Homer m'a tuée

"L'amour-propre fait peut-être autant de tyrans que l'amour"

B.Imbert

C'est Mardiii Gras les enfants au cas où vous auriez zappé cette petite sauterie !!!

De mon côté, qui dit Mardi Gras, dit Gras, et donc dit Beignets !!! D'ailleurs pourquoi cette appellation ? Pour dire à tout le monde que c'est le moment de se gaver de pâte (légèrement) trempée dans l'huile fourrée au nutella ?! I say Yesss ! Yesss ! Yesss !

Notez que cela arrive pile poil après la St Valentin.

Ma foi ! Il fallait bien un tel évênement pour compenser le précédent ! Non mais parce que j'ai remarqué via le Voici universel ( Facebook) que c'était apparament un gros moment de déprime ! Ainsi j'ai vu fleurir moulte "Joyeuse Sans Valentin", "** a rejoint le groupe : je suis un déchet", "Je vais passer ma St Valentin toute seule", ou encore "St Valentin a fini décapité, alors pourquoi fêter cela ?" " Qui veut de moi ?","Ma vie amoureuse est plus pourrie qu'une chanson de Patrick Sebastien" (mention spéciale pour cette dernière pour qui j'ai une affection toute particulière !) . Bref, j'en passe des meilleures, je pense que vous aussi vous avez pu constater l'incroyable foisonnement de groupes romantico-lonely-dépressif-abusif. Il faut malgré tout reconnaitre l'inspiration des poètes là !

Les gens sont tarés quand même. La secte "Vos fleuristes et chocolatiers: l'artisanat au service de votre suicide" a réussi à formater les gens pour la dépression du 14 février !

Et pour ceux en couple ce n'est pas forcément la grosse marrade! Pas mal de gens se sont disputés ce jour là ( à cause de cette foutue fête); pour ma part, le barbu de my life a OSE me servir du pain sec au petit déj et non un brunch digne de ce nom avec une rose, un orchestre italien qui me chante l'amor, et une ode à ma gloire. La simplicité quoi ! Be happy Be simply je dirais même !

Je comprends mieux pourquoi St Valentin a été décapité. Crétin. C'était le diable ! Sa fête nous rend fous !!! Au fond, on sait qu'elle ne veut rien dire, mais pour les couples ne rien faire ça craint un peu, il faut bien le dire (Alleeeer juste une petite attention) ! Et puis c'est une journée où on fait croire aux célibataires qu'ils sont nuls et que s'ils sont seuls c'est parce qu'ils puent la loose. On devient psychopates le temps d'une journée ! ( pour d'autres, c'est forfait annuel)

Mais rassurez-vous, cette mascarade est passée, et maintenant, place aux BEIGNETS bien GRAS qui vont réconcilier tout le monde !

Et puis un capiton, au moins, ça reste fidèle.

Et vous, votre St Valentin ? Un petit déguisement en ce mardi gras ?!!! ( Quoi ?!! J'ai passé l'âge ? Roooh, vieux jeu va !)

POUTOUS !!

Le facteur est passé !!! [ With love from Paris]

"Respirer Paris, cela conserve l'âme"

V. Hugo

Mes petits bouchons,

je vous envoie un petit mot de Paris où je passe une agréable semaine chez mon cher&tendre avec-qui-je-vis-une-histoire-à-distance dans son charmant 15m²...!

Je m'amuse beaucoup à Paris ! Je fais tous les clichés touristiques en photographiant la tour Eiffel, je me perds dans les ruelles, je mange des falafels, je fais les friperies, je fais tomber mes ravioles à Belleville. (J'ai été élevée à la tarte flambée, pas au canard laqué. ). Bien sur, je fais également des musées, hein, je sais qu'il n'y a pas que les sapes et la bouffe dans la vie. Pour preuve, j'ai même failli tomber en plein milieu du Musée du Quai Branly (devant une classe de collégiens pré pubères. Forcément. J'ai été leur PTDRRR de l'après-midi.). Vous vous rendez compte : je peux faire mes courses chez Monop' jusqu'à minuit et même trouver des boulangeries ouvertes le dimanche soir à 20h...(Croyez-moi, là d'où je viens, ce n'est pas près d'arriver...On en est encore à la fermeture à 18h le samedi et aux bottes à franges, pour dire quoi !). Je croise un H&M tous les trois mètres, je ne pourrais vraiment pas vivre ici, la ville du vice oui ! Sin city !

Je vis également un terrible choc des cultures : le métro. Les gens y sont toujours pressés, même le dimanche on risque l'engueulade si on ne se pousse pas assez vite de la porte. Bref on ne peut pas marcher like la ballade digestive du dimanche, hé, ou alors à nos risques et périls de nous faire happer par une foule qui n'a rien à faire que tu sois sur son chemin car ils sont PRESSES BORDEL !

Le pire mes amis pour moi, fut le jour où innocemment je pris un escalator, chose que je fais depuis ma plus tendre enfance (Dieu n'a pas inventé ces escaliers magiques pour rester old school et se tuer les roubioles sur les vieux de la vieille où il faut avancer tout seul. Je vis avec mon temps, voilà), et là soudainement mon cher&tendre me cria : " Mais Laura, bordel, tiens ta droite !" (Ouais, on se kiffe.) Mais pourquoiiii ? On est pas au code là ?! Je compris alors en me retournant et voyant le type derrière moi l'Aïepod greffé sur l'oreille me jeter un regard de tueur car il voulait me dépasser : IL EST PRESSE BORDEL, C'EST PARIS LE STRESS QUOI ! Non mais comme sur l'autoroute, il y a même des panneaux qui nous rappellent de tenir notre droite, j'hallucine ! (Haha, on ne voit pas ça dans ma ville avec ses 6 lignes de tram).

Bref, je m'amuse bien à Paris, et je peux même me promener avec mes chaussures violettes ultra flashy comme jamais Prince n'a osé (les allumeuses du précédent post) sans qu'on ne me dévisage comme une évadée de centre psychiatrique ! Le rêêêve! (Sauf le sus cité cher&tendre. Mais il savait déjà que j'étais un peu tarée.)

Sur ce, je vous laisse mes amis et vous souhaite une bonne semaine !

Poutous !

Gentille fille

"La mode est ce que l'on porte. Ce qui est démodé, c'est ce que portent les autres"

Sorry de l'absence j'étais enfouie sous la neige, noyée sous la pluie, gerçée des doigts de pieds, séchée par le vent,.... Bref en gros j'étais atteinte d'une grosse flémingite aiguë hivernale qui m'empêchait de faire quoique ce soit de constructif (si l'on estime que ce blog est constructif...haha !). Bref, dites moi que je ne suis pas la seule dans ce cas là ?!

Non mais je suis sortie de mon coma pour vous faire part d'une information de la plus haute importance ! Je vais mettre fin là tout de suite à vos frustrations les plus profondes et bannir votre culpabilité pour un bout de temps !

Figurez-vous, que pas plus tard qu'hier matin, en me levant à l'aube (5h du matin pour méditer tel un moine tibétain rasé de partout...bon ok, rajoutez 5h en plus...), j'allumasse ma radio pour écouter avec attention les informations sur france info. ( Bah ouais)

Et là, God en personne, fit intervenir le docteur de france Info qui me conta quelque chose qui ne tomba pas du tout dans l'oreille d'une sourde....

Le sus-cité docteur parlait ce jour là de pieds et dit alors : " une chaussure a une durée de vie de 6 à 8 mois". Paf ! Comme ça, le type me sort du tac au tac une telle information bouleversante ! J'en goba ma tartine.

6 à 8 mois ? Oh Gott, mais je suis loin de cette cadence, mes petits petons doivent être martyrisés enfermés dans des chaussures des saisons précédentes !!! On dit bien un esprit sain dans un corps sain, n'est ce pas ? Et tout commence par les pieds ! C'est peut être pour cela que je suis telle une brebis enceinte ces derniers temps, que je ne fous rien : mes pieds ont faim.

Il faut donc ARRETER de culpabiliser chaque fois que l'on s'achète une nouvelle paire de chaussures, puisque on fait cela pour notre bien, c'est une question de SANTE ! C'est un DOCTEUR qui le dit. D'ailleurs, le magazine de la santé sur France 5 peut tout de suite m'embaucher pour une rubrique : "Bien dans son cerveau, bien dans ses stilletos !".

J'ai donc très vite appliqué les conseils du docteur es petons de France Info et craqué sur cette paire de chaussures qui me faisait grave de l'oeil depuis un mois dans la vitrine, aguicheuse comme il est d'usage dans le quartier rouge d'Amsterdam, et m'appelant "lauraaa adopte nous, nous t'aimons, nous sommes faites pour toi !". ( Je suis une fille facile)

Demain je demande le remboursement à la Sécu.

Ceux qui me diront :"oui mais laura, 6 mois si tu les mets tous les jours, et vu que tu as déjà une paire de chaussures différentes pour chaque jour de la semaine, ça ne compte pas !" je leur rétorquerai qu'ils n'ont pas fait médecine et qu'on ne contredit pas un professionel de la santé ! Toc !

Il se pourrait également que ce lovely docteur ait dit qu'il ne fallait jamais dépasser 4,5 cm de talon....Mais que voulez-vous, j'ai une mémoire très sélective !

Poutous !

Meetic Psychose !

"L'homme veut être le premier amour de la femme, alors que la femme veut être le dernier amour de l'homme"

La question existentielle du vendredi soir à 1 cent (et dont 3 milliards de personnes y pensent aussi à ce moment préçis):

Ne vous êtes vous jamais demandés pourquoi les hommes et les femmes se mettent ensemble ?

Bon ok, on a été assez bien foutus par Mère Nature pour faire des mini adam&eve, mais à part ça, comment cela se fait-il, que le plus souvent, nous finissions les uns avec les autres ? Nous sommes tellement différents, nous pensons tellement différemment, notre vision des choses est si distincte,.... !

Le sexe du mal(e) nourrit nos conversations entre filles, pourtant nous ne cessons de pester contre eux en se désespérant de les voir si peu compréhensifs à notre égard ! Mais paradoxalement nous cherchons constamment à attirer leur attention !

Et eux, qui veulent se faire passer constamment pour de vrais hommes de Néandertal en évitant la moindre once de sensibilité en public ! Eux qui nous prennent pour des êtres si compliqués, avec beaucoup trop de questions en tête qui tournent en rond.

Pourquoi, bordel, ça marche entre nous, alors que nous ne nous comprenons pas ?!

Ils cherchent toujours à minimiser nos grands questionnements intérieurs. Pourtant, qu'est ce que ça nous travaille tout ça !!!

Nous sommes extrêment exigeantes à leur égard. Je vois ça avec les filles de ma génération surtout; l'homme n'a pas le droit à l'erreur ! Trop petit, trop poilu, trop beau, trop gros, trop fêtard, trop sérieux, trop pépère, trop baroudeur, trop romantique, ....

Ils nous reprochent de ne pas toujours remarquer qu'ils vont mal. Mais ils s'évertuent tellement à le dissimuler, que nous même, investigatrices de choc, nous passons à côté !

Nous leur reprochons de ne pas savoir naturellement ce que l'on voudrait : du souhait le plus ridicule au plus important ! Pourtant nous ne savons pas nous même ce que l'on veut, et quand on le sait, on rêve qu'ils le découvrent par eux même en les laissant se démener....mais souvent.... ils tapent à côté !

Ils nous reprochent de parler sans gêne de notre vie amoureuse avec nos amies.

Nous leur reprochons de parler si crûment avec leurs amis, alors que l'on sait qu'ils sont si différents avec nous !

Ils ne comprennent pas pourquoi nous portons tant de soin à notre apparence, pourquoi nous avons autant de produits de beauté, autant d'habits, pourquoi nous devons toujours parler beaucoup, pourquoi NON on ne se fait pas un sandwich au saucisson quand on a faim au milieu de la nuit,....

On vénère les looks ultra pointus d'une kate Moss, ou le glamour absolu d'une Dita Von teese. Pourtant ils préfèrent la simplicité d'une Cécile de France, et Dita, c'est un fantasme, un personnage qui dans la réalité leur ferait bien trop peur.

On adore les séries dramatiques comme Desperate Housewives, Gossip Girl, et la Meredith Grey avec toutes ses questions à la con qui nous a perverti. On ne comprend pas pourquoi ils adorent passer des heures devant Scrubs, Earl, MadMax ou pire encore : Walker Texas Ranger !

Ils trouvent Sarah Jessica Parker laide et sapée comme un sac !!! ( En plus c'est véridique, elle est toujours bien placée dans les classements des magazines masculins des personnalités les moins excitantes)

Bref, mes exemples sont peut être très clichés et surtout très personnels, mais je suis sûre que chacune d'entre nous peut en trouver d'autres allant dans ce sens : nous sommes totalement différents !

Je ne vais pas me lancer dans des théories pompeuses de complémentarité, car tout cela me semble bien compliqué, et je n'ai pas la prétention d'y comprendre un jour quelque chose. C'était une simple question que je me posais ces derniers temps en écoutant mes amies, en regardant autour de moi et chez moi, .....

Mais finalement, il me semble que ce sont tous ces questionnements et différences qui nous attirent chez l'autre, ce n'est même pas une question de sexe, femme-femme/Homme-Homme/Homme-femme peu importe....car comme dirait Woody Allen.....

Whatever Works ! Et oui, car tant que ça marche, peu importe la forme, les questions, les autres, les détails, PROFITONS ! (Même s'ils regardent Mad Max, et même si nous nous sommes payées une énième paire de chaussures !) ( Ok, clichééés me direz vous, mais ce sont les clichés que je vis au quotidien, et j'adoooore !)

Poutous !

81212 Amélie Poulain bonjour ?! Standard saturé, veuillez patienter svp.....!

"Comme rien n'est plus précieux que le temps, il n'y a pas de plus grande générosité qu'à le perdre sans compter"

Les maths et moi on a mis fin à notre amitié à l'aube des mes 13 ans, quand en quatrième on tenta de m'expliquer que l'on pouvait calculer avec des x et des y. WTF ? Faire du chiffre avec les lettres ?!! Impossible ! Alors j'ai choisi mon camps : ce seront les lettres et rien que les lettres !

La physique-chimie, ce n'était pas mieux, même en trichant (chuuuuut) je n'avais pas la moyenne. Attendez, j'allais pas mettre des lunettes immondes pour faire joujoux avec de la vapeur !!
La biologie m'a achevée le jour où on m'a demandé d'écarteler un rat à 8h du matin pour analyser son intestin grêle....! Bref, j'ai très vite su (et assumé) que je n'avais absolument pas la fibre scientifique ! Et depuis ce jour, je suis totalement imperméable aux chiffres, statistiques et Cie !

En plus ils ne sont pas marrants ces scientifiques avec leurs blouses et leus calculs incompréhensibles ! Sortez les mecs !

Mais là je dois dire qu'ils ont fait très fort. Je me dit que parfois les scientifiques doivent aussi s'ennuyer et faire des conneries ! En gros, qu'ils sont Funny top Lol !

Ainsi hier, en ouvrant ma boite mail, j'ai vu dans les dépêches que le lundi 18 janvier était le PIRE jour de l'année ! Si si ! Je vous l'annonce, si vous n'en avez pas profité, vous avez loupé le coche, faudra passer votre tour ! Plus d'excuse pour poser congé !
Et cette annonce est très sérieuse ! Ce sont des recherches SCIENTIFIQUES qui a coup de statistiques, fonctions affines, et autres petites douceurs en on conclu qu'hier était le pire jour ! Apparement cela s'expliquerait par le froid, les comptes vidés par les fêtes, les bourlets sur le nombril, le salaire qui est encore loin ainsi que les vacances, ....

Je ne voudrais pas faire ma chieuse qui contredit des calculs très sérieux, mais ça ressemble à du Elisabeth Tessier tout ça !!! Je n'ai pas l'impression d'avoir vécu ma pire journée de l'année ! J'ai même aperçu une lueur de soleil (croyez moi que j'en avais oublié la couleur !). Bon ok, les trams étaient tous bloqués alors que j'avais un examen à l'autre bout de la ville ET que j'avais eu la bonne idée de ressortir mes talons ( A cause du sus cité fuck**g rayon de soleil !), que je suis retournée au sport et que j'ai sué comme un porc sous extasy (au bout de 2 semaines mon métabolisme de mémère a repris le dessus), que j'ai fait tombé ma lentille dans le trou de l'évier, que je n'avais pas de sauce tomate pour une sauce basquaise, que j'ai flippé toute l'aprem pour mon avenir, que je me suis encore brûlée avec mon grille pain, .... MAIS à part ça, ça allait ! Ce fut une journée habituelle chez moi !

Mince. J'ai peur de constater quelque chose. Vous croyez que tous les jours de ma vie sont pires que le précédent ?! Je ne suis pourtant pas déprimée, je vais bien...Enfin je crois !!! Et si les calculs avaient vu juste ?!!! Ma vie est pourrie ??? Naaan, si ? Non ce n'est pas possible.....! Mais les calculs parlent d'eux même....Serait ce possible ? Mince....

.... ????......!!!!...... -_- ............. :( ...........

Sont vraiment trop c*ns ces scientifique.

Adieu, demain sera pire !

NO POUTOUS POUR UN NO FUTUR !

Appel du Comité de Lutte contre les égarés de Disney Club (le CLCED), Appel du Comité de Lutte contre les égarés de Disney Club,je répète, appel [...]

"Une partie du monde se moque de l'autre, et l'une et
l'autre rient de leur folie commune"

Et bien oui je suis comme ça ! Dés qu'une cause me semble louable, j'enfile mes collants verts (non, plutôt plumetis, c'est plus fashion. Justicière ne rime pas avec has been quoi !), et je cours sauver la veuve et l'orphelin des horreurs que nous propose chaque jour notre cruel monde. Et surtout, je VOUS en fais part !

Alors Laura, me direz-vous, qu'elle est cette cause, et comment je décidasse de m'y atteler ?!

Mon amie Julie (oui encore elle, nominée à la catégorie meilleur rôle principal de mon blog) me fit part de son soutien acharné à un véritable mouvement révolutionnaire... Oui, un grande révolution se prépare me dit-elle... Par la barbe de Lénine, ma copine Julie en compensées André, a-t-elle pris sa carte rouge et relu tous les classiques de Mao Zedong ?!!

"Que N-en-n-i ma grosse Laura, me répondit-elle, arrête de fabuler (LOL quoi) et regarde [...]"

Et elle me montre ceci : http://antiduckface.com/. Ce site mes amis, répertorie toutes les Duck Faces les plus abjectes qu'ait jamais connu notre civilisation. Alors pour les non-initiés, qu'est ce qu'une Duck Face au juste ? Mon franglish parfait vous traduit cela en " Face/tronche de canard". Là ça vous parle un peu plus nan ?!!! Mais siiiiii voyons, vous connaissez TOUS quelqu'un qui s'autophotographie avec une acrobatie assez improbable de la bouche ! Vous même peut être...HAHA démasqué ! Les lèvres en cul de poule, et qui embrassent vaguement le vide face à l'appareil photo. Dans l'ère du "Moi je" que nous traversons, cela pourrait s'apparenter à un prémisse d'une grosse pelle à nous même.

Ce phénomène s'est, pour notre plus grand bonheur, comme la grippe A, MONDIALISE ! Sur le site vous trouverez de la Duck Face française, américaine, de nouvelle zélande, Japonaise, Biélorusse, de la grosse, de la petite, de la blonde, du barbu, du clubber, de la mannequin râtée, .... Malheureusement (ou pas), l'OMS ne recommande aucun vaccin pour ce virus du canard en réseau.... Donc délectez vous !

Il faut que cette jeunesse désoeuvrée, comprenne qu'elle ne ressemble à rien avec ce rictus ridicule, cessez cette habitude pleaaaaaaase !

En attendant, vous pouvez envoyer toutes les Duck Faces de vos amis virtuels & égocentriques les plus...comment dire...représentatives de ce phénomène à ce site, et rejoindre la lutte du STOP MAKING THAT DUCKFACE. Bien que légalement parlant j'ai des doutes sur le respect ici du droit à l'image, d'autant plus qu'il s'agit surtout de personnes jeunes donc mineures, mon côté "mamie est abonnée à la semaine Juridique" est éclipsé par le ridicule de ce phénomène de masse !

C'EST LA LUUUUUTTE !

POUTOUS mes duckies !!!

Le spleen du bling-bling

"La plus grave maladie du cerveau c'est de réfléchir"

Ouais ouais je sais, ce n'est pas à ce train là que mon blog brassera 30 000 visites par jour et que je vais finir Miss Météo chez Denisot ! Je sais ! Mais que voulez vous, comme chaque semestre je joue mon avenir du futur proche (les fucking partiels) et je n'ai plus de vie sociale ! Ma seule fenêtre sur le monde ce sont les statuts de mes potes facebook. La loose, je sais.

Donc ce soir, je voudrais faire un Big Up à tous ceux qui illuminent mes terribles journées d'acharnement intellectuel:

- Un grand merci à Papa et maman. Non pas que je sois une petite fifille prouti-prouta, mais mes parents sont hilarants !

Et oui, depuis que mes parents font du « running » et qu'ils sont des "runners" (et non des joggeurs, soooo 1993 quoi !), tout leur matos se termine par -ing comme flying shoes, training clothes, running mind, footing life, starting food,dégouting effort .... Donc, moi logique je me fous de la communauté des runners et leur franglais cliché ! Mais finalement, nous ferions mieux de regarder d'un peu plus près notre langage pour se rendre compte que le franglais pourrave est partout !

Exemple : « je pars en week end romantique », tourné à la franco-française « je pars en fin de semaine romantique », bah, vous me direz que ça ne ressemble plus à rien ! Ca fait mal à notre oreille franglisée !!
Et si Dick Rivers traduisait son prénom heiiin, vous y pensez ?!!
Et facebook hein ? Et big Up ?

Maintenant on fait du dating, des breafings, on porte des trainings, on regarde des séries en streaming, on passe des castings, on fait du bowling, on fait du mailing, on a des fucking friends, on se gare sur des parkings, mon dressing est blindé, les gens ont des piercings, on boit du riesling (Naaan ça c'est hors catégorie !!), le dimanche c'est cocooning, le camping c'est génial, au code on apprend à calculer l'aquaplanning (Lol, genre !) , il y a aussi le bodybuiling, on fait du marketing, le fooding c'est hype, et j'en passe !

Non mais c'est terrible ! Le pire c'est que ces mots, pour certains, une fois traduits ne veulent rien dire ! « Salut ! Je fais de la construction de mon corps » ou « je gare ma voiture dans un emplacement de parcage ». La LOOSE moi je dis !!!

Bref, mes parents avec leur running à tout va m'ont ouvert les yeux quant à la qualité de notre vocabulaire et surtout m'ont bien fait marrer entre deux jurisprudences. Vive la course à pieds ! (Appelons un chat un chat !)

- Un deuxième Big Up à mes collègues de labeur estudiantine : oui mes amies, ont les neurones qui dégénèrent. Elles font des rêves pour le moins étranges....L'une passe son temps à rêvé que la vie c'est Gossip Girl tous les jours avec du Chuck Bass à tous les coins de rue... Je vis avec Serena en gros. Quant à la deuxième, elle rêve de bébés « extensibles » à l'eau. Comment voulez vous que je sois normale après des récits pareils ?!!!!

- Un grand merci aussi à la publicité ! Nan mais sérieux, il y a vraiment des gens qui achètent des croques Monsieur tout faits ???? Ce ne serait pas un peu le plat le plus bête du monde ?!!! Et j'adore voir Jp Coffe me dire que les Misters Crok' discount c'est bon et sain pour mon corps. ( Euuuh pourquoi il y a du E455 ploglyxteroel et de l'extrait de boeuf dans le fromage ?!!)

- Un grand merci au vendeur jeudi qui me dit que je fais une super affaire en achetant un pantalon d'une grande marque « SKKI* » hypra soldé et hypra superbe. Le soir même Guillaine d'Envoyé spécial me dit que mon super hypra génial futh façon « used » a certainement coûté la vie à un ouvrier turc. C'est horrible !

- Merci à mon Cher et tendre qui m'envoie des sms pour me dire qu'il regarde Mad Max (sooo romantique heiin ?!) alors que nous vivons l'amour par Tgv !

- Merci à Pauline de http://toutvabiensepasser.blogspot.com/ qui fait des jolis caches PQ en forme de souris !!!! Euuuh non, oups, en fait des bonnets pour oeufs à la coque ! Si si ! ( Sans rancune !! Nan mais sérieusement ça existe ou tu as inventé ça ? Bravo, je suis une handycapée manuelle, tu devrais déposer un brevet !).

Sur ce mes blogging Friends, je vous souhaite une bonne semaine, quant à moi, je vais bouffer du Pudding de Fucking Revising jusqu'à la MORT !!

Poutous !

Ceci est un leurre....HNY !!

"Un cerveau bien soigné ne se fatigue jamais"

Bien, je crois qu'il est temps de mettre fin à la trêve (digestion) de Noël et de vous souhaiter à toutes et à tous une très bonne Année 2010 !!!

Ca fait bizarre de passer à la première dizaine du deuxième millénaire ! Quand tout le monde s'éclatait sur Baby One more Time à attendre l'an 2000 et le gros bug qui était prévu moi j'avais 10 ans et je regardais Tf1 et les "100 plus grands..." avec ma grand-mère. Je pensais à tous ceux qui s'amusaient en attendant mes 16 ans avec impatience (ouais à cet âge là ça ressemble au St Graal!)

Les temps changent héhé ! Car maintenant j'ai compris que faire un vrai Nouvel An c'est mal commencer l'année. Bah oui ! C'est de la FOUTAISE !!! Déjà tu te réveilles il fait nuit, la bouche est pâteuse, les corps ont bien macérer dans l'alcool dégageant des effluves...étonnants ! Les maux de têtes continuent de sonner les 12 coups de minuit depuis l'apéro la veille à moins que ce soit les CRETINS qui continuent de faire sauter leur stock de pétards comme si c'était la IIIème Guerre Mondiale ! La journée (enfin, début de soirée plutôt) se déroule dans un état semi-comateux. Les souvenirs reviennent, et on repense aux conneries qu'on a sorti. (On a également de la compassion pour la copine dont la gastro s'est déclarée juste avant le repas et qui a passé la soirée couchée regardant de loin les bouteilles se vider...Vomir sans avoir bu un soir de Nouvel An, quel exploit ! )

En plus, on commence l'année en se ruinant le forfait pour envoyez les sms de bonne année (d'ailleurs tous les mêmes !). Et tout ça pour des sms qui arriveront en juillet !!

Alors que lorsqu'on parle de nouveau départ moi je pense à un papillon qui sort de sa chrysalide dans une prairie calme aux couleurs vivantes avec Norah Jones en fond sonore. Je ne pense pas à une déchetterie vivante ( moi hier) avec des cernes jusqu'au pif !!!

Bref, maintenant je sais que c'est de la foutaise et que les "tous mes voeux pour cette année ; amour gloire et beauté" c'est du VENT !!!! Le cours normal des choses continue simplement son chemin !

Prenez pas de résolutions cette année.Vous ne les tiendrez pas. Et vous le savez !

Aller, encore BONNE ANNEE et faites les mêmes choses qu'en 2009....mais en PIRE !!! (c'est plus drôle !)

POUTOUS !