Dis moi ce que tu lis je te dirai qui tu es !

" J'ai toujours lu pour les mauvaises raisons, et je continue"
D. Picouly

J'adore observer les gens. Je pourrais passer des heures simplement à regarder les gens se parler entre eux, leur style, leurs particularité, leurs tics,... je me plonge dans l'observation en me coupant du monde, j'essaie de me dire ce qu'ils font, où ils vont, comment se sentent-ils,....J'ai toujours été assez imaginative (oui ce blog est un gros FAKE en fait mouhaha ! En fait, je m'appelle Bernard, j'ai 40 ans, 3 gosses, et un crédit cetelem) et je pense que cela vient de tout ce temps, depuis que je suis petite, passé à observer les gens. Ceci est une habitude d'ailleurs qui déplait fortement à certaine personne de mon entourage (pour ne pas citer celui-avec-qui-je-vis-une-histoire-d'amour-à-distance).

Il aura beau dire que je suis une "psychopathe recroquevillée dans son monde de bisounours" le sus-cité, mais il ne pourra pas nier une chose certaine : observer ça occupe. Or, j'ai régulièrement du temps à perdre dans les TGV ( comme ici ), et quel endroit fabuleux pour observer longuement les autres voyageurs (Big Brother is watching you !) !

Lors de mon dernier voyage en train (avec retard pour me permettre de développer mon analyse, merci la sncf !), je me suis concentrée sur ce que les gens lisaient.
Il y a une fille, dont je me souviens très bien, qui lisait "la culture générale pour les nuls". Ça ne fait pas "tilt" dans votre tête là ? Lire "la culture générale pour les nuls" dans un train blindé c'est un peu comme avouer à la terre entière que vous avez passé plus de temps à regarder NRJ12 ou à faire des duckface sur Facebook plutôt qu'ouvrir un livre, allé voir autre chose qu'American Pie au ciné, ou à n'être entré dans un musée que pour aller aux toilettes. Je ne dis pas que cette fille était stupide, non non, je ne sais pas pourquoi elle lisait cela, mais bon, sa lecture laisse planer le doute.....
Nan mais vous imaginez si quelqu'un lisait en face de vous "comment lui dire que je suis frigide ?" ou " je tape ma femme mais je me soigne", vous vous poseriez des questions quant aux raisons de ces lectures, et surtout, POURQUOI cette personne ose montrer ses sombres côtés au monde entier ? ( Naan, pour ça, il y a facebook aujourd'hui.)

Une femme a côté avait acheté tous les voici, closer, et autres subtils magasines, qui avaient tous à peu près les mêmes gros titres. C'est peut être méchant, mais elle a dû de suite être cataloguée par son voisin.
On trouve aussi les jeunes filles qui rigolent trop et pour un rien lire leurs Jeune& Jolie, et rougir en pouffant bête devant la page "sexo" du magasine. ( Ne riez pas. Nous avons tous eu 13 ans.)
Une autre femme, assise devant moi, s'est jetée directement sur la page "horoscope" de son ELLE, qu'elle a attentivement épluché et n'a fait que feuilleter furtivement le reste du magasine. Madame est soucieuse ? Superstitieuse ? En quête de réponses à tout prix ?

Et puis on peut découvrir des lectures auxquelles on aurait jamais pensé dans le train comme "argus magazine" , "le magazine littéraire des golfeurs jardiniers anglophones voyageurs", ou "kiosk'mag", ... nan c'est bien on découvre des choses !

En ce moment, tout le monde lit "indignez-vous" de Stéphane Hessel. Bon, je dis rien, je l'ai lu, c'est très bien, mais ça sent un peu le coup du "faire intelligent et ouvert aux grandes questions du monde dans le métro pour 3 euros seulement". Après je dis rien...remarque vaut mieux lire ça que les mémoires de Christophe Maé....

Mais bon... l'important me direz-vous, peu importe le livre ou le magasine, c'est de LIRE !! L'occasion pour moi de terminer sur deux petits bouquins lus dernièrement ou depuis un petit moment que j'ai envie de vous faire partager:

- " Mouton" de Morgiève : attention livre pour amateurs avertis de l'absurde ! Ce livre drôle et déroutant raconte comment Michel Mouton gentil petit contribuable propriétaire dans un lotissement, voit son "double" détruire totalement sa vie bien rangée. Morgieve ne fait que dépeindre une société de moutons, troublant la frontière du bien/mal, bien pensant/anticonformisme, vulgaire comme j'aime, absurde à souhait, un récit semblant déconstruit et pourtant réfléchi, ce bouquin ne s'ouvre pas innocemment et ne se referme pas sans conséquences ! A lire si vous voulez montrer votre côté "rebelle- intelligent-qui-dénonce" dans le train.


-"Les larmes de tarzan" de Katerina Mazetti : une histoire d'amour impossible qui ne tombe pas dans l'eau de rose pour jeunes filles pré pubères, ni dans un happy End convenu et attendu. C'est léger, drôle, ce bouquin se lit d'une traite tant on a envie de savoir comment va tourner l'histoire entre tarzan et Jane (qui est un homme, oui oui). A lire dans le métro si vous voulez montrer que vous vous "évadez" subtilement ou si vous même vivez une drôle d'histoire d'amour. Sur ce, bonne lecture, et bonne semaine !

Poutous !

Oh my Goodness (my Guinness ?!) !

"Le vieux Balais connait les coins"

Proverbe irlandais

Comme la vie étudiante est très difficile, et ça, personne n'en doute, j'ai eu vingt jours de vacances entre mes partiels et la reprise des cours. Pour vous faire simple : j'ai repris le 4 janvier pour finir le 6. Normal quoi. Autant dire que je suis très en forme (et donc que je n'ai aucune excuse pour le manque d'activité sur le blog) !

Du coup, mon cher&tendre bossant dans la fonction publique ( fonction publique + étudiante = duo gagnant) a pu également poser quelques jours et nous nous sommes envolés pour quelques jours sous le soleil de.... Dublin !

Bon là je vais pas vous faire le résumé "c'était troooow kikoo lool love 4ever Merci Ryanair", non, je ne veux pas vous faire de mal, je ne suis pas comme ça ( I'm not a Biatc*), mais je vais plutôt vous faire partager un questionnement. Ou plutôt, je vais carrément lancer un appel à témoin à la façon "toute une histoire" (si si, faites pas genre vous connaissez pas, tout le monde est au moins une fois resté scotcher devant le témoignage d'une femme pacsée à son chien, ou d'une autre amoureuse de l'assassin de sa mère et accessoirement scotché devant les narines de Jean Luc delastreet).

" -Si vous aussi vous ne comprenez comment font les irlandaises pour ne pas mettre de collants sous la mini-little jupette pour sortir le vendredi soir alors qu'il fait - 12° dehors ou - Si vous êtes irlandaise et que vous portez des tee-shirt sans pantalon ni jupe ni short pour aller en cours, toujours au mois de janvier (on aime l'hiver) CONTACTEZ MOI au 0626*********** ou sur gloryboxmail@yahoo.fr "

Nan mais sérieusement, comment font-elles ? Comment faites vous ? Pourtant, moi aussi, je suis loin d'être une adepte de la doudoune en hiver. Pour preuve, ma grand mère ne cesse de me dire depuis que je suis en âge de kiffer jusqu'à la death les fringues (donc mes 2 ans) : " Si tu veux pas être malade tu n'as qu'à mettre des cols roulés Damart et pas mettre de décolletés jusqu'au nombril ni de jupes d'été". Et bah DEUDIOU mamie tu tomberais en syncope à Dublin !
Je n'ai jamais vu autant de gambettes dévoilées, de ballerines de printemps (pieds nus of course), de jupes très courtes (voire pas de jupe du tout), de shorts au milieu de la fesse, de blazers avec un simple tee-shirt en dessous en plein mois de JANVIER alors que ça caillait sa mèèèèère ! Bon, le barbu-avec-qui-je-vis-une-histoire-d'amour-à-distance-bossant-dans-la-fonction-publique-vous- l'avez-compris était aussi aux aguets...mais comment dire....il était plutôt réjouie à l'idée que les irlandaises ne soient pas frileuses et s'est très vite accommodé à l'économie de jupe sous la chemise....

Bon ok, j'ai eu super froid pour elles. Pour le coup, je leur aurais bien ressorti le discours Damart de ma grand mère, mais heureusement pour elles, je suis bien trop une quiche en anglais pour ça " Pliiiiiiz Pout iour Damart, iou willee dède".

Mais autre chose m'a frappée au delà du fait qu'elles soient très réchauffées (et ultra lookées, il faut bien le dire quand même !), j'ai eu l'impression, peut être que je me trompe, que la Dublinoise était plus "libre" de s'assumer comme bon lui semble. Je n'ai pas eu l'impression qu'il y avait des regards déplacés (sauf ceux du barbu sus cité) à leur égard, que personne ne les jugeait, qu'elles pouvaient se balader en mini short seules le soir sans trop de problèmes. J'ai l'impression qu'elles s'amusent bien plus que nous avec leurs styles, sans se soucier des regards dans la rue et je trouve ça FUN. Bon ok, je n'approuve pas tout dans ces tenues que je trouvais parfois très vulgaires, mais en retournant à Paris je nous trouve bien sobres nous les françaises toutes en gris et noir. Comme quoi, être habillés par H&M dans le monde entier n'empêche pas d'avoir un style bien particulier selon le pays

Donc je ne sais pas, l'irlandaise reste un mystère pour moi, si quelqu'un s'y connait, votre témoignage m'intéresse !

Sinon oui, c'était cooool Dublin !!

Poutous !

Ach Birgit, ich liebe dich !

" Je deviens insaisissable, à ton contact l'air est humide, c'est comme une étincelle dans ton regard avide "

N(ique) T(a) M(ère), poètes modernes

Aujourd'hui parlons bien, parlons peu, parlons un peu de Brigitte.

Alors non, je ne vais pas vous parler de Brigitte Bardot et ses 1001 amis chiens, ni de la môman de mon chère & tendre (aussi charmante soit elle), ni de votre voisine, ni de votre tante, ...

Non je parle de " Brigitte", deux bombasses totalement déjantées qui vont vite, très vite tourner en boucle dans vos écouteurs, sur votre playlist Deezer, dans votre twingo cabriolet cheveux au vent en chantant à tous les lascars superstars de bien vouloir se battre pour vous !

Derrière " Brigitte" se cachent en fait Sylvie Hoareau et Aurélie Maggiori, deux filles ultra lookées en vintage chic-cheap, aux textes et mélodies imparables : érotique, caustique, drôle, sensuel, ces deux nous proposent un univers détonnant & ...déroutant qui, je l'avoue, peut laisser pantois au début ! Mais perseverez et laisser Brigitte faire, du second-degré qui ne se prend pas au sérieux, une véritable pépite parmi toutes ces nouvelles chanteuses françaises qui nous proposent toutes la même chose...avec les mêmes voix ! Stop aux Brune, Joyce, et autre Little, moi je dis OUI à Brigitte ! ( Et je pèse mes mots, car j'ai d'habitude vraiment aucune affinité avec "la" chanteuse française à "texte")

Ces deux filles aux idées...friponnes ont même fait une reprise ultra sensuelle du fameux et cultissime " Ma benz " de NTM passé dans le patrimoine musical français. Alors, certes, le pari était osé face à ce monument aux antipodes de là où on pouvait les attendre, mais il est réussi !Elles nous livrent en effet, une version féminine tout en douceur, et sans changer pour autant une seule parole ! ( eh oui, du NTM sweety, c'est POSSIBLE ! Un bon moyen de faire dire à ta grand mère : " Tu es ma mire, je suis la flèche que ton entrejambe attire [...] faut qu'on s'enquille " ).

J'ai envie de terminer en citant JD Beauvallet des inrocks de la semaine dernière, car je n'aurais pas trouvé mieux : " Elles s'appellent Brigitte, car elles sont bardées de Bardot, et qu'elles ont pas mal picolé à la pas très claire fontaine."

Alors en attendant avec IMPATIENCE l'album en février, on file vite sur leur Myspace ICI pour s'énivrer de leurs morceaux pas très sérieux, et pourtant si bien ficellés, et en notant dans son Blackberry les dates de concerts !

Des poutous !

Sujet national chiant & fédérateur (s-n-c-f)

Il y a des sujets fédérateurs autour desquels tout le monde se retrouve. C'est beau de voir les gens, aussi différents soient-ils, petits, gros, blancs, noirs, verts, blond, roux, .... se retrouver, et s'unir autour d'une même idée. Partager un réel moment de communion, avoir le sentiment d'appartenir à un groupe. Des petits moments rares qu'il faut savourer....

Alors de quoi je vous parle ? De l'amour qui transcende le monde ? Non, bien sur que non ! ( t'as cru que 2011 c'était l'année Disney ?! Haha bah non trouduc !)

Mais non, DIANTRE, je vous parle tout simplement de....la SNCF !

C'est fou le nombre de personne....non, je corrige... c'est fou de voir que tout le monde est assez régulièrement haineux envers notre bonne vieille SNCF. Aller...avouez, que les gens (du moins en France) partagent ce même agacement envers elle.

Nous avons un peu un amour paradoxal, passionnel à son égard : nous l'adorons quand elle nous emmène sans encombre d'un point A à un point C en passant par la correspondance du point B, fiers de ce fonctionnement si fluide, de cette technique maitrisée, des liaisons assurées.
Par contre, dés que ça ne marche pas...ahaha... nous nous transformons en bêtes sauvages, nous sommes prêts à brûler du contrôleur, à massacrer du composteur, à traiter la "voix " monocorde de la SNCF de "PUTASSE".
Regarder autour de vous, lors de l'annonce du fameux "votre attention s'il vous plait...." généralement mauvais présage (mais siii, ça arrivera bien assez tôt, ne vous inquiétez pas !), TOUS les passagers auront la même expression sur le visage "fait ch*é, qu'est ce qu'ils nous ont trouvé ENCORE ? Une grève surprise ? Un pigeon coincé sur les rails bloquant 3 tgv et 6 Ter ? Service public de mon c*l !" La haiiine "

Moi je me reconnais exactement là dedans : je l'aime, je la déteste. Je la retrouve régulièrement en me demandant à chaque fois "que va-t-il se passer ?". C'est bien, ça met du piment dans la vie, hein ?!
Hier, elle m'a coincée pendant près d'une heure dans la gare de Marne-la-vallée Tgv. Face aux portes de Disneyland. Aux prises d'une centaine de gamins hurlant "mamaaaaaan il est où le train-train" - " Dans ton c*l". Sans chauffage bien sur. L'énervement qui va avec.
D'ailleurs, j'essaie DÉSESPÉRÉMENT de comprendre POURQUOI, les architectes des gares s'évertuent à faire des gares ouvertes de partout, avec pleiiiin de courants d'air. Pourquoi est-on obliger de se les peler heiin ?!! On nous punit pour toutes les horreurs qu'on dit pendant les grèves ? C'était des californiens pas au courant des moeurs du coin ?!!

Je l'aime quand elle m'emmène vers d'autres horizons. Je la déteste quand je vois que les billets augmentent de moitié, pile dans le créneau où je peux partir. Bah ouais, c'est pas marrant autrement, hein ! C'est de ma faute d'avoir les mêmes horaires que 90% de la population et de me faire biatcher par les heures de pointe.
Je ris jaune quand je vois que mes 2000 points smile's durement accumulés à la sueur de ma CB( 1euro = 1, 5 pts), se transformer en "chèque cadeau Monoprix de....7 euros !".

Bref, j'ai, comme beaucoup d'entre nous, un rapport très complexe à la SNCF.

Je pense que les passagers du Strasbourg-Nice ont d'avantage penché du côté "j'ai grave la haine." que pour celui du " Bon service public".
N'empêche, j'aurais tant aimé être sur les quais (pas en vrai hein) pour entendre la "voix" dire de manière impassible : " Votre attention s'il vous plait, le TGV numéro 4579, en provenance de Strasbourg et à destination de Nice est annoncé avec un retard d'environ 15 heures. Veuillez nous excuser pour la gêne occasionnée."
Hahaha sacrée SNCF ! On fera quoi quand elle sera plus la seule envers qui pester ? On va engueuler qui maintenant ?

Poutous !

Alors, ça fait quoi d'être 1 an avant la disparition de l'humanité dans d'atroces souffrances ? Hahaha HNY !

Et voilà, nous y sommes, 2010 touche à sa fin, déjà !

Plus je vieillis plus je suis effrayée par le temps qui passe à une vitesse folle.

Oui, je n'ai QUE 21 ans pourtant !

Je vois fleurir à tous les coins de la blogosphère l'annuelle liste des "bonnes-résolutions-que-tout-le-monde-oubliera-le-3-janvier-déjà".

Moi c'est simple, j'en fais pas ! Noël te met déjà un sale coup sur ton jean slim, j'ai pas envie de continuer à faire toute la liste des choses qui ne vont pas chez moi, au risque de fêter 2011 au bout d'une corde !

Je fais donc ma "non-liste" de bonnes résolutions :

- je vais continuer à me plaindre pour un rien

- à n'avoir aucune bonne volonté pour ce qui est de la bouffe et du réveil tôt le matin

- à acheter des chaussures que personne d'autre ne voudrait

- à être vulgaire et à dire ce qu'il ne faut pas quand il ne le faut pas.

- à compter davantage ms capitons que mes longueurs de piscine

- à tuer du regard les filles qui oseront encore en 2011 mettre des bottes blanches.

- à trainer des heures sur les blogs au lieu de penser utilement à mon avenir

- me questionner des heures sur mon avenir sans réussir à m'en trouver un

- bosser mes cours comme je le fais depuis mes...6 ans pour dire adieu à l'école avec un bon petit bagage

- à pester contre la SNCF (parce qu'elle le vaut bien c'te biat*h)

- à oublier les choses importantes et retenir les choses inutiles

- à promettre de poster plus régulièrement sur mon blog et ne pas m'y tenir

-..... (j'ai trop de non-résolutions, je vais me faire passer pour un être bourré de défauts !)

En gros, je ne vais pas me changer parce qu'on change de calendrier ! Deudiou ! C'est comme ça qu'on m'aime.....ou pas !

Sinon 2011 je trouve que ça PUE, ça sonne mal.

En plus, nous n'avons plus qu'un an à vivre, 2012 approche....héhé.... j'ai juste hâte de voir dans quel état nous serons en décembre 2012 : angoissés ? Je m'en foutiste ? Tous en hélico pour s'enfuir en Chine (ouais j'ai vu le film. Jamais cru que les Américains ont osé faire un scénario où c'est la Chine qui nous sauve) ? Mélanchon président (les chinois pourront aussi nous sauver dans ce cas là ?!) ?

Bref, je ne crois pas que 2011 sera meilleure ou pire que 2010, je ne pense pas que vous tiendrez vos résolutions, mais je vous souhaite de passer à tous, un excellent réveillon !

Happy New Year comme dirait l'autre !

Mes derniers Poutous de l'année !

Like a virgin

" Si l'amour est aveugle, pourquoi les femmes aiment-elles s'acheter de la lingerie fine ?"

JL Chiflet

Attention, sujet hyper sérieux de veille de partiel, ça va envoyer du lourd :

hier, j'étais dans une boutique de lingerie -Là truc qui casse tout- pour m'acheter des collants (oui, genre j'allais vous raconter qu'hier j'étais entrain de choisir de la lingerie, sur mon blog, sur internet GENRE quoii !)(Vous voulez mon bonnet peut être ? String ou shorty ? Non mais oooh, je tiens à ma dignité virtuelle - déjà que ma réelle en prend souvent pour son grade, on va la conserver celle là, hein !)
Bref. Et perdu au milieu des push-up, jarretelles en dentelles et autres réjouissances, il y avait un type, seul, qui avait l'air bizarre. Mavieestfascinante-méritantunarticle.skyblog du jour ; tout de suite, trois hypothèses s'offrirent à mon esprit brillantissime :

A/ soit ce type est un psychopathe frustré qui ne peut espérer voir et toucher un push-up uniquement sur un cintre
B/ soit ce type, cherche de la lingerie pour sa douce (sa mère ? Beurk)
C/ soit ce type se cherche un ensemble en dentelle pour lui, ce qui en fait définitivement un type CHELOU. (à mon sens, la livraison par internet est la solution dans ces cas là. Je dis ça, je dis rien.)

Je ne me souviens plus exactement de sa tête, car je ne voulais pas trop le dévisager de peur que si l'hypothèse A se révèle être la bonne, il prenne ça pour une avance, et me suive dans les ruelles sombres par la suite (brrrr), mais j'ai de suite vu qu'il était très mal à l'aise, pas bien dans ses baskets.

Mon esprit brillantissime au taquet dans cette période intense de révisions, monta en généralité et se posa la question sensée suivante (qui je l'avoue, n'a rien à voir avec le type suspect. J'ai peur, parfois, devant les capacités de mon cerveau ) :
- un homme, peut-il de lui même, choisir & offrir de la lingerie pour sa douce, sa maitresse, sa femme, ..bref pour la meuf qu'il saute régulièrement quoi ? (Oooh oui, ça va hein, pas de chochotterie !)

Je me suis demandée ça, car au final, je ne sais pas si j'apprécierais que l'on m'offre de la lingerie (Oui je suis jeuuune, like a virgin, ce genre de cadeau on ne me l'a pas encore fait !). Mais en même temps je ne sais pas. C'est délicat quand même.
C'est entre la délicate attention et l'envie de matérialiser ses fantasmes pour l'homme. Si c'est pour que l'on m'offre un corset en latex rouge vif avec des trous suspects, non merci quoi ! Maiiiis si on m'offre un joli ensemble Agent provocateur ou Chantal Thomass comment réagirais-je ?
Parce que oui, faut pas se leurrer, je suis jeune mais, que ce soit un ensemble vulgos ou de créateur, derrière la tête du cher&tendre, l'idée reste la même : le sexe.
Est-ce une attention érotique pour embellir le quotidien (ou au moins, la soirée) ou un moyen de faire de sa partenaire son petit jouet que l'on habille à sa guise et selon ses envies.... ?
Comment un homme choisit de la lingerie ? En tâtant tous les push-up de la boutique (et , au passage, celui de la vendeuse pour comparer)? En écoutant ses envies ou en essayant de trouver un ensemble qui ressemble à sa partenaire ?
Et si le dit ensemble nous plait pas ? On fait quoi hein ?
Est-ce que ce n'est pas un univers de séduction qui nous appartient à nous les femmes ? L'envie de maitriser l'image et la sensation que l'on veut dégager ?

Bref, je ne sais pas, je me tâte (sans arrières vulgaires pensées, please !).
Aussi je me tourne vers vous, que pensez-vous de tout cela ?!

POUTOUS ! ( et sortez couverts !)

ps: avec tout ce champ lexical tournant autour de la lingerie, je vais faire péter mon audience moi, je vous le dis !! Ha-ha-ha

Munster - Maroilles même combat ( NPC vs ELSASS FREI))

"Qui promène son chien, est au bout de la laisse"

S.Gainsbourg

Si vous suivez mes péripéties (haha question piège pour mauvais lecteur), vous savez que j'ai quitté ma terre natale strasbourgeoise pour tenter ma chance en vieille France, chez notre copine Martine, à Lille. Et je me suis rendue compte que je nous avais jamais fait partager mon immersion chez les français d'en haut.
Car oui, il a fallu aller au delà du choc des cultures !
C'est bien simple, déjà que lorsque tu as grandi en Alsace tu as un peu l'impression d'avoir été élevé dans une secte car tu as des traditions et des expressions un peu bizarres ( et la Sécu est bénéficiaire. Déjà là, tu vis dans un monde parallèle !) - il m'a fallu donc m'acclimater avec les us & coutumes du Nord.

Je vous propose donc un petit pot-pourri de mes découvertes en terre Lilloise :

Après m'être choisi une petite maison en briques rouges ( bon, ok, un F1, dans une maison, mais les briques sont là !), je suis allée à la rencontre des autochtones.
Alors certes on ne m'a pas accueillie par " halut ch'ti biloute !", mais j'ai appris de nouvelles expressions :
- "ouais je mets mon brun ici / Je sors pas, c'est le brun chez moi." = le brun, après plusieurs levés de sourcils on m'a expliqué que c'était le "bordel", le "bazar".
- " Je vais chez Carrouf'" = je vais chez carrefour
- "Chicons en promo ! Chicons en promo !"= "endives en promo"
- " Ech'ti qui voudro i pourro " (orthographe approximatif) = "quand on veut on peut"
- " AAAAArgh une arnitoile !!!!" = aaaah une toile d'araignée
- "chéto bon vind'jieu" = c'était bon deudiou !
.... et bien d'autres encore que j'ai lamentablement oublié !

Autre particularité: mes amis du ch'Nord n'arrivent pas à faire le son "a" s'ils ne se concentrent pas ! Indéniablement, c'est le son "o" qui sort. "Je sais pas" devient "je sais po", "ça" devient "ço". Quoique c'est plus subtil, et mon clavier azerty a du mal à saisir cette subtilité du langage !

Mes voisines refusent de me dire avec quoi est faite la carbonnade en me disant mortes de rires "hihihihi on te le dira quand tu en mangeras". Vind'jeu, il y a quoi là dedans ?

Les peuples se connaissent mal mes amis, les peuples se connaissent mal. J'ai quand même entendu : " ouais si tu vas dans l'Est ou ailleurs, les gens ils connaissent pas la chicorée". Bah si. A l'heure de notre société de communication, la chicorée s'est mondialisée (enfin...nationalisée au moins !).

Le plus marquant quand même, fut le jour où une amie de la fac m'a dit "ah ouais mais l'Est, ça n'envoie pas du rêve, c'est austère". J'ai immédiatement fait le rapprochement à tout ce qu'on m'avait dit avant que je déménage : " ah mais le Nord c'est triste, il pleut tout le temps, c'est pauvre, c'est gris, beuurk". Tout ça ce sont des PREJUGES !
Moi même je ne suis pas à l'abri de tel raccourci : j'ai une amie qui vient de Bercq (Beurk), et je lui ai demandé en rigolant si elle se baignait vraiment l'été pensant qu'elle allait me réponde "mééé non ch'te fou". Elle a simplement ouvert grand les yeux en me rétorqua " Bah oui. Pourquoi tu demandes ça ?". C'est vrai ça n'a pas de sens ! Ils se baignent bien les bretons, et pourtant l'eau n'est pas plus chaude !

- il ne pleut pas tant que ça à Lille. Enfin, c'est pas comme si j'avais quitté Aix-en-Provence pour Lille. Le temps pourri, ça me connaissait déjà !
- Lille est à 50 minutes de Paris
- Lille n'est pas loin de la mer (hiiii). J'ai donc découvert la joie des nuages bas où tu as l'impression que plus jamais de ta vie tu ne verras la lumière du jour.

Lille est une ville jeune & super branchée (il faut le dire quand même)
- A Lille on a quand même Curry & Coco (clik ! clik ! clik !)
- Le vieux-Lille n'a vraiment rien à envier au Marais. Nan mais attendez... j'y ai vu pour la première fois de ma vie un mec avec des dred'roots ET un sac à main, le paradoxe incarné ! Niveau Friperies c'est vraiment bien ( mais un peu pas donné pour du second-hand quand même) - des boutiques où tu dois vendre tes 2 reins + un poumon pour acquérir un tee shirt aussi, il y en a beaucoup ! Je bave littéralement devant les vitrines Repetto - Manoush - & Cie.
- Il y a pas mal de pâtisseries cosy, très Tea time (Londres n'est pas loin) où on peut manger d'énormes muffins, cookies, cupcakes,...
- Il y a le géniallissime Tri Postal ( Clik clik clik !). C'est un lieu de culture, de fête, de détente que j'adore. J'y ai vu la superbe expo "la route de la soie" - et assister à un cabaret transsexuel juste hallucinant !
- Il y a les maisons de mode ( clik ! clik !) qui sont de véritables vitrines pour les jeunes créateurs, situées dans des quartiers populaires de la ville ! C'est assez déroutant de voir du Agnès B dans un coin de la ville où il ne vaut pas mieux trainer après 21h...........!
- Sans oublier la Rue Solférino, lieu culte pour faire la fête ( c'est bien simple, tous les bars/boites étudiants y sont concentrés ! Par contre, ne jamais prendre un appart là bas....)

.....et des tas d'autres choses, mais j'ai peur de vous lasser avec mon carnet " que faire à Lille ce week-end !"

Mais parce qu'il y a un petit cœur qui bat au fond de moi, ce week end j'ai un méchant coup de cafard : je veux me gaver de Bredele, de Munster, de Mänele, je veux entendre des "Hopla Yo" et des villages aux noms imprononçables ! J'ai hâte de rentrer pour les fêtes, parce qu'il faut bien le dire, les décos de Martines sont nuuuuuulles par apport à celles de Strasbourg. C'est qu'une fois parti, que tu comprends pourquoi tous les touristes japonnais (soit environ 3,5 milliards de personnes) se donnent rdv tous les ans à Strasbourg t'empêchant de vivre ta vie normalement.

Après ce billet, "nos régions ont du talent", je vous souhaite une très bonne semaine ! Pour ma part, je vais réviser & partieliser jusqu'à la deaaaath (beurk).

Et ici je ne résiste pas à l'envie de vous laisser le lien d'une petite vidéo hilarante (pour ceux qui comprendront !) : ici (clik ! clik ! Seins nus & string gratuits !)

POUTOUS !

Mort à choix multiples (inclu : la recette d'une soirée réussie )

" Le travail c'est la santé; ne rien faire, c'est la conserver "
H. Salvador

Je suis in DA SHIT !
Oui.
J'ai eu la fâcheuse idée de demander à Google mon ami "pourquoi j'ai une toux persistante".

Attention moment mavieestgéniale.skyblog.com du jour : ça fait plus de deux semaines que j'ai une plume dans la gorge (c'est joli comme expression heiiin ? Mais affreux à vivre !), alors que mon rhume est passé. Donc en gros, pour faire simple, je tousse, je crache, j'emmerde mes voisins qui m'ont lancé une procédure pour tapage nocturne depuis 2 semaines !! J'EN PEUX PLUS ! Bon...point positif, tousser ça fait faire des abdos mine de rien. J'ai jamais autant fait bosser mes muscles (L-O-L) que ces derniers jours alors !

Donc cet après midi pendant un moment d'égarement entre deux quintes de toux Google voulu m'aider et failli à sa mission ! Parce qu'une fois avoir taper "pourquoi j'ai une toux persistante" (notez la qualité du style littéraire), je me suis retrouvée avec une flopée de forums tous plus flippants les uns que les autres !!!
Nan mais je croyais quoi me direz-vous ? Qu'un médecin avait crée un site web exprès pour me répondre ?! Qu'une visioconf' serait organisée rien que pour moi depuis le cabinet du Docteur Es de la toux ?! Bah oui, peut être.

Le pire, c'est que je SAIS par expérience que ces forums il faut les fuir comme la peste, mais que voulez-vous, je suis un être profondément paradoxal (-je suis une meuf quoi-), doublé, selon ma grand-mère, d'une tendance "à trop s'écouter". ( Hypocondriaque psychopathe).
Donc d'après ces forums, j'ai le choix entre plusieurs pathologies, qui me feront toutes mourir plus ou moins dans d'atroces souffrances:

- j'ai un cancer des poumons, je n'ai plus que deux mois à vivre, car à ce stade il est déjà trop tard.
- c'est une maladie sans réponse que je vais garder toute ma vie et qui va m'empêcher d'avoir une vie socialement épanouie (forcément quand tu passes ta vie à tousser t'es un peu la grosse boulasse de service que tout le monde fini par ne plus inviter. Au ciné/théatre tu te fais jeter dehors. Tu peux plus embrasser ton cher & tendre au risque de lui cracher à la figure quelques glaires. Ah mais non...à ce stade tu n'as plus de copain. Tu es seule. Avec ta toux et ton pot de miel qui aura fait quadrupler de volume ton cucul.)
- j'ai un virus incurable. ( Les gens ont peur des virus. Même destin que plus haut. Donc d'ici que France 2 organise un Téléthon pour les toux persistantes, j'ai le temps de m'étouffer cinq fois avec mon pot de miel.)
- Mon environnement est malsain et va me tuer à petits feux ( Papaaa, mamaaaa, je change d'appartement parce que je tousse, au bout de trois mois de location ! Hihihi )
- j'ai la COQUELUCHE ! ( Maiiis, ce n'est pas quelque chose qui avait disparu ?!). Rien que le nom enlève toute crédibilité à cette pathologie " Invalidité pour cause de coqueluche", nan mais laisse moi rire !! C'est moche ce nom, ça fait maladie un peu honteuse qu'attrapent les petits garçons sales. Ou alors coqueluche, ça fait cocul, donc ça fait MST.
Après je dis ça, j'ai pas fait médecine moi...

Voilà, maintenant j'ai peur, je tousse toujours, et je traine sur les forums de santé : la combinaison gagnante pour une soirée réussie !


Poutous ! ( ou...Adieu !)