vendredi 31 décembre 2010

Alors, ça fait quoi d'être 1 an avant la disparition de l'humanité dans d'atroces souffrances ? Hahaha HNY !








Et voilà, nous y sommes, 2010 touche à sa fin, déjà !
Plus je vieillis plus je suis effrayée par le temps qui passe à une vitesse folle.
Oui, je n'ai QUE 21 ans pourtant !




Je vois fleurir à tous les coins de la blogosphère l'annuelle liste des "bonnes-résolutions-que-tout-le-monde-oubliera-le-3-janvier-déjà".

Moi c'est simple, j'en fais pas ! Noël te met déjà un sale coup sur ton jean slim, j'ai pas envie de continuer à faire toute la liste des choses qui ne vont pas chez moi, au risque de fêter 2011 au bout d'une corde !

Je fais donc ma "non-liste" de bonnes résolutions :
- je vais continuer à me plaindre pour un rien

- à n'avoir aucune bonne volonté pour ce qui est de la bouffe et du réveil tôt le matin

- à acheter des chaussures que personne d'autre ne voudrait

- à être vulgaire et à dire ce qu'il ne faut pas quand il ne le faut pas.

- à compter davantage ms capitons que mes longueurs de piscine

- à tuer du regard les filles qui oseront encore en 2011 mettre des bottes blanches.

- à trainer des heures sur les blogs au lieu de penser utilement à mon avenir

- me questionner des heures sur mon avenir sans réussir à m'en trouver un

- bosser mes cours comme je le fais depuis mes...6 ans pour dire adieu à l'école avec un bon petit bagage

- à pester contre la SNCF (parce qu'elle le vaut bien c'te biat*h)

- à oublier les choses importantes et retenir les choses inutiles

- à promettre de poster plus régulièrement sur mon blog et ne pas m'y tenir

-..... (j'ai trop de non-résolutions, je vais me faire passer pour un être bourré de défauts !)

En gros, je ne vais pas me changer parce qu'on change de calendrier ! Deudiou ! C'est comme ça qu'on m'aime.....ou pas !

Sinon 2011 je trouve que ça PUE, ça sonne mal.
En plus, nous n'avons plus qu'un an à vivre, 2012 approche....héhé.... j'ai juste hâte de voir dans quel état nous serons en décembre 2012 : angoissés ? Je m'en foutiste ? Tous en hélico pour s'enfuir en Chine (ouais j'ai vu le film. Jamais cru que les Américains ont osé faire un scénario où c'est la Chine qui nous sauve) ? Mélanchon président (les chinois pourront aussi nous sauver dans ce cas là ?!) ?

Bref, je ne crois pas que 2011 sera meilleure ou pire que 2010, je ne pense pas que vous tiendrez vos résolutions, mais je vous souhaite de passer à tous, un excellent réveillon !


Happy New Year comme dirait l'autre !



Mes derniers Poutous de l'année !

mercredi 15 décembre 2010

Like a virgin

" Si l'amour est aveugle, pourquoi les femmes aiment-elles s'acheter de la lingerie fine ?"
JL Chiflet




Attention, sujet hyper sérieux de veille de partiel, ça va envoyer du lourd :


hier, j'étais dans une boutique de lingerie -Là truc qui casse tout- pour m'acheter des collants (oui, genre j'allais vous raconter qu'hier j'étais entrain de choisir de la lingerie, sur mon blog, sur internet GENRE quoii !)(Vous voulez mon bonnet peut être ? String ou shorty ? Non mais oooh, je tiens à ma dignité virtuelle - déjà que ma réelle en prend souvent pour son grade, on va la conserver celle là, hein !)
Bref. Et perdu au milieu des push-up, jarretelles en dentelles et autres réjouissances, il y avait un type, seul, qui avait l'air bizarre. Mavieestfascinante-méritantunarticle.skyblog du jour ; tout de suite, trois hypothèses s'offrirent à mon esprit brillantissime :

A/ soit ce type est un psychopathe frustré qui ne peut espérer voir et toucher un push-up uniquement sur un cintre
B/ soit ce type, cherche de la lingerie pour sa douce (sa mère ? Beurk)
C/ soit ce type se cherche un ensemble en dentelle pour lui, ce qui en fait définitivement un type CHELOU. (à mon sens, la livraison par internet est la solution dans ces cas là. Je dis ça, je dis rien.)

Je ne me souviens plus exactement de sa tête, car je ne voulais pas trop le dévisager de peur que si l'hypothèse A se révèle être la bonne, il prenne ça pour une avance, et me suive dans les ruelles sombres par la suite (brrrr), mais j'ai de suite vu qu'il était très mal à l'aise, pas bien dans ses baskets.

Mon esprit brillantissime au taquet dans cette période intense de révisions, monta en généralité et se posa la question sensée suivante (qui je l'avoue, n'a rien à voir avec le type suspect. J'ai peur, parfois, devant les capacités de mon cerveau ) :
- un homme, peut-il de lui même, choisir & offrir de la lingerie pour sa douce, sa maitresse, sa femme, ..bref pour la meuf qu'il saute régulièrement quoi ? (Oooh oui, ça va hein, pas de chochotterie !)

Je me suis demandée ça, car au final, je ne sais pas si j'apprécierais que l'on m'offre de la lingerie (Oui je suis jeuuune, like a virgin, ce genre de cadeau on ne me l'a pas encore fait !). Mais en même temps je ne sais pas. C'est délicat quand même.
C'est entre la délicate attention et l'envie de matérialiser ses fantasmes pour l'homme. Si c'est pour que l'on m'offre un corset en latex rouge vif avec des trous suspects, non merci quoi ! Maiiiis si on m'offre un joli ensemble Agent provocateur ou Chantal Thomass comment réagirais-je ?
Parce que oui, faut pas se leurrer, je suis jeune mais, que ce soit un ensemble vulgos ou de créateur, derrière la tête du cher&tendre, l'idée reste la même : le sexe.
Est-ce une attention érotique pour embellir le quotidien (ou au moins, la soirée) ou un moyen de faire de sa partenaire son petit jouet que l'on habille à sa guise et selon ses envies.... ?
Comment un homme choisit de la lingerie ? En tâtant tous les push-up de la boutique (et , au passage, celui de la vendeuse pour comparer)? En écoutant ses envies ou en essayant de trouver un ensemble qui ressemble à sa partenaire ?
Et si le dit ensemble nous plait pas ? On fait quoi hein ?
Est-ce que ce n'est pas un univers de séduction qui nous appartient à nous les femmes ? L'envie de maitriser l'image et la sensation que l'on veut dégager ?

Bref, je ne sais pas, je me tâte (sans arrières vulgaires pensées, please !).
Aussi je me tourne vers vous, que pensez-vous de tout cela ?!

POUTOUS ! ( et sortez couverts !)


ps: avec tout ce champ lexical tournant autour de la lingerie, je vais faire péter mon audience moi, je vous le dis !! Ha-ha-ha


dimanche 12 décembre 2010

Munster - Maroilles même combat ( NPC vs ELSASS FREI))




"Qui promène son chien, est au bout de la laisse"
S.Gainsbourg







Si vous suivez mes péripéties (haha question piège pour mauvais lecteur), vous savez que j'ai quitté ma terre natale strasbourgeoise pour tenter ma chance en vieille France, chez notre copine Martine, à Lille. Et je me suis rendue compte que je nous avais jamais fait partager mon immersion chez les français d'en haut.
Car oui, il a fallu aller au delà du choc des cultures !
C'est bien simple, déjà que lorsque tu as grandi en Alsace tu as un peu l'impression d'avoir été élevé dans une secte car tu as des traditions et des expressions un peu bizarres ( et la Sécu est bénéficiaire. Déjà là, tu vis dans un monde parallèle !) - il m'a fallu donc m'acclimater avec les us & coutumes du Nord.

Je vous propose donc un petit pot-pourri de mes découvertes en terre Lilloise :

Après m'être choisi une petite maison en briques rouges ( bon, ok, un F1, dans une maison, mais les briques sont là !), je suis allée à la rencontre des autochtones.
Alors certes on ne m'a pas accueillie par " halut ch'ti biloute !", mais j'ai appris de nouvelles expressions :
- "ouais je mets mon brun ici / Je sors pas, c'est le brun chez moi." = le brun, après plusieurs levés de sourcils on m'a expliqué que c'était le "bordel", le "bazar".
- " Je vais chez Carrouf'" = je vais chez carrefour
- "Chicons en promo ! Chicons en promo !"= "endives en promo"
- " Ech'ti qui voudro i pourro " (orthographe approximatif) = "quand on veut on peut"
- " AAAAArgh une arnitoile !!!!" = aaaah une toile d'araignée
- "chéto bon vind'jieu" = c'était bon deudiou !
.... et bien d'autres encore que j'ai lamentablement oublié !

Autre particularité: mes amis du ch'Nord n'arrivent pas à faire le son "a" s'ils ne se concentrent pas ! Indéniablement, c'est le son "o" qui sort. "Je sais pas" devient "je sais po", "ça" devient "ço". Quoique c'est plus subtil, et mon clavier azerty a du mal à saisir cette subtilité du langage !

Mes voisines refusent de me dire avec quoi est faite la carbonnade en me disant mortes de rires "hihihihi on te le dira quand tu en mangeras". Vind'jeu, il y a quoi là dedans ?

Les peuples se connaissent mal mes amis, les peuples se connaissent mal. J'ai quand même entendu : " ouais si tu vas dans l'Est ou ailleurs, les gens ils connaissent pas la chicorée". Bah si. A l'heure de notre société de communication, la chicorée s'est mondialisée (enfin...nationalisée au moins !).

Le plus marquant quand même, fut le jour où une amie de la fac m'a dit "ah ouais mais l'Est, ça n'envoie pas du rêve, c'est austère". J'ai immédiatement fait le rapprochement à tout ce qu'on m'avait dit avant que je déménage : " ah mais le Nord c'est triste, il pleut tout le temps, c'est pauvre, c'est gris, beuurk". Tout ça ce sont des PREJUGES !
Moi même je ne suis pas à l'abri de tel raccourci : j'ai une amie qui vient de Bercq (Beurk), et je lui ai demandé en rigolant si elle se baignait vraiment l'été pensant qu'elle allait me réponde "mééé non ch'te fou". Elle a simplement ouvert grand les yeux en me rétorqua " Bah oui. Pourquoi tu demandes ça ?". C'est vrai ça n'a pas de sens ! Ils se baignent bien les bretons, et pourtant l'eau n'est pas plus chaude !

- il ne pleut pas tant que ça à Lille. Enfin, c'est pas comme si j'avais quitté Aix-en-Provence pour Lille. Le temps pourri, ça me connaissait déjà !
- Lille est à 50 minutes de Paris
- Lille n'est pas loin de la mer (hiiii). J'ai donc découvert la joie des nuages bas où tu as l'impression que plus jamais de ta vie tu ne verras la lumière du jour.

Lille est une ville jeune & super branchée (il faut le dire quand même)
- A Lille on a quand même Curry & Coco (clik ! clik ! clik !)
- Le vieux-Lille n'a vraiment rien à envier au Marais. Nan mais attendez... j'y ai vu pour la première fois de ma vie un mec avec des dred'roots ET un sac à main, le paradoxe incarné ! Niveau Friperies c'est vraiment bien ( mais un peu pas donné pour du second-hand quand même) - des boutiques où tu dois vendre tes 2 reins + un poumon pour acquérir un tee shirt aussi, il y en a beaucoup ! Je bave littéralement devant les vitrines Repetto - Manoush - & Cie.
- Il y a pas mal de pâtisseries cosy, très Tea time (Londres n'est pas loin) où on peut manger d'énormes muffins, cookies, cupcakes,...
- Il y a le géniallissime Tri Postal ( Clik clik clik !). C'est un lieu de culture, de fête, de détente que j'adore. J'y ai vu la superbe expo "la route de la soie" - et assister à un cabaret transsexuel juste hallucinant !
- Il y a les maisons de mode ( clik ! clik !) qui sont de véritables vitrines pour les jeunes créateurs, situées dans des quartiers populaires de la ville ! C'est assez déroutant de voir du Agnès B dans un coin de la ville où il ne vaut pas mieux trainer après 21h...........!
- Sans oublier la Rue Solférino, lieu culte pour faire la fête ( c'est bien simple, tous les bars/boites étudiants y sont concentrés ! Par contre, ne jamais prendre un appart là bas....)

.....et des tas d'autres choses, mais j'ai peur de vous lasser avec mon carnet " que faire à Lille ce week-end !"

Mais parce qu'il y a un petit cœur qui bat au fond de moi, ce week end j'ai un méchant coup de cafard : je veux me gaver de Bredele, de Munster, de Mänele, je veux entendre des "Hopla Yo" et des villages aux noms imprononçables ! J'ai hâte de rentrer pour les fêtes, parce qu'il faut bien le dire, les décos de Martines sont nuuuuuulles par apport à celles de Strasbourg. C'est qu'une fois parti, que tu comprends pourquoi tous les touristes japonnais (soit environ 3,5 milliards de personnes) se donnent rdv tous les ans à Strasbourg t'empêchant de vivre ta vie normalement.

Après ce billet, "nos régions ont du talent", je vous souhaite une très bonne semaine ! Pour ma part, je vais réviser & partieliser jusqu'à la deaaaath (beurk).

Et ici je ne résiste pas à l'envie de vous laisser le lien d'une petite vidéo hilarante (pour ceux qui comprendront !) : ici (clik ! clik ! Seins nus & string gratuits !)


POUTOUS !

mardi 7 décembre 2010

Mort à choix multiples (inclu : la recette d'une soirée réussie )



" Le travail c'est la santé; ne rien faire, c'est la conserver "
H. Salvador











Je suis in
DA SHIT !
Oui.
J'ai eu la fâcheuse idée de demander à Google mon ami "pourquoi j'ai une toux persistante".

Attention moment mavieestgéniale.skyblog.com du jour : ça fait plus de deux semaines que j'ai une plume dans la gorge (c'est joli comme expression heiiin ? Mais affreux à vivre !), alors que mon rhume est passé. Donc en gros, pour faire simple, je tousse, je crache, j'emmerde mes voisins qui m'ont lancé une procédure pour tapage nocturne depuis 2 semaines !! J'EN PEUX PLUS ! Bon...point positif, tousser ça fait faire des abdos mine de rien. J'ai jamais autant fait bosser mes muscles (L-O-L) que ces derniers jours alors !

Donc cet après midi pendant un moment d'égarement entre deux quintes de toux Google voulu m'aider et failli à sa mission ! Parce qu'une fois avoir taper "pourquoi j'ai une toux persistante" (notez la qualité du style littéraire), je me suis retrouvée avec une flopée de forums tous plus flippants les uns que les autres !!!
Nan mais je croyais quoi me direz-vous ? Qu'un médecin avait crée un site web exprès pour me répondre ?! Qu'une visioconf' serait organisée rien que pour moi depuis le cabinet du Docteur Es de la toux ?! Bah oui, peut être.

Le pire, c'est que je SAIS par expérience que ces forums il faut les fuir comme la peste, mais que voulez-vous, je suis un être profondément paradoxal (-je suis une meuf quoi-), doublé, selon ma grand-mère, d'une tendance "à trop s'écouter". ( Hypocondriaque psychopathe).
Donc d'après ces forums, j'ai le choix entre plusieurs pathologies, qui me feront toutes mourir plus ou moins dans d'atroces souffrances:

- j'ai un cancer des poumons, je n'ai plus que deux mois à vivre, car à ce stade il est déjà trop tard.
- c'est une maladie sans réponse que je vais garder toute ma vie et qui va m'empêcher d'avoir une vie socialement épanouie (forcément quand tu passes ta vie à tousser t'es un peu la grosse boulasse de service que tout le monde fini par ne plus inviter. Au ciné/théatre tu te fais jeter dehors. Tu peux plus embrasser ton cher & tendre au risque de lui cracher à la figure quelques glaires. Ah mais non...à ce stade tu n'as plus de copain. Tu es seule. Avec ta toux et ton pot de miel qui aura fait quadrupler de volume ton cucul.)
- j'ai un virus incurable. ( Les gens ont peur des virus. Même destin que plus haut. Donc d'ici que France 2 organise un Téléthon pour les toux persistantes, j'ai le temps de m'étouffer cinq fois avec mon pot de miel.)
- Mon environnement est malsain et va me tuer à petits feux ( Papaaa, mamaaaa, je change d'appartement parce que je tousse, au bout de trois mois de location ! Hihihi )
- j'ai la COQUELUCHE ! ( Maiiis, ce n'est pas quelque chose qui avait disparu ?!). Rien que le nom enlève toute crédibilité à cette pathologie " Invalidité pour cause de coqueluche", nan mais laisse moi rire !! C'est moche ce nom, ça fait maladie un peu honteuse qu'attrapent les petits garçons sales. Ou alors coqueluche, ça fait cocul, donc ça fait MST.
Après je dis ça, j'ai pas fait médecine moi...

Voilà, maintenant j'ai peur, je tousse toujours, et je traine sur les forums de santé : la combinaison gagnante pour une soirée réussie !


Poutous ! ( ou...Adieu !)

samedi 4 décembre 2010

Blog Participatif !


" Même si je conjugue ma vie à tous les temps, sur toutes les modes, manquera toujours le mode d'emploi"
F.Balzano






En toute bonne modasse de base qui se respecte je suis accro aux blogs mode. Oui, j'avoue, en un peu moins de deux ans j'en suis devenue complètement dingue. Je sais que c'est "terrible, futile, superficiel, bas, inutile, n'importe quoi" selon mon cher& tendre-avec-qui-je-vis-une-histoire-à-distance (bah ouais, même quand je le vois, c'est à dire une fois tous les deux hivers (j'exagère. Il y a le tgv dans le Nord u know), je regarde mes blogs... normal me direz-vous !).


Le pire c'est que je regarde aussi des blogs que je n'apprécie pas tant que ça ou des filles que je trouve énervantes au plus au point, voire même les blogs mode un peu pourris histoire de me rassurer sur mon glamour absolu en toute situation ! Bref, tout ça pour dire que tous les jours je me garde mes vingt minutes de superficialité assumée que je SAVOURE littéralement !

Mais l'autre jour, une question sensée à moi se posa face à LA bloggueuse française indétrônable, j'ai nommé Queen B, ou Betty pour les profanes. ( C'est ici.Elle a besoin d'un peu de pub la petite... L-O-L)

Ok Betty elle est mimi, elle a souvent des looks géniaux, mais aussi des looks...douteux voire même...conceptuels, mais ça reste Betty. Jamais de jeux concours douteux ni d'appels aux votes, nan, Betty elle se fait ses 40 000 visites /jour toute seule, R-E-S-P-E-C-T.
(en fait, pour les visites, je crois l'avoir lu dans un magasine intellectuel genre Glamour, mais je n'en suis pas certaine du tout !)

Par curiosité, un dimanche soir ennuyeux où j'avais certainement 10 000 autres choses plus importantes à faire, j'ai regardé les 234 commentaires postés en à peine quelque heures sur son dernier article. Nan...je vous vois venir... ma vie n'est pas si pourrie au point de lire TOUS les commentaires, j'ai parcouru, lecture synthétique quoi. Résultats : environ 200 " t'es géniale" " tu es magnifique", "tu es la perfection incarnée" version multilangue, contre à peu près 3 " je n'aime pas".

Ma question sensée fut donc : " diantre ! Mais comment est-on dans sa tête, quand plus de 200 personnes te disent quotidiennement que tu es superbe/géniale/magnifique/parfaite ?". Nan mais franchement ? Comment tu peux rester simple voire même "normale" ? Moi, je vous le dis cash, je prendrais le choux je pense. C'est pour ça que j'ai choisi de ne pas faire un blog mode d'ailleurs, j'avais peur de mon succès certain ( Haha. Personne ne ri, tout le monde approuve).

Plus sérieusement, elle est adulée sur son blog, mais quand elle sort dans la rue, combien de personne la reconnaissent vraiment ? Par exemple, si je parle de Betty à ma mère, elle va me demander si je suis en pleine période régressive tendance Betty boop sur tous mes mugs. Betty elle ne la connait pas. De même pour mes amis qui ne regardent pas les blogs modes, mon cher & tendre, mes mamies, la boulangère de ma rue,.... Betty c'est qui ?

Bref, moi ça me turlupine tout ça, je me demande comment elles sont en vrai toutes ces bloggeuses influentes, comme on dit dans le jargon de la e-superficialité !
S'il y a un psy dans le coin je veux bien une petite explication !

Bon, dans le cadre de mes études (oui ça m'arrive de faire des choses sérieuses, autres que lire les commentaires des blogs mode j'entends ) on nous apprend à faire des études EMPIRIQUES pour vérifier nos hypothèses de recherche. Je vais donc m'exécuter et appliquer mes cours de méthodo dûment suivis (humhum...raclement de gorge laissant présager un doute quant à la véracité de ce dernier propos)) et vous propose de participer à cette petite expérience : lâchez moi tous les jours plus de 200 commentaires en me disant à quel point je suis vraiment géniale/tordante/délicate & recherchée/une étoile dans la nuit/la fille spirituelle de Bernard Pivot/... j'accepte également les 3 commentaires négatifs de rigueur, afin de me mettre vraiment en situation comparable avec Queen B !

Aller au boulot, c'est pour une étude empirique, hein, c'est sérieux, ABSOLUMENT PAS pour flatter mon ego si faible de nature !

Après ce post totalement psychopathologique, je vous souhaite un bon week end, et n'oubliez pas que ce soir Geneviève appelle à la résistance !!!


POUTOUS


Ps: en photo, un de mes grands questionnements modesques sans réponse...

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