-elle pris sa carte rouge et relu tous les classiques de Mao Zedong ?!!

"Que N-en-n-i ma grosse Laura, me répondit-elle, arrête de fabuler (LOL quoi) et regarde [...]"

Et elle me montre ceci : http://antiduckface.com/. Ce site mes amis, répertorie toutes les Duck Faces les plus abjectes qu'ait jamais connu notre civilisation. Alors pour les non-initiés, qu'est ce qu'une Duck Face au juste ? Mon franglish parfait vous traduit cela en " Face/tronche de canard". Là ça vous parle un peu plus nan ?!!! Mais siiiiii voyons, vous connaissez TOUS quelqu'un qui s'autophotographie avec une acrobatie assez improbable de la bouche ! Vous même peut être...HAHA démasqué ! Les lèvres en cul de poule, et qui embrassent vaguement le vide face à l'appareil photo. Dans l'ère du "Moi je" que nous traversons, cela pourrait s'apparenter à un prémisse d'une grosse pelle à nous même.

Ce phénomène s'est, pour notre plus grand bonheur, comme la grippe A, MONDIALISE ! Sur le site vous trouverez de la Duck Face française, américaine, de nouvelle zélande, Japonaise, Biélorusse, de la grosse, de la petite, de la blonde, du barbu, du clubber, de la mannequin râtée, .... Malheureusement (ou pas), l'OMS ne recommande aucun vaccin pour ce virus du canard en réseau.... Donc délectez vous !

Il faut que cette jeunesse désoeuvrée, comprenne qu'elle ne ressemble à rien avec ce rictus ridicule, cessez cette habitude pleaaaaaaase !

En attendant, vous pouvez envoyer toutes les Duck Faces de vos amis virtuels & égocentriques les plus...comment dire...représentatives de ce phénomène à ce site, et rejoindre la lutte du STOP MAKING THAT DUCKFACE. Bien que légalement parlant j'ai des doutes sur le respect ici du droit à l'image, d'autant plus qu'il s'agit surtout de personnes jeunes donc mineures, mon côté "mamie est abonnée à la semaine Juridique" est éclipsé par le ridicule de ce phénomène de masse !

C'EST LA LUUUUUTTE !

POUTOUS mes duckies !!!

Le spleen du bling-bling

"La plus grave maladie du cerveau c'est de réfléchir"

Ouais ouais je sais, ce n'est pas à ce train là que mon blog brassera 30 000 visites par jour et que je vais finir Miss Météo chez Denisot ! Je sais ! Mais que voulez vous, comme chaque semestre je joue mon avenir du futur proche (les fucking partiels) et je n'ai plus de vie sociale ! Ma seule fenêtre sur le monde ce sont les statuts de mes potes facebook. La loose, je sais.

Donc ce soir, je voudrais faire un Big Up à tous ceux qui illuminent mes terribles journées d'acharnement intellectuel:

- Un grand merci à Papa et maman. Non pas que je sois une petite fifille prouti-prouta, mais mes parents sont hilarants !

Et oui, depuis que mes parents font du « running » et qu'ils sont des "runners" (et non des joggeurs, soooo 1993 quoi !), tout leur matos se termine par -ing comme flying shoes, training clothes, running mind, footing life, starting food,dégouting effort .... Donc, moi logique je me fous de la communauté des runners et leur franglais cliché ! Mais finalement, nous ferions mieux de regarder d'un peu plus près notre langage pour se rendre compte que le franglais pourrave est partout !

Exemple : « je pars en week end romantique », tourné à la franco-française « je pars en fin de semaine romantique », bah, vous me direz que ça ne ressemble plus à rien ! Ca fait mal à notre oreille franglisée !!
Et si Dick Rivers traduisait son prénom heiiin, vous y pensez ?!!
Et facebook hein ? Et big Up ?

Maintenant on fait du dating, des breafings, on porte des trainings, on regarde des séries en streaming, on passe des castings, on fait du bowling, on fait du mailing, on a des fucking friends, on se gare sur des parkings, mon dressing est blindé, les gens ont des piercings, on boit du riesling (Naaan ça c'est hors catégorie !!), le dimanche c'est cocooning, le camping c'est génial, au code on apprend à calculer l'aquaplanning (Lol, genre !) , il y a aussi le bodybuiling, on fait du marketing, le fooding c'est hype, et j'en passe !

Non mais c'est terrible ! Le pire c'est que ces mots, pour certains, une fois traduits ne veulent rien dire ! « Salut ! Je fais de la construction de mon corps » ou « je gare ma voiture dans un emplacement de parcage ». La LOOSE moi je dis !!!

Bref, mes parents avec leur running à tout va m'ont ouvert les yeux quant à la qualité de notre vocabulaire et surtout m'ont bien fait marrer entre deux jurisprudences. Vive la course à pieds ! (Appelons un chat un chat !)

- Un deuxième Big Up à mes collègues de labeur estudiantine : oui mes amies, ont les neurones qui dégénèrent. Elles font des rêves pour le moins étranges....L'une passe son temps à rêvé que la vie c'est Gossip Girl tous les jours avec du Chuck Bass à tous les coins de rue... Je vis avec Serena en gros. Quant à la deuxième, elle rêve de bébés « extensibles » à l'eau. Comment voulez vous que je sois normale après des récits pareils ?!!!!

- Un grand merci aussi à la publicité ! Nan mais sérieux, il y a vraiment des gens qui achètent des croques Monsieur tout faits ???? Ce ne serait pas un peu le plat le plus bête du monde ?!!! Et j'adore voir Jp Coffe me dire que les Misters Crok' discount c'est bon et sain pour mon corps. ( Euuuh pourquoi il y a du E455 ploglyxteroel et de l'extrait de boeuf dans le fromage ?!!)

- Un grand merci au vendeur jeudi qui me dit que je fais une super affaire en achetant un pantalon d'une grande marque « SKKI* » hypra soldé et hypra superbe. Le soir même Guillaine d'Envoyé spécial me dit que mon super hypra génial futh façon « used » a certainement coûté la vie à un ouvrier turc. C'est horrible !

- Merci à mon Cher et tendre qui m'envoie des sms pour me dire qu'il regarde Mad Max (sooo romantique heiin ?!) alors que nous vivons l'amour par Tgv !

- Merci à Pauline de http://toutvabiensepasser.blogspot.com/ qui fait des jolis caches PQ en forme de souris !!!! Euuuh non, oups, en fait des bonnets pour oeufs à la coque ! Si si ! ( Sans rancune !! Nan mais sérieusement ça existe ou tu as inventé ça ? Bravo, je suis une handycapée manuelle, tu devrais déposer un brevet !).

Sur ce mes blogging Friends, je vous souhaite une bonne semaine, quant à moi, je vais bouffer du Pudding de Fucking Revising jusqu'à la MORT !!

Poutous !

Ceci est un leurre....HNY !!

"Un cerveau bien soigné ne se fatigue jamais"

Bien, je crois qu'il est temps de mettre fin à la trêve (digestion) de Noël et de vous souhaiter à toutes et à tous une très bonne Année 2010 !!!

Ca fait bizarre de passer à la première dizaine du deuxième millénaire ! Quand tout le monde s'éclatait sur Baby One more Time à attendre l'an 2000 et le gros bug qui était prévu moi j'avais 10 ans et je regardais Tf1 et les "100 plus grands..." avec ma grand-mère. Je pensais à tous ceux qui s'amusaient en attendant mes 16 ans avec impatience (ouais à cet âge là ça ressemble au St Graal!)

Les temps changent héhé ! Car maintenant j'ai compris que faire un vrai Nouvel An c'est mal commencer l'année. Bah oui ! C'est de la FOUTAISE !!! Déjà tu te réveilles il fait nuit, la bouche est pâteuse, les corps ont bien macérer dans l'alcool dégageant des effluves...étonnants ! Les maux de têtes continuent de sonner les 12 coups de minuit depuis l'apéro la veille à moins que ce soit les CRETINS qui continuent de faire sauter leur stock de pétards comme si c'était la IIIème Guerre Mondiale ! La journée (enfin, début de soirée plutôt) se déroule dans un état semi-comateux. Les souvenirs reviennent, et on repense aux conneries qu'on a sorti. (On a également de la compassion pour la copine dont la gastro s'est déclarée juste avant le repas et qui a passé la soirée couchée regardant de loin les bouteilles se vider...Vomir sans avoir bu un soir de Nouvel An, quel exploit ! )

En plus, on commence l'année en se ruinant le forfait pour envoyez les sms de bonne année (d'ailleurs tous les mêmes !). Et tout ça pour des sms qui arriveront en juillet !!

Alors que lorsqu'on parle de nouveau départ moi je pense à un papillon qui sort de sa chrysalide dans une prairie calme aux couleurs vivantes avec Norah Jones en fond sonore. Je ne pense pas à une déchetterie vivante ( moi hier) avec des cernes jusqu'au pif !!!

Bref, maintenant je sais que c'est de la foutaise et que les "tous mes voeux pour cette année ; amour gloire et beauté" c'est du VENT !!!! Le cours normal des choses continue simplement son chemin !

Prenez pas de résolutions cette année.Vous ne les tiendrez pas. Et vous le savez !

Aller, encore BONNE ANNEE et faites les mêmes choses qu'en 2009....mais en PIRE !!! (c'est plus drôle !)

POUTOUS !

Pour que tu m'aiiiiimeuuuuuuhs encore

"On sort avec les maigres, on rentre avec les grosses"

(by Régine, philosophe d'époque)

J'hallucine grave.

Je viens de voir la publicité où Hélène Segara vante les mérites d'une coloration tout aussi naturelle que son visage. S'il y a bien une chose que personne ne me reprochera c'est bien de dire haut et fort, qu'Hélène Segara n'aura JAMAIS le prix d'interprétation féminine !! Elle est aussi convaincante qu'une moule avariée flottant dans son jus.

Ce qui suit par contre, peut m'être reproché. ( Le précédent n'était que vérité HAHA)

Bah oui, moi j'ai un problème avec la chanteuse française/Québecoise ( ça se vaut).

Je les trouve tellement niaises et Has been/ Out / Dépassées / Soooo 1984 !
Elles chantent toutes les mêmes conneries: je t'aime, tu es parti, mais je t'aime encore, je souuuuuffre, tout ça dans un hurlement digne d'un boeuf....voire d'une mouche, pour certaines d'entre elles....! Elles véhiculent une image dégradée de la femme avec leurs chansons fades composées le plus souvent par un vieux type frustré qui a raté sa carrière de chanteur, ou pire encore : Pascal Obispo. La femmes de 2009 elle ne se morfond pas quand un type la largue en criant son malaise avec un vocabulaire que même ta mère elle n'utilise pas ...!

Et puis je ne sais pas si vous avez remarqué, mais le dictat « karl Lagerfeld » les touche de plein fouet : on leur a toutes fait perdre une bonne dizaine de Kilos et teint en blondes pour vendre leur tout nouvel album sur le plateau de Flamie Flavent. Regarder : lara Fabian, Julie Zenati, Tina Arena, Amel Bent, .... à elles seules elles ont perdu l'équivalent d'un Boeing. ( Méchaaaant !) . C'est pour vendre mieux ? Enfin, si on aime une chanteuse ce n'est pas pour son poids. J'aime Beth Dito et ce n'est pas parce qu'elle est plus que..plantureuse qu'elle vend moins !

Alors c'est ça l'image d'une femme romantique ? Une petite blonde avec des mini vagues dans ses cheveux au bord des larmes lorsqu'elle entame le dernier refrain « Je t'aiiiiime encore, et je toooombe, je ne pourrais plus vivre sans toiiiiiiiiiiii, même si tu ne penses qu'à elllleeee » ( parce que je suis cooooonne [contribution personnelle] )

Surtout la chanteuse romantique française ne donne jamais son avis, mais elle est super optimiste et...entière : « Je pense à tous ces pauvres gens qui dorment dehors. Moi même, j'ai un amis SDF, vous voyez comme je suis trop open, mais en plus mon ami, il est libre, il a choisi d'être dehors...dans le 16ème, c'est trop....humain quoi ! [ tremblements dans la voix]» ( J'ai pas le copyright de la dite personne ici reprise, mais vous devez voir à peu près de qui il s'agit, elle se fait appeler CB.)( Comme la carte bleue ??? Naaan : comme Carla B.)

Bref, vous pouvez me dire que j'ai tort, mais je n'aime pas. Et pour ma défense, je vous laisse, sur le témoignage, bouleversant, d'une de ces chanteuses prisonnière de son image: une minute d'attention pour Julie Z.

« Je voudrais que tu me consoles

Afin que je ne sombre pas

Que tu me parles un peu des hommes

Pour m'expliquer je n'ai que toi

Il suffirait que tu m'apprennes

Comment ne plus aimer

Apprendre enfin à me passer de toi

Que je comprenne

Puisqu'il faut oublier

Savoir pourquoi j'ai tant besoin de toi »

Voilà... ça ne veut rien dire, c'est niais, elle dépend d'un homme: c'est une chanteuse de variété française.... Belle exception culturelle n'est-ce-pas ?!!

Sur ce, portez vous bien !

Poutous !

Méthode pour savoir lécher les bottes du Père Noël.

"Ne faites pas la porte plus grande que la maison"

Je suis malaaaaade, et je n'aime pas ça ! ( sans blague !)

Ce n'est même pas la Grippe A, au moins ça m'aurait donné des trucs à raconter !

Je suis en pleine période de révisions et je suis malaaade. Donc ça pue. Vivement le foie gras de Noël, je vous le dis moi ! ( Oui bah je sais pauv'oies, mais c'est bon, et je suis au sommet de la chaine alimentaire !)

J'arrive à mettre mes lentilles !! En fait je retire tout ce que j'ai dit sur la joie d'être myope : là j'ai l'impression de voir en 3d, j'ai la tête qui tourne tellement je vois clair ! Dingue quoi !

Trêve de Blablas inutiles ; passons aux choses sérieuses : mon courriel au Père Noël. ( Oui Santa a le wifi maintenant )

Cher petit papa Noël,

comme tu dois très certainement le savoir, j'ai été une très très gentille fille cette année. J'ai aidé mon prochain et n'ai fait de mal à persoooonne. Je trie mes déchets, je laisse des pourboires, et j'ai acheté une part de gâteau au téléthon (j'avais faim, mais ça reste une bonne action !) De toute façon tu ne pourras jamais le vérifier HAHA. Et puis si j'ai été méchante ce n'était que pour rétablir l'ordre. Je te donne donc ma liste de cadeaux :

- la fin de la faim (woow jeu de mots) et de la misère dans le monde . Ah nan merde...excuse moi, c'est les voeux de miss France qui se sont interférés. Je recommence...

- Je souhaiterai que mon studio grandisse comme par magie de quelques mètres carré...Hmmm disons qu'il passe de 17 à 50 m²...c'est raisonnable ! Oui, j'aimerais retrouver une vie sociale, " a social statut" en pouvant inviter plus d'une seule personne de moins de 60kg. ( HAHA comme j'ai ri le jour où ma voisine du bas avait cru que j'avais fait une crémaillère...LOL, je l'ai pendu toute seule ouais !) ( D'ailleurs je pense qu'une autre blogueuse fera le même souhait !)

- J'aimerais également que tu m'apportes des petits cachetons qui te font apprendre tous tes cours rien qu'en les mangeant en un rien de temps ( Nan nan, je ne veux pas de la coke, mais un truc sain genre "le secret des moines Tibétains")

- Je souhaiterais que mon blog brasse 30 000 visites par jour (ouais on peut rêver quand même non !!?)

- Je souhaiterais également avoir un abonnement illimité chez air France, et la carte "gosse de papa qui travaille à la sncf" afin de voyager pour seulement 1 Euro 50 cts comme ma copine Juliiiie. ( France des privilèges ouais !)

- Je voudrais également des Louboutin. Et le dressing qui va avec.

- Je voudrais également "le guide des études faites pour Laura" afin de savoir quoi faire de ma vie et pourquoi j'ai un code des marchés publics (glamooour) à côté de ma table de nuit.

- Pis hop, un voeux internationalisé : je voudrais que tous les pays fassent réellement diminuer leur pollution, parce que j'aimerais réellement appliquer le code des marchés public, faire des gosses, profiter de mes Louboutins et de mon dressing, ainsi que de mon futur duplex en centre ville, voyager,... et pas porter un masque en attendant 2012 et la fin du monde et surtout de ne pas voir Yann Arthus Bertrand qui se prend pour le Pape dire " Hahaha je vous l'avais dit bande de crétins ! "!!!!

Voilà Petit Papa Noël ma petite liste de souhaits pour cette fin d'année, tu as plus ou moins intérêt à tout m'apporter sinon je dis à tout le monde que tu n'es qu'un simple VRP de coca-cola et de King-jouet.....!

Et pourquoi "Petit" papa Noël hein d'abord ? Il y a une discrimination à l'embauche des Santa sur la taille ? C'est un moyen de te rendre plus chouchou ?!! ( Bah en tout cas ça ne marche pas pour tout le monde !)

En attendant ta venue, je te fais plein de Poutous (pas

partout) et promis comme chaque année je te laisse ton verre de vodka-mojito près du sapin( tu dois en avoir assez de toutes ces trucs gnan gnan des gamins hein !)

Fille à lunettes, fille à quequettes ?

"Beaucoup de personnes pensent être myopes alors que en réalité, les choses ne sont pas nettes !"

Je suis en période de transition très importante. Un tournant dans ma vie !
Je suis en plein changement ! Qui suis-je, où vais-je ? C'est une nouvelle naissance, une rebirth quoi.

Oui. Ca fait trois jours que j'essaie de contrer mon destin tragique de myope en tentant de mettre des lentilles !
Et le fait est que je n'y ARRIVE PAS !
Mon oeil un peu capricieux fait sa prude jeune fille et se ferme dés que "l'objet" souple tente une approche. Fu*k quoi !
Pourquoi je n'y arrive pas ! J'en ai assez d'être une fille à lunettes !

Quoique...

Ouais c'est vrai, si je n'avais pas mes lunettes est ce que les gens me percevraient de la même manière ?

Là avec ma monture noire so chic* j'ai un genre à moi. Alors en vrac on m'a déjà dit : " Juge méchante" " femme d'affaire nymphomane" " Secrétaire vicieuse" "l'intellectuelle sage". Notez que l'on vient d'énumérer ici à peu près tous les fantasmes masculins...Les lunettes attireraient elles ou feraient elles peur au sexe du mal(e) ?!!! Soit. Mais le fait est que les lunettes dégagent quelque chose, et du coup, sans elles, est ce que je ferais de nouveau petite jeunette ?!!!

Et puis la vie d'un myope c'est pas si terrible ! Bon ok...je ne vois pas ma mère sur le trottoir d'en face (elle même étant myope rebelle sans lunettes, c'est la cata), je passe à côté des gens sans les voir du coup ils pensent que je les SNOBE (Whaaaat ?!), on plisse les yeux sans arrêt de sorte à bien préparer le terrain pour les futurs rides, ... MAIS, être myope c'est vivre dans un constant brouillard et dés que tout devient trop moche autour de nous, on enlève nos verres, et hop ça va mieux, le brouillard nous protège, on retourne dans la brume des myopes où tout est plus beau puisqu'on ne voit...rien !! Un genre de monde des bisounours après quelques verres un samedi soir en quelque sorte ! Ainsi si j'arrive à mettre mes lentilles je ne pourrais plus les enlever quand je veux et retourner dans mon brouillard protecteur par exemple quand une paire de cuissardes blanches se placent à côté de moi dans le tram !!!!!

Bref cruel dilemme ! Mon oeil rebelle me transcrit-il un message cérébral de mon cortex psycho-centro-sentimental ?!

Il faut quand même que j'y arrive, car moi grande greluche de 20 ans qui n'arrive pas à se mettre une lentille alors que beaucoup de monde a commencé beaucoup plus jeune , c'est la hooooonte !!

Bon, sur ce, je vais réessayer pour la 30ème fois ma First Time avec mes lentilles !

Poutous ! ( et viva la myopa !)