Je f'rais bien..... RIEN !

"Les paresseux ont toujours envie de faire quelque chose"

Vauvenargues

Connaissez-vous cet état léthargique où vous n'avez strictement envie de RIEN faire?

Très souvent, ces moments arrivent quand on a justement BEAUCOUP de choses à faire. On traine, on avance pas, nos pensées divaguent, on baille, on se plaint... et comme le temps c'est de l'argent, on est un krach boursier à nous tous seuls ! Les actions baissent, on ne vaut plus rien ! Oui mais notre cerveau est bloqué. Il est en maintenance ou je ne sais quoi, mais rien n'y rentrera ni n'en sortira !

Voyez-vous je suis en période de révisions (encore ? Toujours en fait !), et j'essaie de me trouver des excuses pour ne pas bosser, ou essayer de calculer le temps qu'il me reste afin d'envisager des plages horaires de....glande !

Je vendrais père & mère juste pour me permettre, aller, trois petits jours de GLANDE !
Je fantasme sur le concept de « glande ». Dans mes fantasmes les plus fous je me lèverais tard, je prendrais un énorme petite déj, puis je passerais une heure dans la salle de bain à prendre soin de moi et mettrais une heure à trouver ma tenue. Puis, j'irais me balader avec mes popotes on prendrait le soleil. On ferait les magasins ( la carte bleue illimitée est-elle comprise dans la formule ?!!), et comme il ferait super beau on se poserait en terrasse à boire des mojitos. Ensuite je mettrais une petite robe noire pour que mon cher & tendre m'emmène manger dans un petit resto sympa. La journée se finirait tard dans un bar avec des amis, puis à un concert improvisé................

Bah ouais mais c'est pas possible. Fu*k.

Visualisons ensemble les incohérences citées plus haut que ma voix de la Raison va anéantir :

- « me lever tard » : oh ma fille, tu as cours de 8h à 20h. Et si tu as du temps libre direction biblio pour bosser.. Il fait beau ?! Je m'en tape, c'est pas en te mettant de la crème teintée et en écoutant des gazouillis de piou piou que tu vas boucler ton commentaire d'arrêt. Ni te trouver un avenir soit dit en passant. VDM

- « on ferait les magasins » : ma fille, tous les étudiants sont fauchés, tu es étudiante, donc tu es fauchée. Et puis pas la peine de t'acheter de jolies tenues d'été puisque tu le passeras à bosser dans un job ingrat d'étudiant où tout le monde s'en tape de tes imprimés liberty. VDM

- « on se poserait à une terrasse » : oh cocotte, t'as des examens, aller oust, on s'enferme dans sa studette située au Nord.... VDM

- «je mettrais une petite robe noire» : t'es pas Audrey Hepburn, wake-up. Et léger détail, ton cher & tendre est à 2h de tgv de toi. VDM

- « la journée finirait tard dans un bar » : oh meuf, tu commences à 8h demain !!!!!

Au lieu de fantasmer tu ferais mieux de trouver un stage, un job d'été, bosser tes cours, réviser tes partiels blancs, te trouver un avenir et ce que tu vas faire de ta vie, préparer des lettres de motivation (ooooh comme je suis motivée de bosser à l'usine cet été, quelle expérience !), faire tes courses, un peu de ménage, .....

Mais SVP, laissez moi juste GLANDER !!

Je n'aime pas les a priori, ils sont généralement faux car un préjugé ne peut pas régir la situation de plusieurs personnes d'une même « catégorie », pourtant grand dieu, ce que j'aimerais est l'incarnation même du préjugé de l'étudiant glandeur, pas stressé, libre qui passe sa vie à faire des fêtes ! Aller, juste 3 jours quoi !

Alors ? Qui voudrait un peu de glande ?!!!!!!

Back to the roots ( Sois gauche et tais toi !)

"A droite on dort, à gauche on rêve"
G.Thibon

Je suis en quête de mes origines.
Voyez-vous, je suis de ceux qui ont vécu un enfer avant l'arrivée de l'encre à séchage ultra rapide et l'enfer du ciseau, de ceux qui tordent la main pour écrire, de ceux qui vivent dans un monde hostile, de ceux dont personne ne veut être à côté en cours pour éviter une bataille de coudes ,longtemps répudiés, mis de côté, détournés de leur véritable personnalité,....
Bref, vous l'aurez compris, je suis, comme environ 10% de la population française : gauchère.


Alors ça va maintenant je vis bien mon intégration dans ce monde de droitiers, mais il n'empêche que je n'oublierais pas ma grand-mère qui changeait mes feutres de main quand j'étais petite pour que j'utilise la "bonne main" ( droite ou gauche, j'ai jamais su colorier de toute façon !) !

Bref, je sors d'un bouquin qui s'intitule " l'éloge du gaucher" (oui nous sommes un peu égocentriques. Mais bon.... 10% merde !!), et je voulais vous faire part de toutes les études qui montrent à quel point nous sommes des êtres exceptionnels ! (Alléluia !)

- les origines: en principe le gêne du gaucher se transmet de manière héréditaire. Ah ouais ? Alors pourquoi je ne connais AUCUN gaucher dans mon entourage familial proche et lointain ?!! Hein ? J'ai été adoptée or what ?! Des docteurs disent que l'environnement de la grossesse peut intervenir.... Euuuh maman, tu as fait quoi de tordu pendant ma formation ?!! Je suis le vilain petit canard de la famille.
Quand j'y pense, si j'étais née quelques siècles avant j'aurais été reniée par ma famille, je n'aurais pas eu de dot, personne n'aurait voulu m'épouser, et j'aurais terminé dans une maison close sous le surnom de " le bras gauche de Mme Claude". Morte de la syphilis. Beuh.

Il faudrait m'expliquer aussi pourquoi les gens me disent toujours : " c'est bizarre, t'écris bien pour une gauchère". Blaireaux.

- Les gauchers seraient plus intelligents. Moi je pense que oui (huhu) mais les études sont divisées. En tout cas, certaines disent que nous sommes plus agressifs et plus méchants. C'est faux, je suis une VRAIE crème (personne ne le contredira !), seulement notre intelligence nous pousse à faire des constats qui sont perçus comme des critiques négatives par nos amis droitiers. Et puis bon, dans un monde où toutes les portes sont conçues pour les droitiers, il y a de quoi être vénère !!

- Les gauchers sont des sportifs hors pair........ HAHA, c'est quoi ces études de mer*e ?! J'ai raté ma vocation, jamais découvert le sport qu'il me fallait ? Si ça se trouve, je suis un génie du saut à ski qui s'ignore ! Mouais...mais je m'ignore beaucoup et depuis des années dans ce cas là....!

- Les gauchers sont des artistes hors pair....... re HAHA. Je n'ai jamais su couper droit, ni peindre de manière uniforme, ni dessiner un bonhomme un temps soit peu réaliste. Comme tout le monde à Noël j'ai reçu "mon atelier poterie", "mon atelier bougie", "mon atelier métier à tissé", ... TOUS se sont soldés par de gros échecs. Ma mère a gardé des années une de mes bougies sur le buffet du salon pour ne pas me froisser, la poterie par contre elle ne s'est jamais laissée tenter jusque là....quelle femme !!!

- Les gauchers sont plus gauches, apparemment nous sommes plus souvent victimes d'accidents domestiques. En même temps c'est normal, si tout est adapté à un monde de droitiers.... c'est du despotisme ! En tout cas, ce point là je le remplis à merveille : cet été j'ai réussi à m'éplucher une partie du doigts lorsque je bossais dans un resto..... Nan mais quand même !!! Qui épluche sa peau en même temps que celle des carottes ?!!! Hmmm la bonne salade !

- Les gauchers meurent plus vite : sont nulles ces études !

J'ai également découvert un site absolument génial uniquement consacré à la vente d'objets pour gauchers ! http://www.lesgauchers.com

On m'y propose des stylos pour gauchers. Ah bon ? Et ça change quoi au juste ? Mais aussi des planchettes à saucissons, des scies à jambon, des ouvres-bouteilles,... Euuh ouais, en gros gauchers riment avec cholestérol. Je comprends mieux pourquoi on meurt plus vite, si les seuls objets adaptés sont des planchettes à saucisson !!!!! Ils proposent aussi des cahiers pour gauchers, des tailles crayon, des boomerangs, des règles,.....! Moi qui m'étais à la sueur de mon front adaptée à ce monde hostile, ils sont en train de me créer des besoins auxquels je n'avais jamais pensé ! "Honey, je veux une scie à jambon pour mon anniversaire".

Il y a même une fête du gaucher le 13 aout ! Remarque ça sent mauvais parce qu'on crée toujours des fêtes pour les gens qu'on oublie le reste du temps pour se donner bonne conscience....
Le plus énorme c'est un bulletin de l'éducation nationale publié sur le site pour "apprendre à écrire à un gaucher" Je cite parce que c'est énorme :"l’enfant doit apprendre à tenir ses instruments sans crisper la main (en utilisant la pince du pouce et de l'index et le support du majeur), à disposer la surface qu'il utilise dans le prolongement de l'avant-bras (correctement placé) tout en adoptant une posture adéquate". Waaaaw, si la maitresse m'avait dit ça au CP ma vie aurait changée !!! ( Quelqu'un voit comment expliquer ça à un gosse de 6 ans ?!!)

C'est dingue. Je n'ai plus l'impression d'être normale après toutes ses lectures......! (En même temps si Léonard de Vinci, Obama, Hendrix, jules cesar, bill gates, Moi,verlaine, Bach, et j'en passe sont des gauchers, il y a de quoi se la péter un peu heiiin !)

Je vous laisse, je vais faire un test pour voir si je suis une gauchère intégrale ou céphalique voire même partielle !

POUTOUS !

C.R.A.Z.Y (by B.Spears)

"Il faut toujours un coup de folie pour bâtir un destin"
M.Yourcenar

Il y a des films qui vous perturbent A VIE. En tout cas moi, il y a désormais deux films qui me font psychoser. Le premier c'est The Truman Show. Peut être vous ne vous en souvenez pas mais c'est avec Jim Carrey : l'histoire d'un type qui découvre que toute sa vie est un scénario et qu'il est le personnage central d'une RealTV sans même le savoir.... Et bien ce film me perturbera toute ma vie !! Vous ne vous êtes jamais dit "il y a peut être quelqu'un dans le miroir", "j'ai l'impression qu'on m'observe", "Pourquoi cela m'arrive ? Ce n'est pas possible, c'est trop gros !". Dîtes moi que je ne suis pas tarée et que cela vous est déjà arrivé !!

Et si moi aussi j'étais le personnage d'une émission à mon insu !?

J'imagine JP foucault présenter mon émission tous les vendredis (dans la vraie tv): "eh bien mes chers amis cette semaine était placée sous le signe des déboires locatifs pour notre chère laura à qui nous avons fait subir, suite à vos votes, une fuite au plafond, une fuite d'évier, un chauffage en panne, haha c'était une réussite. Bien sur nos différents intervenants continuent en même temps de maintenir le thème constant du "qu'est ce que je vais faire de ma vie" très important pour notre fil conducteur ! Nous invitons la superbe actrice qui se fait passer pour sa meilleure amie Julie pour un récap de la semaine.
- "oui Laura fut stressée cette semaine, j'ai même pensé qu'elle allait nous démasquer quand je lui ai dit qu'elle était née boulet et le resterait. Heureusement elle est un peu cruche ! Je continue à lui pervertir l'esprit en racontant mes rêves scénarisés par la prod qui fait un travail merveilleux d'inventivité hihihi"
" Nous appelons son faux petit ami qui était à deux doigts d'abandonner quand elle lui a offert un masque anti-boutons rebelles pour son anniversaire:
- Jean pierre, trop c'est trop, je vais bientôt craquer mon jeu va s'en ressentir, le pire c'est son blog quand même. Heureusement que la prod limite l'accès."

Bon en même temps, le scénario n'est pas très pimenté... Vu mon train-train d'étudiante ! Mais j'y pense à chaque fois que j'entends parler d'une nouvelle application qui permet de tout savoir sur la vie de ses voisins. Par exemple une nouvelle application Iphone permettrait même, en prenant simplement une photo de quelqu'un dans la rue, grâce à la reconnaissance faciale de tout savoir de lui en un seul téléchargement. Avouez que c'est flippant ? Bref, l' HORREUR.

Et donc, cette semaine pour compléter ma liste de paranoïaque je suis allée voir Shutter Island (Bon en lui même ce n'est pas non plus le film de l'année comme on essaye de nous le présenter.).

Ce film fait flipper sur la folie ! Eh oui c'est tellement simple de faire croire à quelqu'un qu'il est fou. Une fois déclaré fou, personne ne vous croira ! On fini soi-même par croire que l'on est fou. Mais comment savoir si on est fou ? Qui est fou pour qui ? Qu'est ce qui est normal ? Non mais c'est vrai ! On peut faire l'objet d'une expérience, être drogué, victime d'une conspiration,... C'est horrible !

Bref, la prochaine fois, j'irai voir une comédie romantique cucul-la-praline. Je psychoterai en rose au moins.

Et vous, vos films marquants ?!

POUTOUS !

Pot pourri (pas si pourri)

"Dans le méli-mélo j'ai toujours préféré le méli."
JF Deniau.

Amis du soir, bonsoir !

Voilà. Le seul jour où je peux profiter d'une connexion digne de ce nom (càd que mes parents payent un abonnement et ne squattent pas les hotspot de tout Navarre) impossible de streaminger un épisode de desperate Housewives ! Fuck. Pour une fois que je peux enfreindre la loi.

Du coup, en attendant je viens ici. Bouches trou va. Hahaha !

Bref, comme je m'ennuie j'aire à travers la blogosphère (notez la rime). Et je dois vous confier quelque chose: je suis totalement accro aux blogs modes ! C'est terrible, je ne peux plus m'en passer. Alors ouais je sais c'est futile, c'est en passe de devenir, que dis-je, c'est un gros business, mais j'adore. J'ai essayé d'arrêter l'été dernier quand j'étais perdue au fin de la suisse où le mot "plateforme" peut tout évoquer sauf une paire de chaussure, mais je n'ai pas pu. Trop dur !
Bon, je ne sais pas comment font ces filles pour pouvoir renouveler si souvent leur garde-robe, et même si parfois c'est un peu la course à celle qui aura le "it-truc" le plus vite tout en faisant croire que non "elle se fout de la tendance", j'ai de la sympathie virtuelle pour chacune de celles que je lis quotidiennement.

Je ne suis pas une fille très pointue niveau "haute couture", "fashion week" & Cie. Les tops du moment et le dernier défilé Marc Jacobs j'm'en tape un peu. Moi la mode que j'aime c'est celle du quotidien, celle de la rue, de ta voisine, de tes amis, d'hier, actuelle et toujours personnelle . J'aime l'idée de pouvoir s'inventer un nouveau style chaque jour et de se créer un univers qui nous ressemble.
Jouons sans être moutons ! Pour moi la mode ce n'est pas porter l'uniforme slim/ballerines/Darel (ou Pliage longchamp. La frime cheap quoi.)/ Perfecto/ keffieh/ mèche de côté façon BB brune/ Veste officier.
Mais c'est chercher à se différencier justement : par un accessoire, une couleur, une association,...
Je ne sais pas si ces filles m'influencent, peut être je n'en suis pas consciente, mais en tout cas, j'ai l'impression que cela m'a permis d'oser d'avantage.

De toute manière, avec ou sans les bloggeuses, tous mes matins commencent par : " je saiiiiiis pas quoi meeeeeettre". Cruelle vie, je vous le dis !

***

Hier j'ai vu deux filles se battre. Ça m'a choquée bien plus que si cela avait été des hommes. J'ai eu de la peine pour la plus "hargneuse" (voire hystérique) car je me demandais comment on peut en arriver là : se mettre en spectacle en pleine rue, lancer une insulte tous les trois mots,....

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Je cherche DÉSESPÉRÉMENT un stage pour fournir mon "CV" (humhum) et je dois bien dire que c'est la M-E-R-D-E !!!! Les types ils recherchent des " Bac + 5 maitrisant 3 langues, avec expérience pour un stage de trois mois rémunéré au minimum légal". WTF ???? De toute façon, je ne sais pas quoi faire de ma vie, mais ça c'est une autre histoire !!!

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J'ai un appartement en carton : il pleut du plafond. Vive les studios étudiants hahaha !

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Dans quelques jours c'est la journée de la femme. LOL. Juste une journée pour faire culpabiliser le monde machiste qui nous entoure, ce n'est pas grand chose ! Et pour dire que cela ne sert à rien : quelques jours après sera diffusé "Moundir, l'aventurier de l'amour", où 15 filles jouent "la chance de leur vie" : se taper un loser qui a appris à lire avec FHM. Paradoxe n'est ce pas ! Simone doit s'en retourner dans sa tombe.

Sur ce.... Bon week-end à vous ! ( Et n'oubliez de fêter les Grossmutter dimanche !!!!)

POUTOUS !

Sous ma jupe

"Les filles sont irréelles, elles se promènent comme des anges sur les arcs-en-ciel de nos rêves"

F.Beigbeder

Je voudrais vous parler d'un grave problème.

L'heure est grave.

Je voudrais faire ce post en hommage à mon amie Julie, victime quotidienne de cette injustice perverse et pourtant si commune.

Le collant.

Profil de l'objet du délit: matière synthétique bien connue, source de fantasme dans les publicités (mensongères) où de jeunes êtres sylphides se trémoussent le derrière (sans culotte !!) dans une station de métro, nous faisant croire que D** a inventé le collant « seconde peau » qui nous suit partout sans s'en rendre compte.

Les filles dans les pubs déjà elles enfilent leurs collants comme si elles faisaient un strip-tease à l'envers, façon « hmmm mon collant glisse sensuellement sur ma peau brillantissime et dorée, vivement ce soir que tu me l'enlèves....». C'est FAUX !!! D'une part personnellement quand je mets un collant je fais plutôt une acrobatie assez incertaine où je risque de m'écraser dans ma salle de bain la tête dans les toilettes et les pieds dans la douche à tout moment. Un pied en haut, on le rentre vite faire dans le bout de tissus qu'on a roulé et hop on tire, on tire, on tiiiiiire ! Surtout il faut éviter d'avoir des ongles sinon l'objet est mort avant d'avoir vécu son destin. RIP.

D'autre part, si je mets des collants c'est que nous ne sommes pas en été, et si nous ne sommes pas en été je n'ai pas la jambe dorée ! (Ni brillantissime car je n'utilise pas le «peeling de Barbie» pour avoir une peau effet plastique mouillé).

Le collant est bien plus performant qu'un balai swiffer pour ramasser la poussière. En gros c'est fait pour dire : «soit belle mais n'oublie pas de faire la poussière, femme». CONSPIRATION je vous dis !

Mettre un collant c'est se destiner à un véritable parcours du combattant pour toute la journée. Un challenge ! Le moindre frottement risque d'être fatal pour la bête. Dans les transports en commun, attention aux autres voyageurs qui risquent de vous déchiqueter la chose en vous effleurant, en vélo, attention aux pédales, à la chaine. Attention aux bords des chaises abimées, aux dessous de table râpés quand on veut croiser les jambes, à la bague qui accroche le filet de jambe, au scratch de votre sac à ordinateur, à la chute malheureuse, l'impression de devoir toujours le remonter car il descend, d'attirer les regards (WTF) , la chaussure qui accroche le collant de l'intérieur,.....

Mettre un collant c'est la certitude de commencer la journée en Audrey Hepburn avec classe, et la terminer en Courtney Love en se revendiquant Grunge.

(Je me suis offert des collants originaux et hors de prix d'une grande marque, ma journée fut une bataille sans fin, mais j'ai vaincu, ils sont toujours indemnes !)

Un collant seul c'est laid. Bien plus performant qu'une ceinture de chasteté !

Mais surtout, ces petites choses sont un véritable budget à prévoir ! A raison d'un collant par semaine à environ 5 euros et de 6 mois de froid cela fait vite une petite somme : Clopes ou robes, il faut choisir !

Les mauvaises langues me diront de me taire et de porter des pantalons, et bien je leur dis, comme Isabelle Adjani, F**k. Je peux bien exprimer ma féminité sans être cataloguée, sifflée ou regardée de travers, qu'on me laisse en paix ! Une fille en jupe, n'est pas une fille facile ou qui cherche à attirer les hommes. Une fille en jupe est simplement quelqu'un qui se sent bien comme cela, et qui souhaite exprimer sa féminité comme bon lui semble. On ne devrait pas s'excuser d'être désirable ou simplement jolie parce que certains hommes n'arrivent pas à gérer leurs pulsions ou sont aveuglés de préjugés. Quand j'entends qu'une fille « l'a bien cherché » ou qu'il ne « faut pas s'étonner qu'il y ait tant d'agressions vu comme elles sont aguicheuses » je suis écœurée. Certes il y a un âge et une façon de porter tels ou tels vêtements mais cela ne devrait jamais excuser le comportement des hommes qui se permettent de voir les femmes comme des objets à leur disposition en libre service.

Alors OUI je porte des jupes, été comme hiver, OUI je me plains de mes collants trop fragiles, et je continuerai puisque je me sens bien comme cela ! Et OUI je voudrais des collants plus solides et moins chers pour pouvoir continuer à faire un pied de nez à tous ces préjugés !

Vive les jupes, vive les femmes, et vive Dim !

POUTOUS !

Homer m'a tuée

"L'amour-propre fait peut-être autant de tyrans que l'amour"

B.Imbert

C'est Mardiii Gras les enfants au cas où vous auriez zappé cette petite sauterie !!!

De mon côté, qui dit Mardi Gras, dit Gras, et donc dit Beignets !!! D'ailleurs pourquoi cette appellation ? Pour dire à tout le monde que c'est le moment de se gaver de pâte (légèrement) trempée dans l'huile fourrée au nutella ?! I say Yesss ! Yesss ! Yesss !

Notez que cela arrive pile poil après la St Valentin.

Ma foi ! Il fallait bien un tel évênement pour compenser le précédent ! Non mais parce que j'ai remarqué via le Voici universel ( Facebook) que c'était apparament un gros moment de déprime ! Ainsi j'ai vu fleurir moulte "Joyeuse Sans Valentin", "** a rejoint le groupe : je suis un déchet", "Je vais passer ma St Valentin toute seule", ou encore "St Valentin a fini décapité, alors pourquoi fêter cela ?" " Qui veut de moi ?","Ma vie amoureuse est plus pourrie qu'une chanson de Patrick Sebastien" (mention spéciale pour cette dernière pour qui j'ai une affection toute particulière !) . Bref, j'en passe des meilleures, je pense que vous aussi vous avez pu constater l'incroyable foisonnement de groupes romantico-lonely-dépressif-abusif. Il faut malgré tout reconnaitre l'inspiration des poètes là !

Les gens sont tarés quand même. La secte "Vos fleuristes et chocolatiers: l'artisanat au service de votre suicide" a réussi à formater les gens pour la dépression du 14 février !

Et pour ceux en couple ce n'est pas forcément la grosse marrade! Pas mal de gens se sont disputés ce jour là ( à cause de cette foutue fête); pour ma part, le barbu de my life a OSE me servir du pain sec au petit déj et non un brunch digne de ce nom avec une rose, un orchestre italien qui me chante l'amor, et une ode à ma gloire. La simplicité quoi ! Be happy Be simply je dirais même !

Je comprends mieux pourquoi St Valentin a été décapité. Crétin. C'était le diable ! Sa fête nous rend fous !!! Au fond, on sait qu'elle ne veut rien dire, mais pour les couples ne rien faire ça craint un peu, il faut bien le dire (Alleeeer juste une petite attention) ! Et puis c'est une journée où on fait croire aux célibataires qu'ils sont nuls et que s'ils sont seuls c'est parce qu'ils puent la loose. On devient psychopates le temps d'une journée ! ( pour d'autres, c'est forfait annuel)

Mais rassurez-vous, cette mascarade est passée, et maintenant, place aux BEIGNETS bien GRAS qui vont réconcilier tout le monde !

Et puis un capiton, au moins, ça reste fidèle.

Et vous, votre St Valentin ? Un petit déguisement en ce mardi gras ?!!! ( Quoi ?!! J'ai passé l'âge ? Roooh, vieux jeu va !)

POUTOUS !!

Le facteur est passé !!! [ With love from Paris]

"Respirer Paris, cela conserve l'âme"

V. Hugo

Mes petits bouchons,

je vous envoie un petit mot de Paris où je passe une agréable semaine chez mon cher&tendre avec-qui-je-vis-une-histoire-à-distance dans son charmant 15m²...!

Je m'amuse beaucoup à Paris ! Je fais tous les clichés touristiques en photographiant la tour Eiffel, je me perds dans les ruelles, je mange des falafels, je fais les friperies, je fais tomber mes ravioles à Belleville. (J'ai été élevée à la tarte flambée, pas au canard laqué. ). Bien sur, je fais également des musées, hein, je sais qu'il n'y a pas que les sapes et la bouffe dans la vie. Pour preuve, j'ai même failli tomber en plein milieu du Musée du Quai Branly (devant une classe de collégiens pré pubères. Forcément. J'ai été leur PTDRRR de l'après-midi.). Vous vous rendez compte : je peux faire mes courses chez Monop' jusqu'à minuit et même trouver des boulangeries ouvertes le dimanche soir à 20h...(Croyez-moi, là d'où je viens, ce n'est pas près d'arriver...On en est encore à la fermeture à 18h le samedi et aux bottes à franges, pour dire quoi !). Je croise un H&M tous les trois mètres, je ne pourrais vraiment pas vivre ici, la ville du vice oui ! Sin city !

Je vis également un terrible choc des cultures : le métro. Les gens y sont toujours pressés, même le dimanche on risque l'engueulade si on ne se pousse pas assez vite de la porte. Bref on ne peut pas marcher like la ballade digestive du dimanche, hé, ou alors à nos risques et périls de nous faire happer par une foule qui n'a rien à faire que tu sois sur son chemin car ils sont PRESSES BORDEL !

Le pire mes amis pour moi, fut le jour où innocemment je pris un escalator, chose que je fais depuis ma plus tendre enfance (Dieu n'a pas inventé ces escaliers magiques pour rester old school et se tuer les roubioles sur les vieux de la vieille où il faut avancer tout seul. Je vis avec mon temps, voilà), et là soudainement mon cher&tendre me cria : " Mais Laura, bordel, tiens ta droite !" (Ouais, on se kiffe.) Mais pourquoiiii ? On est pas au code là ?! Je compris alors en me retournant et voyant le type derrière moi l'Aïepod greffé sur l'oreille me jeter un regard de tueur car il voulait me dépasser : IL EST PRESSE BORDEL, C'EST PARIS LE STRESS QUOI ! Non mais comme sur l'autoroute, il y a même des panneaux qui nous rappellent de tenir notre droite, j'hallucine ! (Haha, on ne voit pas ça dans ma ville avec ses 6 lignes de tram).

Bref, je m'amuse bien à Paris, et je peux même me promener avec mes chaussures violettes ultra flashy comme jamais Prince n'a osé (les allumeuses du précédent post) sans qu'on ne me dévisage comme une évadée de centre psychiatrique ! Le rêêêve! (Sauf le sus cité cher&tendre. Mais il savait déjà que j'étais un peu tarée.)

Sur ce, je vous laisse mes amis et vous souhaite une bonne semaine !

Poutous !

Gentille fille

"La mode est ce que l'on porte. Ce qui est démodé, c'est ce que portent les autres"

Sorry de l'absence j'étais enfouie sous la neige, noyée sous la pluie, gerçée des doigts de pieds, séchée par le vent,.... Bref en gros j'étais atteinte d'une grosse flémingite aiguë hivernale qui m'empêchait de faire quoique ce soit de constructif (si l'on estime que ce blog est constructif...haha !). Bref, dites moi que je ne suis pas la seule dans ce cas là ?!

Non mais je suis sortie de mon coma pour vous faire part d'une information de la plus haute importance ! Je vais mettre fin là tout de suite à vos frustrations les plus profondes et bannir votre culpabilité pour un bout de temps !

Figurez-vous, que pas plus tard qu'hier matin, en me levant à l'aube (5h du matin pour méditer tel un moine tibétain rasé de partout...bon ok, rajoutez 5h en plus...), j'allumasse ma radio pour écouter avec attention les informations sur france info. ( Bah ouais)

Et là, God en personne, fit intervenir le docteur de france Info qui me conta quelque chose qui ne tomba pas du tout dans l'oreille d'une sourde....

Le sus-cité docteur parlait ce jour là de pieds et dit alors : " une chaussure a une durée de vie de 6 à 8 mois". Paf ! Comme ça, le type me sort du tac au tac une telle information bouleversante ! J'en goba ma tartine.

6 à 8 mois ? Oh Gott, mais je suis loin de cette cadence, mes petits petons doivent être martyrisés enfermés dans des chaussures des saisons précédentes !!! On dit bien un esprit sain dans un corps sain, n'est ce pas ? Et tout commence par les pieds ! C'est peut être pour cela que je suis telle une brebis enceinte ces derniers temps, que je ne fous rien : mes pieds ont faim.

Il faut donc ARRETER de culpabiliser chaque fois que l'on s'achète une nouvelle paire de chaussures, puisque on fait cela pour notre bien, c'est une question de SANTE ! C'est un DOCTEUR qui le dit. D'ailleurs, le magazine de la santé sur France 5 peut tout de suite m'embaucher pour une rubrique : "Bien dans son cerveau, bien dans ses stilletos !".

J'ai donc très vite appliqué les conseils du docteur es petons de France Info et craqué sur cette paire de chaussures qui me faisait grave de l'oeil depuis un mois dans la vitrine, aguicheuse comme il est d'usage dans le quartier rouge d'Amsterdam, et m'appelant "lauraaa adopte nous, nous t'aimons, nous sommes faites pour toi !". ( Je suis une fille facile)

Demain je demande le remboursement à la Sécu.

Ceux qui me diront :"oui mais laura, 6 mois si tu les mets tous les jours, et vu que tu as déjà une paire de chaussures différentes pour chaque jour de la semaine, ça ne compte pas !" je leur rétorquerai qu'ils n'ont pas fait médecine et qu'on ne contredit pas un professionel de la santé ! Toc !

Il se pourrait également que ce lovely docteur ait dit qu'il ne fallait jamais dépasser 4,5 cm de talon....Mais que voulez-vous, j'ai une mémoire très sélective !

Poutous !