Coming Out !

"Snobisme. C'est un partage savant entre ce qui doit se faire et ce qui ne doit pas se faire. C'est une étiquette permanente. Le bon mot, le geste qu'il faut, quand il faut"

A.Dombasle

Ce soir est un grand soir, ce soir je vous dis la vérité, je fais mon COMING OUT !
Je vous dois la vérité...


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Je suis un homme

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Naaaaaaaan je déconne, oooooooh on se calme !!!


Nan, en fait, je voulais simplement vous dire que j'aime bien Arielle Dombasle.

Alors oui, ce n'est pas facile au quotidien, mais ma foi, j'arrive à maintenir un certain statut social malgré cette faille dans mon coeur. ( En faut, personne ne le sait.)

Alors je vous vois venir avec vos gros sabots, donc je vais éteindre le feu de suite : j'aime bien Arielle, mais pas vraiment ce qu'elle fait, "artistiquement parlant"....

Déjà Arielle, à mon sens, n'est pas humaine.
Personne ne connait son âge (non mais c'est vrai, QUI connait son âge réel, sur le net il y 36000 dates).
Arielle a le corps d'une jeune fille de 20 ans, et je pense qu'elle a bien un demi siècle dans la bouteille. Alors oui, là je vous vois ressortir vos gros sabots, donc je vais à nouveau éteindre le feu : moi aussi je pensais "chirurgien = best friend", "Photoshop", " sushi de fœtus pour la jeunesse éternelle", mais quand j'ai vu les images de son show d'il y a deux ans au Crazy horse, je me suis dit, chirurgie ou pas Chapeau bas m'dame.
Arielle est "en couple" avec un homme toujours bien coiffé même quand il est au milieu des révoltes arabes. (L-O-L).

Arielle aime l'éclectisme et se lance dans un duo avec un mec de 113. Oui oui, 113 fout la merde, c'est bien ce à quoi vous pensiez. Jenesaispasquoipenser pour ma part !

Mais en fait, Arielle elle fait quoi ?
Chanteuse lyrique de supermarché ? Actrice de seconde zone ? Réalisatrice ratée ? "Muse" ?

Bah, je dirais que finalement, Arielle Dombasle son job, c'est d'être elle. Qu'elle écrive un bouquin ou qu'elle aille sauver des petits africains, on s'en fout, tant qu'Arielle est là, le spectacle est assuré !

Je suis sure qu'elle prend des bains de champagne tous les jours, qu'elle mange des algues au petit déj' avec BHL en parlant de Lybie et de son prochain déjeuner avec Kââârl (Lagerfeld pour les profanes) dans son penthouse sur les Champs-Elysées.

Elle n'est pas humaine, elle est hors normes, et j'ai vraiment envie de la croire quand elle nous dit ce soir chez Denisot, " J'ai toujours aimé le Rap", ou que "TOUT est naturel chez moi. Dr Delajoux... mais qui est-ce ?!", ou bien "Bernard-Henry et moi sommes des gens simples avec des gouts simples" ("J'adooooooooooore tartiner avec du caviar de chez Fauchon mes crêpes persanes en sifflotant du Tchaïkovski (ou du 113) comme VOUS !")

Pour moi, c'est un personnage romanesque, au snobisme assumé et poussé à l'extrême toujours avec bon goût, une folle bourgeoise, déconnectée de la réalité, dans un quotidien irréaliste.

Bref, elle me fait rire, et j'aime l'imaginer évoluer dans un univers hors norme, Arielle est exotique, bordel !

Oui, j'aime bien Arielle Dombasle, j'assume.

POUTOUS !

Comment je suis devenue victime de la pub ( SCOOP à la fin ! héhé)

"Aller en vacances avec sa femme, c'est comme aller au restaurant avec ses tartines"

F. Deville

(Ne me remerciez pas pour la photo de mes dernières vacances que je vous fais partager ici.)


J'avais décidé de faire une pause blog en raison de la rédaction de mon mémoire, mais là c'est trop, il faut absolument que je vienne me libérer ici ! Je n'en peux plus de porter depuis des jours ce poids sur mon petit coeur délicat.
Cette douleur me nargue, me brise un peu plus chaque jour.

Képassa ? - Elle a une tumeur de l'ongle gauche ou quoi ?-

NOOON !!

Je n'en peux juste plus de VOIR TOUS LES JOURS les affiches de 2 mètres sur 3 avec les méga BONNASSES d'H&M pour les pubs de maillots de bain riquiqui-biquini à 4 balles !!

Sérieux, je sors à peine de chez moi, et la première personne que je croise ce sont elles, là avec leurs peaux dorées, leurs tailles fines, leurs cuisses longilignes, vautrées sur la plage, avec le parfait balayage dans les cheveux qui va avec.

Dîtes moi que vous vous sentez insulté(e)s aussi hein ??

Nan mais c'est vrai, qu'elles soient bonnasses, ok, mais je m'en fous, je le suis aussi (héhé. Quoiiii ? Mon copain m'a dit : " t'as vu, ils ont pris ton corps mais pas ta tête".....quoi ??? C'est pas un compliment ?? Il se foutait de moi ??? Le sal*ud !!).
Bon bref, que leur poitrine sur 1 mètre de large soit la première chose dans mon champ de vision quand je descends dans la bouche de métro, ça passe encore, mais MERDE, qu'une bande de grognasses à la plage nous narguent alors qu'on prend ce métro pour aller BOSSER, ce n'est juste pas possible !

Je passe mes journées assise devant mon PC à rédiger un pu*ain de mémoire, mais aussi mes lettres de motivations pour mes dossiers l'an prochain, ainsi que mes partiels qui se profilent à l'horizon,.. Bref, je suis moche et frustrée en ce moment : sérieux, j'ai les cernes d'Arlette Chabot, et quand je SORS pour aller à la laverie du coin je tombe nez à nez avec notre brochette de bonnasses à la plage qui me disent "hihihihiih, t'avais qu'à passer le concours ELITE plutôt que ton Bac !" *

Les vacances ne sont qu'un fantasme lointain pour moi, en tout cas pas avant septembre, et d'ici là les sus citées seront déjà entrain de nous donner envie de remettre nos collants en nous narguant devant une raclette pendant leurs soirées au ski ( Je devrais proposer ça à H&M comme visuels pour la campagne hiver 2011, hein ?!!).

Haaaaa je rêve maintenant de passer des vacances de pouffiasses avec mes copines sur la plage, où mon seul souci du jour serait de savoir si je met le maillot jaune ou le rouge. Pffff ( Je suis sure qu'H&M a passé un deal avec France Côte d'Azur tourisme).

Bref c'était mon coup de gueule de frustrée condamnée à passer ses journées devant son écran ( d'où l'allergie au clavier une fois la journée terminée et donc du manque d'activité ici...!).

Et pis j'ai un scoop : les hauts de maillot de bain là, et bien en vrai ils ne tiennent même pas les boobs. Pub mensongère, pub mensongère !! ( Merci à mon envoyée spéciale, qui elle a une vie, puisqu'elle est en vacances. Grognasse)

POUTOUS !

* J'ai pris un gros coup de massue d'ailleurs quand j'ai lu que pour se présenter au concours ELITE il fallait avoir entre 14 et 22 ans. Bah voilà, on y est, j'ai atteins la date de péremption. 22 ans en juillet, je suis bonne à être jetée !