Blogger is watching you (le sexe fait vendre)

"Sous toute douceur charnelle un peu profonde, il y a la permanence d'un danger"

M.Proust

Nan mais je RIGOLE grave depuis que Blogger a inséré sur le tableau de bord les "statistiques" du blog.
Cet outil permet de voir directement depuis le tableau de bord le nombre de visites, d'où viennent les lecteurs, et....les mots qu'ils ont tapé dans leur moteur de recherche pour tomber sur le blog....!
J'avais installé google analytics ( j'ai trop galéré à l'époque pour insérer un code html je ne sais pas quoi. D'ailleurs il me semble que ce n'est même pas moi qui l'ai fait. On est geek ou pas ! Et bien moi, je ne le suis définitivement pas !). Bref, depuis j'ai perdu mon mot de passe (LOL) je ne pouvais plus aller trainer sur mes stat' qui me montraient à quel point je suis entrain de devenir un blog influent ultra sollicité (Au point zéro quoi), donc je suis bien contente de l'initiative de Blogger.

Et bien figurez-vous que j'ai été quelque peu surprise par les mots-clé qui permettaient d'aboutir à mon blog... Le fait est que mon article sur le collant (clik) a eu un grand succès puisque les mots les plus utilisés sont : "en collant sous ma jupe" " sans culotte sous ma jupe" " regarder sous la jupe des filles","on voit mes bas sous ma jupe", " sous table jupe" (ouais faut m'expliquer), ET... ma foi le plus étrange : "Julie en collant et en jupe" (Julie est mon amie, partie au Québec qui porte des jupes à longueur d'année). Waaaw, pur hasard ou mon amie Julie est victime d'un traqueur ?!!

Et bien sur, l'article qui est le plus visité tous les jours est celui sur les collants alors qu'il date de mars dernier !

Je suis recensée sur des annuaires grecs, et j'ai pas mal de visiteurs russes...WTF ?

Bon maintenant, je sais comment faire pour gagner plein de visiteurs, mettre de la pub, et vivre de mon blog ( et avoir ma propre collection chez André - et mes places au défilé Chanel pendant la FW - et voir mon blog adapté à l'écran - ou AU PIRE finir/commencer miss Météo chez Denisot) : utiliser des mots-clé !

Hey Oh Let's Go: jarretelle, STRING, toute NUE, julie en GUÊPIÈRE sous une jupe, HOT, BLONDE, LOVE RUSSIA, SEXY,......

QUOI ?? Faut savoir ce qu'on veut dans la vie....!

POUTOUS !

ps : comme image une pub *Agent Provocateur*. J'adore l'audace et la sensualité qui se dégage de toutes leurs campagnes sans tomber dans le vulgaire. Pure séduction, allez voir par vous même...et voire craquer sur une de leurs créations par ICI !

Cathy Guetta dans ton body

" Une pomme par jour éloigne le médecin"
Proverbe anglais.

Chaque année à la même période, je décide de me reprendre en main et de me fixer des objectifs sportifs pour enfin avoir le cuissot ferme! ( Notez que l'an passé j'ai tenu mes objectifs ! Et pour le cuissot ? Diantre ! C'est un blog public, bande de curieux !).

Cette rentrée n'a pas dérogé à la règle, et je me suis inscrite à la fac, à un cour « d'Aérobic dynamique ». La description succincte se suffit à elle même : « remplace 1h de footing dans la bonne humeur! ». Alléchant non ?! Hop à peine la case cochée ( En même temps, vu mes horaires c'était ça ou foot en salle!), me voilà partie avec mon boooowdy et mes leggins fluos au cours d'Aérobic......

Après un dédale de couloirs (cette fac est définitivement un labyrinthe!), j'arrive enfin devant la salle de sport où une armée de filles en caleçons attendent déjà....C'est fou la motivation qui se dégageait du groupe ! Elles étaient toutes entrain de s'étirer, de s'échauffer, dans la bonne humeur en chantant du Lady Gaga.....

Haha...mais je DECONNE ! Ok j'habite dans le Nord, mais je vis toujours sur la même planète que vous : avant un cours de sport dans des couloirs lugubres, en caleçon qui plus est, avachi contre un mur, TOUT le monde tire la tronche ! Motivation Motivation !

La prof arrive. Un crime à elle seule : une petite brune pétillante, jolie, naturelle, 0,3% de graisse (dédicace), stylée même en sportwear, super motivée,... Bref, exactement le genre de fille que l'on rêve d'avoir pour copine ! ( Raclement de gorge – huuumhummm)

• Et là en EXCLUSIVITÉ mondiale, l'épisode 2 de « Vis ma vie de boulet » :

• premier cours, je me place dans la salle dans un endroit étrangement vide... GRAVE erreur : cette place était vide car derrière la prof ( qui a une vision à 360° grâce aux miroirs). Et comment dire...déjà que c'était mon premier cours, mais en plus....je ne suis vraiment pas douée pour coordonner mes mouvements ! Ca a toujours été comme ça, mes deux hémisphères ne sont toujours pas passés en haut débit puisque la connexion entre eux est relativement lente.... Plus simplement : pour moi, faire des mouvements avec mon bras droit pendant que je prends appuie sur ma jambe gauche pour tourner et finir en pas chassés sur ma jambe droite à une cadence très rapide, c'est COMPLIQUE. Droite, gauche, gauche, droite, droite,...mais où est ma gauche ?! Autant dire que la prof était ravie d'avoir un parfait contre-exemple de ce qu'il fallait faire juste derrière elle.«Mais noooon, c'est gauche-droite-droite-gauche ! Voilà.....Noooon gauuuuche ! » « alleeeeeer plus vite ». MDR me direz vous...... ouais ouais, bah ce qui est certain c'est qu'au prochain cours, le bouclier humain, ce ne sera pas moi !

• A l'origine cet article était prêt, tout beau, tout mis en page, tout illustré depuis samedi. MAIS, j'ai fait une fausse manip et j'ai effacé tout mon texte, et bien sur blogger a vite sauvegardé ma dernière « modification »...HAHA, rien de plus rageant ! Boulet.

Sur ce, je vous souhaite une très bonne semaine ! Et n'oubliez de manger 5 fruits et légumes par jour, de faire au moins 3h de sport par semaine, que fumer tue, que l'abus d'alcool est dangereux pour la santé, et qu'il ne faut pas manger trop gras ni trop salé !
Euh...je vous ai souhaité une bonne semaine ?!!!

POUTOUS !

O MIR-acle ! *

"Au bout de la patience, il y a le ciel"

Proverbe africain.

La vie est ponctuée d'étapes qui nous font passer d'une période à une autre. L'une d'entre elles, c'est sans aucun doute... l'achat de sa propre machine à laver ! On dit au revoir à môman et son assouplissant pour se lancer dans la vraie vie raisonnable, mâture et (presque) indépendante (conneries quoi !). Cela fait partie d'un rite de passage entre l'adolescence et l'âge adulte.

Bon moi, j'avance à cloche pied entre les étapes, parce que certes ma mère ne peut plus me faire mon linge, MAIS, je n'ai pas de place dans mon appartement pour caser un engin de la sorte, donc, j'ai expérimenté aujourd'hui même, les laveries automatiques ! J'ai fait une demie étape en gros.

Bref, me voilà partie avec mon quintal de linge sale ( Toujours remettre au lendemain ce qu'on aurait pu faire depuis 3 semaines) à la conquête d'une laverie qui nourrit nos fantasmes à coup de pubs, ou nos pires psychoses depuis des décennies !

Première impression : sérieux, il faut sortir de St-Cyr pour comprendre du premier coup comment ça marche. Des petits boutons partout pour sélectionner la machine, 39500 programmes, choix de la lessive (liquide ou poudre ?Meeerde, mais MAMAAAN je ne sais pas !!), la porte impossible à fermer, bref, wild wild !
Un homme m'a appris à utiliser une machine, un HOMME ( eeeh oui, l'égalité des sexes est en route !). Et puis une fois que le programme commence, la magie opère....

J'avais emmener mes cours pour les bosser croyant que j'allais m'ennuyer ferme, mais en fait...c'est FASCINANT de regarder le linge tourner. Nooon, je ne suis pas folle !! Posez vous une fois devant une machine à hublot - vous comprendrez !
En plus ça sent bon la lessive, il fait chaud, c'est calme, le bruit nous berce... Non vraiment, c'est bien plus économique qu'un SPA !
Les gens qui se posent des questions existentielles devraient se poser trente minutes devant une machine....tout serait plus clair au bout du programme light 40° !

Sinon pas de Gossbo qui s'est déshabillé dans la laverie pour laver son futh ni de psychopathe, mais juste des gens fascinés par leur linge entrain de tourner....... ( et un mec entrain de lire Closer. Je n'avais jamais vu d'homme lire Closer jusqu'à présent. Ca aussi ça m'a fascinée)

Je sais, ma vie est totalement passionnante et hors du commun.

A part ça, je vais mettre en place une nouvelle rubrique dans ce blog; ce sera " Vis ma vie de boulet" que je commence dés maintenant.

Vis ma vie de boulet - Episode 1:
- Dimanche dernier, avant d'aller au ciné, je m'octroie un PETIT plaisir : une gaufre au nutella. Jusque là normal, je galère pour la manger, trois mouchoirs en main pour éviter le massacre du nutella qui coule jusque dans le soutif. Je ne comprends pas tout de suite pourquoi le mec qui déchire les tickets de ciné me regardait avec attendrissement (mon charme naturel peut être ?!), jusqu'à ce que j'aille aux toilettes.... Genre, j'ai vécu bien 30 minutes de ma vie, entourée de gens, avec plein de taches de chocolat sur le menton ! Boulet. Peut-être la caissière du ciné a cru que j'avais une maladie de peau ! Je préfèrerai presque...!

- Cette semaine, j'ai perdu mon super portable tout neuf, tactile, clavier de côté azerty à la blair Waldorf, délicat et raffiné. Je l'ai PERDU. Les boules et Re boulet. Re Re boulet puisque je me retrouve du coup avec un portable en plastique avec une antenne et écran sans couleur (Bon...ok, j'exagère)

-Hier, je prends mon tube de crème de jour un peu cheros, il tombe, rebondit sur la tablette de l'évier, et....tombe tout droit dans la cuvette des chiottes !!!! Hahaha. Boulet.

- Ca m'apprendra à regarder les gens plutôt que de suivre le cours : un type s'est mouché devant moi, et a fait un blocage pendant bien 30 seconde sur ce qui avait atterri sur son mouchoir. Il était en contemplation devant son caca de nez; en plein cours, entouré de plus de 50 personnes, en Master 1 (encore, en petite section, j'aurais laissé passer), à 8h du matin (violent). Boulet.

- Je suis arrivée à un point où je ne peux même plus m'excuser pour le peu de vie sur ce blog. Donc je ne dirais rien ! Boulet.

POUTOUS

* Mir = marque de lessive ( Hilarant non ?!! Bon j'ai hésité avec "je paye en Dash". C'est nuul, je sais !)

Immersion & micro-ondes

"La cuisine, c'est quand les choses ont le goût de ce qu'elles sont."

curnonsky

Pour moi, la bonne bouffe c'est essentiel. J'adore manger, et je mets un point d'honneur à me cuisiner un minimum tous les jours quelque chose de convenable. Pourtant, ces derniers temps, mes habitudes culinaires en ont pris un sacré coup dans l'arrière train!

Eh oui, comme je n'ai mon nouvel appartement que depuis mercredi, j'ai vadrouillé jusqu'à présent entre famille et chambre étudiante gentiment proposée par mon proprio pour me dépanner. Et donc ces trois derniers jours j'étais dans cette fameuse chambre qui était correcte (pour quelques jours !), avec baignoire et même...coin cuisine ! Par coin cuisine j'entends ; un micro-ondes.

« - Hmmmm, cocotte, que vas tu manger avec seulement un micro-ondes ? ». J'ai donc dû partir à la découverte du rayon « cuisine instantanée » de l'hyper du coin. Chose que je n'avais jamais faite jusqu'à présent, mon dépucelage de la bouffe sous vide en quelque sorte !
Au premier abord, les photos donnent envie, ça a l'air appétissant ! Hop hop j'embarque un plat de « saumon à l'aneth avec ses tagliatelles » (hmmmm), des « pâtes aux trois fromages » (hummmm), un « risotto de champignons » (huuuum), une salade en conserve (déjà moins « huuuum » pour le coup) et des pâtes chinoises au curry (huummmm).

Oui mais de « huuuuuum » il n'y a que l'image. Le plat de saumon, on aurait dit de la bouffe d'hôpital avec un pauvre bout de poisson flottant dans une sauce douteuse. La salade était super amer et grasse au regard de la quantité. Le pire c'était les pâtes : je n'ai jamais mangé ni penser un jour manger un truc aussi mauvais ! Nan mais sérieux, comment des pâtes peuvent elles être dégueulasses à ce point ? C'était farineux, gluant, beuurk !
J'ai même eu des boutons. Des boutons farineux de pâtes instantanées oui !

Sérieusement, comment font les gens qui n'ont qu'un micro-ondes ?!!! Du coup j'ai compensé en tomates cerises et Tuc bacon. Sain n'est ce pas ?!!

Je veux bien que tous ces plats sont hyper rapides à préparer : tu perces l'emballage et hop, 2 minutes au micro-ondes. C'est pratique pour dépanner, voire même pour un encas de midi au boulot ou à la fac, mais comment peut-on manger des choses qui ont si peu de goût quotidiennement ?

Bref, sans être clichée j'ai hâte de retrouver mon petit four et mes casseroles !

Autre problème d'une chambre sans connexion internet, ni radio, ni tv, plus de bouquins, ni des magasines déjà lus en long et en large, c'est qu'on tourne vite en rond ! Après avoir manger ses pâtes farineuses (on est pas bien !) on ne sait plus quoi faire. Du coup je me suis tapée une saison de Weeds par jour. C'était une série qui ne me bottait pas des masses (j'aime pas l'actrice principale), mais bon je FAISAIS quoi autrement à part relire mes cours heiiin ? (lol). Ces soirées ont été je crois les plus inutiles de ces dernières année, scotchée devant une série dont je suis involontairement devenue accro (pour un truc qui parle d'une dealeuse de shit, c'est le comble de l'ironie !!).

Je suis donc bien contente d'avoir ENFIN mon chez moi ! Mais je me demande comment font les étudiants qui vivent à l'année dans une chambre. C'est si restreint que soit tu passes ta vie dehors, en soirée et donc tu te plantes généralement aux partiels, soit, tu restes dans ta chambre à matter ton ordinateur, seul, avec des pâtes instantanées et farineuses, et tu loupes aussi tes partiels, soit parce que dans les meilleurs des cas tu es en dépression, ou au pire, parce que tu t'es pendu avec le rideau de douche (quand il y en a un !).
Ne faudrait-il pas commencer par là quand on nous parle du « malaise étudiant » ?

Sur ces paroles joyeuses,

Poutous ! ( c'est pas tout, mais j'ai une saison à terminer moi ! Junkiie)

WTF !!!! ?

"Etudie non pour savoir plus, mais pour savoir mieux"

Sénèque

Et voilà septembre est bel et bien arrivé avec tous les grands rituels qui l'accompagnent. Chaque année on a droit au reportage sur le SCANDALE des cartables trop lourds, (sérieux les mecs, ça fait 15 ans que vous dénoncez, faudrait peut être agir maintenant ), sur la rentrée au collège ou en seconde, sur les réformes du gouvernement qui vont TOUT changer...comme tous les ans....

Et bien moi aussi, telle une élève de CM2, j'ai eu ma rentrée jeudi. J'en ai marre : depuis que j'ai commencé ma vie universitaire on me dit " plus tu montes, plus la rentrée est tard". Mes FESSES ouais ! C'est de pire en pire ! Après 4 mois de vacances, reprendre si tôt, quelle honte ! C'est inhumain ! ( Je déconne) ( quoique...).

J'aime le mois de Septembre, le mois du renouveau ! C'est plus les vacances, mais le boulot ne commence pas encore vraiment, il fait encore beau, c'est une bonne transition. Je suis allée acheter mes nouvelles feuilles, une nouvelle pochette choisie minutieusement comme si ça allait déterminer mon année....(dans ZE librairie du Nord, un truc de OUF sur 6 étages, vous trouvez TOUT. J'y reviendrai dans un autre post)

Cette année était particulière pour moi puisque je débarquais dans une ville inconnue, une fac inconnue, et des inconnus PARTOUT !
Je me suis retrouvée à devoir chercher des amphis aux noms improbables comme E bis 4.O7Y... WTF ??? Un amphi a un nom, généralement d'un type illustre qui a écrit plein de bouquins que les étudiants finiront par avoir en horreur, et qui le plus souvent est...mort. ( Vous voyez, passer 15 ans sur une thèse, ça a un intérêt visible !). Mais pas dans ma nouvelle fac. Non, on se croirait plutôt dans les bureau de la NASA avec des codes incompréhensibles. D'ailleurs, j'ai remarqué que plus on monte en année plus il faut monter haut dans le bâtiment ( Taduction: arriver à plat ventre, le coeur au bord des tripes après avoir grimper 542 marches environ) ( Les derniers survivants de la licence...).

Dans ma nouvelle fac, j'ai des profs super jeunes avec qui je pourrais aller voir Pete Doherty en concert et faire des concours de Tequila. (Vous ne me croyez pas ? Vous voulez peut être que je vous prenne en photos leurs tee shirt Greenpeace ?) WTF ??? Un prof en fac, c'est VIEUX, austère, presque une figure mystique à qui on ose à peine adresser la parole... Et bien pas dans ma nouvelle fac ! ( Bon pas tous heiiin. On a du jeune bien chiant, et du vieux bien beau aussi ).

Dans ma nouvelle fac j'ai des profs absents dés la première semaine de cours. WTF ??? Ah non...ça c'est normal....!
Les gens dans ma promo ont tous l'air simples et zen. WTF ??? Pourtant, dans une fac de droit, de la fille en sandro-Darel et du mec en burberry on en bouffe à tous les coins de bibliothèque !! Où se cachent-ils tous ?!! Où sont les gens qui pètent plus haut que leur c*l ? Où sont les sac Prada ? Où sont les fils à papa ?? ( Suite de l'histoire : après avoir pensé cela, j'ai vu un amphi de Licence sortir, et ça m'a rassurer, ils sont bien tous là , du ralph Lauren, du Longchamp, du Darel, et du burberry , c'est bon, je suis RASSUREE ! Ah noon j'aurais eu peur d'être trop dépaysée)

Le plus dur quand on débarque dans une nouvelle fac, c'est de se faire des potes. Un amphi c'est impersonnel. Alors finalement, les vieilles techniques qu'on a apprise dés le CP marchent toujours..." salut, je peux m'assoir ? Tu t'appelles comment ?"... Qu'est ce que je vous disais , une rentrée c'est TOUJOURS le même rituel... de 6 à 21 ans !

Et vos rentrées à vous ? Ou votre préparation mentale à la rentrée pour les étudiants NORMAUX qui sont dans une fac NORMALE où les cours reprennent fin octobre ( j'exagère...à peine !), comment cela se passe ?

POUTOUS !

" Les articles que j'aurais pu faire en août mais que je n'ai pas fait"

Ce soir en allumant mon pc je me suis dit : "Diantre ! N'aurais-je pas une vie virtuelle ? N'aurais-je donc pas un petit blog que je laisse tout seul au milieu de la toile, perdu sans défense depuis un petit bout de temps ?!!" . Et bah si. J'ai un blog. Et un blog, c'est comme une cage d'hamster: il faut l'entretenir. Autant dire qu'en ayant posté une fois en août, mon blog il PUE !!!

Mais là c'est bon, j'ai retrouvé comment allumer mon pc, les touches majuscules j'ai capté le système, je vois à peu près à quoi ressemble internet, le clavier azerty commence à se remettre doucement dans mon cerveau, google je maitrise à peu près,... Bref, je suis bien partie pour reprendre en main ma vie virtuelle !

Comme il s'est passé pas mal de chose dans ma vie ces derniers temps mais que je vous en fais part avec un train de retard, je vais vous pondre un article intitulé " Les articles que j'aurais pu écrire en aout mais que je n'ai pas fait." Voilà c'est dit. Simple, clair, direct.

- Tout d'abord j'aurais pu vous faire un article sur mes vacances à Barcelone avec mon barbu-avec-qui-je-vis-une-histoire-d'amour-à-distance. Nos premières vacances ensemble (hiiiiiiiii)(C'est pour le côté girly ça). Libération titrait il y a quelques temps "les vacances tuent l'amour" en expliquant par A+B qu'un couple sur trois se séparait après leurs premières vacances. Manque de pot, ça n'a pas marché parce que Monsieur a décidé de rempiler encore une année avec moi ( que voulez-vous, la vision de moi mangeant un tapas de calamar frit est tellement idyllique, magique, splendide qu'il ne pouvait résister !). Bref, comme vous raconter ma MERVEILLEUSE vie sentimentale (quoiii ? Noël c'est bientôt, j'anticipe !) n'aurait eu strictement aucun intérêt , je vous aurais plutôt fait un article sur la dictature de la carte postale.
J'ai l'impression que le principe d'une carte postale est simplement de provoquer le suicide du destinataire et non pas de "partager l'instant" : " Hahaha, toi tu bosses au Déca*on sans voir la lumière du jour à faire un job d'été ingrat sous-payé pendant que moi je me dore au soleil haha. Amitiés". ( dédicace)
Bon ok, je n'écris pas cela, mais en gros c'est le principe d'une carte "tiens, tu verras au moins la mer en carte postale cette année". Et puis si on ne le fait pas on se fait passer pour quoi hein ?!!
Pour ma gouverne, je voudrais quand même préciser qu'écrire une dizaine de cartes postales c'est l'horreur. Comment voulez-vous écrire la même chose de dix manières différentes ? Genre " coucou, ici on s'amuse, c'est beau, on mange bien, un bon petit break à 2. Adios" . L'horreur !
Et pour finir, ne jamais oublier de caser quelques mots de la langues du pays qu'on visite, histoire de faire exotique....C'est le trieur de la poste espagnole qui a bien dû rire.....

- Les filles espagnoles sont définitivement CANONS. Il y avait une horrible lumière dans notre chambre d'hôtel comme celle des cabines d'essayage mais en pire. Etant myope, je n'avais même pas besoin de lunettes pour remarquer tous mes défauts tellement cette lumière faisait à merveille le zoom-lumineux-détecteur-de-graisse. Faites le lien, une chose entrainant une autre, à mon retour j'ai décidé de me reprendre en main pour avoir la" cuisse espagnole". Ainsi j'aurais pu vous faire un article sur la crème hors de prix que j'ai acheté et qui est soi disant "miracle" car elle est chargée de "microtendeurcellulerose" et dont je me tartine jour après jour. J'ai également investi dans des gélules naturelles au thé vert (aussi hors de prix) pour "drainer". Traduction : je passe ma vie à faire PIPI !!!! Paradoxe de la vie : ma carte piscine n'a jamais aussi peu chauffé que depuis que j'ai ces produits.......

- Oui mais si ma carte piscine a très peu été utilisée c'est parce que j'étais en quête d'un studio à 500 km de chez moi (bah oui, la crème je peux l'emmener dans le train, pas la piscine) ! Après moultes coups de blues où je m'imaginais déjà dormir sous les ponts Lillois (en plus...), j'ai ENFIN trouvé un petit chez moi mignon comme tout. J'aurai pu vous faire un article dessus en vous racontant qu'il est super cet appart.... mise à part le fait que les toilettes ne sont séparées de la chambre que par un rideau ( On est jeuuune, wouhou soyons fous ! C'est l'aventure) . Lille ça a l'air sympa. On a eu du soleil. Mais un peu de pluie aussi. Faut pas déconner quand même, c'est Lille ! Non mais sinon je pense que c'est vraiment une ville sympa ! Reste plus qu'à m'y faire des amis ( JF rech amis désespérement. Adoptez moi.).

- Avec tous ces soucis locatifs je n'ai même pas eu le temps de réaliser que mon amie Julie, maintes fois citée par ici, était (nooon pas morte !) bel et bien partie à l'autre bout du monde pour 1 an !!!!!! Mademoiselle s'en est allée chez nos voisins canadiens, comme ça quoi. J'aurais ainsi pu vous faire un article où je me demanderais avec qui j'irai voir des concerts maintenant, avec qui je ferai trois fois le tour du centre ville pour être sure de la paire de chaussures que je prends, avec qui je dormirai en cours, avec qui j'allais critiquer les blogs modes, avec qui j'irai consulter la RGDIP à la bibliothèque de la fac en nous imaginant déjà en photos dedans, avec qui j'irai à la muscu, avec qui je vais me questionner sur ma vie, mon avenir, avec qui je regarderai 3 fois les menus de tous les RU de la ville pour choisir celui du midi, à qui je vais dire des horreurs maintenant heiiin ? Et je vais citer qui maintenant heiiin ? Personne n'a connu autant de déboires avec ses collants que mon amie Julie, un article sur les Dim maintenant, c'est FINI ! Snif ! Espérons qu'elle nous revienne avec toujours l'envie de porter des jupettes !

La prochaine fois, promis, je vous fait un article " les articles que j'aurais pu faire en septembre, et que j'ai fait".

POUTOUS !!!!

Leboncoin ou rien !

" Maison de paille où l'on rit vaut mieux qu'un palais où l'on pleure"
Proverbe chinois

Voilà, mes 7 semaines de travail annuelles sont ENFIN terminées, je peux enfin me replonger dans la douceur d'une vie étudiante (C'est fou à quel point un job ingrat d'été remet les pendules à l'heure !!) et dans la survie de mon blog. (Instant geek: Comme vous pouvez le constater j'ai un peu changé le design.... J'avais enfin fini par capter comment mettre en page mon blog quand blogspot a tout changé, donc retour à la case départ pour moi. Mais promis, quand j'ai le temps je vous change cet affreux vert !! Et bien sur, n'hésitez pas à cliquer sur les liens facebook ou twitter histoire de me faire gagner un peu de lecteurs....!)

Bref, comme je vous le dis, pour me plonger dans la survie estivale du blog il me faudrait un peu de temps, chose qui va défiler à une vitesse folle en ce mois d'aout !

Eh oui car comme beaucoup de monde (mais avec un train de retard tout de même), je me lance à la recherche d'un "studio étudiant". Aaaaaah grand moment qu'est la recherche d'un logement....à distance ! En effet, comme rien ne me fais peur, je m'en vais à 400 km de chez moi, et comme je suis définitivement une warrior qui ne veut pas passer par une agence je recherche et contacte rien que par internet. Je parcours ainsi quotidiennement les sites d'annonces de location....Quelques constats déjà s'offrent à moi :

- au bout de 3 ans de fac, je commence à assimiler le fait que lorsque le mot "étudiant" est accolé à n'importe quel autre mot, ça sent l'arnaque. Exemple tout bobet: les menus "étudiants" dans les sandwicheries autour des facs qui te vendent une volvic et un jambon-beurre en carton pour 6 euros. Et bien, le principe est le même avec les studios ! En effet, c'est fou comme ces deux petits mots "studio" et "étudiant" sont une porte ouverte aux dérives sadiques de propriétaires à la recherche de loyers frais. On a l'impression que parce qu'on est étudiant on est moralement obligé de vivre dans des trous à rats :" Vous coutez chers et ne servez à rien, hop, au trou !".
Du coup on y trouve de tout dans cette catégorie; comme "magnifique studio, tout confort, bien situé" ....sauf qu'il fait 11 m² et qu'un pan de toit tout délavé te bouffe l'espace ! D'autre te mettent également "Magnifique studio, 25 m² et patatietpatata"....ok....mais ils te montrent uniquement la cabine de douche en photo ! Je veux bien...mais bon....je ne passe pas ma vie sous la douche, je mange, je dors, je VIS quoi, normal, un étudiant est un être humain BORDEL !

D'autres annonces étranges qui ne veulent QUE des étudiantEs (non, ce n'était même pas chez les sœurs), d'autres qui demandent presque 6 mois de caution voire même le testament de ton grand-père pour te louer leur 15m² tout pourri.... Ce que je préfère, ce sont les photos que les locataires ont prises au dernier moment pendant le déménagement. Ils en ont rien à foutre que le studio soit reloué, et ça se voit ! Déjà que 20 m² c'est petit, mais si en plus on entasse des cartons au milieu de tout ça, c'est bien difficile de se rendre compte de l'état de l'appart ! J'ai adoré cette annonce qui était illustrée par une étagère à chaussures.... ou aussi celle où on voyait madame faire les cartons .....véridique, véridique !

Heureusement n'empêche que les photos sont là ! Entre ceux qui nous propose des studios "sympas" avec un papier peint que même mon arrière grand-mère n'aurait pas voulu dans sa tombe, d'autres qui "omettent" de préciser que la douche et les chiottes sont plantés en plein milieu de "la pièce à vivre" ( LOL ), les pans de toit qui te bouffent la moitié de l'espace, ou encore les raclures qui nous proposent "un agréable studio" avec un unique velux de 50 cm sur 50 comme source de lumière,....

Bref, ce n'est pas demain la veille que je vais me trouver un petit studio sympa. Après tout ce n'est pas comme si ma rentrée était le 5 septembre et que je devais déménager à plus de 400 bornes de chez moi... Aaaaaaah mais si justement ! HAHAHA on va bien rire !

Et vous, avez-vous trouvé votre bonheur ?

Si un proprio bienveillant passe par là, et qu'il ne sait pas quoi faire de son magnifique studio dans le vieux-Lille, et qu'il n'a pas besoin d'un gros loyer, mais simplement d'une somme symbolique (bon...ok...négociable !), I'm HERE !!!!!!!!!!!!!

Pleurez sur mon sort à ma place, car moi en attendant, je pars l'esprit léger pour 7 jours sous le soleil de Barcelone héhé !

POUTOUS !

ps : Lille, j'arriiiiiiiiive !

Granny 2.0 (ou comment Mamie Nova est devenue Mamie Twitter)

"La jeunesse est le temps d'étudier la sagesse, la vieillesse de la pratiquer"

Rousseau

Moi je vous le dis, l'époque de la mamie derrière ses fourneaux à nous faire des confitures pour les 24 prochains mois et à faire des gâteaux en parlant le patois du coin en tabliers Quelle, c'est TERMINE, NON DEUDIOU !!!

Maintenant les grands-mère profitent de leurs retraites (ce que apparemment nous pouvons oublier) et sont en phase avec leur époque ! Elles voyagent, s'ouvrent aux jeunes générations, prennent soin d'elles, nous envoient des sms et.....découvrent internet et son monde merveilleux...

Du moins c'est le cas pour les miennes !

Alors, il y a à peu près 5-6 ans c'était la période" initiation au téléphone portable". Difficilement mais surement elles ont réussi à maitriser toutes ces petites touches, à trouver comment changer les sonneries (difficilement), comment textoter, ce que signifiait le vibreur,.... Elles s'y sont si bien mises, que j'ai même parfois du mal à comprendre leurs sms abrégés ! L'académie française s'inquiète des d'jeuns qui saccagent notre langue, mais, DEUDIOU, lisez les textos de nos anciens ! C'est bien simple, à côté d'elles, mon frère c'est Proust. Il écrit "sa va", ma mère-grand " C V, é toi", Proust je vous dis !

Par contre, il ne faut pas changer de portable, parce qu'alors, il faut tout recommencer à zéro, et trois ans d'initiation à chaque nouveau téléphone...c'est long " Je t'ai appelé 3heures accidentellement ? Mais noooon ce n'est pas possible, j'ai juste effleuré le petit téléphone vert de mon tactile!! Roooh je vais appeler orange, je ne comprends pas ! Encore une arnaque DEUDIOU". J'imagine déjà l'initiation Smartphone.....!

Le portable c'est donc chose faite....restait la grande aventure internet....! Et là, c'est le choc des générations !!! En effet, cet après midi j'ai dû apprendre à ma grand-mère récemment devenue propriétaire d'un ordinateur portable, à écrire un mail....... C'est incroyable comme des choses qui nous paraissent à nous si évidentes ne le sont pas du tout pour les anciennes générations ! J'imagine bien comme ce genre d'outil doit paraitre d'une complexité terrible pour quelqu'un qui a commencé sa vie avec un téléphone pour tout le village dans le bar du coin, et qui se retrouve aujourd'hui avec des outils hyper sophistiqués qui permettent de faire tout et n'importe quoi !

Exemple de base : allez-y pour expliquer la synchronisation du doigté nécessaire pour faire un @ ! C'est une chose tellement évidente pour moi que je n'arrivais même pas à expliquer comment je m'y prenais exactement ! Les doubles clics, les majuscules, les mots de passe, ...ce n'est pas évident d'expliquer de façon simple ces choses là. " Mamie, il faut simplement lire, c'est marqué dessus comme sur le port Salut, et la machine ne va pas exploser si tu appuies sur la mauvaise touche"

Vu le regard désespéré de ma grand-mère cet après midi devant sa boite yahoo, je pense qu'elle n'est pas encore prête pour me mettre dans la blogroll de son futur site web perso de recettes !!!!! On y travaille, on y travaille !

Bon... après l'initiation internet, on est allé faire des gâteaux. Faut pas déconner quand même, la modernité c'est bien, mais il y a des traditions qu'il faut perdurer NON DEUDIOU!

POUTOUS !