Si t'es fière d'être une connasse tape dans tes mains clap clap !

"Je sais pas"
Julie, expatriée.

Des fois je me dis, que ce que je reprochais à mes clients suisses cet été dans mon resto perché dans les verts pâturages (ici), bah je le fais aussi, ha !
Si ça se trouve, à l'heure où je vous écris une vendeuse vient même d'écrire sur son blog : "hier j'ai eu une grosse connasse à qui j'ai dû continuer de sourire (forcé le sourire, le sourire qui grince tu vois) pendant qu'elle me retournait le magasin pour rien."

Bah oui, hier j'ai été insupportable, et j'en suis désolée...

Bon, mais merde, il faut me comprendre : je cherchais un nouveau manteau. Nan mais vous voyez la situation quoi ! Trouver LE manteau que tu vas te taper TOUS les jours pendant bien 8 mois et que tu vas garder au moins 2 ans car tu n'investis pas chez Pimki pour ces choses là (en gros, tu vends pas un rein juste pour un hiver), bah t'as plutôt intérêt à pas te planter cocotte !

Après un mois de quêtes infructueuses (et surtout, après que mamie me fasse un don pour l'achat de la chose en question) j'ai décidé hier, que fuck, j'allais prendre le taureau par les cornes et m'y atteler sérieusement. Je m'y suis donc attelée. Trois fois le tour du centre ville, puis quatre fois le tour du méga centre commercial plus tard, toujours RIEN ! Les manteaux se ressemblent tous, il n'y a pas un pet de laine dans les manteaux RAZA à 180 euros ( Si si, c'est bien RAZA dont je parle. Ils ont grave pris le chou, j'y fous plus les pieds), ou alors tu es obligée d'adopter l'uniforme de l'hiver (la parka kaki avec la fourrure à la capuche) et moi le kaki j'adhère pas (j'aime les chaussures violettes voyez vous, donc ça limite le choix de la couleur qui va avec haha !), ou alors t'achète LE caban M&H à 40 euros. Bon c'est peut être con, mais moi, 40 euros dans un manteau, ça ne me rassure pas ( et mamie m'a fait un don héhé !).

Bon ok, je suis allée faire un tour aux galeries chez Zadig&Ludwig, Sandra, Couples, et comme par hasard leurs stylistes avaient TOUT A FAIT cerné ce que je voulais. Ma CB,elle, n'a pas cerné. Ni même le don de mamie. Retour donc dans mes magasins de pauvre fille.

Bref, je jette enfin mon dévolu sur un manteau. La vendeuse, au début, super souriante et aimable (pas encore le sourire qui grince). Je l'essaye. J'hésite. Une autre taille. J'hésite. Un autre manteau. Je n'aime pas les boutons. Non j'aime la coupe de celui là. Mais la couleur. J'hésite. je réessaye. Je ne sais pas. Il est chaud ? Les boutons me font hésiter. La vendeuse va même me chercher un autre manteau en réserve que NO ONE n'avait encore vu en boutique pour te dire. Non j'adhère pas. Bon je lui redonne ses 43 manteaux, et lui sors le fameux "écoutez je vais encore réfléchir". Un au revoir forcé me revoilà partie refaire un 4ème tour du centre, car j'hésite.

Coup de fil à ma mère. Elle hésite aussi, à distance, mais elle hésite. Merde.

Et puis je reviens. La vendeuse "ooooh vous revoilà". J'essaye. J'hésite. Il y a peu de laine. Mais la coupe est bien. J'hésite. Elle me ressort toutes les tailles. Tous les modèles. J'hésite. Les boutons sont faibles. J'hésite. "Je vais encore réfléchir". La vendeuse ne me dit pas au revoir.
Troisième fois : "ooh encore vous !". Je me suis dit en rentrant pour la troisième fois dans l'antre du mal "là meuf, faut plus déconner, t'es obligée de le prendre". J'essaye. J'hésite. Je me rerereregarde sous toutes les coutures et ENFIN "bon bah je le prends hihihi", la vendeuse "aaah bah au moins vous y avez bien réfléchi". (en son for intérieur : connasse de merde).

Emballage, paiement...ma carte met du temps a accepté le paiement (je me dis : Gott, si elle passe pas, j'ai une fatwa contre moi !!)...suspense...c'est OK !

Voilà, j'ai bien pourri la fin de journée d'une vendeuse, je me suis quand même excusée, je suis peut être une connasse, mais au moins, je suis polie, ha !

Mine de rien, la meilleure façon de faire parler de soi et de sortir du lot c'est bien d'être une connasse ! ( car mes oreilles ont sifflé après...)

Bon mon manteau je l'ai, je ne suis pas encore totalement convaincue, mais je me dis que j'ai plutôt intérêt à l'être rapidement, car nous avons tous deux signé un contrat de deux ans minimum non négociable !

Bref, et vous, un petit côté connasse à partager ?!

POUTOUS !

Mea Culpa

"La roue qui tourne ne rouille pas"

Proverbe grec

L'heure est grave, très grave mes chers amis virtuels !

Pour moi, un blog est un loisir qui fait certes du bien, mais qui doit savoir rester distant vis à vis de ma vraie vie (la vraie de vraie sur terre ou l'écriture Html n'existe pas ni le bouton echap).

Mais là, basculement soudain ! Je ne peux pas faire un ctrl+alt+supp pour tout débloquer. Car oui, je vous parle bien d'un blocage. Un blocus diplomatique. Un incident terrible.

Was passiert, me direz vous, toujours de votre plus bel accent germanique (traduction française : tu vas le lâcher le morceau grognasse) ?

Mon blog a empiété sur ma vie.... Quoiiii ? Une horde de fan m'a harcelée dans la rue pour avoir des photos ? Facehunter m'a reconnue ? Elle me consacre une double page ? Denisot m'invite pour devenir la collaboratrice de Yann Barthès )

Que nenni mes amis, que nenni (fuck d'ailleurs !).... L'élément perturbateur de ce schéma narratif le voilà : mon dernier post sobrement intitulé " Jennifer Aniston est ma meilleure amie" (Quoi ? Jenn fait un procès ? ) ( Pshuut, je suis en plein schéma narratif là) innocemment poster lundi soir.

Pour celles/ceux qui se souviennent de leurs cours de français, après l'élément perturbateur, s'ensuivent les péripéties !
Mardi soir je reçois donc un coup de fil ( de l'avocat de Jenn ?!! Psschuut) de....de...de... de mon cher&tendre-avec-qui-je-vis-une-relation-à-distance, fraichement rentré de voyage (sans moi au passage. Bref, je dis ça je dis rien hein !) qui me dit directement "c'est quoi cette histoire de coiffeur qui ressemble à une statue antique ?" suivi de " Je pars 4 jours, et hop, on batifole dans mon dos".... Le fait est que mon cher&tendre, n'était guère satisfait de cet épanchement virtuel sur mon nouveau coiffeur (bien réel).
Mon cher&tendre-avec-qui-je-vis-une-relation-à-distance se plaint ensuite de ne "jamais être cité sur ce blog, de passer inaperçu, de ne pas être reconnu à sa juste valeur, à savoir, un être exceptionnel !"

Bref, bloquée, je me dois de trouver "la résolution du problème".
Je vais donc réparer l'erreur et faire un portrait gratifiant de mon cher & tendre afin que le déséquilibre soit réparé.

Ainsi mon cher&tendre que nous nommerons T. ,comme vous le savez peut être en me lisant, est un barbu, un vrai de vrai, un MEC quoi, avec des poils noirs et des bras puissants, un mec qui en jette quoi. Pas comme une statue antique qu'on regarde de loin mais qu'on aimerait pas dans notre salon ( rude comparaison !).
Avec T., tout se fait naturellement, comme si nous étions "connectés", comme si nous attendions les mêmes choses. On se dit tout, parfois de manière crue. Lui ne s'épancherait pas pour me dire "oooh Honey j'adoooore la fluidité de ton dégradé, oooh quelle légèreté des mouvements", non, lui il me dit toujours la vérité : " bah c'est pareil qu'avant, en plus court".
J'adore passer du temps avec T. car nous aimons souvent faire les mêmes choses : se faire un petit cinéma, faire le marché ensemble et faire nos gros bobos en achetant nos légumes chez un primeur, cuisiner ensemble, radoter, parler d'avenir, se griller une petite clope avec un porto en apéro, disserter devant un films de zombies, se balader, parler de voyage, de faire les bouquinistes à St Michel, rhabiller monsieur, se dire des horreurs et tout de suite après des niaiseries que je n'oserai jamais retranscrire tellement elles débordent de mièvreries, se faire des ENORMES petits déj, se faire des soins pour la peau, et se demander mutuellement "tu me trouves beau/belle ?",....

Malgré skype et le tgv qui m'éloignent de T., je ne me lasse pas, j'ai une confiance extrême en lui, attendant avec impatience la prochaine fois où je pourrai grattouiller sa barbe et l'embêter à le harceler avec mes " j'ai trop bouffé" "demain je mange équilibré" " T., enfin, tu sais que les céréales c'est mauvais !!!".

C'est bien simple, peu de mots suffisent simplement à dire que je..... STOP...OOOOh...vous n'êtes pas d'accord pour dire que rien qu'à ce niveau d'épanchement ça saute aux yeux que mon nouveau coiffeur aux cheveux longs n'arrivent pas même au petit orteil de mon cher&tendre-avec-qui-je-vis-une-relation-à-distance ?
Nan mais c'est flagrant !!!

Bref, j'arrête les épanchements, ce n'est pas la peine de confirmer ce qui est déjà certain, ça finirait par devenir suspect ( Noël approche....humhum).

Je vous remercie de l'attention que vous avez pu apporter à cet étalage (si vous êtes encore là, ooooh wake up), mais vous comprenez bien qu'il fallait bien remédier à la situation ! C'est reparti pour la marche normal de ce blog après cet interlude : on se concentre sur les conneries du quotidien !

POUTOUS !

Jennifer Aniston est ma meilleure amie

"L'homme exploite l'homme et parfois c'est le contraire "
W.Allen

La vie nous réserve parfois plein de surprises.

La chose c'est confirmée pour moi cette semaine....
Was passiert me direz-vous de votre plus bel accent germanique.

Et bien, figurez-vous que cette semaine je me décidasse à aller faire un tour chez le coiffeur afin de débroussailler un peu la chose, qui me sert de coupe de cheveux (si si).
La meuf bourrée de préjugés que je suis parfois, je prends rdv persuadée de tomber sur ma coiffeuse habituelle. Ma coiffeuse, qui a depuis six ans, le fameux dégradé-balayé de Jennifer Aniston, et à qui j'allais devoir raconter en long et en large ce que je faisais de ma vie pour la 33ème fois (Ici un post de Pénélope qui m'a rassurée sur mes limites en matière de gentillesse).

J'arrive au salon, je m'installe, regarde tous les produits hors de prix qui nous promettent les cheveux d'Eva Longoria dans ses pubs l'oréal (M.Woerth confirmera). Et soudain....ma coiffeuse arrive... NON...MAIS....MAIS....(Je vous arrête de suite : non elle n'a pas changé de coupe)(je reprends mon scénario merci) MAIS...MAIS...que vois-je arriver ? ...

...un grand bellâtre, viril, tout de noir vêtu, des cheveux bouclés en pagaille ET d'adorables dents du bonheur en guise de sourire (et croyez moi que niveau dent du bonheur je m'y connais, étant moi même atteinte du syndrome Vanessa Paradis) : c'est bien simple, on aurait dit l'arrière-petit-descendant du mec qui a servi de modèle aux sculpteurs de la Renaissance. Autant dire que ça me changeait de Jenn' (Aniston) !

Malheureusement, je n'eus pas le suprême privilège de me faire masser la tête (zone ultra érogène je rappelle...humhum) au shampoing par cette charmante statue antique... Non non, ce fut l'apprentie (aussi avec un dégradé à la Jennifer Aniston) qui eu le plaisir de s'extasier devant la propreté de mes cheveux car selon ses propres dires "ils moussent bien". Minute culture de la journée : cheveux propres moussent bien, cheveux gras...bah...euh... (manque d'inspiration) cheveux gras moussent pas !
J'ai également assisté à une discussion entre deux coiffeuses totalement incompréhensible :"ouais on monte en 8 mais on reste en 21 parce qu'en 22 ça sera trop. Et pourquoi pas en 5 ? Oh non dans ce cas on fait un 6." suivi de " de toute façon sa couleur est déjà moche comme ça..." (ça c'est compréhensible !)(Non, ce n'est pas de moi qu'elles parlaient,tsss !)
Retour entre les bras...euh pardon...entre les mains de mon coiffeur viril & antiquement sexy.
Et là, mon nouveau coiffeur préféré m'annonce à coup de chuchotements et de clins d'œil qu'on allait coupé, "redonner de la vie, du mouvement, fluidifier le mouvement tout en évitant le dégradé petit-allemand". Soit. La fluidité des mouvements je veux bien, mais le dégradé "petit-allemand" il faut m'expliquer ! Quelqu'un a une idée ?
Bref. Moi je disais "yeah, je vais changer de tête ! Je vais avoir de la fluidité dans ma coupe!".
Et là, le drame. Enfin non, la marrade plutôt. Mon coiffeur s'est mis à faire des mesures (si si) dans mes cheveux pour avoir deux couettes de cheveux strictement égales accompagnées de mimiques hilarantes comme s'il était en train de construire quelque chose ! Oh mec, relax, je coupe les pointes ! J'étais à deux doigts d'exploser de rire, mais bon, je pars du principe qu'il ne faut pas se foutre du mec qui a le ciseau dans tes cheveux...par prudence vous voyez.
Et c'est parti, il coupe, il fluidifie, il donne du volume, tout en me disant toutes les 20 secondes "ça va ? Pas trop peur ?". Nooon...mais si tu continues ça va pas tarder !
Mais que voulez-vous, avec ses cheveux bouclés en pagaille et des dents du bonheur pareilles on ne peut pas, ne serait-ce, pendant une fraction de seconde, avoir une pensée négative à son égard !(Du moins avant le stade du miroir et du point final qu'est le brushing)

Treize mesures et quatre choucroutes sur la tête plus tard, TADAAMMM ma nouvelle tête !

Mais...mais...j'ai ENCORE le dégradé à Jennifer Aniston ! Le même que j'ai depuis mes 12 printemps !! (Je déconne. Quoique. Non en fait, c'est le même).

Moralité du jour : un coiffeur sexy ET viril n'est pas promesse d'une coupe enfin originale pour les cheveux longs ! ( Nous sommes condamnées à nos dégradés. Jennifer Aniston a fait beaucoup de mal...elle ne s'en rend pas compte la pintade là !)

La vie nous réserve plein de surprises...
La preuve ce soir...
Un article enfin posté après un mois ! ( N'en déplaise au fil d'actualité d'Amandine qui avait de lui même annoncé ma mort virtuelle !!)
Quoi ?!! Oh ça va hein, et en plus je ne vous sors même pas une excuse bidon cette fois ci ! J'assume, OUI j'avais grave la FLEMME de poster quoique ce soit ! J'espère que Novembre sera plus productif mouhahaha, car ce n'est pas à ce train là que je vais pouvoir abandonner mes études et devenir bloggeuse professionnelle REmouhahaha !

POUTOUS !

Blogger is watching you (le sexe fait vendre)

"Sous toute douceur charnelle un peu profonde, il y a la permanence d'un danger"

M.Proust

Nan mais je RIGOLE grave depuis que Blogger a inséré sur le tableau de bord les "statistiques" du blog.
Cet outil permet de voir directement depuis le tableau de bord le nombre de visites, d'où viennent les lecteurs, et....les mots qu'ils ont tapé dans leur moteur de recherche pour tomber sur le blog....!
J'avais installé google analytics ( j'ai trop galéré à l'époque pour insérer un code html je ne sais pas quoi. D'ailleurs il me semble que ce n'est même pas moi qui l'ai fait. On est geek ou pas ! Et bien moi, je ne le suis définitivement pas !). Bref, depuis j'ai perdu mon mot de passe (LOL) je ne pouvais plus aller trainer sur mes stat' qui me montraient à quel point je suis entrain de devenir un blog influent ultra sollicité (Au point zéro quoi), donc je suis bien contente de l'initiative de Blogger.

Et bien figurez-vous que j'ai été quelque peu surprise par les mots-clé qui permettaient d'aboutir à mon blog... Le fait est que mon article sur le collant (clik) a eu un grand succès puisque les mots les plus utilisés sont : "en collant sous ma jupe" " sans culotte sous ma jupe" " regarder sous la jupe des filles","on voit mes bas sous ma jupe", " sous table jupe" (ouais faut m'expliquer), ET... ma foi le plus étrange : "Julie en collant et en jupe" (Julie est mon amie, partie au Québec qui porte des jupes à longueur d'année). Waaaw, pur hasard ou mon amie Julie est victime d'un traqueur ?!!

Et bien sur, l'article qui est le plus visité tous les jours est celui sur les collants alors qu'il date de mars dernier !

Je suis recensée sur des annuaires grecs, et j'ai pas mal de visiteurs russes...WTF ?

Bon maintenant, je sais comment faire pour gagner plein de visiteurs, mettre de la pub, et vivre de mon blog ( et avoir ma propre collection chez André - et mes places au défilé Chanel pendant la FW - et voir mon blog adapté à l'écran - ou AU PIRE finir/commencer miss Météo chez Denisot) : utiliser des mots-clé !

Hey Oh Let's Go: jarretelle, STRING, toute NUE, julie en GUÊPIÈRE sous une jupe, HOT, BLONDE, LOVE RUSSIA, SEXY,......

QUOI ?? Faut savoir ce qu'on veut dans la vie....!

POUTOUS !

ps : comme image une pub *Agent Provocateur*. J'adore l'audace et la sensualité qui se dégage de toutes leurs campagnes sans tomber dans le vulgaire. Pure séduction, allez voir par vous même...et voire craquer sur une de leurs créations par ICI !

Cathy Guetta dans ton body

" Une pomme par jour éloigne le médecin"
Proverbe anglais.

Chaque année à la même période, je décide de me reprendre en main et de me fixer des objectifs sportifs pour enfin avoir le cuissot ferme! ( Notez que l'an passé j'ai tenu mes objectifs ! Et pour le cuissot ? Diantre ! C'est un blog public, bande de curieux !).

Cette rentrée n'a pas dérogé à la règle, et je me suis inscrite à la fac, à un cour « d'Aérobic dynamique ». La description succincte se suffit à elle même : « remplace 1h de footing dans la bonne humeur! ». Alléchant non ?! Hop à peine la case cochée ( En même temps, vu mes horaires c'était ça ou foot en salle!), me voilà partie avec mon boooowdy et mes leggins fluos au cours d'Aérobic......

Après un dédale de couloirs (cette fac est définitivement un labyrinthe!), j'arrive enfin devant la salle de sport où une armée de filles en caleçons attendent déjà....C'est fou la motivation qui se dégageait du groupe ! Elles étaient toutes entrain de s'étirer, de s'échauffer, dans la bonne humeur en chantant du Lady Gaga.....

Haha...mais je DECONNE ! Ok j'habite dans le Nord, mais je vis toujours sur la même planète que vous : avant un cours de sport dans des couloirs lugubres, en caleçon qui plus est, avachi contre un mur, TOUT le monde tire la tronche ! Motivation Motivation !

La prof arrive. Un crime à elle seule : une petite brune pétillante, jolie, naturelle, 0,3% de graisse (dédicace), stylée même en sportwear, super motivée,... Bref, exactement le genre de fille que l'on rêve d'avoir pour copine ! ( Raclement de gorge – huuumhummm)

• Et là en EXCLUSIVITÉ mondiale, l'épisode 2 de « Vis ma vie de boulet » :

• premier cours, je me place dans la salle dans un endroit étrangement vide... GRAVE erreur : cette place était vide car derrière la prof ( qui a une vision à 360° grâce aux miroirs). Et comment dire...déjà que c'était mon premier cours, mais en plus....je ne suis vraiment pas douée pour coordonner mes mouvements ! Ca a toujours été comme ça, mes deux hémisphères ne sont toujours pas passés en haut débit puisque la connexion entre eux est relativement lente.... Plus simplement : pour moi, faire des mouvements avec mon bras droit pendant que je prends appuie sur ma jambe gauche pour tourner et finir en pas chassés sur ma jambe droite à une cadence très rapide, c'est COMPLIQUE. Droite, gauche, gauche, droite, droite,...mais où est ma gauche ?! Autant dire que la prof était ravie d'avoir un parfait contre-exemple de ce qu'il fallait faire juste derrière elle.«Mais noooon, c'est gauche-droite-droite-gauche ! Voilà.....Noooon gauuuuche ! » « alleeeeeer plus vite ». MDR me direz vous...... ouais ouais, bah ce qui est certain c'est qu'au prochain cours, le bouclier humain, ce ne sera pas moi !

• A l'origine cet article était prêt, tout beau, tout mis en page, tout illustré depuis samedi. MAIS, j'ai fait une fausse manip et j'ai effacé tout mon texte, et bien sur blogger a vite sauvegardé ma dernière « modification »...HAHA, rien de plus rageant ! Boulet.

Sur ce, je vous souhaite une très bonne semaine ! Et n'oubliez de manger 5 fruits et légumes par jour, de faire au moins 3h de sport par semaine, que fumer tue, que l'abus d'alcool est dangereux pour la santé, et qu'il ne faut pas manger trop gras ni trop salé !
Euh...je vous ai souhaité une bonne semaine ?!!!

POUTOUS !

O MIR-acle ! *

"Au bout de la patience, il y a le ciel"

Proverbe africain.

La vie est ponctuée d'étapes qui nous font passer d'une période à une autre. L'une d'entre elles, c'est sans aucun doute... l'achat de sa propre machine à laver ! On dit au revoir à môman et son assouplissant pour se lancer dans la vraie vie raisonnable, mâture et (presque) indépendante (conneries quoi !). Cela fait partie d'un rite de passage entre l'adolescence et l'âge adulte.

Bon moi, j'avance à cloche pied entre les étapes, parce que certes ma mère ne peut plus me faire mon linge, MAIS, je n'ai pas de place dans mon appartement pour caser un engin de la sorte, donc, j'ai expérimenté aujourd'hui même, les laveries automatiques ! J'ai fait une demie étape en gros.

Bref, me voilà partie avec mon quintal de linge sale ( Toujours remettre au lendemain ce qu'on aurait pu faire depuis 3 semaines) à la conquête d'une laverie qui nourrit nos fantasmes à coup de pubs, ou nos pires psychoses depuis des décennies !

Première impression : sérieux, il faut sortir de St-Cyr pour comprendre du premier coup comment ça marche. Des petits boutons partout pour sélectionner la machine, 39500 programmes, choix de la lessive (liquide ou poudre ?Meeerde, mais MAMAAAN je ne sais pas !!), la porte impossible à fermer, bref, wild wild !
Un homme m'a appris à utiliser une machine, un HOMME ( eeeh oui, l'égalité des sexes est en route !). Et puis une fois que le programme commence, la magie opère....

J'avais emmener mes cours pour les bosser croyant que j'allais m'ennuyer ferme, mais en fait...c'est FASCINANT de regarder le linge tourner. Nooon, je ne suis pas folle !! Posez vous une fois devant une machine à hublot - vous comprendrez !
En plus ça sent bon la lessive, il fait chaud, c'est calme, le bruit nous berce... Non vraiment, c'est bien plus économique qu'un SPA !
Les gens qui se posent des questions existentielles devraient se poser trente minutes devant une machine....tout serait plus clair au bout du programme light 40° !

Sinon pas de Gossbo qui s'est déshabillé dans la laverie pour laver son futh ni de psychopathe, mais juste des gens fascinés par leur linge entrain de tourner....... ( et un mec entrain de lire Closer. Je n'avais jamais vu d'homme lire Closer jusqu'à présent. Ca aussi ça m'a fascinée)

Je sais, ma vie est totalement passionnante et hors du commun.

A part ça, je vais mettre en place une nouvelle rubrique dans ce blog; ce sera " Vis ma vie de boulet" que je commence dés maintenant.

Vis ma vie de boulet - Episode 1:
- Dimanche dernier, avant d'aller au ciné, je m'octroie un PETIT plaisir : une gaufre au nutella. Jusque là normal, je galère pour la manger, trois mouchoirs en main pour éviter le massacre du nutella qui coule jusque dans le soutif. Je ne comprends pas tout de suite pourquoi le mec qui déchire les tickets de ciné me regardait avec attendrissement (mon charme naturel peut être ?!), jusqu'à ce que j'aille aux toilettes.... Genre, j'ai vécu bien 30 minutes de ma vie, entourée de gens, avec plein de taches de chocolat sur le menton ! Boulet. Peut-être la caissière du ciné a cru que j'avais une maladie de peau ! Je préfèrerai presque...!

- Cette semaine, j'ai perdu mon super portable tout neuf, tactile, clavier de côté azerty à la blair Waldorf, délicat et raffiné. Je l'ai PERDU. Les boules et Re boulet. Re Re boulet puisque je me retrouve du coup avec un portable en plastique avec une antenne et écran sans couleur (Bon...ok, j'exagère)

-Hier, je prends mon tube de crème de jour un peu cheros, il tombe, rebondit sur la tablette de l'évier, et....tombe tout droit dans la cuvette des chiottes !!!! Hahaha. Boulet.

- Ca m'apprendra à regarder les gens plutôt que de suivre le cours : un type s'est mouché devant moi, et a fait un blocage pendant bien 30 seconde sur ce qui avait atterri sur son mouchoir. Il était en contemplation devant son caca de nez; en plein cours, entouré de plus de 50 personnes, en Master 1 (encore, en petite section, j'aurais laissé passer), à 8h du matin (violent). Boulet.

- Je suis arrivée à un point où je ne peux même plus m'excuser pour le peu de vie sur ce blog. Donc je ne dirais rien ! Boulet.

POUTOUS

* Mir = marque de lessive ( Hilarant non ?!! Bon j'ai hésité avec "je paye en Dash". C'est nuul, je sais !)

Immersion & micro-ondes

"La cuisine, c'est quand les choses ont le goût de ce qu'elles sont."

curnonsky

Pour moi, la bonne bouffe c'est essentiel. J'adore manger, et je mets un point d'honneur à me cuisiner un minimum tous les jours quelque chose de convenable. Pourtant, ces derniers temps, mes habitudes culinaires en ont pris un sacré coup dans l'arrière train!

Eh oui, comme je n'ai mon nouvel appartement que depuis mercredi, j'ai vadrouillé jusqu'à présent entre famille et chambre étudiante gentiment proposée par mon proprio pour me dépanner. Et donc ces trois derniers jours j'étais dans cette fameuse chambre qui était correcte (pour quelques jours !), avec baignoire et même...coin cuisine ! Par coin cuisine j'entends ; un micro-ondes.

« - Hmmmm, cocotte, que vas tu manger avec seulement un micro-ondes ? ». J'ai donc dû partir à la découverte du rayon « cuisine instantanée » de l'hyper du coin. Chose que je n'avais jamais faite jusqu'à présent, mon dépucelage de la bouffe sous vide en quelque sorte !
Au premier abord, les photos donnent envie, ça a l'air appétissant ! Hop hop j'embarque un plat de « saumon à l'aneth avec ses tagliatelles » (hmmmm), des « pâtes aux trois fromages » (hummmm), un « risotto de champignons » (huuuum), une salade en conserve (déjà moins « huuuum » pour le coup) et des pâtes chinoises au curry (huummmm).

Oui mais de « huuuuuum » il n'y a que l'image. Le plat de saumon, on aurait dit de la bouffe d'hôpital avec un pauvre bout de poisson flottant dans une sauce douteuse. La salade était super amer et grasse au regard de la quantité. Le pire c'était les pâtes : je n'ai jamais mangé ni penser un jour manger un truc aussi mauvais ! Nan mais sérieux, comment des pâtes peuvent elles être dégueulasses à ce point ? C'était farineux, gluant, beuurk !
J'ai même eu des boutons. Des boutons farineux de pâtes instantanées oui !

Sérieusement, comment font les gens qui n'ont qu'un micro-ondes ?!!! Du coup j'ai compensé en tomates cerises et Tuc bacon. Sain n'est ce pas ?!!

Je veux bien que tous ces plats sont hyper rapides à préparer : tu perces l'emballage et hop, 2 minutes au micro-ondes. C'est pratique pour dépanner, voire même pour un encas de midi au boulot ou à la fac, mais comment peut-on manger des choses qui ont si peu de goût quotidiennement ?

Bref, sans être clichée j'ai hâte de retrouver mon petit four et mes casseroles !

Autre problème d'une chambre sans connexion internet, ni radio, ni tv, plus de bouquins, ni des magasines déjà lus en long et en large, c'est qu'on tourne vite en rond ! Après avoir manger ses pâtes farineuses (on est pas bien !) on ne sait plus quoi faire. Du coup je me suis tapée une saison de Weeds par jour. C'était une série qui ne me bottait pas des masses (j'aime pas l'actrice principale), mais bon je FAISAIS quoi autrement à part relire mes cours heiiin ? (lol). Ces soirées ont été je crois les plus inutiles de ces dernières année, scotchée devant une série dont je suis involontairement devenue accro (pour un truc qui parle d'une dealeuse de shit, c'est le comble de l'ironie !!).

Je suis donc bien contente d'avoir ENFIN mon chez moi ! Mais je me demande comment font les étudiants qui vivent à l'année dans une chambre. C'est si restreint que soit tu passes ta vie dehors, en soirée et donc tu te plantes généralement aux partiels, soit, tu restes dans ta chambre à matter ton ordinateur, seul, avec des pâtes instantanées et farineuses, et tu loupes aussi tes partiels, soit parce que dans les meilleurs des cas tu es en dépression, ou au pire, parce que tu t'es pendu avec le rideau de douche (quand il y en a un !).
Ne faudrait-il pas commencer par là quand on nous parle du « malaise étudiant » ?

Sur ces paroles joyeuses,

Poutous ! ( c'est pas tout, mais j'ai une saison à terminer moi ! Junkiie)

WTF !!!! ?

"Etudie non pour savoir plus, mais pour savoir mieux"

Sénèque

Et voilà septembre est bel et bien arrivé avec tous les grands rituels qui l'accompagnent. Chaque année on a droit au reportage sur le SCANDALE des cartables trop lourds, (sérieux les mecs, ça fait 15 ans que vous dénoncez, faudrait peut être agir maintenant ), sur la rentrée au collège ou en seconde, sur les réformes du gouvernement qui vont TOUT changer...comme tous les ans....

Et bien moi aussi, telle une élève de CM2, j'ai eu ma rentrée jeudi. J'en ai marre : depuis que j'ai commencé ma vie universitaire on me dit " plus tu montes, plus la rentrée est tard". Mes FESSES ouais ! C'est de pire en pire ! Après 4 mois de vacances, reprendre si tôt, quelle honte ! C'est inhumain ! ( Je déconne) ( quoique...).

J'aime le mois de Septembre, le mois du renouveau ! C'est plus les vacances, mais le boulot ne commence pas encore vraiment, il fait encore beau, c'est une bonne transition. Je suis allée acheter mes nouvelles feuilles, une nouvelle pochette choisie minutieusement comme si ça allait déterminer mon année....(dans ZE librairie du Nord, un truc de OUF sur 6 étages, vous trouvez TOUT. J'y reviendrai dans un autre post)

Cette année était particulière pour moi puisque je débarquais dans une ville inconnue, une fac inconnue, et des inconnus PARTOUT !
Je me suis retrouvée à devoir chercher des amphis aux noms improbables comme E bis 4.O7Y... WTF ??? Un amphi a un nom, généralement d'un type illustre qui a écrit plein de bouquins que les étudiants finiront par avoir en horreur, et qui le plus souvent est...mort. ( Vous voyez, passer 15 ans sur une thèse, ça a un intérêt visible !). Mais pas dans ma nouvelle fac. Non, on se croirait plutôt dans les bureau de la NASA avec des codes incompréhensibles. D'ailleurs, j'ai remarqué que plus on monte en année plus il faut monter haut dans le bâtiment ( Taduction: arriver à plat ventre, le coeur au bord des tripes après avoir grimper 542 marches environ) ( Les derniers survivants de la licence...).

Dans ma nouvelle fac, j'ai des profs super jeunes avec qui je pourrais aller voir Pete Doherty en concert et faire des concours de Tequila. (Vous ne me croyez pas ? Vous voulez peut être que je vous prenne en photos leurs tee shirt Greenpeace ?) WTF ??? Un prof en fac, c'est VIEUX, austère, presque une figure mystique à qui on ose à peine adresser la parole... Et bien pas dans ma nouvelle fac ! ( Bon pas tous heiiin. On a du jeune bien chiant, et du vieux bien beau aussi ).

Dans ma nouvelle fac j'ai des profs absents dés la première semaine de cours. WTF ??? Ah non...ça c'est normal....!
Les gens dans ma promo ont tous l'air simples et zen. WTF ??? Pourtant, dans une fac de droit, de la fille en sandro-Darel et du mec en burberry on en bouffe à tous les coins de bibliothèque !! Où se cachent-ils tous ?!! Où sont les gens qui pètent plus haut que leur c*l ? Où sont les sac Prada ? Où sont les fils à papa ?? ( Suite de l'histoire : après avoir pensé cela, j'ai vu un amphi de Licence sortir, et ça m'a rassurer, ils sont bien tous là , du ralph Lauren, du Longchamp, du Darel, et du burberry , c'est bon, je suis RASSUREE ! Ah noon j'aurais eu peur d'être trop dépaysée)

Le plus dur quand on débarque dans une nouvelle fac, c'est de se faire des potes. Un amphi c'est impersonnel. Alors finalement, les vieilles techniques qu'on a apprise dés le CP marchent toujours..." salut, je peux m'assoir ? Tu t'appelles comment ?"... Qu'est ce que je vous disais , une rentrée c'est TOUJOURS le même rituel... de 6 à 21 ans !

Et vos rentrées à vous ? Ou votre préparation mentale à la rentrée pour les étudiants NORMAUX qui sont dans une fac NORMALE où les cours reprennent fin octobre ( j'exagère...à peine !), comment cela se passe ?

POUTOUS !