SCOOP DU SOIR !! ( titre non racoleur pour un sou)

" S'il y a des noix, l'hiver sera froid"

Dicton français

Je ne sais pas vous, mais moi il y en a UNE que je ne peux plus voir en peinture (du moins, je ne peux plus en entendre parler car je ne l'ai pas vue). Ces derniers temps on la voit partout, je ne sais combien de unes et de statuts FB/twitter lui ont été consacrés, c'est un véritable bourrage de crâne !
Alors vous devinez ?
...
Nan... Je ne parle pas d'Eva Longoria ex Parker...
...
DEUDIOU, je parle de la NEIGE !!!!

Non mais moi ça me fait juste rire quand Pujadas ouvre le JT sur "la neige arrive" ou les journaux qui en font leurs gros titres ! Bah oui. Là je vais te sortir du syllogisme de ouf que tu vas plus savoir quoi répondre tellement ce sera logique : En hiver, il neige. Nous sommes en hiver. Donc, il neige. ( Sur le cul hein ?!) .Comme tous les ans. d'ailleurs Tu parles d'une surprise ! Waaaaaaw c'est Eurodisney ! CA C'EST DE L'INFO DEUDIOU !

Bon là environ 88% des mes amis facebookiens sont : "trop content de la neige" "ooooh il neige" "J'aime la neige" "la neige c'est formidable " "kikoo lol mdr de la neige".
Mais j'ai juste envie de voir dans quelques temps l'évolution de leurs statuts : " Fait ch*er, pas pu aller en boite à cause de la neige, fuck la life" " Marre de la neige et de rouler à 30 ", " SNCF pourrie par la neige, Fuck la neige !" " Brian é Kevin mon balanC de la nège dans la tronche, je sui parahliser quoi " " Ne peut plus mettre ses nouvelles bottes en daim à cause de la neige" (dédicace pour mes amies superficielles !).

Vous imaginez si tous les jours on avait le droit à une rafale de commentaires météorologiques de la sorte ? Imaginez Claire Chazal ouvrir sur " Évènement : pluie à Lille".
Vraiment, on endort les foules !

Bon ok, la neige ouvre la saison des festivités de fin d'années (foie graaaaas mouahahaha !), mais bon tous les ans c'est la même bordel! Et vous allez voir que si ça continue dans quelques tempson va ENCORE avoir droit aux routes bloquées par la neige (oow coco, ça fait 10 ans que vous vous faites avoir là, il y a pas moyen d'acheter plus de sel ?!!).
Nan moi j'ai plutôt une pensée pour mon amie immigrée au Canada qui va pouvoir tous les jours, jusqu'en juin, affichée sur son Wall " Plus que 7 mètres de neige, aller on y croit ".

Bref c'était mon coup de gueule du dimanche soir. En plus il neige même pas chez moi là, c'est quoi ce bordeleuuuuh ?!!!!

POUTOUUUS !

Article qui pue la meuf

"Les femmes sont comme le suspense. Plus elles éveillent l'imagination, plus elles suscitent d'émotions"

A.Hitchcock

Dans la vie, parfois, on n'a pas le choix, il faut faire des choses qui ne nous enchantent guère mais qui sont nécessaires ! C'est comme ça, on peut rien y faire. Vous avez de suite plein d'exemple en tête, je n'en doute pas. Mais ici c'est MON blog, et vu que ma vie est COMPLÈTEMENT passionnante (personne n'en doute) ce sont mes exemples qui vont illustrer ce propos, toc !

Dans ma vie tellement-super-fascinante-qu'on-pourrait-en-sortir-une-trilogie-de-16h-au-cinéma, il y a une chose à laquelle je m'efforce de ne pas (de ne plus plutôt) déroger même si je la DÉTESTE au plus profond de mon être : le passage mensuel chez M. Rocher, Yves de son prénom, pour poursuivre efficacement la lutte contre l'ENNEMI PUBLIC number one; le POIL.

Bref, vendredi dernier j'avais donc mon Rdv du mois chez l'ami des femmes, Yves. Pour celles ou ceux qui auraient immigré sur la planète Pandora pendant 3o ans je précise qu'il s'agit d'une licence, et donc en gros, que t'ailles chez Yves à Neuilly ou Plougon-les-fions, en principe le service/tarifs/produit est le même.

J'ai donc testé pour vous le magasin d'Yves situé quelque part dans la ville de Martine afin de vérifier si le cahier des charges est bien rempli (article non sponsorisé)(merde quoi !):

1er point : chez Yves, quand tu arrives toujours une gentille fille t'accueillera , pub vivante pour le fond de teint "peau de pêche" de la marque (pardon d'avance aux esthéticiennes) avec un sourire fluorescent et une douce voix sucrée comme un soin gommant (je m'égare): "Bonjour MADAME (haha ça je kiffe, car au fond, je sais qu'elle se demande si je suis majeure), allez-y installez vous". Jusque là ça va, je coche la petite case "ok" pour tonton Yves.

2ème point : En principe, chez Yves, dans les cabines il y a toujours une musique d'ambiance relaxante qui est juste HORRIBLE. C'est bien simple, avec tous ces oiseaux qui gazouillent toutes les 3 secondes au bord du ruisseau tu as envie de faire un don à Total pour qu'ils organisent une bonne petite marée noire.
Mais là, point de petits oiseaux heureux de gazouiller dans la prairie à l'horizon...Ah bon me direz vous ? Du silence peut être ? Non. Pire encore....
C'était CONTACT FM qui tournait en boucle dans la cabine ! Déjà que contact Fm faut vraiment le vouloir pour écouter, mais là, un vendredi matin, un lendemain de soirée (oui bah étudiante je suis quand même !), chez Yves, prête à se faire agresser par des bandes de cire : ce n'est juste pas possible ! Oùùù sont les oiseaux de ce temple de la féminité et de la délicatesse qu'est censé représenter Yves et ses copines ?!!!! ( Contact Fm = radio des clubbers pour les incultes, tsss ! Je sais..moi aussi je n'écoute que france culture). Là je ne peux décamment pas cocher la petite case "ok". De la techno chez Yves c'est comme faire défiler des Miss en deux pièces sur TF1, c'est impossible ! (ah non, ça c'est déjà fait...le bon goût se perd. VIVA LA GENEVIA) ! Le cahier des charges n'est absolument pas rempli !! Mauvais point.
3ème point: les Yvettes (mouahaha) sont généralement très habiles pour décoller ce charmant bout de cire qui va t'arracher tes poils malaimés (en même temps c'est un peu pour ça qu'on y va. Moi j'arrive pas à "m'auto-flageller, il me faut de l'aide). Et bien là...c'était (en larmes) HORRIBLE !!! Yvette devait s'y prendre par 3 fois pour décoller une bande ! Ouiii ! Nan mais recontextualisez la chose : trois fois de suite vous étiez prête à subir la douleur, trois fois de suite Yvette essaye de t'arracher la fichue bande et ta peau avec !!! Aaaaargh ! Case "nul" cochée.

4ème point : en principe les filles d'Yves se donnent un peu de peine pour parler avec la cliente dont elle arrache les poils de culotte. Il faut créer des liens dans ces moments gênants. Je n'aime pas trop cela, mais au moins, tu as une rapide impression que Yvette semble vouloir s'intéresser à autre chose que tes poils, que tu ne te résumes pas une simple épilation maillot parmi les 50 autres de la journée pour elle. C'est bien quoi, surtout en temps de crise.
Ici... NADA... Même David Guetta remixé par Benassi repris par Vendetta n'a pas permis de créer le lien entre nous (par contre,cela m'a bien permis de revoir des flashbacks de la soirée de la veille. Et croyez moi que je me serais passée du flashback de moi entrain de parler "d'équitation" avec un inconnu sur le dancefloor. Vous comprenez pas ? Bah..moi non plus je vous avouerais !). Les seules paroles se résumèrent à : "roooh c'est quoi c'te cire p'tain".
Désolé Yves, mais là encore, je ne peux pas cocher la case "ok".

5ème point : en principe chez Yves le prix est le même où que tu ailles. Bah là, manque de pot, la case "ok" est cochée. Mais vous savez, se faire épiler sur Benassi, ça n'a pas de prix !

Vis ma vie de boulet - épisode 3 :

- A la base, j'avais commencé cet article mercredi soir pour ouvrir en guise de conclusion sur la journée de la jupe organisée jeudi. Ca l'aurait fait hein ?! Mais je suis une personne faible, et une fois vautrée devant la Tv, mes convictions n'ont plus vraiment l'envie de se faire entendre. Du coup, j'ai misérablement rien posté là dessus ! Mais j'ai porté une jupe quand même ! J'ai aussi eu droit à l'éternel " c'est quoi encore ce truc de féministe !" qui m'agace au plus haut point ! Je ne me considère vraiment pas comme une féministe, je ne sais même pas quelle définition pertinente le post-féminisme pourrait avoir à l'heure actuelle. Est-ce être féministe de se dire qu' 1 femme sur 5 est victime d'un viol ? Est ce être féministe d'avoir peur de rentrer le soir seule ? Est-ce normal d'entendre que "des filles l'ont bien cherché avec leurs attitudes aguicheuses" ? Non, je crois que c'est simplement ma conscience qui parle, et mon profond dégout pour toutes ces remarques d'un autre âge.
Alors oui j'ai porté une jupe, même si cette journée ne changera pas grand chose, au moins elle aura eu le mérite de faire parler !
Et vous avez porté une jupe ?!

Comment devenir une parfaite ménagère - Leçon 1 "Pour que la couture ne soit plus torture"

"On n'existe pas sans faire"
S. de Beauvoir

Parfois j'aimerais pouvoir sortir de mon corps, me regarder d'en haut et me foutre ROYALEMENT de ma gueule ! ( c'est moins drôle de l'intérieur)

La dernière fois que je me suis dit ça, c'était hier soir justement. En fait, je pense même que la vendeuse a qui j'ai fait partager mon côté grognasse-en-ballade samedi a fait une poupée vaudou à mon effigie. Explication: mon nouveau manteau et moi commençons mal notre vie de couple, puisque Monsieur a décidé de faire sauter ses boutons ! ( Ce qui est rassurant, vous noterez, sur la qualité du manteau acheté un demi-rein...)

Bref, le fait est que je n'avais plus le choix : je devais COUDRE ces boutons - cris d'horreur Aaaaaaaaaaaaah !. Or, comme vous le savez peut être (ou pas) je suis une véritable handicapée manuelle incapable de faire quoique ce soit de "recherché" avec ses dix doigts (sii, sii, recoudre un bouton c'est "recherché" pour moi !). Les peu de fois où j'ai cousu dans ma vie, j'avais certes cousu tant bien que mal un bouton mais aussi la moitié de ma main avec. Haha.

Je me demande ce qu'il s'est passé entre ma grand-mère qui a fait l'école ménagère (option repassage. Le pire, c'est que c'est vrai !), ma mère qui séchait les cours de couture et moi incapable parmi les incapables ! Ok ok ok, entre temps, on a brûlé nos soutifs et pris la pilule mais quand même entre deux chapitres de Simone de Beauvoir, personne n'a pu me transmettre ce savoir aussi vieux que l'humanité ?! Vous savez d'ailleurs qu'elle était l'excuse de ces deux générations de femmes ? " Ooooh mais ma fille, tu es GAUCHÈRE, je ne peux rien t'apprendre". Facile me direz vous !

C'est ainsi que mardi soir, recluse parmi les recluses j'ai dû courir le voisinage afin de trouver du fil et une aiguille et de faire de moi une autodidacte de la couture. Parce que, oui mon père m'a fait un nécessaire à bricolage (Saint parmi les Saints) mais ma mère ne s'est point donnée la peine de me faire un nécessaire à couture pour ma vie d'étudiante demie-dépendante! Si tu veux réparer tout ton système électrique vient chez moi, j'ai tout ce qu'il faut, mais si tu veux recoudre un petit accro dans un pull, passe le chemin gaillard !

Une fois le fil et l'aiguille trouvés, voici à peu près ma réaction : Gnéé ?! (Traduction : comment ça marche ?)

J'interpellai alors mon ami Google en lui tenant à peu près ce langage : " Comment on recoud un bouton ?"
Et c'est ainsi que je suis tombée sur CA ! Un cours de couture sur Youtube avec une musique et une voix off que même Direct 8 n'aurait jamais osé utiliser !!! Troooop bien, me voilà sauvée !

Alors pourquoi me dites vous, j'avais envie de sortir de mon corps pour me foutre royalement de ma tronche ? ....Nan mais sérieusement, vous imaginez la dégaine d'une grande dinde, super concentrée sur une vidéo couture sur Youtube qu'elle repasse 5 fois de suite pour ne pas perdre le *fil* (haha. Oooh jeu de mot, t'as vu, t'as vu, t'as vu !) des étapes à suivre, se piquant environ 12 fois à chaque doigts pour un misérable bouton ?!!! Bah je sais pas vous, mais moi j'avais envie de me dire "haaaaan la grosse looooseuse, pauv'fille va, tu sers à rien, triple MDR, c'est trooop bad !"

Bref, la couture ce n'est pas pour moi, et ne le sera jamais.

Cela ne m'empêche pas pour autant de vous donner un conseil pour devenir une parfaite ménagère :

ma fille, si un bouton de toi à raison, appelle ton bouchon d'amour, et demande lui d'emmener avec lui son petit trousseau de couture dans son baluchon - ton petit bouchon, à force de belles déclarations se fera un plaisir de recoudre le vilain bouton à la place de sa Cendrillon !

( Parce que oui, mon bouchon a un nécessaire à couture et sait coudre ! Je sais pas vous, mais moi, j'adore l'égalité des sexes hahaha !)

A ma mère, sans qui cet article n'aurait pas été possible.

POUTOUS

Si t'es fière d'être une connasse tape dans tes mains clap clap !

"Je sais pas"
Julie, expatriée.

Des fois je me dis, que ce que je reprochais à mes clients suisses cet été dans mon resto perché dans les verts pâturages (ici), bah je le fais aussi, ha !
Si ça se trouve, à l'heure où je vous écris une vendeuse vient même d'écrire sur son blog : "hier j'ai eu une grosse connasse à qui j'ai dû continuer de sourire (forcé le sourire, le sourire qui grince tu vois) pendant qu'elle me retournait le magasin pour rien."

Bah oui, hier j'ai été insupportable, et j'en suis désolée...

Bon, mais merde, il faut me comprendre : je cherchais un nouveau manteau. Nan mais vous voyez la situation quoi ! Trouver LE manteau que tu vas te taper TOUS les jours pendant bien 8 mois et que tu vas garder au moins 2 ans car tu n'investis pas chez Pimki pour ces choses là (en gros, tu vends pas un rein juste pour un hiver), bah t'as plutôt intérêt à pas te planter cocotte !

Après un mois de quêtes infructueuses (et surtout, après que mamie me fasse un don pour l'achat de la chose en question) j'ai décidé hier, que fuck, j'allais prendre le taureau par les cornes et m'y atteler sérieusement. Je m'y suis donc attelée. Trois fois le tour du centre ville, puis quatre fois le tour du méga centre commercial plus tard, toujours RIEN ! Les manteaux se ressemblent tous, il n'y a pas un pet de laine dans les manteaux RAZA à 180 euros ( Si si, c'est bien RAZA dont je parle. Ils ont grave pris le chou, j'y fous plus les pieds), ou alors tu es obligée d'adopter l'uniforme de l'hiver (la parka kaki avec la fourrure à la capuche) et moi le kaki j'adhère pas (j'aime les chaussures violettes voyez vous, donc ça limite le choix de la couleur qui va avec haha !), ou alors t'achète LE caban M&H à 40 euros. Bon c'est peut être con, mais moi, 40 euros dans un manteau, ça ne me rassure pas ( et mamie m'a fait un don héhé !).

Bon ok, je suis allée faire un tour aux galeries chez Zadig&Ludwig, Sandra, Couples, et comme par hasard leurs stylistes avaient TOUT A FAIT cerné ce que je voulais. Ma CB,elle, n'a pas cerné. Ni même le don de mamie. Retour donc dans mes magasins de pauvre fille.

Bref, je jette enfin mon dévolu sur un manteau. La vendeuse, au début, super souriante et aimable (pas encore le sourire qui grince). Je l'essaye. J'hésite. Une autre taille. J'hésite. Un autre manteau. Je n'aime pas les boutons. Non j'aime la coupe de celui là. Mais la couleur. J'hésite. je réessaye. Je ne sais pas. Il est chaud ? Les boutons me font hésiter. La vendeuse va même me chercher un autre manteau en réserve que NO ONE n'avait encore vu en boutique pour te dire. Non j'adhère pas. Bon je lui redonne ses 43 manteaux, et lui sors le fameux "écoutez je vais encore réfléchir". Un au revoir forcé me revoilà partie refaire un 4ème tour du centre, car j'hésite.

Coup de fil à ma mère. Elle hésite aussi, à distance, mais elle hésite. Merde.

Et puis je reviens. La vendeuse "ooooh vous revoilà". J'essaye. J'hésite. Il y a peu de laine. Mais la coupe est bien. J'hésite. Elle me ressort toutes les tailles. Tous les modèles. J'hésite. Les boutons sont faibles. J'hésite. "Je vais encore réfléchir". La vendeuse ne me dit pas au revoir.
Troisième fois : "ooh encore vous !". Je me suis dit en rentrant pour la troisième fois dans l'antre du mal "là meuf, faut plus déconner, t'es obligée de le prendre". J'essaye. J'hésite. Je me rerereregarde sous toutes les coutures et ENFIN "bon bah je le prends hihihi", la vendeuse "aaah bah au moins vous y avez bien réfléchi". (en son for intérieur : connasse de merde).

Emballage, paiement...ma carte met du temps a accepté le paiement (je me dis : Gott, si elle passe pas, j'ai une fatwa contre moi !!)...suspense...c'est OK !

Voilà, j'ai bien pourri la fin de journée d'une vendeuse, je me suis quand même excusée, je suis peut être une connasse, mais au moins, je suis polie, ha !

Mine de rien, la meilleure façon de faire parler de soi et de sortir du lot c'est bien d'être une connasse ! ( car mes oreilles ont sifflé après...)

Bon mon manteau je l'ai, je ne suis pas encore totalement convaincue, mais je me dis que j'ai plutôt intérêt à l'être rapidement, car nous avons tous deux signé un contrat de deux ans minimum non négociable !

Bref, et vous, un petit côté connasse à partager ?!

POUTOUS !

Mea Culpa

"La roue qui tourne ne rouille pas"

Proverbe grec

L'heure est grave, très grave mes chers amis virtuels !

Pour moi, un blog est un loisir qui fait certes du bien, mais qui doit savoir rester distant vis à vis de ma vraie vie (la vraie de vraie sur terre ou l'écriture Html n'existe pas ni le bouton echap).

Mais là, basculement soudain ! Je ne peux pas faire un ctrl+alt+supp pour tout débloquer. Car oui, je vous parle bien d'un blocage. Un blocus diplomatique. Un incident terrible.

Was passiert, me direz vous, toujours de votre plus bel accent germanique (traduction française : tu vas le lâcher le morceau grognasse) ?

Mon blog a empiété sur ma vie.... Quoiiii ? Une horde de fan m'a harcelée dans la rue pour avoir des photos ? Facehunter m'a reconnue ? Elle me consacre une double page ? Denisot m'invite pour devenir la collaboratrice de Yann Barthès )

Que nenni mes amis, que nenni (fuck d'ailleurs !).... L'élément perturbateur de ce schéma narratif le voilà : mon dernier post sobrement intitulé " Jennifer Aniston est ma meilleure amie" (Quoi ? Jenn fait un procès ? ) ( Pshuut, je suis en plein schéma narratif là) innocemment poster lundi soir.

Pour celles/ceux qui se souviennent de leurs cours de français, après l'élément perturbateur, s'ensuivent les péripéties !
Mardi soir je reçois donc un coup de fil ( de l'avocat de Jenn ?!! Psschuut) de....de...de... de mon cher&tendre-avec-qui-je-vis-une-relation-à-distance, fraichement rentré de voyage (sans moi au passage. Bref, je dis ça je dis rien hein !) qui me dit directement "c'est quoi cette histoire de coiffeur qui ressemble à une statue antique ?" suivi de " Je pars 4 jours, et hop, on batifole dans mon dos".... Le fait est que mon cher&tendre, n'était guère satisfait de cet épanchement virtuel sur mon nouveau coiffeur (bien réel).
Mon cher&tendre-avec-qui-je-vis-une-relation-à-distance se plaint ensuite de ne "jamais être cité sur ce blog, de passer inaperçu, de ne pas être reconnu à sa juste valeur, à savoir, un être exceptionnel !"

Bref, bloquée, je me dois de trouver "la résolution du problème".
Je vais donc réparer l'erreur et faire un portrait gratifiant de mon cher & tendre afin que le déséquilibre soit réparé.

Ainsi mon cher&tendre que nous nommerons T. ,comme vous le savez peut être en me lisant, est un barbu, un vrai de vrai, un MEC quoi, avec des poils noirs et des bras puissants, un mec qui en jette quoi. Pas comme une statue antique qu'on regarde de loin mais qu'on aimerait pas dans notre salon ( rude comparaison !).
Avec T., tout se fait naturellement, comme si nous étions "connectés", comme si nous attendions les mêmes choses. On se dit tout, parfois de manière crue. Lui ne s'épancherait pas pour me dire "oooh Honey j'adoooore la fluidité de ton dégradé, oooh quelle légèreté des mouvements", non, lui il me dit toujours la vérité : " bah c'est pareil qu'avant, en plus court".
J'adore passer du temps avec T. car nous aimons souvent faire les mêmes choses : se faire un petit cinéma, faire le marché ensemble et faire nos gros bobos en achetant nos légumes chez un primeur, cuisiner ensemble, radoter, parler d'avenir, se griller une petite clope avec un porto en apéro, disserter devant un films de zombies, se balader, parler de voyage, de faire les bouquinistes à St Michel, rhabiller monsieur, se dire des horreurs et tout de suite après des niaiseries que je n'oserai jamais retranscrire tellement elles débordent de mièvreries, se faire des ENORMES petits déj, se faire des soins pour la peau, et se demander mutuellement "tu me trouves beau/belle ?",....

Malgré skype et le tgv qui m'éloignent de T., je ne me lasse pas, j'ai une confiance extrême en lui, attendant avec impatience la prochaine fois où je pourrai grattouiller sa barbe et l'embêter à le harceler avec mes " j'ai trop bouffé" "demain je mange équilibré" " T., enfin, tu sais que les céréales c'est mauvais !!!".

C'est bien simple, peu de mots suffisent simplement à dire que je..... STOP...OOOOh...vous n'êtes pas d'accord pour dire que rien qu'à ce niveau d'épanchement ça saute aux yeux que mon nouveau coiffeur aux cheveux longs n'arrivent pas même au petit orteil de mon cher&tendre-avec-qui-je-vis-une-relation-à-distance ?
Nan mais c'est flagrant !!!

Bref, j'arrête les épanchements, ce n'est pas la peine de confirmer ce qui est déjà certain, ça finirait par devenir suspect ( Noël approche....humhum).

Je vous remercie de l'attention que vous avez pu apporter à cet étalage (si vous êtes encore là, ooooh wake up), mais vous comprenez bien qu'il fallait bien remédier à la situation ! C'est reparti pour la marche normal de ce blog après cet interlude : on se concentre sur les conneries du quotidien !

POUTOUS !

Jennifer Aniston est ma meilleure amie

"L'homme exploite l'homme et parfois c'est le contraire "
W.Allen

La vie nous réserve parfois plein de surprises.

La chose c'est confirmée pour moi cette semaine....
Was passiert me direz-vous de votre plus bel accent germanique.

Et bien, figurez-vous que cette semaine je me décidasse à aller faire un tour chez le coiffeur afin de débroussailler un peu la chose, qui me sert de coupe de cheveux (si si).
La meuf bourrée de préjugés que je suis parfois, je prends rdv persuadée de tomber sur ma coiffeuse habituelle. Ma coiffeuse, qui a depuis six ans, le fameux dégradé-balayé de Jennifer Aniston, et à qui j'allais devoir raconter en long et en large ce que je faisais de ma vie pour la 33ème fois (Ici un post de Pénélope qui m'a rassurée sur mes limites en matière de gentillesse).

J'arrive au salon, je m'installe, regarde tous les produits hors de prix qui nous promettent les cheveux d'Eva Longoria dans ses pubs l'oréal (M.Woerth confirmera). Et soudain....ma coiffeuse arrive... NON...MAIS....MAIS....(Je vous arrête de suite : non elle n'a pas changé de coupe)(je reprends mon scénario merci) MAIS...MAIS...que vois-je arriver ? ...

...un grand bellâtre, viril, tout de noir vêtu, des cheveux bouclés en pagaille ET d'adorables dents du bonheur en guise de sourire (et croyez moi que niveau dent du bonheur je m'y connais, étant moi même atteinte du syndrome Vanessa Paradis) : c'est bien simple, on aurait dit l'arrière-petit-descendant du mec qui a servi de modèle aux sculpteurs de la Renaissance. Autant dire que ça me changeait de Jenn' (Aniston) !

Malheureusement, je n'eus pas le suprême privilège de me faire masser la tête (zone ultra érogène je rappelle...humhum) au shampoing par cette charmante statue antique... Non non, ce fut l'apprentie (aussi avec un dégradé à la Jennifer Aniston) qui eu le plaisir de s'extasier devant la propreté de mes cheveux car selon ses propres dires "ils moussent bien". Minute culture de la journée : cheveux propres moussent bien, cheveux gras...bah...euh... (manque d'inspiration) cheveux gras moussent pas !
J'ai également assisté à une discussion entre deux coiffeuses totalement incompréhensible :"ouais on monte en 8 mais on reste en 21 parce qu'en 22 ça sera trop. Et pourquoi pas en 5 ? Oh non dans ce cas on fait un 6." suivi de " de toute façon sa couleur est déjà moche comme ça..." (ça c'est compréhensible !)(Non, ce n'est pas de moi qu'elles parlaient,tsss !)
Retour entre les bras...euh pardon...entre les mains de mon coiffeur viril & antiquement sexy.
Et là, mon nouveau coiffeur préféré m'annonce à coup de chuchotements et de clins d'œil qu'on allait coupé, "redonner de la vie, du mouvement, fluidifier le mouvement tout en évitant le dégradé petit-allemand". Soit. La fluidité des mouvements je veux bien, mais le dégradé "petit-allemand" il faut m'expliquer ! Quelqu'un a une idée ?
Bref. Moi je disais "yeah, je vais changer de tête ! Je vais avoir de la fluidité dans ma coupe!".
Et là, le drame. Enfin non, la marrade plutôt. Mon coiffeur s'est mis à faire des mesures (si si) dans mes cheveux pour avoir deux couettes de cheveux strictement égales accompagnées de mimiques hilarantes comme s'il était en train de construire quelque chose ! Oh mec, relax, je coupe les pointes ! J'étais à deux doigts d'exploser de rire, mais bon, je pars du principe qu'il ne faut pas se foutre du mec qui a le ciseau dans tes cheveux...par prudence vous voyez.
Et c'est parti, il coupe, il fluidifie, il donne du volume, tout en me disant toutes les 20 secondes "ça va ? Pas trop peur ?". Nooon...mais si tu continues ça va pas tarder !
Mais que voulez-vous, avec ses cheveux bouclés en pagaille et des dents du bonheur pareilles on ne peut pas, ne serait-ce, pendant une fraction de seconde, avoir une pensée négative à son égard !(Du moins avant le stade du miroir et du point final qu'est le brushing)

Treize mesures et quatre choucroutes sur la tête plus tard, TADAAMMM ma nouvelle tête !

Mais...mais...j'ai ENCORE le dégradé à Jennifer Aniston ! Le même que j'ai depuis mes 12 printemps !! (Je déconne. Quoique. Non en fait, c'est le même).

Moralité du jour : un coiffeur sexy ET viril n'est pas promesse d'une coupe enfin originale pour les cheveux longs ! ( Nous sommes condamnées à nos dégradés. Jennifer Aniston a fait beaucoup de mal...elle ne s'en rend pas compte la pintade là !)

La vie nous réserve plein de surprises...
La preuve ce soir...
Un article enfin posté après un mois ! ( N'en déplaise au fil d'actualité d'Amandine qui avait de lui même annoncé ma mort virtuelle !!)
Quoi ?!! Oh ça va hein, et en plus je ne vous sors même pas une excuse bidon cette fois ci ! J'assume, OUI j'avais grave la FLEMME de poster quoique ce soit ! J'espère que Novembre sera plus productif mouhahaha, car ce n'est pas à ce train là que je vais pouvoir abandonner mes études et devenir bloggeuse professionnelle REmouhahaha !

POUTOUS !

Blogger is watching you (le sexe fait vendre)

"Sous toute douceur charnelle un peu profonde, il y a la permanence d'un danger"

M.Proust

Nan mais je RIGOLE grave depuis que Blogger a inséré sur le tableau de bord les "statistiques" du blog.
Cet outil permet de voir directement depuis le tableau de bord le nombre de visites, d'où viennent les lecteurs, et....les mots qu'ils ont tapé dans leur moteur de recherche pour tomber sur le blog....!
J'avais installé google analytics ( j'ai trop galéré à l'époque pour insérer un code html je ne sais pas quoi. D'ailleurs il me semble que ce n'est même pas moi qui l'ai fait. On est geek ou pas ! Et bien moi, je ne le suis définitivement pas !). Bref, depuis j'ai perdu mon mot de passe (LOL) je ne pouvais plus aller trainer sur mes stat' qui me montraient à quel point je suis entrain de devenir un blog influent ultra sollicité (Au point zéro quoi), donc je suis bien contente de l'initiative de Blogger.

Et bien figurez-vous que j'ai été quelque peu surprise par les mots-clé qui permettaient d'aboutir à mon blog... Le fait est que mon article sur le collant (clik) a eu un grand succès puisque les mots les plus utilisés sont : "en collant sous ma jupe" " sans culotte sous ma jupe" " regarder sous la jupe des filles","on voit mes bas sous ma jupe", " sous table jupe" (ouais faut m'expliquer), ET... ma foi le plus étrange : "Julie en collant et en jupe" (Julie est mon amie, partie au Québec qui porte des jupes à longueur d'année). Waaaw, pur hasard ou mon amie Julie est victime d'un traqueur ?!!

Et bien sur, l'article qui est le plus visité tous les jours est celui sur les collants alors qu'il date de mars dernier !

Je suis recensée sur des annuaires grecs, et j'ai pas mal de visiteurs russes...WTF ?

Bon maintenant, je sais comment faire pour gagner plein de visiteurs, mettre de la pub, et vivre de mon blog ( et avoir ma propre collection chez André - et mes places au défilé Chanel pendant la FW - et voir mon blog adapté à l'écran - ou AU PIRE finir/commencer miss Météo chez Denisot) : utiliser des mots-clé !

Hey Oh Let's Go: jarretelle, STRING, toute NUE, julie en GUÊPIÈRE sous une jupe, HOT, BLONDE, LOVE RUSSIA, SEXY,......

QUOI ?? Faut savoir ce qu'on veut dans la vie....!

POUTOUS !

ps : comme image une pub *Agent Provocateur*. J'adore l'audace et la sensualité qui se dégage de toutes leurs campagnes sans tomber dans le vulgaire. Pure séduction, allez voir par vous même...et voire craquer sur une de leurs créations par ICI !

Cathy Guetta dans ton body

" Une pomme par jour éloigne le médecin"
Proverbe anglais.

Chaque année à la même période, je décide de me reprendre en main et de me fixer des objectifs sportifs pour enfin avoir le cuissot ferme! ( Notez que l'an passé j'ai tenu mes objectifs ! Et pour le cuissot ? Diantre ! C'est un blog public, bande de curieux !).

Cette rentrée n'a pas dérogé à la règle, et je me suis inscrite à la fac, à un cour « d'Aérobic dynamique ». La description succincte se suffit à elle même : « remplace 1h de footing dans la bonne humeur! ». Alléchant non ?! Hop à peine la case cochée ( En même temps, vu mes horaires c'était ça ou foot en salle!), me voilà partie avec mon boooowdy et mes leggins fluos au cours d'Aérobic......

Après un dédale de couloirs (cette fac est définitivement un labyrinthe!), j'arrive enfin devant la salle de sport où une armée de filles en caleçons attendent déjà....C'est fou la motivation qui se dégageait du groupe ! Elles étaient toutes entrain de s'étirer, de s'échauffer, dans la bonne humeur en chantant du Lady Gaga.....

Haha...mais je DECONNE ! Ok j'habite dans le Nord, mais je vis toujours sur la même planète que vous : avant un cours de sport dans des couloirs lugubres, en caleçon qui plus est, avachi contre un mur, TOUT le monde tire la tronche ! Motivation Motivation !

La prof arrive. Un crime à elle seule : une petite brune pétillante, jolie, naturelle, 0,3% de graisse (dédicace), stylée même en sportwear, super motivée,... Bref, exactement le genre de fille que l'on rêve d'avoir pour copine ! ( Raclement de gorge – huuumhummm)

• Et là en EXCLUSIVITÉ mondiale, l'épisode 2 de « Vis ma vie de boulet » :

• premier cours, je me place dans la salle dans un endroit étrangement vide... GRAVE erreur : cette place était vide car derrière la prof ( qui a une vision à 360° grâce aux miroirs). Et comment dire...déjà que c'était mon premier cours, mais en plus....je ne suis vraiment pas douée pour coordonner mes mouvements ! Ca a toujours été comme ça, mes deux hémisphères ne sont toujours pas passés en haut débit puisque la connexion entre eux est relativement lente.... Plus simplement : pour moi, faire des mouvements avec mon bras droit pendant que je prends appuie sur ma jambe gauche pour tourner et finir en pas chassés sur ma jambe droite à une cadence très rapide, c'est COMPLIQUE. Droite, gauche, gauche, droite, droite,...mais où est ma gauche ?! Autant dire que la prof était ravie d'avoir un parfait contre-exemple de ce qu'il fallait faire juste derrière elle.«Mais noooon, c'est gauche-droite-droite-gauche ! Voilà.....Noooon gauuuuche ! » « alleeeeeer plus vite ». MDR me direz vous...... ouais ouais, bah ce qui est certain c'est qu'au prochain cours, le bouclier humain, ce ne sera pas moi !

• A l'origine cet article était prêt, tout beau, tout mis en page, tout illustré depuis samedi. MAIS, j'ai fait une fausse manip et j'ai effacé tout mon texte, et bien sur blogger a vite sauvegardé ma dernière « modification »...HAHA, rien de plus rageant ! Boulet.

Sur ce, je vous souhaite une très bonne semaine ! Et n'oubliez de manger 5 fruits et légumes par jour, de faire au moins 3h de sport par semaine, que fumer tue, que l'abus d'alcool est dangereux pour la santé, et qu'il ne faut pas manger trop gras ni trop salé !
Euh...je vous ai souhaité une bonne semaine ?!!!

POUTOUS !